Я люблю – она жалеет

Дорогой доктор Курпатов! Мне 50 лет. Прожили мы с женой вместе 20 лет. Нажили троих детей и уже успели обзавестись внуками. И вот почти три года назад жена встретила другого мужчину и ушла к нему жить. После несколько раз возвращалась, жила то со мной, то с ним… Так продолжается и по сей день. Говорит, что спит со мной из жалости. Я уже седой, но ничего поделать с собой не могу, люблю ее сильно… Весь наш маленький городок ее осуждает, меня называют слюнтяем, а мне ее жалко. Что мне делать?

Станислав, Керчь

Дорогой Станислав, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понять, чего же вы на самом деле хотите – перестать любить вашу супругу или все-таки вернуть ее? Думаю, в зависимости от ситуации на конкретный момент времени вы склоняетесь то к одному, то к другому решению. Но рано или поздно вам все равно придется его принять, поэтому надо приходить в норму. Пока же надо избрать «третий путь»: перестаньте думать о сложившейся ситуации, бесконечно «крутить» в голове эту тему. Тут «крути» не «крути» – проблема не решается.

Представьте себе, что у вас началась ваша, своя, самостоятельная, отдельная от супруги жизнь: подумайте о своих планах, что вам надо сделать, чем хотелось бы заняться, а затем действуйте. Пока же получается, что вы только и думаете, что о жене, ждете ее, тоскуете. Поверьте, это никому здесь энтузиазма не добавляет, а жалость – не лучший повод для женщины вернуться. Себя же вы своим положением униженного человека еще больше деморализуете, испытываете состояние депрессии, вгоняете в пассивность. И получается тупик. Поэтому дистанцируйтесь от проблемы, продемонстрируйте самостоятельность и активность. С одной стороны, это заставит вашу супругу посмотреть на вас другими глазами, с другой – вы сами перестанете чувствовать себя «битой картой». Удачи вам!

Любовник с женой усыновили ребенка!

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович!

Я хочу поделиться своей проблемой. Может, посоветуете, как мне с ней справиться? Я встретила человека, он женат 15 лет, но в момент нашего знакомства у него не было ребенка (жена не может иметь детей). Встреча с ним – это было как в сказке. Мы говорили, как будто знали друг друга всю жизнь, строили планы на будущее. Но вскоре его жена уговорила взять ребенка из детского дома, он согласился. Мир перевернулся.

Он очень ответственный человек, он полюбил малыша, полностью отдается заботам о семье. Я не могу забыть его, а он – меня. Получается замкнутый круг – мы не можем расстаться, потому что любим друг друга. Он не скрывает, что боится меня потерять. А меня не устраивают такие отношения, и в то же время тяжело с ним расстаться. Что делать? В моей жизни это тот человек, который близок во всем. Для него это тоже мука. Сбылась его мечта – иметь ребенка. Но за 15 лет, которые он прожил со своей женой, он понял, что их не связывает ничего общего, они разные по характеру, по взглядам и т. д. Получается, что ради ребенка он смирился с ситуацией. Он любит меня, а чувство ответственности заставляет его жить в семье.

Мы говорили когда-то о планах и о создании нашей семьи. Теперь все рухнуло. Помогите, пожалуйста, советом, как справиться в данной ситуации. Очень больно в душе!

Ирина, Москва

Дорогая Ирина, чувства, которые мы испытываем к любимому человеку, зачастую лишают нас объективности. Сознание услужливо подкидывает нам удобные объяснения его поведения, оправдывает его, извиняет, рисует радужные перспективы – мол, как было бы прекрасно, если бы не… И дальше следует долгое перечисление различных «роковых обстоятельств», «ужасных препятствий» и «трагических случайностей», которые мешают нашему совместному и вселенскому счастью. Сплошные Монтекки и Капулетти.

На деле же, все, как правило, куда более прозаично… Попытайтесь абстрагироваться и ответить себе на несколько вопросов о некой гипотетической ситуации. Мужчина утверждает, что его ничего не связывает с женой, но при этом развестись и жениться на той женщине, которую он любит, он отказывается. С чего бы это? Тут два варианта. Или «ничего» – это сильно сказано, и все-таки что-то очень серьезное его в этих отношениях держит. Или другой вариант: его страсть к женщине, составить счастье которой он не торопится, им сильно преувеличена. Другой вопрос: зачем мужчина соглашается взять ребенка из детского дома в семью, в которой он не видит ни себя, ни своего будущего? Это все равно что покупать горнолыжное снаряжение, отправляясь в отпуск на Красное море. Странно, не правда ли? Видимо, все-таки какое-то свое будущее в этой семье он видит.

Ирина, можно понять ваше положение. Вы очень рассчитываете, что любимый человек будет с вами, вы его идеализируете, пытаетесь как-то красиво объяснить себе его поступки. Но есть факты, которые, конечно, можно не замечать, но… Иногда, все-таки, имеет смысл взглянуть в лицо фактам и задаться главным вопросом: кого вы любите – того человека, которого придумали, или того, что на самом деле? Скорее всего, вы влюблены в собственную фантазию, а расстаться с такой любовью совсем не так сложно, как кажется, ведь она не имеет никакого отношения к реальности.

Желаю вам удачи!

Думаю о разводе

Здравствуйте, доктор! Меня зовут Руслан. Ситуация, в которой я оказался, довольно распространенная, но тем не менее не имеет однозначного решения, поэтому решил обратиться к Вам за профессиональным советом. Суть: 33 года, женат, двое детей, успешен, коттедж, автомобили, хорошая работа, в обществе востребован и все такое. Встретил разведенную женщину с ребенком. После года знакомства жизнь без нее становится невыносимой. Любовь, близость по духу, по характеру, по привычкам, по ожиданиям – в общем, все то, чего бы хотелось, но нет в моей семейной жизни. Любовь к жене постепенно угасла, но без детей не смогу (две девочки). Жена ничего не знает и даже не подозревает. Что делать – не знаю. Если есть какие-нибудь мысли, исходя из фактов выше, очень прошу поделиться.

С надеждой и уважением,

Руслан, Москва

Руслан, сразу должен сказать, что у вас типичная ситуация. С аналогичными проблемами сталкиваются все мужчины, которые вступают в брак, не слишком задумываясь о будущем. Семья – это не то, что возникает в момент государственной регистрации брака. Настоящая семья – это результат большой душевной работы, которую совершают супруги, двигаясь навстречу друг другу, о чем я подробно рассказываю в книге «Брачная контора “Рога и копыта”».

Чувства, страсть, влюбленность – это, к сожалению, продукты с ограниченным сроком годности. Постепенно они угасают, трансформируются, а человек начинает тяготиться отношениями и все больше подумывает о том, чтобы начать новую жизнь. Воспринимая свою «вторую половину» как препятствие к этой новой жизни, он находит массу причин, почему его партнер «плох», и дискредитирует его. Таким образом он заручается неким внутренним основанием для отказа от своих обязательств перед партнером. По тем же самым причинам потенциальные партнеры начинают казаться ему куда более «хорошими» и привлекательными.

Вступая в брак, человек должен принять для себя очень важное внутреннее и абсолютно осознанное решение: «Я хочу прожить с этим человеком жизнь». Будущий супруг, или супруга, должен сделать над собой усилие – по сути, принудить себя к тому, чтобы с момента заключения брака перестать воспринимать других людей в качестве потенциальных партнеров. Да, это непросто, но только это позволяет человеку предотвратить те последующие несчастья, о которых вы мне и рассказываете в своем письме. Вам жалко оставить семью, но и новая семья отнюдь не гарантирует вам желанного счастья. Если и в этот раз вы пройдете по тому же кругу, то через пять-семь лет мы будем иметь ровно такую же картину, только с другими участниками.

Иными словами, проблема не в партнере, а в отношении к браку как таковому. Если для вас семья является высшей ценностью, то с годами ваши отношения с супругой станут только серьезнее и глубже, они будут приносить новые радости. Если же вы так не думаете, то трудности, с которыми сталкивается один из партнеров, становятся для другого поводом отдалиться. В результате, женщина занята детьми, а муж, вместо того чтобы стать для нее настоящей опорой, думает о том, где бы развлечься или найти «родственную душу». Или, в другой ситуации, муж переживает кризис, страдает депрессией, а женщина думает только о том, как бы ей снова оказаться в центре внимания, чувствовать себя желанной, но, соответственно, с кем-нибудь другим.

Руслан, как вам поступить в сложившейся ситуации, я не знаю. И никто не знает. Это может быть только вашим личным решением. Но прежде всего вы должны понять, что проблема не в том, что женщина «не та», а в том, что вы сами не определились. Как вы хотите жить – на эмоциях, которые сегодня одни, а завтра другие, или разумом? Что значит разумом? Разумом – это когда понимаете, что, если вы хотите счастья и стабильности в своей семьей, вы должны эмоционально вкладываться в семью, а не «на сторону».