Он ушел, а я осталась…

Уважаемый Андрей Владимирович! Пишу вам, потому что состояние мое близко к кошмару… Две недели назад мой муж двое суток отсутствовал дома, а у нашего ребенка была высокая температура. Потом он появился… и признался, что был с какой-то дамой сомнительной профессии. У меня была истерика. Я плакала, кричала, а потом выставила его из дома. Мы наговорили друг другу гадостей и расстались. Сейчас мы стали общаться более спокойно. Я предложила сохранить семью, простила, просила прощения, если была в чем-то невнимательна, сказала, что люблю его и хочу, чтобы мы были вместе. Он ответил, что никогда ко мне не вернется из принципа. Помогите, подскажите, что мне делать. Я не могу справиться со своей болью и горем… опускаются руки, обрывается сердце, в душе пустота и одиночество.

Елизавета, Казань

Дорогая Елизавета, сейчас вы пытаетесь понять, что сделали неправильно, почему так случилось, что ваш муж вас оставил. Не думаю, что в настоящий момент рассуждать в этом направлении правильно. Проблемы, которые привели к этому разводу, проявились задолго до того, когда ваш муж впервые пропал на несколько дней из дома.

А то, что он сейчас называет «принципиальностью», конечно, только формальное, удобное для него объяснение случившегося – мол, вы его выгнали и он не виноват. Но это неправда. Ушел он, и этот развод на его совести. Хотя в такой ситуации, как правило, виноваты оба – с самого начала вы не отнеслись серьезно к тому, что такое брак. И слишком поздно вспомнили о том, как важно внутренне трудиться в браке, чтобы достичь главного – взаимопонимания, искренности и эмоциональной близости.

Сейчас же вся проблема в том, что вы ждете возвращения супруга, а он, в свою очередь, возвращаться не намерен, поэтому вы страдаете, а он – нет. Настало время, когда нужно посмотреть в лицо фактам: понять, что случилось, согласиться с тем, что былого не воротишь, и не пытаться более клеить разбившуюся чашку. Лиза, ваша жизнь в ваших собственных руках, и нужно заняться ее устроением. Думайте не о том, что вы потеряли, а о том, что вы сейчас должны делать для того, чтобы вернуть себе доброе расположение духа и утраченное ощущение стабильности.

Вы еще сможете устроить свою личную жизнь, но только при том условии, что из этого кризиса вы выйдете победителем. Речь, конечно, идет не о победе над мужем (о нем лучше было бы сейчас вообще не вспоминать), а о победе над самой собой – над собственной слабостью, растерянностью, внутренней опустошенностью. Уверен, что в этом вам поможет моя книга «Как пережить развод?» В ней вы найдете все необходимые советы, чтобы открыть новую страницу вашей жизни. А это нужно сделать. Держитесь! Я желаю вам удачи!

Запоздалая любовь?..

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Решила спросить совета. Мне 33 года, замужем, дочке 9 лет. В моей жизни появился человек, из-за которого я потеряла голову. Это не новое знакомство. Я знаю его уже 15 лет. Когда-то, когда нам было по 18 лет, у нас был роман. Вернее, он любил меня, а я относилась к нему как к брату. Звал замуж, я отказывалась, потом он женился на другой. Даже в день своей свадьбы еще спрашивал: «Только скажи, и я буду с тобой». Затем он уехал в другой город, работает там хирургом.

Эта история длилась 5 лет и закончилась 10 лет назад. Правда, когда я была беременна дочерью, он приехал и снова хотел забрать меня вместе с ребенком. Мы живем в 4 тыс. километров друг от друга. И вот месяц назад он позвонил мне. Он не искал меня, и я его. Нас свел наш общий друг. И пошло-поехало. У меня как будто глаза открылись. Я поняла, что люблю и, наверное, любила его все это время. Теперь у нас телефонно-sms-интернет-роман. Но роли поменялись. Теперь я готова ради него на все, а он сильно не зовет. У него жена, детей нет. Отключаю мобильник, чтобы не ждать и не гипнотизировать телефон.

Дайте, пожалуйста, мне совет. Скажите, может, это просто попытка вернуть молодость?

Даша, Н. Новгород

Дорогая Даша, на ваш вопрос нельзя дать однозначного ответа, но, мне думается, есть несколько фактов, на которые вам следует обратить внимание, чтобы понять, что же на самом деле с вами происходит. Любовь, конечно, бывает разная – чувственная, рациональная, любовь-жалость, любовь-благодарность и так далее. Но, согласитесь, в целом, это достаточно странно, что человек, который вызывал у вас на протяжении многих лет одни только братские чувства, вдруг стал восприниматься вами как герой-любовник.

В действительности эта странная метаморфоза говорит нам только об одном: вы не удовлетворены отношениями в своем нынешнем браке (неудивительно, что в своем письме вы ни словом не обмолвились о вашем муже, ограничившись лишь указанием на факт замужества). Именно эта неудовлетворенность, по всей видимости, и стала причиной вашего нынешнего «любовного помешательства». Вы хотите чувствовать себя любимой, но муж, насколько я понимаю, вам этого ощущения не дает. А возлюбленный, напротив, ассоциируется в вашем сознании с этим ощущением – «меня любят, я нужна, меня боготворят, ради меня готовы на все».

И вот вы, движимая, с одной стороны, своей неудовлетворенностью нынешними отношениями, а с другой стороны – прежними воспоминаниями, начинаете, сами того не понимая, рисовать в своем сознании радужные перспективы. Мол, как это было бы прекрасно, если бы я сейчас воссоединилась с тем, кто меня когда-то так страстно и беззаветно любил! При этом мужчина уже явно остыл к вам, передумал, устроил свою личную жизнь без вас. Возможно, он обижен на ваше прежнее к нему отношение или даже разочарован в вас (ведь тогда вы не смогли оценить его чувства, в каком-то смысле были к нему жестоки).

Но всего этого вы не замечаете, вы рисуете себе прежний образ, вспоминаете прежнее его к вам отношение. Почему? Потому, что он так к вам, на самом деле, относится, или потому, что вы очень хотите, чтобы вообще кто-нибудь относился к вам так, как этот мужчина относился к вам прежде? Конечно, скорее всего второе.

Вы влюблены в фантом, а не в человека. И ваши с ним отношения вряд ли имеют счастливую перспективу. Но то, что сейчас вы способны разрушить свои нынешние отношения, – это факт. Причем, вы допускаете ту же самую ошибку: вместо того чтобы ценить то, что имеете, вы гонитесь за несуществующей птицей счастья.

Дорогая Даша, вполне возможно, что сейчас вы просто переживаете очередной кризис своего брака. Это нормально, это случается в любой семье – с течением лет в любой паре возникают кризисы. Надо быть к этому готовым, и когда это случается, не надо пытаться «соскочить», надо не искать решения своих проблем в отношениях с другим человеком. Напротив, обратиться к своим отношениям в браке, понять, что изменилось, из-за чего возникли трудности, как найти новые точки соприкосновения со своим партнером, и продолжить эти отношения на новом уровне.

Поверьте мне, кризис в семье – это счастливая возможность сделать отношения в ней лучше, выйти на новый качественный уровень отношений. Для этого, конечно, придется поработать, впрочем, оно того стоит. Обо всем этом я рассказываю в своей книге «Брачная контора “Рога и копыта”». Уверен – это как раз то, что вам действительно нужно сейчас прочитать. Желаю вам удачи!