Анкета

Эта поучительная история произошла с моими знакомыми.

Два друга одновременно окончили университет с отличием. Умные и способные, они ещё с младших курсов подавали большие надежды. И шли «ноздря в ноздрю», блистали одинаково.

После выпускного друзья отправили резюме в крупную иностранную компанию. Их вызвали на собеседование, дали заполнить анкету. В анкете, как ни странно, было много личных вопросов.

Первый друг решил сразу зайти с козырей: работа хорошая, можно и приврать. На вопрос «Владеете ли вы техническим английским?» он ответил, что английский безупречен. Жалоб на здоровье «никаких» (хотя сам страдал аллергией на всё на свете, от арбузов до мебельного полироля). Отношение к курению и алкоголю «резко отрицательное», разумеется.

Второй друг выбрал честность: первая в жизни серьёзная анкета, как-то стыдно обманывать. Английский «слабенький, со словарём». Здоровье – «сколиоз второй степени, две протрузии, близорукость». Алкоголь «в хорошей компании по хорошим поводам».

Ещё более странно, что в компанию взяли обоих. Но на разных условиях.

Первого друга отправили на север. Раз здоров как бык, осилит тяжёлый физический труд на бурильной установке, решили боссы. Работать приходилось на таком морозе, что тряслось всё, включая станцию. Вечерами бедняге тоже не удавалось отдохнуть: свободно владеешь английским – изволь писать отчёты о проделанной работе на языке Шекспира. Ну и, конечно, на вахте с алкоголем было строго – сухой закон.

Второго друга пожалели: кто-то из начальников по себе знал, что такое проблемы со спиной. Отправили в головной офис. Климат – на порядок мягче сибирского, обязанности – не бей лежачего: встречать важных иностранных гостей и помогать адаптироваться к жёсткой российской действительности. Если по-простому, работать «печёночником». Второй друг не вылезал из ресторанов, ел и пил вдоволь, болтал не умолкая. Главное, чтобы было весело. Сам же написал: выпить можно в хорошей компании и по хорошему поводу. Незнание языка компенсировалось постоянным присутствием рядом двух хорошеньких девушек-переводчиц. Ну и вишенка на торте: компания оплачивала услуги профессионального массажиста.

Думаю, не стоит уточнять, у кого из них карьера взлетела ракетой. Второй друг осел то ли в Цюрихе, то ли в Женеве в должности аффилированного вице-президента компании. А эту историю мне рассказал друг номер один: после очередной вахты он не выдержал и уволился. Ныне работает преподавателем в родном универе. И знаете, я ему верю.

В конце концов должен он был научиться говорить правду.

Гомофоб

Сергей был против этой вот всей голубятины. Агрессивно против. Ему очень нравилась группа «Queen». Вот, бывало, поставит в плейере «We are the champions» и давай на гей-параде парочку участников, отбившихся от шествия, бить по лицу. Они аж бесили его. «Ну будьте же мужиками!» – думал он. В футбол играйте вместо своих педотус. Я вот два раза в неделю играю. В майке любимого футболиста Криштиану Роналдо. У нас вся команда в этих майках играет. А дома у меня постер его висит, где он в раздевалке, полуголый, вытирается полотенцем после душа.

В соцсетях Сергей создал группу «Сергей против радуги». В ней размещали оргинформацию – например, где и когда пройдут педомитинги. Подписчики группы собирались толпой, и в самый разгар мероприятия сваливались как снег на голову и всех били. Сергею реально казалось, что эту болезнь можно вылечить. Выбить дурь из их тупых бошек.

Сегодня в группу кто-то написал, что в кинотеатре будет гей-просмотр «Богемской рапсодии». Срочно нужно было наказывать. У Сергея созрел план, пока он делал свою любимую корейскую маску для лица с мордочкой панды. Производители обещали эффект «отдохнувшей кожи». Сергей любил выходить в люди при всём параде. План был прост: он и ещё десяток братьев-гомофобов идут на сеанс и, в тот момент, когда на экране начнётся гомосятина, начинают бить всех вокруг. Идея понравилась. В группе план утвердили.

Сеанс начался. Первый шок Сергей испытал, когда узнал, что этот фильм про его любимых «квинов». Второй, когда узнал, что Фредди, да-да, тот самый, который в наушниках помогал ему наказывать заднеприводных, сам оказался королём этих самых. Во время фильма его несколько раз спрашивали: «Ну что, начинаем?» Он отнекивался – позже. Внутри него всё кипело, его обманул его кумир. В фильме показывали выступление на стадионе Уэмбли. Сергей принял решение. Ща закончится эта сцена и надо бить уродов неправильных. За правду нужно стоять до конца.

На песне «Radio Ga Ga» он оглянулся. Весь зал подпевал. При этом пели и братья по оружию, и заднеприводные. На «We are the champions» люди встали, начали обниматься и раскачиваться из стороны в сторону, пели уже в полный голос.

Потом кто-то из тех начал ломать сиденья кинотеатра. Подключились все. Оторванные сиденья кидали к экрану в честь великого Фредди. Кто-то аплодировал. Вызвали полицию. В «бобики» запихивали и тех и других. Счастливы были все.

Подарок

Этот случай произошёл у меня на работе. Клиент из другого города решил отблагодарить сотрудницу нашей компании за длинный и сложный проект. Передать с водителем небольшой презент в знак уважения. Коллеге в пятницу в обед звонит водитель КамАЗа и говорит, что он в рейсе и ему надо передать подарок. Но в город его не пускают и надо ей «подскочить» в кафе «Вдали от жён» на Омском тракте.

Коллега в легком платье, на каблуках не хочет обесценивать «души прекрасные порывы» клиента, матерится, вызывает такси и едет. Так как пятница, она попадает в огромную пробку из дачников. Через три часа коллега заходит в место, где одинокие дальнобойщики забывают про жён. По пути к нужному столику она оптом получает штук десять предложений прокатиться в рейс от Самары до Владивостока. Страну посмотреть, ну и себя показать.

Когда она наконец-то присаживается за нужный столик, у неё вырывается:

– Я к вам три часа по таким пробкам ехала. Ужас.

– Да я знаю. Я поэтому сам и не поехал. Столько времени напрасно терять…

Оба окинули взглядом «весёлую» обстановку в кафе.

– Вас беляшиком угостить? – в качестве репарации предложил водитель.

– Нет! Вы мне что-то передать должны?!

– Да вот. Коробка воблы!

С тех пор у моей коллеги из рациона пропала рыба.