Неродные дети

Здравствуйте!

У моей избранницы сын 8 и дочь 15 лет. Андрей Владимирович, очень нужен ваш совет – подскажите, как наладить с ними отношения? Очень бы хотелось общаться с ними полноценно.

С искренним уважением,

Геннадий Петрович, 47 лет, водитель, Курск

Дорогой Геннадий Петрович, 15 лет – это тот возраст, когда у детей, как правило, даже с собственными родителями очень непростые отношения, а с приемными – тем паче, поэтому сразу отнеситесь к происходящему спокойно. Главное, что вы должны продемонстрировать подростку, – это то, что вы уважаете его личность и не пользуетесь правом силы. Если он увидит в вас доброжелательного и внимательного, но ненавязчивого собеседника, то есть неплохие шансы наладить с ним дружеские отношения. С ребенком восьми лет проще: в этом возрасте у детей появляются какие-то свои увлечения и интересы, поэтому главное понять, к чему у ребенка душа лежит, и стать ему помощником в этом деле. Но самое важное: проявлять заботу об их маме. Если мужчина делает маму счастливой, то рано или поздно ребенок его примет.

Я для него не существую

Здравствуйте. Я живу в гражданском браке с мужчиной, у нас есть общий годовалый ребенок и дети от его предыдущего брака. У нас не складываются нормальные семейные отношения. Он много работает. Все время, которое может выкроить, проводит со своими детьми. Я понимаю, что это правильно, что он уделяет им внимание. Но это идет в ущерб нашей, так сказать, семье. У него нет времени уделять внимание мне и нашей дочери. Я же всегда пытаюсь провести время вместе (мы и его дети), как семья… Но всегда получается так, что мы с дочкой только ходим за ними и смотрим, как папа с сыновьями играет. Его дети приезжают к нам каждые выходные. Он спит с ними в комнате, все выглядит так, будто я и дочка проживаем по соседству. У меня возникают комплексы по этому поводу, что я не могу построить нормальную семью.

Он не хочет регистрировать брак, якобы не готов морально. Это тоже меня травмирует. Особенно тяжело стало контролировать ситуацию в последнее время. Мы стали часто ссориться. Я с утра до ночи сижу с ребенком, вместе с «мужем» не выходили никуда уже 1,5 года. Он старше меня на 18 лет. Мне 24, мне очень не хватает образа жизни, который ведут мои сверстники. У меня нет друзей, мы живем не на Родине… ситуация, думаю, очевидна. Я понимаю всех, детей, «мужа»… Но поняла, что меня никто не хочет понимать и не задумывается даже, каково мне приходится.

Я понимаю, что проходят мои лучшие годы в страдании. Я, если честно, ревную его к детям с позиции не только матери, но и ребенка. Я чувствую себя обделенной вниманием. Я привыкла, что меня всегда любили и уделяли много внимания (родители, сам «муж» еще до того, как у нас стало все серьезно и появились дети в наших отношениях). Вся наша настоящая совместная жизнь завязана на бизнесе и на его детях. Я пытаюсь подстроиться под его планы, чтобы отвезти ребенка на прививку. Он не идет ни на какие исключения ради нас. Занят, и все.

Я зашла в тупик, понимаю, что надо либо оставить это все и не терзаться, либо изменить свое отношение и образ жизни, что очень трудно. Я понимаю, что нужно в этой ситуации оставить их в покое и создать свой мирок с дочкой, но зачем? Получается, что и там недостаток, и тут. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в этой ситуации?

Спасибо.

Карина, Хорватия

Дорогая Карина, как вы, наверное, догадываетесь, жаловаться психотерапевту на мужа – занятие бесполезное. Что доктор может сделать с мужем? И он ли его вам выбрал? Нет, разумеется. Вы совершенно правильно говорите – мол, или расставайся, или меняй отношение к происходящему. Хитрость тут состоит в следующем – если вы внутренне примете для себя решение, что разводиться вы не будете, то отношение к происходящему поменяется само собой. Вы автоматически снизите набор своих требований, скорректируете свои ожидания в связи с поведением мужа, а потому уменьшится и число разочарований. Вам сразу станет легче. Понимать человека – это хорошо, это важно, но одного понимания недостаточно. Необходимо еще и принимать его таким, какой он есть. Другое дело – готовы вы принять его таким, какой он есть, или не готовы? Но тут мы возвращаемся к вопросу о решении – расставаться или не расставаться? Оно, как ни крути, оказывается главным. Стенать, страдать, переживать можно сколько угодно, только подобная тактика абсолютно бессмысленна. Себе же хуже, что называется.

Впрочем, есть и еще один аспект проблемы, на который следовало бы обратить самое пристальное внимание. Какова сейчас логика устройства вашей семьи? Есть муж – он старше, он опытнее, у него большая жизнь за плечами, дети от другого брака, он кормилец и так далее. А есть вы – молоды, менее опытны, финансово и всяко-разно зависимы. И, таким образом, вы автоматически оказываетесь в подчиненном положении в этой семье. А кто такой подчиненный? К сожалению, это тот, чье мнение никого не интересует, тот, от кого можно отмахнуться, тот, кто должен быть благодарен за сам факт своего присутствия на должности. Более того, оказавшись в таком положении, вы постоянно находитесь в позиции зависимого, испрашивающего (вы даже об официальном заключении брака вынуждены его просить), то есть в положении слабого. Если же вы слабая, то кому интересно, что у вас в душе происходит и в связи с чем? Никому, к сожалению, не интересно. То есть, сама логика внутреннего устройства вашего гражданского брака отводит вам это незавидное место – «никто и звать никак».

Но от чего и от кого зависит эта пресловутая логика? Только от внешних обстоятельств, или еще и от того, как вы сами себя в этом браке ощущаете? Да, обстоятельства имеют значение, но важно еще и отношение человека к самому себе. Карина, давайте начнем думать о себе более уважительно, перестанем становиться в позицию испрашивающего, зависимого человека. Это не значит, что вы должны требовать к себе уважения от мужа, это значит, что вы сами должны так к себе относиться. Поверьте, когда вы начинаете думать о себе иначе, относиться к себе иначе, это автоматически заставляет других людей менять свое отношение к вам.