Глава одиннадцатая

Старые девы, или Надо ли выходить замуж?

– Сашенька, милая, не обижайся, пожалуйста, но мы сможем увидеться только через неделю. Я вообще из дома не выхожу, даже танцы забросила. Мне нужно срочно дописать книгу, – оправдывалась я по телефону перед старинной приятельницей, которая уже решила, что я ее избегаю.

– Это ту, что вы с психотерапевтом пишете? – оживилась Сашка. – Ну что, расскажешь нам, старым девам, как выйти замуж?

Саша – кокетка невероятная. Она в курсе, что своим обаянием затмевает красавиц, что безумно нравится мужчинам. Более того, все вокруг знают, как у нее много поклонников. Но о себе она говорит исключительно так: «Трудно нам, некрасивым» или «Одинокую девушку всякий обидеть может».

При этом «одинокая» девушка еще ни разу не вкрутила сама ни одной лампочки в своей квартире: «А мужчины на что?» – искренне недоумевает она! Теперь в ее репертуаре появилось что-то новенькое: «старые девы».

Но утешать Сашку бесполезно – она и сама не верит в то, что говорит. А вот вопрос ее меня задел: и правда, надо бы поговорить с Андреем про то, как выйти замуж.

Недавно ведущий одного из ток-шоу признался, что его поразило количество специальной литературы на эту тему: «Такое ощущение, что главная и единственная задача женщины – выйти замуж, и, совершив этот подвиг, она может больше ничего в жизни не делать».

Про единственную задачу и подвиг – это, разумеется, глупость. Но если выйти замуж – это некое умение, то почему бы его не освоить нам, девушкам деловым и образованным?

Звоню Курпатову. Видимо, мое предложение о встрече прозвучало с таким энтузиазмом, что он счел необходимым меня предупредить: «Давай сразу договоримся: брачного агентства я не держу, так что женихами обеспечить не смогу».

Ладно, будем изучать теорию.

Я зарезервировала столик в «Гранате». Обожаю это место: здесь шашлыки, долма и плов именно такие, какими должны быть шашлыки, долма и плов. И еще здесь потрясающее вино. И удачный интерьер, выполненный в этническом стиле. И по-домашнему вкусное варенье. И… Нет, я правда очень люблю этот ресторанчик.

Итак, баранина на косточке, люля-кебаб, а из вин – «Чинар» и «Девичья башня». Все, определились. Теперь к делу.

– Тема – актуальная, точнее, востребованная: среди вопросов, с которыми приходят ко мне на консультацию в телепрограмму «Все решим с доктором Курпатовым!» вопрос «Как выйти замуж» – самый популярный. Я, разумеется, отказываюсь, поскольку, повторяю, я не брачное агентство, слава богу. Мои редактора начинают меня уговаривать (а они у меня такие настырные и очаровательные, что не откажешь), и я сдаюсь, но с условием: «Пусть переформулируют запрос!» Как правило, приводятся следующие объяснения проблемы незамужества: «Все мужики – козлы», «Меня все обманывают, я разучилась доверять», «В меня влюбляются только женатые», – Андрей перечисляет женские проблемы, не скрывая ироничной улыбки.

Но мне не смешно. Для многих женщин замужество становится неким пунктиком. Во-первых, кажется, что там-то, в замужестве, и наступит наконец настоящее счастье. Во-вторых, семья – это иной социальный статус, это крепкое мужское плечо, ну и все такое прочее.

– Ну и что в этом смешного? – строго спрашиваю я доктора.

– Смешного мало, – соглашается Андрей. – Первое – про «козлов» – мне как мужчине слушать неприятно. Это раз. Вообще подобная постановка вопроса – это его закрытие. Если женщина этого не понимает, то я начинаю всерьез опасаться за ее душевное здоровье. Если же речь идет об «обманщиках», то я, прежде чем делать подобные выводы, сперва убедился бы в том, что там – в поступках этих товарищей – был злой умысел, так сказать «состав преступления», «предумышленное» и «с отягчающими». А если злого умысла не было, то женщине, мне кажется, правильно было бы задуматься над вопросом: «А что, собственно, не удовлетворяет мужчин в отношениях со мной? Почему они не дорожат ими?»

Наконец, формулировка «в меня влюбляются только женатые» – это и вовсе, я прошу прощения, в пользу бедных. Просто красивая отговорка. Побеседуешь с такой женщиной, и оказывается, что и неженатые в нее влюбляются, а то и вовсе не просто влюбляются, но прямо сейчас стоят у нее под окном и серенады слагают: «Четвертые сутки пылают станицы…» Только вот женщина их не хочет. Но это другой разговор. И тут бы я задумался: а нет ли какой-то подсознательной причины, которая заставляет нашу героиню искать отношений без будущего? Может быть, она просто боится брака? Боится, что придется прожить с этим человеком всю жизнь. Кстати, больше всего этого боятся как раз те, кто мечтает найти одного человека на всю оставшуюся жизнь.

И еще – то, что касается женатых мужчин, – у меня возникает много вопросов! Почему женщина считает возможным для себя встречаться с женатым – значит, она сама не ценит брак? Почему она расценивает это как влюбленность, а не как блажь? Наконец, если неженатые мужчины действительно в нее не влюбляются (а они еще остались, я лично многих знаю), значит, женщина не дает ощущения, что с ней можно построить семейный очаг, не вызывает чувства надежности (а измена для мужчины – самое страшное, это показатель, что он – не мужчина). Может, она выглядит излишне раскованной и свободной, хотя не обязательно это реальный образ.

В общем, тут по всем признакам до брака еще далеко, сначала надо вот это все как-то выправить…

Но ведь на ком-то они все-таки женятся. Хотелось бы, конечно, думать, что они выбирают дур, тех, с кем проще. В «Сексе в большом городе», когда Мужчина ее мечты женится, подруги утешают главную героиню: с нами очень сложно. Ну, понятно, мы умные, нашему уровню надо соответствовать и т. д. Но, увы, среди замужних тоже встречаются очень даже вменяемые. Значит, дело не только в избытке ума. Тогда в чем проблема?

– Мужчины идиотически мечтают об идеальных отношениях, – продолжает доктор. – И эта безумная мечта у них даже сильнее, чем у женщин. И они панически боятся предательства со стороны женщины. Да, в глубине души мужчина очень ждет от своей женщины искренности и безумно боится, что она его обманет.

– Надо же, какие овечки невинные!..

– Вот ты – человек очень добрый, но этого не видно. Одна только «попрыгунья стрекоза…» – и, понимаешь, мелькает туда-сюда, мелькает. В глазах рябит. А доброта – она у мужчины в шкале женских достоинств на первом месте стоит. Ну и где ты ее показывала последний раз? Забыла? Значит, не нужно стесняться своей мягкости.

– Я сейчас вспомнила одну преподавательницу в Университете. Она стучала кулаком по столу и кричала на нас, запуганных первокурсников: «Весь факультет знает, что я самая добрая женщина!» А если серьезно, то как мне демонстрировать свою доброту? Кидаться к бездомным собачкам? Тискать с умилением чужих детей? Подавать милостыню со слезами на глазах?

– Знаешь, недавно мы с одной моей знакомой пришли в очень дорогой ресторан. Официантка, которая нас обслуживала, постоянно ошибалась, была до безобразия неуклюжей и совершила массу оплошностей. Для заведения такого уровня это было просто возмутительно. И вдруг моя спутница, улыбаясь, говорит: «Первый день, наверное, работает – так волнуется». Так отреагировать на ошибки обслуживающего персонала может только очень добрый человек. Добрый, внимательный, чуткий…

Хороший прием, надо запомнить! Как там? «Первый день, наверное, работает – так волнуется». Обязательно использую – главное при этом не очень злиться, если обслуживание и правда из рук вон.

– Конечно, разным мужчинам комфортно с разными женщинами. Нет общего знаменателя. К счастью… Огромное количество мужчин нуждаются в том, чтобы женщина была немного стервозной, истеричной. Понимаешь, у разных мальчиков были разные мамы. И некоторые из них вели себя по отношению к ребенку подобным образом – деспотично-скандально, экспрессивно реагировали на разные мелочи. Сначала закатят истерику, наорут, а потом погладят по головке, пожалеют.

И у мужчин формируется такое представление об идеальной женщине: разорется, подуется и успокоится. После конфликта с женой он, как правило, делает что-то, чтобы ее умаслить (все как в детстве), и она расцветает, но сдержанно, чтобы не показать ему, что ей на самом деле очень приятно. А он что-то там себе рефлексирует, чувствует, переживает. Чудно, конечно. Тандемчик. Хотя в больших дозах подобные «страсти» даже в случае самых мазохистичных мужчин – дело рискованное. Вдруг их тут кто-то по соседству приголубит и бить не будет…

Тут вообще вот что важно… У женщины, как правило, отсутствуют серьезные стратегические цели – то, чего она хочет в жизни добиться. Но зато много повседневных мероприятий: завтрак, обед, ужин, дети в сад, дети из сада, уроки, соседка, магазины… Как писала Симона де Бовуар, сравнивая повседневный труд женщины с уборкой пыли, «она делает работу, результаты которой умирают, едва она закончена». Женщина – вроде бы ничего особенного и не делает, а занята. И мужчина чувствует себя не у дел. Скандал в этом случае может разнообразить такие отношения и создать некую иллюзию полноценной семейной жизни.

Впрочем, если при таких входных данных это не что иное, как семейная жизнь, то я даже и не знаю, что тебе на это сказать. Мне семейная жизнь всегда как-то представлялась по-другому. Это же какое-то семейное безобразие, а не жизнь.

– Вот я всегда думала, что мне не хватает стервозности, а не доброты!

– А тебе нужен такой мужчина? Знаешь, скандал – это от внутренней бездарности. Она скандалит, а он смотрит «налево». И там, где «лево», немедля находится женщина без истерик, готовая принять его любым и не орать, что он не туда носки положил. И скандалы жены становятся для него моральным оправданием, чтобы уйти из семьи: она меня не любит, я ее не устраиваю и раздражаю, ну и до свидания. Женщины, которые закатывают истерики, роют себе ямы годам к сорока-сорока пяти.

– Ну хорошо, не надо скрывать свою доброту. А что еще? Вот говорят про женщин с осуждением: «У нее такой характер!» А какой должен быть характер?

– Представь себе мужчину, оказавшегося в женской компании. Что начинают делать женщины? Они устраивают «показательные выступления». Ничего глупее придумать невозможно, потому что он уже выбрал одну – ту, которая ему показалась для него самой привлекательной. Причем пытаться угадать, на что он среагирует, – бесполезно. И специально проявлять перед ним какие-то особенные качества – полный идиотизм – а может быть, это как раз то, чего он терпеть не может?

Сам вопрос: какой нужно стать, чтобы понравиться мужчине, – ложный по сути. Во-первых, ты сама себя кардинально под него не переделаешь. Глупо даже пытаться. А во-вторых, нужно ли это? У тебя есть масса достоинств, они твои личные и настоящие. Важно, чтобы он о них узнал, смог их оценить.

Каждые отношения – индивидуальные. И твой мужчина – тоже уникален. Нет общих рецептов. И что-то для него, например, важно, а что-то – не очень. И если уж стараться, то лучше, чтобы все твои силы были потрачены на то, чтобы его представление о счастье подкреплялось значимыми именно для него признаками в твоем поведении, в ваших отношениях.

Хорошему мужчине… А мы же только о таких говорим? – с лукавой улыбкой уточняет Курпатов. – Тому, ради которого можно идти на определенные жертвы, важно, чтобы женщина была личностью – не существом, которое качает права, а человеком, способным нести ответственность. Нужно иметь цели, организовать свою жизнь, принимать решения, совершать поступки. Мужчине важно, когда он может на свою жену положиться, когда он может ею гордиться, – жена должна быть такой. А зачем, ты думаешь, они вечно говорят про «крепкие тылы»?

Только не пытайся с ним состязаться. Вот это уж точно – абсолютное безобразие! Конкурируй с партнерами по бизнесу, я не знаю… В творчестве. Но не с человеком, с которым хочешь прожить всю жизнь. Это же просто сумасшествие! В паре Мужчина-Женщина нет места конкуренции, два колеса повозки не конкуренты.

Да и потом, если ты хочешь, чтобы он был сильнее тебя, то это как-то странно – стараться изо всех сил быть сильнее его. Если он сильнее, то ты чувствуешь себя женщиной. Тебе же радостно от этого должно быть. Так? И тут вот эта конкуренция… С чего бы? Не оттого ли, что тебе стыдно быть женщиной, неловко быть чуть слабее.

Ну так, наверное, надо решить для себя, чего ты на самом деле хочешь, а не вести себя как собака на сене – сегодня он сильнее, но завтра я буду сильнее. Ерунда какая-то. Вот он заболеет или работу потеряет, бизнес его разорится – будешь сильнее. Он поднимется, и дальше опять будешь чуть слабее, причем с радостью и в удовольствие. Крепкие тылы…

– Слушай, а… ты их не идеализируешь?

– У подавляющего большинства мужчин есть достаточное количество достоинств. Достаточное! Но то, каковы они, на девяносто процентов – результат женского поведения. Это женщины позволяют мужчинам быть пьяницами и тюфяками. Женщины. Во-первых, потому что мужчины женщин не уважают, и это логично: ведь, чтобы тебя уважали, надо уметь ответственную личность демонстрировать, а не только женские «хитрости и уловки». А во-вторых, женщины готовы терпеть…

Если женщина проявляет позитивное отношение к положительным поступкам мужчины (не снисходительное, а именно – позитивное) и, напротив, испытывает удивление, когда что-то не так, – мужчина отреагирует, изменится. Он тоже заинтересован в женщине. Однако мужчина понимает также, что жениться успеет всегда. Он готов обменять свободу (а это для него очень важно, намного важнее, чем для женщины) только на что-то очень хорошее, чтобы компенсировать убытки, связанные с утратой этой свободы.

Мужчина ищет в женщине одновременно и идеальную любовницу, и друга. Любовница – существо с женскими мозгами, друг – с мужскими. «Заманухой» для него является, безусловно, сексуально-эротическая часть. Но когда он думает о перспективе, то, конечно, хочет жить с другом, соратником. «Как я выжил, будем знать только мы с тобой… Просто ты умела ждать, как никто другой». Ну не о любовнице же песня, прошу прощения…

И для мужчины это проблема: найти то и другое «в одном флаконе» – и любовницу, и друга. И женщины не понимают, что это необходимо – быть и тем и другим для своего мужчины. Они же у нас все в чувствах, в чувствах…

А мужчины – те и вовсе из-за хитросплетений женского поведения не могут разглядеть там главного. И частенько им нужно это показывать, причем очень подробно, детализируя и поясняя – и все на примерах. «А сам-то не заметил! И вот никогда ведь не замечаешь!» Он сейчас вот эту истерику понаблюдал, и этого, поверь мне, вполне достаточно. Чтобы, понимаешь, забыть дорогу в эту лесную чащу. Спасибо… Все труды женские и заботы насмарку, коту под хвост.

Да, и еще женщины любят упаковать свой подарочек в банты разнообразные. А мужчина банты увидел, и спасибо, мы это не кушаем. Зачем вообще вся эта мишура? Если забота, то забота, если внимание, то внимание, если заинтересованность, то заинтересованность. А появляется ведь слишком большое количество дополнительных, совершенно лишних каких-то знаков, указаний, намеков, дополнений, которые просто перекрывают главную информацию – то, что на самом деле хотела сказать ему женщина.

– Не понимаю. Что ты имеешь в виду?

– Ну, например, что делает женщина, чтобы показать своему молодому человеку, что у нее хороший вкус и чувство стиля?

– Одевается нормально! Чтобы ему не было стыдно привести ее в приличное место.

– Понятно… Шекия, чтобы показать своему молодому человеку, что у тебя есть стиль и вкус, надо зайти с ним – случайно – в магазин мужской одежды и одеть его так, чтобы ему самому понравилось. И вот тут ты увидишь, что значит, когда мужчина понял: у тебя хороший вкус и стиль. А вот подбирать помаду к цветочкам на туфлях – это лишние хлопоты. Останется незамеченным.

И, если уж пошел такой разговор, вот еще одна рекомендация… Чем дольше женщина может сохранить финансовую самостоятельность в отношениях с мужчиной, тем выгоднее это для нее. Самое ужасное для мужчины – быть «дырявым карманом». Нужно помнить про то, что вам однажды исполнится сорок. И в свой список «Почему я не хочу с ней жить» он обязательно вставит пункт «мною пользовались», «ей нужны только мои деньги».

Надо отдавать себе отчет в том, что мужчины, в целом, не идиоты и понимают, что, покупая что-то своей женщине, они не просто дарят подарок – они инвестируют. И они – хочешь не хочешь – будут ждать поступления дивидендов. Если эти траты начинаются еще до того, как запущен главный совместный инвестиционный проект, то мужчина автоматически станет в этом предприятии главным дольщиком со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поэтому, если хочешь гармонии и надежности в отношениях, когда мужчина начнет тратить деньги, ты потрудись, пожалуйста, проконтролировать, чтобы он тратил их «на вас», а не «на тебя».

Но как «захомутать» мужчину, я никогда рассказывать не буду.

– А знаешь как?

– Ну разумеется.

Друг, называется, мог бы и рассказать. Я бы даже в книжку эту часть не включила, раз это такой секрет. Но с Курпатовым не поспоришь.

– Ты не возражаешь, если я закурю? – Андрей достает тонкие темно-коричневые сигариллы.

Через минуту я ловлю себя на мысли, что меня абсолютно не раздражают ни дым, ни запах сигарет. Признаюсь, я ярая противница курения и очень некомфортно чувствую себя, когда рядом курят. Интересно, это сигареты у Курпатова какие-то особенные или просто я воспринимаю все иначе, потому что он сам мне ужасно симпатичен? Мне кажется, ему будет приятно, если я скажу это вслух.

– …Но вообще зря ты, конечно, куришь, – добавляю я в конце своего монолога.

– Вот зачем ты сейчас об этом сказала? Ты же прекрасно понимаешь, что я не брошу курить после твоих слов и что я знаю о вреде курения все, что ты можешь мне сообщить. И много больше того… Тогда к чему эта бессмысленная дидактика? Вот любят женщины воспитывать мужчин, хоть что с ними делай – любят!

Ладно, у нас с тобой, во-первых, не те отношения, а во-вторых, я доктор и понимаю, что ты хотела мне всем этим сказать. А другой – который не доктор, он-то поймет?

– А что я хотела этим сказать? – кокетливо спрашиваю я.

– Ты хотела сказать: «Дорогой Курпатов, если ты заболеешь или умрешь – это ужасно! Очень хочется, чтобы ты был здоровым и жил долго, потому что ты замечательный. И вообще хочется сказать или сделать тебе что-нибудь хорошее». А что сказала? Что сделала? Ничего позитивного.

Ну прав он, конечно, этот доктор…

Да, мечтательно думаю я, если бы мы снимали фильм, а не писали книгу, то сейчас мы бы вместе со зрителями перенеслись в ресторан «Амадеус» на Суворовском.

Это было три года назад. Меня пригласил поужинать молодой хирург (где же мы с ним познакомились? А-а, в Москве: я спросила у него дорогу, и оказалось, что мы оба – из Питера).

Мы болтали обо всем. И вот он обронил, что не вставал на горные лыжи после того, как прошлой зимой получил травму: «Ничего особенного, но иногда побаливает».

И тут, естественно, я выступила: «Обязательно надо делать массажи. Может, остеопатия? И, конечно, нужно плавать, укреплять мышцы спины».

«Замечательно, когда журналистка учит хирурга, как ему лечить спину» – услышала я в ответ. Неблагодарный тип.

Так что вернемся в «Гранат».

– Знаешь, женщин, которые не торопятся замуж, нередко упрекают в излишней разборчивости. Но как иначе? Почему умная, красивая, сильная и добившаяся очень многого женщина должна подарить себя черт знает кому?

– Здесь я согласен, только ты прими к сведению, пожалуйста, что чем дальше, тем этой героине с каждым годом все труднее и труднее будет выглядеть героической. Потому что чувство, которое должно ее захлестнуть, уже не сможет возникнуть. Давай не забывать о возрасте: чем старше мы становимся, тем меньше вероятность слепой любви, уничтожающей все рациональное. Да и потребность в ней меньше – в такую любовь уже попросту слабо верится. Взрослые люди мелодрамы смотрят, но то, что это только кино, понимают отчетливо. К тому же и наша личная организация становится сложнее и устойчивее, а потому ее готовность к самоуничтожению, к тому, чтобы сгореть или утонуть в любви, неуклонно снижается.

Если же я не слепну от любви, то начинаю внимательно рассматривать «объект», и еще тут всплывает в памяти весь прошлый опыт, которого к этому времени тоже немало накопилось, и он, как ты понимаешь, далеко не всегда позитивный. Это мягко говоря. В результате уровень тревоги повышается, а на тревоге требования к «объекту» растут как на дрожжах.

Так что нужно очень четко понять, что происходит, и сказать себе: «Вероятность того, что я влюблюсь как сумасшедшая, и мне снесет крышу, и я забуду себя, и вся отдамся своему герою, близка к нулю. Более того, в здравом уме я на это и не соглашусь. И что же я делаю сейчас? Я предъявляю требования. Но почему? Потому что мечтаю о суженом или потому что боюсь получить средний вариант?»

Требования – это способ защиты. Но, может, имеет смысл ставить планку на таком уровне, чтобы хоть кто-то мог ее перепрыгнуть?

– Ну, не знаю… Чем я, например, готова поступиться? Ну хорошо, он имеет право не быть красавцем и, ладно, пусть не будет миллионером. Но я не смирюсь ни с глупостью, ни с жадностью. Мне хочется, чтобы в нем было благородство мужское, вот.

– И ты начинаешь его экзаменовать. И если студента на экзамене ты еще готова «вытащить», то что же это за мужчина, которого надо «вытаскивать»? В общем, сдать такой экзамен – нонсенс. Тем более что вообще роль экзаменатора – это роль начальственная. Любой экзаменуемый в этот момент становится подчиненным. А ты хотела героя! Вот не сумасшедший дом?..

Андрей уже расплатился за ужин. Официантка приносит книжечку, в которой лежат сдача и пара жвачек. И тут я вспомнила ту самую Сашку: она говорит, что всегда смотрит, сколько мужчина, пригласивший ее в ресторан, оставляет на чай.

«Дело не в том, швыряется он деньгами или нет. Это вопрос его щедрости или скупости. Я чуть не умерла от стыда, когда после весьма приличного обеда на двоих с вином один урод оставил на блюдце с чеком купюру достоинством в… десять рублей. Я его сразу уволила из поклонников».

Вот это что – экзамен и надуманные требования? Но все-таки деньги – это чрезвычайно важная тема. Не их количество, а способность с ними достойно расставаться.

– Нет, давай разберемся: до какой степени не предъявлять требования?

И рассказываю про другую свою приятельницу – Свету. Очередной персонаж пригласил ее в кафе. Сначала спросил, в чем ее дефект, если ее до сих пор не взяли замуж, а потом, не успела она меню раскрыть, как он заявил: «Только кофе и мороженое, больше все равно ничего не разрешу заказать». И ведь она высидела с ним весь вечер, потому что знакомые ей всегда говорили, что она предъявляет к мужчинам слишком много претензий.

– Большая просьба, давай никаких уродов в пример не приводить, ладно? – Вообще-то Андрей редко ругается. – Мы же договорились, что речь идет о нормальных мужчинах. Так вот, требования – это иррациональная внутренняя конструкция. Нельзя идти на уступки лишь в том, что противоречит твоей позиции.

Я, например, не могу сосуществовать с расистами и просто злыми людьми – я органически не перевариваю ни тех ни других. И это не вопрос требований, это вопрос позиции. Если мужчина стряхивает рукой крошки со стола – это не вопрос мировоззрения, но когда тебя пытаются унизить, то ты сама решаешь, стоит ли позволять так с тобой обращаться или нет.

– Значит, можно себя не ломать ради замужества, даже если тебе уже тридцать? – Обрадую Свету!

– Да я бы вообще убрал из нашего разговора это слово. Если бы женщины не грузили себя навязчивыми мыслями о замужестве, то получали бы удовольствие от внимания, которое оказывают им мужчины, от того, как они падают и сами в штабеля укладываются.

Ориентация на необходимость выйти замуж невротизирует и вселяет тревогу. В результате женщина превращается в задерганное существо с безумными или, того хуже, хищными глазами. Каждый мужчина рассматривается как потенциальный муж, и если он вдруг делает или говорит что-то не так, то сразу разрушает романтически созданный образ.

Результат: от разочарования женщина впадает в состояние фрустрации. А ведь не будь у нее этой дурацкой идеи непременно выйти замуж, он был бы ей еще интересен и они могли бы мило общаться.

Отношения складываются, если их не формализовать. Как только мы пытаемся придать им некий статус, все сразу может разрушиться просто потому, что мы неправильно этот статус определили.

Например, решим, что между нами не просто приятельские отношения, а настоящая дружба. И сразу начнутся претензии, обиды, проблемы из-за несоответствия высокому статусу «настоящего друга». А с чего, скажи мне, пожалуйста, ждать от знакомого такого же участия в нашей судьбе, как и от друга?

Шекия, нужно перестать искать мужа, нужно найти своего человека. И в таком лингвистическом ходе заключается решение. Я, мужчина, не хочу, чтобы за меня хотели замуж, я хочу, чтобы меня любили, и по-настоящему.

– В этом, на твой взгляд, есть что-то потребительское?

– Я считаю, что разговор о браке может возникнуть лишь на определенном этапе отношений. А эмоциональная связь между мужчиной и женщиной не может строиться на стремлении к браку. Это было бы странно: «Мы вместе, чтобы в конце концов пожениться». Но если эти отношения сами по себе представляют ценность и это обоим понятно, то брак – естественный этап на длинном пути отношений, маленькая точка на большой линии. Формализация того, что и так существует.

А у женщин есть иллюзия, что брак что-то гарантирует. Белое платье надели, расписались, печать поставили – и теперь уж все! Да ничего не все. Все только начинается. Нужно приготовиться к тому, что любовь имеет свойство менять свое качество: страсть переходит в нежность, нежность в близость, близость в привязанность, привязанность в привычку. Но ведь и привычки бывают разными – бывают дурными, а бывают – доставляющими радость и делающими нас счастливыми.

Вот поэтому нужно искать не безумную страсть. Нужно искать человека, с которым ты хочешь быть рядом, с которым ты, глядя на него сейчас, захочешь проснуться вместе через двадцать лет на одной подушке. Не умереть, а проснуться! Выкини из головы поиски мужа, ты ищешь – человека. И баста.

– Иногда кажется, что все приличные мужчины (а их и так единицы) к нашему возрасту уже разобраны.

– А с чего ты взяла, что эти «разобранные» тебе подходят? Даже если тебе нравятся отношения мужа и жены в какой-то семье, почему ты думаешь, что тебе тоже с этим человеком было бы хорошо? Женщина хочет, чтобы он был галантным и вежливым, как муж тети Кати, но кто сказал, что она сможет заниматься с таким мужчиной сексом?

А придумывая эталон – «в нем должно быть это, это и это», – мы и вовсе занимаемся идиотизмом. Где гарантия, что этот гибрид вообще способен совмещать в себе все эти качества? Что он будет жизнеспособен в такой комплектации? Знаешь, это все равно что хотеть знаменитого баскетболиста, но так чтобы его рост был не выше среднего. Так что не надо ничего придумывать, иначе – или получится нежизнеспособный фантом, или кто-то, как выяснится, тебе совершенно не подходящий.

– М-да, прямо тоска какая-то…

– Тоска – это если где-то принц есть, но его тебе не выдают, – отчитывает меня за пессимизм Курпатов. – Но брак – это не способ решения внутренних проблем и не спасение от одиночества. Подобные иллюзии возникают, чтобы обосновать внутреннее состояние дискомфорта, вызванное опять же иллюзорным представлением о счастье.

Правда в том, что фактическое счастье всегда не такое, каким мы его себе представляем. И не нужно делать из брака культ. И заключать его следует только в том случае, если ты сама уверена, что это необходимо.

Брак – это что-то вроде высшей пробы, знак качества, который ставится на отношениях двух людей, а не какая-то авоська, в которую можно запихнуть кого угодно и непонятно зачем.

Стерпится – слюбится? Не надейся. Самой станет тошно от вранья, когда, заикаясь, будешь хвастаться перед знакомыми: «Мы уже десять лет в браке!» И содрогаться от мысли, что амнистии не предвидится.

Ты только подумай: что, если он завтра сделает предложение? В категорической форме. И что ты с этой радостью будешь делать? Ужас!

– Ну знаешь… Для женщин брак – это как бы подтверждение отношений. Но согласна: вычеркиваем слово «замужество». Но ведь и спутника жизни надо как-то найти. Может, женщине нужно активнее искать свое счастье – в брачных агентствах, на вечерах знакомств, по объявлениям в Интернете?

– Шекия, искать – занятие бессмысленное и даже деструктивное. Ищут мужа, а твой человек – он появляется. По заказу этого не случится. Можно, конечно, относиться к браку как к определенному предприятию, но я очень скептически воспринимаю любой расчет в этом деле. Отношения двух людей – это святое. И не нужно вычислять, каким Он должен быть. Если бы мне несколько лет назад перечислили качества моей Лили, я бы сказал, что эта женщина никогда не станет моей женой. А она стала и сделала меня счастливым. Мы сделали…

Поэтому не нужно предпринимать каких-то специальных шагов. Нужно жить полноценно. Я не верю в судьбу, и это вопрос не судьбы, а случая. Но я же знаю мужчин, которые могут быть достойными мужьями. Значит задача имеет решение, мы только не в курсе о времени и о месте. Но если жить, а не затворничать – общаться, работать, что-то создавать – то период между разрушением иллюзий и решением этой задачи продлится недолго. Необходимо просто не потерять оптимистичного отношения к жизни, которая, кстати, состоит не только из брака.

С этой книгой я и правда отменила на время все свои увлечения. Но сегодня позвонил мой учитель танго – завтра иду на урок. Я заслужила это удовольствие: мы закончили последнюю главу. К тому же учиться аргентинскому танго – это гораздо больше, чем учиться танцевать.

…В начале ХХ века в Аргентине мужчин было в двадцать раз больше, и женщины могли придирчиво выбирать. Легенды гласят, что единственной возможностью для мужчин держать в объятиях женщину стало танго. Говорят, именно отсюда в этом танце такая грусть и тоска по женщине. И отсюда такая невероятная забота о партнерше. На милонгах мужчины горделивы и элегантны, а женщины невероятно красивы, но настолько же и недоступны. Они ждут своего идеального партнера.

«Суть в том, что женщина – самое прекрасное в танце, а мужчина – лишь колонна, опора, – прочитала я в интервью тангеро Карлоса Гавито. – Сила в танго – это умение контролировать, вести и защищать партнершу от столкновений надежным объятием, но не сдавливать ее, не дергать из стороны в сторону». Меня подкупила философия танго: кому-то надо решать, какие делать шаги, – это роль мужчины. Он должен также быть надежной опорой для женщины в ее движении: зрители смотрят именно на нее.

Аргентинцы признают, что это абсолютно шовинистский танец, что политкорректность и танго несовместимы. «Можно просто закрыть глаза и наслаждаться, – говорят женщины, танцующие танго. – Можно ни о чем не думать, и это очень приятно. Наверное, поэтому много молодежи приходит сейчас в танго, особенно девушек. Мы вынуждены работать, воспитывать детей и иногда защищать себя на улицах как мужчины. А в танго только он должен думать обо всем и принимать решения. Женщина должна лишь наслаждаться, она может заснуть в его руках. Мужчина делает выбор – что делать, а твое участие и творчество – в том, как ты делаешь то, о чем тебя попросили. И у тебя есть бесконечное множество разнообразных путей, как это сделать».

Чтобы танго состоялось, есть основное правило: мужчина ведет, дама следует, так говорят профессиональные танцоры. Женщина позволяет мужчине быть сильным, но не теряет при этом своей самостоятельности и не пытается угодить ему.

И еще: в танго два существа движутся как одно… Мой преподаватель говорит, что главное в танго – взаимодействие. И пресекает мои попытки все время контролировать ситуацию.

Для меня это трудные уроки: я учусь не конкурировать с мужчиной. И стараюсь прислушиваться к партнеру.

Я готова позволить Ему быть сильнее. Я хочу научиться взаимодействию.