Делить мужа с любовницей?

Добрый день! Попала в дурацкую ситуацию, а как выбраться – не знаю. У мужа есть любовница. Уже 2 года. Мы говорили много раз. Сначала хотел развода, я согласилась. Потом он передумал. Говорит, что не может меня потерять и там все непросто. Работает по графику 2 через 2. Если выходные в будни – то он едет туда. Уже особо и не скрывает.

Разговоров было много. Да толку чуть. Чувство вины у него есть, но решать ничего не может (или не хочет). Говорит, что в его сердце живут две женщины. Тут недавно захотел вдруг ребенка (хотя мы 2 ГОДА не общаемся сексуально). А потом опять к ней уехал. Может там пробыть 2–3 дня. Но, как говорит, любит меня по-своему и терять и разводиться не хочет. БРЕД. Помогите советом. Как быть? Почему не хочет развода? Боюсь, терпения не хватит. Заранее Вам спасибо!

Екатерина, Севастополь

Дорогая Екатерина, ситуация, в которой вы оказались, к сожалению, типичная, недаром я подробно описываю ее в книге «Как пережить развод?» Классический случай… Сейчас вы мучаетесь от неопределенности, и вам кажется, что если вы поймете причины такого поведения вашего мужа, то вам станет легче. Боюсь, это не совсем так, но понимать эти причины все равно нужно, поскольку это поможет вам самой быстрее принять верное решение.

Мужчина, по сути, живет на две семьи. Это кажется странным, но удивляться тут нечему. В свое время у него накопилась разного рода «усталость в браке», произошло охлаждение ваших с ним отношений, ему захотелось новых ощущений, переживаний, в общем – «новой жизни». Такое случается… Появилась любовница – то самое: новое, яркое, живое. Начался там «медовый месяц», страсти-мордасти. Именно в этот период ваш муж был готов на развод.

Но этот условный «месяц» прошел (обычно подобный «гон» продолжается у мужчины полгода-год), и верх в вашем муже стали брать чувства привязанности по отношению к вам. Он все больше стал вспоминать приятные моменты вашей совместной жизни, тосковать по ним. И получается, что в «новой семье» у него какая-никакая страсть, в «старой», то есть в вашей, – что-то привычное, родное, по-своему любимое. В одну из таких минут он предложил вам завести ребенка – мол, была не была, а вдруг получится все с нуля начать?

Но тут в нем не сознательность говорит, а скорее тоска по некоему прошлому. Как у Пушкина: «Что пройдет, то будет мило»… На самом же деле он прекрасно понимает, что в одну воду не войти дважды, и тут в его голове наступает «просветление», и он бежит к любовнице. Потом там становится тягомотно, он возвращается обратно. И какой выбор тут сделаешь, когда обе женщины готовы ждать, терпеть, идти на уступки? Более того – даже борются за него, как за заветный приз!

Так что, своя логика в поведении вашего мужа есть. Ее нет у двух женщин: обе рассчитывают на то, что мужчина, наконец, определится, и будет им счастье, а сами, тем временем, создают условия, что определяться ему нет никакой надобности – и так хорошо.

Как быть в такой ситуации – решать вам. Подобного рода советы доктор давать не вправе. Ведь тут важно не «что делать», а чего вы хотите. И это именно тот вопрос, на который вы должны сами себе сейчас ответить.

Я – секретарша, он – директор

Здравствуйте, доктор! Такая история… Он женат, и я замужем (была). Мужа не любила, вышла потому, что любили меня. Директор – обалденный мужчина, умный, импозантный. Пять лет работала, даже не думала о нем как о мужчине. Потом все резко изменилось. Однажды в обеденный перерыв он попросил меня не уходить, запер дверь и силой привлек к себе. Мы только целовались. Вот такой «обед». Ни слова сказано не было. Я была ошарашена. Ни разу ни с одним мужчиной у меня не было таких ощущений. Я не могла оторваться. Он сказал: «Я хочу тебя», но я ответила, что не хочу служебного романа, на что он парировал: «Но ведь может быть повторный брак и у тебя, и у меня, если нам так хорошо вдвоем, то почему мы должны жить с теми, кто когда-то оказался просто в нужном месте в нужное время?» С этого дня мы не ходили на обед.

Он говорил слова любви, говорил, что нужна ему, ну и прочий джентльменский набор: довезти до дома, подать ручку, поцеловать в щечку. Я развелась. Даже странно: жили 10 лет вместе, но у меня даже боли нет, что расстались. Я упивалась своим чувством, бежала сломя голову на работу, с нетерпением ждала обеда, чтобы сказать, как сильно я его люблю. Я с ума сходила от желания, он время от времени делал попытку расстегнуть блузку, но я не хотела глупого служебного романа, не хотела быть «секретуткой». Так все и осталось на уровне поцелуев.

Но я не девочка, я его искренне полюбила и ждала исполнения его обещаний о разводе. Однажды сказала, что уже развелась. Он посмотрел на меня странно как-то, пожал плечами и сказал, что он развестись не сможет, что жену, конечно, не любит, но он привык, сказал, что жена работает в налоговой и могут быть проблемы для бизнеса. С этого дня все прекратилось. Он стал сдержан. Ни на минуту не остается со мной один на один, постоянно гоняет меня. Я плакала без остановки, а он, насмехаясь, сказал, чтобы вытерла тряпочкой клавиатуру, а то пальцы прилипать будут к сладким слезам.

Мне очень больно его видеть каждый день, больно видеть его жестокость, равнодушие и изображать веселость. Я поняла, что он первый мужчина в моей жизни, с которым мне действительно было хорошо и физически, насколько это можно было почувствовать без секса, и морально. Уйти с работы я не могу, больше такой зарплаты я не найду. Все-таки шеф умный и контора процветает. Но и каждый день ждать, что он в обед закроет дверь, и ночью реветь от того, что этого не было, а с утра все по кругу, – я не могу. Я уже думаю, что я согласна быть его любовницей, настоящей, чтобы целовал так же страстно, но он и этого, судя по всему, не хочет.

Пробовала разговаривать с ним, а он, морщась, говорил, что пора бы прекратить выяснять отношения, тошнит, что он уже все сказал. Наверно, я говорила что-то неправильно. Мне очень плохо без него и с ним таким – тоже. Подскажите, что делать? Как быть?

Валентина Архипова, Москва

Дорогая Валентина, а вы-то сами что думаете – как вам быть и что делать? Вряд ли вы действительно не понимаете, что случилось. И вопрос, на самом деле, в другом – почему вы внутренне продолжаете рассчитывать на некое «продолжение банкета»? Почему вы отказываетесь принять очевидное?

Есть один-единственный человек в целом мире, который отвечает за вашу жизнь. И этот человек – вы сами. Сейчас получается, что вы назначаете ответственным за нее другого человека – мол, он вовлек вас в эти отношения, он вас спровоцировал, он вселил в вас ложные надежды, и теперь ему надлежит все исправить. Даже если и так… «Исправлять» он ничего не будет. С какой стати? У него была минута слабости, у вас была минута слабости, и вот на этом фоне вы оба сделали глупость. Но вы же могли и отказаться… Пока вы ждете его покаяния, он рассуждает именно таким образом.

Валентина, хотя это и нелегко, постарайтесь быть максимально честной с собой. Не вас вовлекли в эти отношения, а вы сами в них вовлеклись. Даже если вас и спровоцировали на что-то, вы сами пошли навстречу. И это вы стали грезить о будущем семейном счастье, хотя никаких серьезных оснований к этому, кроме трепа сексуально возбужденного мужчины, не было. Конечно, вы можете сказать, что-де он начальник, да еще и мужчина видный – как вы могли устоять? Но ведь могли же. Могли, а не устояли, не захотели устоять.

Перестаньте думать о себе как о жертве, как о заложнице обстоятельств, как о «слабой женщине». Перестаньте ждать избавления – от какого-нибудь «маленького комарика» с опознавательным знаком в виде «маленького фонарика». В противном случае вы просто повторите прежние глупости – или сойдетесь с мужчиной, которого не любите (что вы сделали в своем браке), или вновь станете сексуальным объектом, который гордо объявляет, что это не в его правилах быть «секретуткой».

Валентина, отнеситесь к случившемуся как к жизненному опыту. А хорош этот опыт или плох, определяется не впечатлением от события, но теми выводами, которые мы для себя из него сделали.