Глава пятая

Нужно ли прощать измену?

Сердце разбилось…

Можно и нужно ли прощать мужа, если он за моей спиной на протяжении 15 лет встречался с женщиной? Я считаю его предателем! До этого 30 лет мы жили душа в душу. А потом он сказал, что у него проблемы по мужской части. Нам было тогда по 50 лет. Я верила ему, а он стал приходить поздно, под хмельком, грубить начал. И вот, спустя годы, признался во всем, сказал, что любит ту женщину. У меня случился инфаркт… Прошло время, теперь живем как соседи, он просит прощения, говорит, что был заколдован. А мне было бы легче, если б он ушел тогда. Я плакала в подушку из-за того, что мы не были близки, пекла ему пироги, а он жил полноценной жизнью на два фронта…

Любовь Ивановна, Архангельская область

Дорогая Любовь Ивановна, не думаю, что вы ждете от меня какого-то определенного ответа. Вам одиноко и хочется элементарного сочувствия. Вам больно и просто хочется выговориться. Что ж, сейчас вы сделали это, и я очень надеюсь, что вам станет легче. Конечно, такую боль не заглушить, да и забыть о случившемся у вас тоже не получится. Но надо жить, надо вернуть себе радость жизни.

Вы понимаете, что уже немолоды, и, наверное, вам от этого еще горше. Но давайте попробуем взглянуть на это иначе… Если ты понимаешь, что тебе осталось не так уж и много, стоит ли тратить оставшиеся годы на то, чтобы переживать из-за недостойного поступка человека, который к тому же еще и раскаялся в содеянном? Не думаю, что это правильно. Прошлого не вернуть, сделанного не отменишь. Так как же поступить: принять это и жить дальше без тягости и боли или отравлять этим несчастьем свою жизнь?

Если бы я говорил, что вашего мужа следует простить, то вы могли бы сказать мне: «То, что он сделал, – отвратительно! Я не могу согласиться с тем, что он так со мной обошелся!» И я бы согласился с вами. Но я говорю совсем о другом – я прошу не о прощении для него, а об амнистии для вас. Отпустите себя. Оставьте случившееся в прошлом, чтобы вернуться к жизни. Вам необходимо переступить через все это, чтобы обрести свободу от этих своих тягостных дум и переживаний. Сделайте это не для него, а для себя.

Наполняйте свою жизнь радостью! Я желаю вам всего самого доброго!

Боль от измены

Здравствуйте, доктор! Обращаюсь к вам как к опытному и мудрому человеку. Моя беда банальна – как пережить измену мужа? Уже, кажется, не девочка и жизнь повидала, а как сама с таким столкнулась – словно в ступор впала. Сижу только и плачу. Подскажите, пожалуйста, как дальше жить.

Татьяна, Астрахань

Дорогая Татьяна, вы задаете очень непростой вопрос, ведь многое зависит от обстоятельств и от того, как вы переживаете случившееся, что это для вас значит. Вы можете, убоявшись «крутых решений», проигнорировать измену мужа, затаить на него обиду и жить дальше, спрятав голову в песок как страус. Скорее всего, это приведет к последующим изменам с его стороны и постоянным конфликтам в семье.

Но есть и другой вариант – не обвиняя супруга, открыто и серьезно обсудить с ним случившееся: почему это произошло, можно ли избежать этого в будущем, есть ли у вас общие цели и желание работать на укрепление отношений. В этом случае у вас есть шанс отстроить отношения заново, достичь такого качества отношений, которое обеспечит вам по-настоящему счастливую семейную жизнь.

Впрочем, возможно, последует и расставание, если в результате этих «переговоров» вы поймете, что на самом деле вас с вашим мужем ничего не связывает. Конечно, это неприятно, но, наверное, лучше узнать об этом раньше, чем позже. В любом случае, мне думается, вам пригодится моя книга «Любовь и измена». Я желаю вам удачи!

Я думал, она меня любит

Здравствуйте, уважаемый доктор!

Очень хочу задать вам вопрос о проблеме, которая терзает сердце…

У меня сердце и все рядом с ним горит… Я не знаю, что мне делать, мы с женой прожили 15 лет, нормальных супружеских лет, двое деток у нас… Всякое бывало и у меня, и у нее… Но то, что произошло в начале 2006 года, я не могу ей простить… У меня маленький бизнес, денег всегда хватало на все, в конце года я поднапрягся и купил квартиру, о которой мечтали она и я…

И вдруг я в апреле у нее нахожу «симку» от телефона… Не скажу, как я ее разблокировал… В общем, у нее любовник… Один, потом второй… На детей она просто забила… Как говорят в народе, если загулял мужик в семье – это полбеды, а если жена – то… В общем, для меня это был шок… Потом и в бизнесе проблемы благодаря нашему государству… А жена на работу как на праздник идет, говорит, что ее там уважают и любят, а домой она не хочет… И во всем, что произошло, она не виновата… В общем, типа я сам виноват…

Доктор, если честно, я умираю… Я так больше не могу, что мне делать, можно ли спасти семью и исправить все, или мои старания напрасны?..

С уважением,

Виталий, Псков

Дорогой Виталий, к сожалению, никто не сможет дать однозначный ответ на ваш вопрос. В принципе, конечно, если приложить усилия, у мужчины есть все шансы сохранить семью. Вопрос в другом – нужно ли это делать и согласны ли вы на те условия, которые готова предложить вам супруга. Мне кажется, что сейчас настало время, когда нужно отдать себе отчет в том, что происходило в ваших отношениях все эти годы.

Судя по вашему письму, Виталий, до сего момента вы были уверены в том, что в ваших отношениях с супругой все было нормально – и в бытовом плане, и в психологическом, и в сексуальном. Но оказалось, что вы несколько переоценивали градус ваших отношений с женой.

Женщины, вообще говоря, редко высказывают свои претензии открыто и прямо, полагая, что «все и так очевидно», а потому мужчина вполне мог догадаться. Разумеется, это ошибка, о проблемах, с которыми ты сталкиваешься, надо говорить. Но в подавляющем большинстве случаев женщина не говорит, терпит, а потом решает для себя, что мужчина, с которым она живет, ее не любит, ее не понимает, ей не подходит и так далее. Вероятно, это произошло и в вашем случае. Дальше отчуждение нарастает, и в какой-то момент силы отталкивания превышают силы взаимного притяжения. Если ваши отношения с супругой уже миновали эту критическую точку, то сохранение отношений, скорее всего, будет ошибкой.

Сейчас вас мучает уязвленное мужское самолюбие, с одной стороны, и непонимание, как такое могло случиться в вашей жизни, – с другой. То, что касается непонимания, надеюсь, я смог внести какую-то ясность, но вам еще предстоит серьезный, по возможности доброжелательный и откровенный разговор с супругой. Что касается уязвленного самолюбия – эта проблема уйдет сама собой, когда вы поймете, что дело не в любовниках вашей супруги, а в том, что вы двое не смогли найти за эти 15 лет того языка, который бы гарантировал вам обоим настоящее, глубокое взаимопонимание.