События-катализаторы, которые нас формируют

Наверняка вам приходилось переживать периоды, изменившие вас раз и навсегда. Они абсолютно не выписываются в вашу привычную рутину, и после этого вы уже не останетесь прежним. Такие глобальные перемены чаще всего являются результатом событий-катализаторов. Нечто подобное вы можете обнаружить и в мировой истории. Трагедии открывают наши сердца, замкнутые до этих событий. Тронутые до глубины души, люди откликаются на них порывом помочь чем только могут: денежные пожертвования, сдача крови, объединенные молитвы, или искренне оплакивание совершенно незнакомых людей. Однако наши жизни меняются особенно заметно, если такое происходит на личностном уровне.

За те немногие недели, что я провела в больнице с мамой, угасавшей со скоростью, которая не укладывалась у меня в голове, сердце мое оказалось разбито. Этот опыт переживания самого большого горя в моей жизни еще и пробудил мое сердце. И в то же время, когда я переживала свое горе, один из моих лучший друзей со страшной силой влюбился. Судя по нашим записям о переживаниях этих дней, мы оказались на совершенно одинаковом уровне вибраций. Мы оба ощущали, как раскрываются наши сердца для любви, только на противоположных сторонах медали.

Каким бы трудным ни был этот опыт – подобно опыту развода, изменений в карьере и переездов, он изменил меня к лучшему. Это и есть такие события в нашей жизни, которые запускают кризис идентичности. И в результате мы меняемся навсегда. События-катализаторы как правило не поддаются контролю – или по крайней мере такими мы их чувствуем. И вы можете выйти из них как укрепившись, так и размягчившись душой. Вы можете считать себя жертвой и винить во всем Бога или окружающих – или же можете вырасти над собой.

В любом случае вам потребуется время, чтобы интегрировать эти перемены в свою жизнь и начать снова. Нам хорошо известен список событий, чреватых самым тяжелым стрессом:

• Смерть любимых

• Развод

• Переезд

• Тяжелая болезнь

• Потеря работы

Эти события выбивают у нас землю из-под ног и заставляют подвергнуть сомнению все прежние убеждения. И могут пройти годы, пока вам удастся восстановиться и в буквальном смысле прийти в себя. Как правило события-катализаторы сопровождаются периодом шока. И мудрее всего будет воздержаться от принятия решений в это время. Ваш рассудок все силы тратит на выживание и не способен искать разумные или долгосрочные решения. Совет философов дзен «коли дрова, носи воду» подразумевает то, что даже самые простые дела: сон и еда – могут оказаться в это время непосильной задачей.

В зависимости от жестокости событий, может потребоваться вмешательство психотерапевта, целителя или даже психиатра, особенно если травма затронула тело. Необходимо освободиться от всей застойной энергии и эмоций в теле для восстановления ментального и физического здоровья.

Когда приходит пора навести порядок в вещах, связанных с этими трудными временами, и вам, и другим людям, вынужденным пройти через это, потребуется дополнительное время для восстановления и сочувствие. В главе 6 мы обсуждаем подробности переживания горя – эти знания облегчат вам расставание с предметами, напоминающими об утрате.

Когда эмоции, сопровождавшие перемены в жизни, не проработаны полностью с течением времени, человеку очень легко застрять в том периоде. И признаки таких непроработанных эмоций скрываются у нас дома, в кладовых и шкафах, или в каких-то пространствах на работе. Это и есть те вещи, которые мы зачем-то храним. И тогда наступает пора вмешаться в растущий беспорядок. В следующих главах, начиная с вещей, напоминающих о прежних отношениях, вы будете учиться распознавать такие предметы, способные вырвать вас из прошлого в настоящее, к вашему идеальному будущему.

Глава 3. Ваша обуза: прежние отношения

Отношения с людьми – это область жизни, где нам проще всего потерять себя: как в то время, когда они происходят, так и после их завершения. Особенно романтические отношения легко превращаются в такие кривые зеркала, где размываются границы между «я» и «ты». Поэтому вы сами не замечаете, как теряете себя. И когда такое происходит, это значит, что изначально не определившись со своей идентичностью, человек становится хамелеоном, повторяющим узор того, с кем он вступил в отношения. И конечно, в этом кроется причина провала многих отношений. Мы виним других за то, что сами потеряли свою идентичность в наших отношениях.

Когда отношения прекращаются, мы остаемся с их осколками: от общей когда-то мебели до взаимных подарков и общих фотоснимков. И поскольку вибрации нашей энергии теснейшим образом были переплетены с энергией другого человека, расставание с такими вещами буквально рвет нам душу. Потому что так оно и есть. Особенно если отношения были долгими, разрыв такого сплетения особенно болезненный. И конечно, это также делает еще более необходимым избавление от связанных с прошлым вещей в правильно выбранное время, чтобы двигаться дальше.

Люди, занятые поиском новых отношений часто задаются вопросом, почему не привлекают к себе партнера. Как правило это объясняется тем, что не произошло полного отпущения предыдущих отношений. Уж слишком много пространства скрыто у нас в сердцах, эмоциях и дома. И если в каком-то углу все еще застряли остатки энергии от прежних отношений, они не допустят на это место ничего нового.

Одним из самых надежных способов начисто избавиться от старых отношений является полное избавление от связанных с ними предметов.

В случае недолговечных или даже перекрывающих одни другими отношений новые будут происходить на тех же вибрациях, что и предыдущие. Иными словами, виртуально вы будете переживать связь с той же личностью с теми же свойствами – как повторяющаяся запись.

Одним из самых надежных способов начисто избавиться от старых отношений является полное избавление от связанных с ними предметов. Сохраняемые вещи с сильными привязками к прежним отношениям являются физическим выражением скрытой энергии этих отношений. Когда вы отпустите эти предметы, вы отпустите и последние аспекты старых отношений – пока между вами не останется ничего. Этот болезненный процесс никого не привлекает. Глубоко в душе еще сидит страх окончательно потерять этого человека, особенно если он любил вас и обожал. Это особенно верно, если все еще остается упрямая надежда на возращение. Однако помните, что чистое пространство может привлечь к вам даже кого-то лучшего.

Узаконенные отношения еще более строги: от нас требуется обобщение энергии, ресурсов и самой жизни для лучших шансов на успех. А потом, если эти меры не оправдываются, мы оказываемся перед необходимостью расплести энергетические вибрации и снова стать суверенными, независимыми личностями, направляющимися по новым курсам. Эта ужасающая перспектива оставляет многих из нас одной ногой в старых отношениях, а одной ногой снаружи в отчаянных попытках сохранить свою индивидуальность или избежать полного отторжения другим человеком. К несчастью, недостаток взаимопонимания часто приводит как раз как раз к такому исходу, который нас пугает.

Степень смешения чьей-то собственности в точности соответствует степени смешения энергий этих людей.

Степень смешения чьей-то собственности в точности соответствует степени смешения энергий этих людей. Например, ваши книги стоят вперемешку, или у каждого есть своя полка? И ни то, ни другое нельзя считать правильным или неправильным. Это зависит от предпочтений каждой пары. У одних подход предполагает баланс между смешанным и индивидуальным пространством. Это представляет, что каждый выражает свою собственную идентичность, в то время как отношения выражаются в третьей, смешанной форме.

Когда отношения прекращаются, бывает трудно решить, что делать с общими вещами и теми, что имеют связь с отношениями, по двум причинам: практическим и эмоциональным. Для одних пар физические вещи неважны, тогда как другие пускаются во все тяжкие, стремясь урвать что-то для себя. Даже после того, как вещи из совместного владения разделены или проданы, могут потребоваться годы на то, чтобы пережить потерю каких-то особо ценных предметов, оставшихся от отношений.

Даже в таких отношениях, которые сопровождались гармоничным соглашением по поводу вещей, индивидуальный процесс отпускания определенных предметов может растянуться на годы. Это неотъемлемая часть процесса исцеления: в каком-то смысле отпускания отношений до конца, полностью. И нежелание отпустить может не всегда относиться к другому человеку как таковому, но скорее к какому-то аспекту личности, представленной в отношениях.

Оплакивая прекращение отношений, на самом деле мы оплакиваем свою прежнюю идентичность, в которой пребывали во время этих отношений. Наша идентичность в период отношений может принимать форму социальных возможностей, культурного восприятия, семейных связей, хобби и даже в перемене фамилии. А когда отношения прекращаются, нам остается гадать: кто я такой?

Кто я такой без этого человека, без партнера, без моей половинки?

Чтобы сформулировать новое ощущение себя, или идентичность, потребуется не одна бессонная ночь. И возможно, это и будет частью пути героя: найти свое истинное Я, отдельное от другого. И чтобы не делать этого, люди часто стремятся как можно скорее найти замену: лишь бы не испытывать эту потерю идентичности. Это обычно называется рикошетными отношениями – для смягчения удара. Обычно это приводит к повторению некоторых особенностей прежних отношений, а их эффективность зависит от глубины травмирования личности и степени ее исцеления.

Даже в таких отношениях, которые сопровождались гармоничным соглашением по поводу вещей, индивидуальный процесс отпускания определенных предметов может растянуться на годы.

После разрыва или развода, если один из партнеров остается в старом доме, для него потом будет гораздо труднее переехать. Пространство хранит привычки и воспоминания всего, что здесь происходило. Построить в таких условиях новую жизнь возможно, но очень трудно. И как правило чаще остается в старом доме тот партнер, который меньше расположен к переменам, особенно если это разрыв отношений. Однако, если позволяет финансовое положение, для обеих сторон будет легче переехать для начала новой жизни.

Пространство хранит привычки и воспоминания всего, что здесь происходило. Построить в таких условиях новую жизнь возможно, но очень трудно.

Крах рынка недвижимости в 2008–2010 годах породил необычные ситуации, когда разошедшиеся или разведенные пары были вынуждены продолжать жить вместе, поскольку не могли себе позволить продать дом. Интересно было бы узнать статистику тех случаев, когда в итоге пары все же воссоединились по сравнению с теми, кто сжег мосты при первых признаках оживления рынка.

Количество вещей, остающихся после окончания отношений, зависит от их продолжительности. Например, парам, прожившим вместе какое-то время, придется делить гораздо больше вещей, чем тем, кто удовлетворялся отдельными свиданиями. Однако в любом случае остаются воспоминания, надежды и разочарования, от которых также необходимо избавиться. Все они имеют свой эквивалент: от серебряной цепочки до фото в Инстаграм. На следующих страницах вы найдете советы, как поступить с общими вещами: от подарков партнера и памятных мелочей до фото, оставшимися от прежних отношений.