Дочь не хочет со мной общаться

Мне 73 года, инвалид II группы. Жену похоронил три года назад. Двое детей – сын и дочь. Так вот дочь не общается со мной. А ведь я ей всегда делал только хорошее – помогал деньгами, вещами, с квартирой помог. А она по полгода может не звонить… Потом извиняется, говорит, что забывает. Даже с днем рождения не поздравляет. Не проведает, а ведь я еле хожу. Переживаю из-за этого, не сплю ночами. Может, посоветуете, как себя вести?

Иван Семенович, Пермь

Уважаемый Иван Семенович, конечно, сейчас уже поздно пытаться перевоспитать вашу дочь. У вас сложились с ней определенные отношения, и, судя по всему, она не испытывает к вам чувств эмоциональной привязанности и глубокой благодарности. Думаю, будет правильно с этим фактом внутренне согласиться, примириться, если хотите. В противном случае, вы станете мучиться неоправданными ожиданиями, раз за разом разочаровываться и, как результат, впадать в депрессивное состояние.

Вы ждете от нее поступков, которые она вряд ли совершит, и этим сами себя обрекаете на душевную боль. Она другой человек, у нее другие ценности и приоритеты. Возможно, есть ворох проблем и неурядиц, которые занимают ее куда больше больного отца. Но мы вряд ли сможем все это исправить, а вот навредить собственному эмоциональному состоянию – уже вредим.

Попытайтесь внутренне простить и отпустить вашу дочь. Тогда чувство обиды, которое вы испытываете, станет меньше, и это, как ни странно, увеличит ваши шансы на восстановление психологического контакта с дочерью. Пока она чувствует себя виноватой из-за того, что вы переживаете и мучаетесь, она будет – сознательно или неосознанно – избегать общения с вами. Получается замкнутый круг. Поэтому я предлагаю вам принять для себя это внутреннее решение и, таким образом, сделать шаг навстречу вашему ребенку. Будем надеяться, что дочь сможет его оценить. Я желаю вам здоровья и удачи!

Раздражение на дочь

Здравствуйте, уважаемый доктор! Помогите мне, пожалуйста, советом. Дело в том, что меня раздражает моя дочь. Но вначале по порядку: моей дочери 10 лет, из этих 10 лет я работала 3 года, остальное время сидела и сижу по уходу за детьми, у меня еще есть сын, ему 3 года. И в последний год стала замечать сильное раздражение к дочери, я даже не могу с ней находиться в одной комнате, очень часто кричу на нее, не могу с ней нормально общаться, меня даже раздражает то, как она кушает. Мне жалко ее, и я люблю ее. Но что со мной творится, не понимаю, я устала от этого состояния. Помогите!!! Мы отдаляемся друг от друга. О себе: мне 30 лет, замужем 11 лет.

Заранее благодарна.

Валентина, Тула

Дорогая Валентина, насколько я понимаю, история у нас такая… Во время первой беременности вы оставили работу и затем благополучно ушли в отпуск по уходу за ребенком на три года. Потом вышли на работу, отработали трехлетку, и снова беременность. Вы опять в декрет, а затем в отпуск «по уходу», и вот уже очередной третий год на исходе. Иными словами, сейчас вам предстоит снова вернуться в жизнь, снова в работу, но с каким настроением вы туда пойдете?

Головой, как говорится, вы и рады бы – устали, засиделись, жизни хочется. Но что у нас на уровне подкорки происходит? Там совсем все по-другому. Во-первых, отвыкла от работы, это теперь уже какое-то другое измерение. Во-вторых, прежний опыт работы закончился ничем – поматросила и бросила. Если и нарисовалась когда-то в голове карьерная перспектива, то теперь она накрылась медным тазом. Нет веры в то, что развитие и профессиональный рост возможны. Подорвала веру вторая беременность. Таким образом, «верхи» у нас хотят на работу, а «низы» – не хотят и не могут. И возникает конфликт, а внутренний конфликт всегда проявляется раздражением. Остается только найти того, кто будет «назначен» причиной этого раздражения. Можно мужа назначить, можно родителей, а можно ребенка. И случается такое очень часто.

Теперь зайдем с другой стороны. Вот как у вас стало возникать раздражение на старшую дочь? Когда в семье появился второй ребенок, ей уже было семь лет. По родительским меркам – серьезный возраст! Ребенок, как им кажется, должен уже все понимать! И соответственно, на него возлагаются некие надежды, как на «старшего». При этом, родители совершенно не понимают, что они самим фактом рождения второго ребенка подложили первому большую-пребольшую свинью. Ему, во-первых, теперь на порядок меньше внимания выделяется, а во-вторых, требовать с него начинают как за двоих. Ребенок, разумеется, на автомате вкатывается в стресс и, как следствие, начинает раздражать родителей. Дальше это превращается в привычку – раздражаться на старшего ребенка. И мы имеем то, что имеем.

Учитывая все это, прежде всего, разберитесь с тем, что происходит в вашей голове и в вашей жизни. Это важно. На вопросы, касающиеся работы, все необходимые рекомендации вы найдете в моей книге «Флирт глазами эксперта». Но главное, что вам необходимо, – это понять, в каком стрессе находится ваша дочь, и не травмировать ее дополнительно своими реакциями. Именно об этом я рассказываю в своей новой книге «Руководство для Фрекен Бок». Когда вы сможете понять боль своего ребенка, ваше раздражение на него уйдет само собой, как рукой снимет! А дальше, как говорится, уже дело техники.

Держитесь! Не вините себя, но и не бездействуйте! Я желаю вам удачи!

Как вернуть доверие сына?

Моего сына три года назад похитил мужчина, который считает себя его настоящим отцом. Сейчас мальчику исполняется 12 лет. После очень долгого судебного процесса мой сын возвращается ко мне. Но все эти три года мальчик не общался со мной, а «похититель» настраивал его против меня и моей семьи. Как сейчас мне вести себя с сыном, как должны вести себя остальные члены семьи: бабушка, дедушка, мой муж? Как мне вернуть доверие своего сына?

Вероника, Воронежская область

Дорогая Вероника, простого ответа на ваш вопрос, конечно, не существует. При этом, не думаю, что вам необходимо выработать какую-то особенную тактику взаимодействия с вашим сыном. Если правда на вашей стороне, то не оправдывайтесь, но говорите об этом – вы его мама, и он будет жить с вами. Да, вы его «отсудили», но не потому, что он какая-то вещь, или вам безразлично, что он чувствует, а потому, что вы его любите. И дальше важно, чтобы ребенок эту вашу любовь почувствовал. Как это сделать? Проявите уважительное отношение к нему, а уважение – это когда за нами оставляют право на нашу точку зрения и не наказывают за это. В вашем случае важно оставить за ребенком право на его личное мнение. Он может его иметь, и более того, оно у него есть. Не важно, откуда оно взялось, факт в том, что сейчас он так думает. Не пытайтесь его переубеждать, это ни к чему хорошему не приведет. Ребенок просто замкнется, и все. Но если вы сможете показать ему, что вы принимаете его с его чувствами, с его позицией, даже если они направлены против вас, он почувствует, что вам можно доверять. Не осуждайте ребенка (даже внутренне!) за то, что он что-то «не понимает» или понимает, но неправильно. Вы должны показать ему, что это не мешает вам любить его, быть ему чутким и доброжелательным помощником. Я желаю вам сил и терпения!