Высокая мода

Решение о новогоднем подарке для шестимесячного кобеля далось не сразу. В семье у девочки Кати было много споров и взаимных претензий за кухонным столом.

– Катя, ну подари кость ему из супового набора и упаковку фарша! – предложила мама.

– Мама, ты вообще ничего не понимаешь, у Джека первый Новый год. Как ты думаешь, папа был бы рад говяжьей косточке под ёлкой?

– Папа рад чему угодно, когда выпьет! Главное, чтобы под елкой. У него же там тайная штаб-квартира, – съехидничала мама.

– Не надо ля-ля! Я тогда случайно там оказался, ногу подвернул, – вяло огрызнулся папа, вмешиваясь в разговор, – подари Джеку рога лося. Я ролик на ютюбе видел, что собакам полезно грызть рога. Неиссякаемый источник кальция.

Мама хотела пошутить по поводу рогов и неиссякаемого источника кальция, но вовремя осеклась. Серьезный скандал накануне праздника не входил в ее планы, она хотела найти Apple Watch под елкой.

– Пап, нет. Подарок должен быть красивым. Мам, а что если подарить Джеку ботиночки для прогулок?

В главном сибирском мегаполисе метео-приложение на смартфоне уже вторую неделю показывало стабильные минус 35.

– Ох, Джек, беги отсюда, пока не сделали из тебя Филиппа Киркорова, – посочувствовал собаке папа.

Идею утвердили. Начались примерки. В большинстве зоомагазинов не находилось нужного размера ботиночек для гуляния, да и самих ботиночек тоже часто не было. Потом в одном из магазинов продавец-консультант рассказала, что в китайском барахле собаки выворачивают лапы и рвут связки из-за чересчур жесткой фиксации. Решили заказывать в ателье. Долго утверждали выкройку, ткань, модель.

Катя, как и полагается настоящей девочке, предложила розовый, но он был забанен мамой – в доме растет собачий брутал и харизмат, нечего ему дворовых шпицев и йорков девчачьим цветом веселить. Папа предложил изумрудный, как у Золушки. Если собака потеряет ботиночек, его будет издалека видно на снегу. Появится собачий принц, потом бал, свадьба… Папу удалили из чата «ботиночки в подарок» в вотсапе.

Выбрали лавандовый, на котором настояла мама – по контрасту с рыже-золотистой шерсткой кобеля смотреться будет стильно и молодёжно. Джеку постоянно приходилось что-то примерять. В очередной из вечеров, когда отец семейства вернулся с работы домой, ему сообщили:

– Привет, мы тут выкраиваем ботиночки, предыдущие натирали Джеку пятый палец, нужны срочно новые. Ты «Доширак» себе сам кипятком залей. Нам через час в ателье на примерке надо быть, – переживала мама, копошась с дочкой в компьютере.

Мужчина зашёл на кухню с чёрным пакетом. В углу кухни сидел пришибленный шарпей Джек. В глазах собаки читалось, что он не хочет быть Филиппом Бедросовичем и идея предновогодней недели высокой моды его уже достала.

– Эх, Джек, понимаю тебя. Попал в оборот. Потерпи, скоро и тебе счастье улыбнётся, – пообещал мужчина и спрятал в шкаф чёрный пакет. Из пакета торчали рога лося.

Всё серьёзно

– Ну всё, Джек уже старик – сегодня ему восемь месяцев исполнилось, – сказала старшая дочка.

– Если он старик, то кто тогда я? – с ноткой обиды уточнил папа.

– Ты вечно молодой, как тумбочка. Она же не стареет. Пап, давай восьмимесячное день рождения Джека отметим? Наймём ему собачек-танцовщиц, наверняка же такие есть, или собачьих аниматоров.

– Вы мне на мой дэрэ подарили коробку с шоколадками, а этому прохвосту, который всю мебель и плинтуса сгрыз – собачек-танцовщиц?

– Ну у тебя же всё есть…

– Я, может, тоже хотел танцовщиц, не собачьих, конечно…

– А по поводу мебели, это да. Джека надо вести к собачьему психологу. Видимо, в прошлой жизни ему было очень больно, и на сгрызенных вещах он нам показывает, что именно болело. Вот сегодня он сгрыз мой кроссовок, говоря нам, что в прошлой жизни у него не было лап. Я на физру не пойду сегодня.

– Это тебе к психологу надо, по ходу. На физру она не хочет… Мои надень, скажешь, мода такая у продвинутых. А этому жулику трёпку хорошую надо. Не квартира уже, а зона военных действий. Всё в руинах!

– Папа, у нас сейчас винтажная квартира, лофт, стиль такой.

– Чую, драть надо этого винтажного дизайнера интерьеров, он вчера очередной плинтус отодрал!

– Ну жарко ему было, хотел прохлады из пола добыть. Давай ему кондиционер поставим.

– Мне реально дешевле тебе психолога нанять.

– Ну, пап, собака взрослеет, у него месяц за год. Представь, что это твой восьмилетний сын. С хвостом.

– Не буду, мой восьмилетний сын не носился бы вчера на прогулке с дохлым голубем. Что-то долго они гуляют, – младшая дочка была с собакой на улице.

– Они нашли друг друга. Джек даже умнее её.

Раздался звонок в дверь. В квартиру вошла разрисованная маркером собака. Младшая сестра прятала маркер в куртке. Старшая тут же накинулась на младшую:

– Ты в своём уме? Ты чо сделала? Нельзя на нём рисовать! Ума совсем нет?

– Это тату! Искусство. Я решила стать тату-мастером. Боди-арт – это прям моё.

– Я тебе ща…

Под лай собаки старшая вцепилась в волосы младшей, завязалась потасовка. Отец вмешался и удивлялся вслух:

– Никогда не думал, что буду разнимать в винтажном доме кольщика и собачьего психолога…

Режиссёр

Эту историю мне рассказал хороший товарищ. Он с семьёй отдыхал в Тбилиси. Пили белое вино, ели хинкали, бродили по старому городу. В один из дней решили сходить в Грузинский национальный музей посмотреть работы Пиросмани. После посещения присели на лавочку, обсудить увиденное. Достали вино. Разговаривают. Хорошо. Неожиданно их приватность нарушает хорошо одетый мужчина среднего возраста. Голос с акцентном.

– Извините, можно обратиться?

– Да, конечно.

– Сразу видно, образованные и культурные люди. В музее были.

Товарищу очень хотелось быть культурным человеком, поэтому он быстро спрятал вино обратно в сумку.

– Да. Были в музее.

– Вот! О душе заботитесь, а не только о животе! Я сразу вижу порядочных людей. Я сам из Нью-Йорка, режиссёр. Делаю фильмы. Общаюсь с олигархами и вот что вам скажу. У них много денег, а души у них нет. Они гниют изнутри. Откуда вы?

– Из Новосибирска.

– Я так и понял. У вас добрый взгляд. Вы очень красивый человек. Вас бы только приодеть и похудеть немного и будете настоящим красавцем.

– Ну, спасибо, конечно.

– А я из Батуми сам родом. Приехал навестить маму. Хожу, наслаждаюсь городом. Сегодня должен был ехать в Батуми. И вот беда – карту American Express банкомат сожрал. Но я не расстроился, я знал, что это не важно. И вот судьба сводит меня с вами. Вы будете сильно смеяться, если я у вас двадцать пять лари попрошу?

– Действительно, сильно смешно.

– Хотите, я любую вещь из своей сумки вам отдам? Вот возьмите ручку. Я все свои сценарии ею написал.

– Спасибо, вот двадцать пять лари. Удачи вам.

Мы долго потом с товарищем спорили, пытаясь доказать, что это развод. Но товарищ до конца хочет верить, что в тот же вечер этот мужчина средних лет уехал в Батуми к маме. Товарищ, кстати, сейчас худеет. Действительно, красавец.