Портал

Мне несказанно повезло. Пять лет, учась в универе, я жил в общаге. С восторгом заявляю – это были лучшие пять лет моей жизни! Первые три года я жил в большой комнате с тремя соседями. В первый же вечер после моего заселения к нам в комнату буквально ввалился абсолютно пьяный мужик и спросил, а потом сам же себе ответил:

– Ребятки, что вы знаете про комнату, в которой живёте? А я вам отвечу – ничего!

Мы приготовились его слушать.

– Это не просто комната. Это сгусток энергии. Здесь находится портал безудержной страсти и безрассудства.

Я почему-то подумал про Гэндальфа и предложил поудобнее расположиться нашему нежданному гостю. Так как мебели ещё не было – на пол. Гость оказался культурным, снял куртку, постелил её и сел, прислонившись к стене. Достал откуда-то банку пива и начал повествование:

– Я расскажу вам историю, один хрен, вы мне не поверите. На вашем месте я бы не поверил. Я прожил в этой комнате пять лет. На втором курсе мы как-то легли спать, я и три моих соседа. Выключили свет. Неожиданно к нам в дверь кто-то быстро юркнул. Раньше двери не закрывали, не то что сейчас. Темнота полнейшая. Кто-то начал говорить женским пьяненьким голосом:

– Девчонки, дрыхнете уже?! Ну и спите. Всех нормальных разберут, пока вы дрыхнете. – Мы поняли, что девушка ошиблась комнатой. Судя по шороху и шуму, она раздевалась и одновременно говорила. Мы вчетвером начали тереть свои глаза, уговаривая их включить режим прибора ночного видения. Главная задача была молчать. Ночная гостья продолжала монолог.

– А вообще все парни – дураки нерешительные. Ну, позвал меня Витя сегодня в кино. Уже пятый раз. После фильма обсуждали строение светового меча джедая. Историю знаменитых падаванов. А мне вот это зачем?! Я хочу секса, а он мне лечит про секрет силы Дарта Мола. Я бы с удовольствием взглянула на световой меч Вити, вот какой секрет силы я хочу познать. Ох уж эти физики… – мы еле сдерживались от смеха, а ещё больше от эротических фантазий. Её голый силуэт мы уже видели, и я вам скажу – он был хорош. Ну и как же лестно было нам, математикам, слышать про провалы наших вечных конкурентов – физиков. Дама была уже в нижним белье. Она говорила, и, скажу честно, мы готовы были слушать её вечно.

– Не понимаю нерешительных, ну вот она же я. Ну, вот луна. Ну прижми меня. Груди мои для кого мама моя растила? – тут я не сдержался и крикнул:

– Для меня! Выходи за меня замуж! – она тут же поняла, что это не её комната. Пискнула от неожиданности, схватила в охапку вещи и выбежала за двери. Я натянул штаны и под конский ржач соседей выбежал за ней.

Рассказчик остановился. Тут уже мы проявили интерес.

– И что дальше?

– Догнал. Поженились. Двое детей. Ну мне пора. Малого купать надо. Главное, парни, мой вам завет – берегите портал!

Он ушёл, больше мы никогда его не видели. И уж поверьте мне, портал мы ох как берегли!

Послание

Не знаю, как у вас в городе, а у нас слова «ГОМОСЕКСУАЛИСТ» и «ЭВАКУАТОРЩИК» – это синонимы. Дальше буду писать от третьего лица, так как стараюсь поменьше материться в последнее время.

Итак, в одно прекрасное летнее утро Александр припарковал свою машину на привычном месте, рядом с работой. Он там ставил её уже минимум полгода, нарушений не было. Очередное совещание на работе, срабатывает сигналка, коллеги советуют спуститься проверить авто. Александр, в полной уверенности, что надо заменить батарейку в брелке, лениво спускается и, увидев происходящее, расслабленный шаг переходит в спринтерский бег. Машина на эвакуаторе. Он подбегает к машине и орёт на ходу:

– Стой. Любые деньги!!!

Но водитель эвакуатора смеётся ему в лицо, шепчет губами «не успел», показывает фак и по газам…

Первое, что пришло в голову Александра: «Чтобы у тебя, тварь, не встал в самый нужный момент!» Тут же к Александру подошёл таксист и сказал:

– Вот уроды, да?

– Не то слово! Я здесь всегда стоял.

– А теперь нельзя, получается. С ним гаишник был. Жалко вас. Два дня потеряете, – сочувствующим голосом произнёс таксист.

– Охренели совсем, суки!

– Могу помочь, за день всё объездим, – почти шёпотом сказал таксист.

«Мафия», – подумал Александр и убил на вызволение своего железного друга три дня! Каждую минуту, стоя в очередях в ГАИ, в банке, оплачивая штраф, на штраф-стоянке, соскабливая наклейки с дверей машины, он вспоминал лицо эвакуаторщика. Александр не был злопамятным, просто память на лица у него хорошая. И кто-то сверху его услышал.

Конец рабочего дня, он стоит на первом этаже офисного здания и ждет лифт, забыл телефон в бумагах на столе. И тут появляется он! ЭВАКУАТОРЩИК. Средоточие всех сил ада! Александр тут же передумал ехать. Если бы он поехал, произошло бы убийство. Прямо в лифте. С отягчающими. Вместо этого Александр направился к вахтёру Тимуру и спросил:

– Тимур, ща мужик прошёл, кто он? – Тимур знал всех и про всех.

– Это Игорь. У него здесь жена работает. Он каждый вечер заезжает за ней на джипе своём. Вот!

– То есть они сейчас с ним спустятся вместе?

– Да, у него жена нереальная истеричка. Не дай бог, опоздает или за ней не поднимется.

Александр вышел из офиса и увидел, что прямо под знаком «стоянка запрещена» стоит грязный джип. Ну, а все случившееся потом – просто череда случайных событий.

Через двадцать минут Александр наблюдал страшный скандал. Женщина избивала своего мужа пакетами с томатами и абрикосами и орала на всю улицу, что она так и знала. Что он «мудак, членосос и вообще козлина козлячая» и т. п.

Александр в кармане сжимал фак. На машине было написано: «Игорь, у меня гонорея. Но я всё равно люблю тебя! Срочно позвони!»