Глава четвертая

И снова любовь или – почему вдруг чувства вспыхивают с новой силой?

Вот уж воистину – «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»! На фоне развода женщина частенько внезапно вторично влюбляется в своего мужа. Казалось бы, это противоречит всякой логике! Мужчина вероломно нарушил свои обязательства, оказался изменщиком и предателем, наконец, сам расписался в своей нелюбви к женщине, а та почему-то, вопреки всякому здравому смыслу, вместо того чтобы люто возненавидеть своего теперь уже почти «бывшего» мужа, вдруг, напротив, в него влюбляется, начинает испытывать к нему страстные… по – настоящему страстные чувства.

Сейчас я вынужден затронуть слишком сложный вопрос, потому что речь идет о чувствах, относящихся к разряду святых и неприкосновенных. Я правда так думаю. Любовь – птица столь редкая и замечательная, что всякая ее дискредитация, конечно, должна всячески пресекаться. Но бывают случаи, когда все-таки надо задуматься. И сейчас именно такой случай, поэтому обойти данный вопрос стороной я никак не могу. Мы должны поговорить о природе любви, возникшей в этих неподходящих, казалось бы, условиях. Меня извиняют, мне кажется, две вещи: мотивации моего намерения и парадоксальность ситуации, ведь, согласитесь, это действительно очень странно.

Впрочем, отчасти объяснение этой «странности» я уже дал. Действительно, если женщина любит, влюбляется, это укрепляет ее в желании вернуть утраченные только что отношения. А само это желание, как мы помним, рождается по причине естественного стремления каждого живого существа сохранить устойчивость, неизменность, стабильность своего привычного существования. Кроме того, если любишь, то ведь и простить можешь все, а прощать женщине, если ее муж все-таки вернется, придется. Любя, ей будет проще, это правда. Вот, собственно, и первое понятное объяснение природы этого странного чувства, возникшего, судя по логике вещей, предельно не вовремя.

Но, разумеется, одна эта мотивация не является достаточным основанием для того, чтобы по – настоящему полюбить человека, причем искренне, и тем более во второй раз, что, конечно, значительно труднее, чем в первый. Какую-то роль в этом играет и переоценка прошлого опыта (то есть его идеализация), когда мозг настойчиво вытесняет негативные моменты прошлой совместной жизни и, напротив, активно крутит в сознании воспоминания о романтических моментах, об ухаживаниях, о благородных и красивых поступках со стороны бежавшей теперь «половины». Все это нужно мозгу, чтобы подталкивать женщину на возобновление отношений, чтобы все было «по – старому», вернулось «на круги своя». Мозг понять можно, и его действия также очевидны, но и этого мало.

Давайте задумаемся, ведь еще какой-то месяц назад (и это скорее правило, чем исключение) состояние у женщины, и не подозревавшей о грядущем пренеприятнейшем известии, было такое, что «хоть в петлю», «хоть разводись», «терпеть сил больше нет моих никаких», «за что мне такое наказание», «и как я только, дура, согласилась за него замуж выйти», да еще – то ли в шутку, то ли всерьез – «хоть бы нашел себе уже какую-нибудь и шел к ней, прости господи». Это правда! Накануне развода женщина частенько чувствует серьезное охлаждение в отношениях, а как следствие – переживает разочарование, усталость и еще целый перечень негативных эмоций. Она злится на своего мужа, сердится, устраивает ему скандалы, требует от него, чтобы он изменился, пошел на какие-то уступки, выполнил какие-то ее требования. В общем, одно слово – «надоело»! И еще второе – «роем себе яму».

Но вот развод – известие, объяснения, разъезд. Недели не проходит, первые страсти панические отыграли, разного вида и рода лобовые атаки испробованы, и вот уже снова любовь, как в первый раз, а то и сильнее первой: «Жить без тебя не могу! Люблю немилосердно! Умру, если не придешь, – думаю о тебе день и ночь! Никто и никогда любить тебя, как я, не будет! Вернись, я сама во всем виновата и все прощу!»

Только, ради Христа, не подумайте, что я мужчину оправдываю. Я не оправдываю его, совершенно! Просто ничего просто так не бывает, это во – первых. Про это «просто так» можно вообще взять и забыть – раз и навсегда, сейчас и немедля. Не бывает! А во – вторых, я хочу показать всю сложность и парадоксальность ситуации: еще вчера, кажется, ненавидела, презирала, даже отвращение испытывала и неприязнь характерную, а тут на тебе – любит, страдает, жить без него не может. Почему?! Потому что он вдруг стал для нее мужчиной.

Да, это очень важный пункт, ключевой, можно сказать: он стал в ее глазах истинным мужчиной.

Ведь что такое – мужчина? Не в биологическом смысле, разумеется, а в психологическом, даже подсознательном в какой-то мере. То есть так, как мужчин женщины ощущают, резюмируя это свое ощущение коротким и емким – «настоящий полковник!» Ну или обратным – «всем хорош, но не орел»…

Мужчина (настоящий, по женскому ощущению этого вопроса) – во – первых, сила, решительность, готовность принимать решения, рубить с плеча, а во – вторых, чуть – чуть эгоизма. Да, да. Не удивляйтесь. Избыточная сердобольность женщинам не кажется мужественной, напротив – высокомерие и холодность влекут подсознательно и немилосердно. Конечно, мужчина – это еще и забота, и защита, и бережное отношение к женщине, и нежность, разумеется. Но всего этого можно ведь и от родителей, например, ждать. Вовсе не обязательно, чтобы это «мужчина» был. В общем, надеюсь, я понятно выразился, и теперь можно вернуться к нашей ситуации.

Вот у нас брак – десять лет, а может быть – двадцать. Как за эти годы женщина успевает привыкнуть к мужу, я думаю, объяснять не нужно. Сильно. Но воспринимается он теперь ею как мужчина? Ну верно – нет. Даже точно, что конечно. Часто он уже даже не человек в ее глазах, а так – то ли младенец неразумный, то ли тварь дрожащая. Да, правда в том, что совместное житье с мужчиной мужчину этого в глазах женщины девальвирует. Она знает все его слабости, она знает, что где-то он может спасовать, где-то проявляет чудеса заторможенности, где-то решительности от него не дождаться, где-то благородства. Еще «жадный» он, например, а где-то – скандальный, управляемый и ведомый, а где-то – просто «неумный». В общем, совместная жизнь редко облагораживает образ супруга. И кажется, что ждать больше от этого персонажа в тапочках и трениках с отвисшими коленками больше нечего…

Ан нет. Ошибочка вышла. Он, как оказывается, еще может удивить. Помню, сказала мне как-то одна пациентка: «Он удивил меня дважды: в первый раз, когда сделал предложение, во второй раз, когда через двенадцать лет совместной жизни сообщил о разводе». Да, в первый раз за долгие годы мужчина вдруг принимает решение. И какое! Решение, которое переворачивает жизнь женщины с ног на голову! Решение, после которого женщина вдруг обнаруживает, что муж ее – человек, важный в ее жизни, особенный, необходимый, а вовсе не «прости господи», как раньше казалось! Решение, которое заставляет женщину воспринять его – этого мужчину – как мужчину, причем самого настоящего, всерьез и надолго. Настоящий полковник! И вот женщина, которая давно уже забралась на Олимп и привыкла смотреть оттуда сверху вниз и тосковать, глядя, как букашка по имени «муж» там, внизу, бегает и суетится, внезапно оказывается в положении – ниже некуда и теперь глядит на своего ненаглядного снизу вверх, так, как ей всегда того на самом-то деле и хотелось.

Действительно, женщине хочется чувствовать, что ее мужчина – сильный, смелый, решительный. Одним словом – герой! А иначе какой в нем прок, да и какой он мужчина иначе? Но если он в семье будет таким, то он же – изведет и измучит; тиран, деспот, домостроевец и великий притеснитель гражданских свобод и прав личности. Это понятно! В общем, будь он таким все время, от него в самую пору будет – бежать. А потому и живут с теми, кого можно опустить с неба на землю и сказать: «Милок, я тут тоже есть! И у меня тоже есть свое мнение! И ты будешь с ним считаться! А если не будешь, я тебе покажу и кузькину мать, и где раки зимуют». Короче говоря, женщины любят призвать мужчин к порядку, а потом сами от этого же и страдают. Отсюда презрение, отвращение, разочарование, а в сексе – и вовсе тоска зеленая, «только отстань от меня, ради бога, устала я».

Но тут верх поменялся с низом. «Верхи», оказывается, могут, а «низы» тут же хотят. Никакой революционной ситуации, никакого – ату его, ату! Напротив, дайте нам это счастье! Такая корова нужна самому! Мужчина – муж, объявивший о разводе, – начинает восприниматься как источник силы, как «демонический», «роковой», за которым хоть в Сибирь босиком, хоть терпеть от него всякое. И как, скажите мне, в такого не влюбиться?.. Невозможно. Сердце женское тает, в глазах – мольба и слезы. И если еще несколько дней назад его призывали вернуться в форме ультиматума: «А ну вернись, а то не поздоровится!» – то сейчас сама суть обращения меняется: «Умираю без тебя! Приди, спаси! Люблю каждой клеточкой своего существа!» Да, от рыцаря, а именно таким – мужественным рыцарем – воспринимается сейчас муж, ждут акта спасения. И это ожидание, само по себе очень трогательное, сильное, подпитывает трагическую, безответную любовь, которая, как известно, бывает куда сильнее, если нет ей ответа.

Тут еще надо добавить, что у женщины появляется отчетливое чувство зависимости. Она понимает, насколько она сильно зависит от своего мужа. Иногда эта зависимость только психологическая, но куда чаще – еще и материальная, и бытовая, и социальная, и еще черт – те какая. Раньше она спокойно распоряжалась их семейным бюджетом, их семейной жилплощадью, их семейным автотранспортом, а теперь оказывается, что все это ей по большому счету не принадлежит. Да, конечно, в связи с разъездом или по суду она что-то да получит. Но это что-то – «ограниченный капитал», «одноразовая выплата», вот получит она это да это еще, но пройдет время – и то и другое кончится. Это муж зарабатывает, и в этом смысле его капитал не ограничен – как этот растратится, так и новый придет. А она нет, она не зарабатывает. В случае развода она просто получит фактически разовую выплату (в виде квартиры, машины), и надо будет самой искать средства к существованию. Никакой определенности. Разумеется, на этом фоне острого чувства зависимости мужчина воспринимается еще более привлекательным и мужественным, ведь не секрет, что финансовое благополучие традиционно увеличивает и социальную, и сексуальную привлекательность мужчин. Это так. И тут это тоже так.

И не надо еще забывать, что он не просто, а к другой ушел. Это очень существенно. Ведь часто женщина за долгие годы совместной жизни перестает воспринимать своего мужчину как мужчину не только в социально – бытовом плане, но и банально – в сексе. А тут выясняется, что он кому-то да нужен! Причем если он ушел «к молодой» да не слишком «страшной», у которой вроде бы и так должно быть все в порядке с мужчинами, то получается, что он – этот беглый муж – не просто мужчина, а мужчина еще и хоть куда, на выданье! Когда женщина только узнает, что у ее мужа есть любовница, ей – почти как правило – навязчиво, с маниакальным упорством представляются, буквально видятся во сне и наяву картины этих измен. Она не может отделаться от мысли, как он и с кем – что делает, как делает, сколько делает. Она «видит» внутри своей головы, как он ласкает ее – другую, а та – бессовестно и невоздержанно – приходит в восторг от его прикосновений. Теперь все эти страшные фантазии, которые казались женщине ужасными и трагическими, вдруг играют на руку мужественному имиджу ее супруга. Теперь, благодаря этим придуманным и сотни раз прокрученным внутри головы «кинофильмам», женщина видит в своем муже не просто «настоящего мужчину», который способен на поступок, а еще и сексуально привлекательного мужчину. Что, конечно, подливает масла в огонь страсти.

От мужчины в жизни женщины действительно многое зависит. И не потому, что у нас нет равноправия полов, или доктор какой-то ретроград, а просто потому, что так устроена женская психология. Ощущение некой зависимости в отношениях с мужчиной, как бы это ни было странно, дико, ужасно, женщине чуть – чуть, но в каком-то смысле приятно. Мужчина же, напротив, радости от собственной зависимости не испытывает никакой, а скорее наоборот – не приемлет этого, потому и изменяет, например, с большей легкостью.

И в этом женском чувстве зависимости скрыты особые пружины. За это свое чувство она и ненавидит мужчину, которого любит. Потому что на нем как бы все, конец – крест ее жизни («вот так и проживу с ним до самой старости»), а с другой стороны – и эффект страстности, привязанности, чувственности здесь тоже залегает. Сейчас же, когда чувство этой тотальной (на психологическом уровне, разумеется) зависимости захлестывает женщину с головой, когда она понимает, что да, по всем статьям она от этого мужчины зависима и ничего с этим не поделать, то он (этот «крест») перестает восприниматься как трагедия. Все минусы положения уходят на второй план, и даже что-то героическое в этом «служении» появляется, а страсть зашкаливает, причем дикая, такая, что в любой момент и взорваться может, и взорвать.

«Любишь ли ты меня? – вопрос, который женщина в этот момент, момент пробуждения своего чувства, настойчиво задает мужу. – Любишь?» Почему она спрашивает? Потому что ей очень важно услышать – «Да». Я подчеркиваю, ответ, который здесь ожидается, один – единственный – «Да». И в этом смысле это даже не вопрос, это зов. При этом женщина прекрасно понимает, не может не понимать, что он с другой любится, там секс, там страсть, там чувство. А с женой – все не так, все по – другому – и уже давно по – другому. Когда и секс-то последний раз был, не вспомнишь. Поэтому ответ практически очевиден, но признаться себе в своих собственных «догадках», если можно это так назвать, женщина не может. Это равносильно смерти, равносильно самоубийству: «Я живу с мужчиной, который меня не любит. Я пытаюсь вернуть мужчину, который любит другую. Я нелюбима». «Не – лю – би – мая… ждет меня у окна / Ве – че – рами темными, темными, темными…»

На какой ответ она может рассчитывать? Сложный вопрос… Муж приперт этим вопросом к стенке. Сказать правду: «Да не люблю я тебя. Не люблю!» – жестоко и немилосердно, и вообще так нельзя с людьми, которые тебе не безразличны (а после стольких лет, что бы там ни было, безразличия нет и быть не может). Сказать: «Я люблю тебя как друга» – пошлость какая-то получается. С одной стороны, и дружбы-то никакой нет, ведь с самого начала не так отношения строились. С другой стороны, другу больно не делают, а тут вроде как сделал, хотя и не ожидал (но об этом чуть позже). Сказать: «Ты мне дорога, но сексуального влечения к тебе у меня нет» – это ведь вроде бы и не ответ, да и мягким его не назовешь.

Единственный, на мой взгляд, более – менее честный ответ: «Я тебя люблю – как человека». Но что это такое – «люблю как человека»? Да и разве этого ждет от него жена? Нет. Ей нужен один ответ: «Да, люблю. Очень. Всем сердцем. Страстно». Другой она и за ответ-то не примет, будет спрашивать до последнего. Но ведь это не так, мягко говоря. Не может он такого ответа дать. Он только что такие слова другой женщине говорил, которая приютила его в холодную полярную зиму «семейного счастья», предоставила, так сказать, «политическое убежище». В общем, нулевой диалог получается. Все всё понимают, но у каждого своя цель, и именно это сейчас важно: жена хочет вернуть мужа, муж – аккуратно, по возможности с меньшими последствиями спрыгнуть, соскочить и ретироваться в тумане. Вот и начинаются чудеса дипломатии с дачей ложных надежд, продукцией обтекаемых формулировок и как результат – с хроническим затягиванием этой и без того тягучей, трагической ситуации «последнего выяснения отношений».