Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Анализ семейной истории может стать очень увлекательным исследованием. У потомков тех людей, которые были отправлены в ссылку, раскулачены, репрессированы и прочее, часто проявляется одно из бессознательных убеждений: «Дома все должно быть так, что если вдруг придут, то сразу должно быть видно, что с нас взять нечего, у нас ничего нет». Потомки уже во втором и третьем поколениях продолжают жить подобным образом, минимально обустраивая свое жилое пространство, воссоздавая сиротскую обстановку, чтобы в случае чего они были в безопасности. Это совершенно неосознанные вещи. Никто в семье уже не помнит, что, как и почему, а просто говорят: «У нас так принято. У нас все в семье так делают».
В тибетской традиции существует понятие «бардо», которое обозначает нахождение в состоянии перехода между двумя этапами, например между рождением и смертью, между бодрствованием и сном.
В широком смысле он означает промежуточное состояние вообще, любой интервал «между» чем-либо. Понятие нахождения в бардо созвучно тому, что я обозначаю как «состояние перехода».
Состояние «бардо», то есть состояние движения между некими условными пунктами или целями, между «здесь» и «там», сопровождает каждого из нас на протяжении всей жизни. Разница заключается только в том, действуем ли мы в происходящем по собственному выбору или, как говорится, «волею судеб».
В различии между этими двумя фактами и лежит основная сложность. Я уже приводила пример с семьей, которую внезапно лишили всего имущества и выслали в Сибирь. В этой и подобных этой ситуациях люди не имеют возможности подготовиться к предстоящим событиям, все происходит внезапно, и у них нет возможности определить точно, что именно им предстоит и что будет после.
Переходных периодов избежать невозможно, они являются частью жизни. Стоит нам только обозначить какую-то цель, как немедленно возникает необходимость проложить к ней путь. Но можно подготовиться физически, морально и энергетически к тому, что в соответствии с течением жизни вам предстоит определенный процесс, который потребует от вас соблюдения определенных условий.
Какие процессы имеются в виду? Те, что отличаются от обычной повседневной жизни и несут в себе большие перемены (считай «переход»). Рождение ребенка, свадьба, развод, похороны, а также смена места жительства, места работы, строительство дома, переезд, капитальный ремонт – все эти процессы вполне соответствуют перечисленным признакам.
Любой из них требует самого главного – подготовки и знания, как проходить такие периоды правильно. На деле далеко не только этого, но этого в первую очередь. Теперь представьте, что мы оказываемся лицом к лицу с любым из этих событий, оно напрямую затрагивает нас и наших близких, но при этом мы отдаем все полностью на самотек и лишены возможности принимать сознательное участие в том, что происходит.
Например, не участвуя в родах, мы полностью полагаемся на волю врачей и получаем травматический процесс с далеко идущими последствиями. Не восстановившись как следует после рождения ребенка, мы еще больше усугубляем ситуацию, потеряв контакт с собой и не слушая свое тело. После появляется болезнь, так как мы неумело, грубо и жестоко обращаемся с собой, не говоря уже о том, что испытывает в этом случае ребенок. Итогом является полное отсутствие сил. Из жизни уходит радость.
А если мы потеряли близкого человека, но не простились и не простили, то много нашей энергии будет уходить на незавершенные отношения и мысленные диалоги с этим человеком. Это может привести к тому, что отношения с теми людьми, с которыми они могли бы возникнуть, будут проходить мимо нас.
Не все и всегда можно начинать исключительно по собственному выбору, некоторые вещи просто происходят. Однако это не значит, что, имея знание о предстоящем, мы не можем сознательно подойти к подготовке. Я подразумеваю не только физически, но также психически и морально.
Все травматические состояния переходов в семейной истории, к сожалению, сопровождались серьезными потрясениями из-за внезапности, непредсказуемости, ведь во многом это были массовые процессы, в которых было задействовано большое количество людей. Репрессии, война, коллективизация, подъем целины и тому подобное – это мощные волны, в которых судьба отдельных людей зачастую значила не больше щепки в бурном море. Подобное наследие – это тяжелый пласт запечатлевшихся состояний, в которые мы впадаем, как в транс, стоит только начать чему-то происходить.
Многие психологи говорят о том, что наши реакции зачастую в значительной степени обусловлены памятью о прежнем опыте. От себя добавлю, что, как ни удивительно, вовсе не всегда этот опыт собственно наш.
Я могу привести множество примеров того, как люди застревают в подобных состояниях, «переходах» и какие убеждения они наследуют. Мы что-то любим или не любим, в полной мере не осознавая почему. К примеру, в доме прабабушки когда-то случился пожар. В результате люди остались без всего. На укладе потомков и их поведении это отразилось в «странной» нелюбви к шторам, скатертям, покрывалам и другим предметам обстановки, которые легко загораются первыми. Их отсутствие в свою очередь, несомненно, отражается на уюте в доме.
Есть переходные периоды внутри семейных систем, когда мы буквальным образом бываем одержимы состояниями, которые переняли по наследству и которые не являются нашими собственными.
Чтобы проиллюстрировать это, приведу пример из собственной жизни.
Мой дед пришел с войны с осколочным ранением в запястье. Вообще ран было получено много, но именно боль в правой руке беспокоила его больше всего. Рука ныла по ночам и в непогоду и причиняла моему деду видимый дискомфорт. Будучи маленькой девочкой, я неоднократно наблюдала, как дед «укладывал» руку спать. Он пристраивал ее рядом с собой на специальную маленькую подушечку и, засыпая, придерживал ладонью второй руки. Иногда я подкрадывалась к спящему деду и внимательно разглядывала раненую руку, меня тревожил вид шрама от осколочного ранения, он выглядел так, будто кусок кожи на запястье сложили в складку и грубо пришили парой крупных стежков. Я очень любила своего деда, и мне было жаль его, стонущего по ночам.
Когда дед оставался на даче, я часто забиралась в его кровать и засыпала, думая всякие серьезные детские думы, и моя левая рука сама собой обхватывала поудобнее правую, мне становилось спокойно и уютно. Эта привычка оставалась со мной долгие годы.
Много лет спустя, когда деда уже не было в живых, я ссорилась с молодым человеком. В гневе я толкнула стеклянную дверь рукой. Стекло раскололось и глубоко разрезало мне правое запястье. Все случилось в праздничный день, и дежурный хирург в больнице, зашивавший меня, был довольно небрежен. Он сложил кусок кожи на моем запястье в складку и грубо прихватил ее парой крупных стежков.
Сложной формы шрам на моей руке практически полностью повторяет шрам моего деда и расположен ровно там же.
Можно ограничиться выводом о том, что причина случившегося – моя эмпатия, но я привожу этот пример, чтобы проиллюстрировать, что наше детское стремление повторять за значимыми взрослыми может приводить к далеко небезобидным последствиям.
Иногда перед сном я изредка замечаю неестественное положение своей руки и сознательно привожу ее в «здоровое» положение.
Можно было бы считать это крайним случаем, если бы не тот факт, что я часто сжимаю челюсти, точь-в-точь как мой отец, и имею привычку трогать нос жестом, как это делала моя бабушка. А мой муж неосознанно подволакивает ноги при ходьбе, в точности как его отец, перенесший в детстве тяжелое заболевание. При этом он сам совершенно не замечает этого.
Наверное, будет довольно революционным сказать, что мы повторяем не только жесты наших родных, но также и их эмоциональные состояния. Однако, наблюдая собственные реакции и реакции других людей в различных обстоятельствах, я часто встречаю эмоциональный ответ на происходящее, весьма далекий от того, что в действительности происходит в настоящем. Так человек переживает, что «мы все умрем с голоду», даже если перед ним распахнуть его кухонный шкаф, полный припасов, или битком забитый едой холодильник.
Определить, что это не ваше состояние можно как раз по этой, преувеличенной, не соответствующей реальному положению дел реакции. Если переезд вызывает суматоху и панику, сопоставимую с Великим переселением народов, то, скорее всего, вы повторяете состояние переполоха своей прабабушки, застигнутой врасплох входом в город красных (или белых, или Петлюры, или немцев).
Всем известно выражение «выйти из себя». Раз можно выйти из себя, должна быть возможность в себя вернуться…
Теперь, когда вы уже знаете свою семейную историю, примите осознанное решение взять те примеры, убеждения и установки, которые помогают вам жить и усиливают вас. Сознательно откажитесь следовать ненужным разрушительным семейным программам.
Станьте источником преобразующей силы. Начните проживать жизнь осознанно, организовывая ее так, как вы считаете нужным.
В подобном осознании располагается точка выхода из всевозможных сценариев, которые мы наследуем и которые зачастую не несут для нас никакой пользы. Чрезвычайно важно занять подобную позицию.
Ощущаете ли вы себя этой преобразующий силой? Кто является центром вашего мира – вы или кто-то еще? Или вы находитесь на периферии, смотрите на других и думаете: «Главное, чтобы было не хуже, чем у соседа? Как его переплюнуть? Я точно не знаю, почему. Просто живу как живется, как жили мои родители, бабушки и дедушки». Безусловно, много хорошего мы можем почерпнуть у предков, но есть вещи, которые явно не полезны.
Как только вы узнаете об истории вашей семьи и обнаружите корни тех или иных убеждений, они автоматически начнут терять свое влияние просто благодаря силе вашего осознания. К примеру, я понимаю, что та или иная история принадлежит моим бабушке или дедушке, но она их, не моя. Я могу отдать им дань уважения, попрощаться с этими взглядами и извлечь из опыта предков то хорошее, что я выбираю разделять сознательно.
Например, мой дед считал, что мой дом – моя крепость, и это убеждение я беру в свою жизнь, оно меня поддерживает.
При этом я отказываюсь от убеждений моей бабушки из ее прошлого о том, что каждый мужчина, входящий в дом, несет в себе опасность. Я попрощаюсь с тем что, мой дед все время искал лучшей доли и так и не нашел ее. Я перестаю быть внутренне настроенной на эту волну, реагировать лишь определенным образом, автоматически. Потому что понимаю, что мне это не всегда помогает, а иногда даже сильно вредит.
Наша обычная реакция – сравнивать близкого человека с неким образцом, например мужа с отцом или дедом. Если муж не обладает определенными качествами в сравнении с папой или кем-то еще, это вызывает негативный отклик. Я предлагаю делать акцент на позитивных качествах, а не на недостатке определенных умений. Если у мужа есть проявления, похожие на достойный пример, то говорить ему об этом в положительном ключе: «Я так рада, когда ты мастеришь! Мне это нравится, потому что у меня в памяти образ дедушки, который умел это делать. И когда ты мастеришь, я радуюсь, потому что для меня это – достойный пример».
Что еще может служить опорой для выхода из привычных схем поведения?
После того как вы обнаружили убеждения, которые не полезны и мешают вам жить так, как вы бы хотели, существует два шага, которые необходимо сделать, чтобы наладить нормальное течение энергии внутри вашей семейной истории.
Первое: принести искреннюю благодарность всем своим предкам, благодаря которым вы живете. Благодарность – это необыкновенная по своим свойствам сила. Благодарность открывает двери в будущее. Пока вы считаете, что вам не за что благодарить, вы остаетесь закрыты от того хорошего, что могла бы принести в вашу жизнь эта удивительная сила. Вы появились на свет в результате встреч и объединения большого количества людей – ваших предков. Жизнь людей, через которых вы пришли в этот мир, была разной, возможно, сложной и отличалась от вашей. Точно так же, как их выборы и убеждения. Совершенно необязательно их разделять и этому следовать, достаточно если вы проявите уважение к ним и благодарность за то, что они привели вас в эту жизнь.
Второе: перераспределить и перенаправить свою энергию внутри семьи. Те, кто старше нас, – это люди, которые стоят прежде нас в семейной иерархии. В естественном ходе вещей они дают энергию своим детям. Так же, как река движется по своему руслу, от источника вниз по течению, а не вспять. Ваша задача – не нарушать естественное течение энергии и давать большую часть внимания, заботы и энергии тем, кто младше, а не старше вас. Это не означает, что я призываю перестать заботиться о родителях, об их здоровье и благополучии. Это означает, что большая часть вашей любви и внимания должна быть направлена на младших членов семьи.
Запишите, какие отрицательные примеры достались вам в наследство от вашей семьи.
Чем они вредны и какие сложности вам приносят?
Есть ли другие убеждения, которым вы хотите следовать?
Что положительного вы выбираете взять в свою жизнь из убеждений старших родных?
Войти с помощью соц. сетей: