Глава вторая

Можно ли повлиять на поведение подростка?

Трудности с внуком

Уважаемый доктор! Моему внуку 14 лет. Он живет с мамой и сестрой. В хорошем настроении он добрый, услужливый. Но чаще – груб, нервозен, вспыльчив. И это с самого детства. Интересы – телевизор и еда. Все секции бросил. Плохо учится, врет на каждом шагу, тащит деньги из дома. С ним дома и беседуют, и ругают, и ремень в ход идет… Иногда плачет, извиняется, но потом все заново. А еще у него до сих пор энурез. Может, мы что-то упустили в воспитании?

Светлана Владимировна, Магнитогорск

Дорогая Светлана Владимировна, сразу оговорюсь: нет ничего хуже, чем чехарда в воспитательных средствах – «и беседуют, и ругают, и ремень». Как-то надо с этим определиться – диктатура или здравый смысл? Я, конечно, ратовал бы за последнее. А такая чехарда ставит ребенка в ситуацию, когда он вынужден постоянно защищаться, а защищаясь, он оказывается противником своих воспитателей, что не есть хорошо.

С ребенком необходимо сотрудничать. Если он не чувствует, что его любят, что им дорожат, что он важен, что его вообще принимают в расчет, то он вряд ли пойдет вам навстречу. Вообще говоря, наказание (тем более, физическое) – самая бессмысленная часть воспитательного процесса. Наказание унижает ребенка, а это прямой путь лишиться авторитета. А после того как авторитет родителя в глазах ребенка утрачен, ни о каком эффективном воспитании речи уже идти не может.

Учитесь не обострять конфликт с ребенком, а договариваться. То, что он ворует деньги, – это плохо, можно его наказать. Будет ли толк? Сомневаюсь. Но ведь можно и договориться: «Если ты берешь деньги без спросу, денег становится меньше, поэтому мы будем вынуждены ограничивать свои траты. Поскольку же ты потратил эти деньги на себя, то и сокращать траты тоже нужно будет на тебе». Это условия договора – вы никого не унижаете, вы просто объясняете ребенку ситуацию, говорите с ним о последствиях и предлагаете решить проблему совместно. Точно так же можно договариваться и обо всем другом – о секциях, об уроках, о телевизоре. Запрещать и требовать – бессмысленно. Но можно обсудить, найти компромиссное решение и договориться. Затем, правда, надо будет проявить настойчивость и последовательность в реализации этих договоренностей.

То, что мальчик до сих пор страдает энурезом, с очевидностью свидетельствует о том, что он переживает постоянный стресс и ему не удается с ним справиться. Поэтому от родителей и воспитателей в такой ситуации требуется не давление, а поддержка. Чем больше вы пытаетесь понять ребенка, войти в его положение, тем больше у вас шансов не только сохранить с ним хорошие отношения, но защитить его самого на будущее.

Минздрав предупреждает, а сын не понимает!

Здравствуйте, Андрей Владимирович, прошу Вас помочь мне разрешить ситуацию с сыном, касающуюся его здоровья… Мой 11-летний сын несколько раз был замечен курящим. Как убедить его отказаться от этой привычки?

Мария Николаевна, 35 лет, продавец, Владивосток

Дорогая Мария Николаевна, иногда действует наглядная агитация – «классическое запугивание»: демонстрация фотографий легких курильщика, жертв рака легких и так далее. Но многое зависит от ребенка, вполне возможно, что такого рода аргументы не слишком его впечатлят. Тогда надо рассчитывать просто на добрую волю. Ребенок готов идти нам навстречу, когда понимает, что это для нас важно, а нас он уважает. Последнее – непременное условие. Если родители не являются для ребенка авторитетом, то ни просьбы, ни угрозы не возымеют эффекта или дадут лишь временный результат. Поэтому имеет смысл сначала подумать о том, как добиться заинтересованности ребенка в родителях, а затем уже переходить к борьбе с курением.

Говорить бессмысленно!

Моя 17-летняя дочь очень упрямая и своевольная. Даже если понимает, что не права, поступает по-своему. Как научить ее быть более открытой к советам других людей?

Владлена, Горно-Алтайск

Дорогая Владлена, то, что подростки игнорируют советы взрослых и родителей, это, по-моему, не новость. Естественный период взросления – подростку необходимо почувствовать, что он стал личностью, самостоятельным человеком, может принимать собственные решения. В этот период у него формируется представление о себе как о взрослом человеке, определяется его самооценка.

Частые попытки родителей бороться с такой «подростковой самодеятельностью» имеют три негативных аспекта. Во-первых, это может стать причиной серьезного конфликта – ребенок перестает вам доверять, ведь ему кажется, что вы его не уважаете, не доверяете ему, не принимаете его выбора. Во-вторых, вы фактически побуждаете его действовать вопреки вашим советам и рекомендациям – просто из чувства протеста, а это может быть чревато самыми неприятными последствиями. В-третьих, навязывая свое решение подростку (или даже просто проявляя избыточное волнение по поводу его решений), вы лишаете его ощущения чувства ответственности (это подсознательная реакция – если кто-то за меня волнуется, то я могу из-за этого не волноваться). В результате мы имеем затяжной конфликт, разобщение между родителем и ребенком, массу неприятностей и самое важное: у подростка не формируется чувства ответственности за принятые решения.

Поэтому, мне кажется, вам не следует настаивать на своей позиции. Продемонстрируйте дочери свою любовь, понимание и готовность принять любое ее решение. Она поймет, что вас не нужно опасаться, что вы не пытаетесь ее «ломать», что вы – друг. И если такой уровень взаимопонимания будет достигнут, я уверен, она прислушается к вашим советам. Хотя, конечно, сделает все по-своему. Но по крайней мере, вы будете знать, что дочь приняла ваше мнение к сведению. Терпения вам и удачи!