Модель

Великие изобретения человечества – это порох, колесо и Microsoft Excel. Васильев закончил мехмат. Главному навыку, которому там его научили, – сравнивать числа. В любой сложной жизненной ситуации Васильев строил модель в Экселе, и ответ был очевиден.

Например, ситуация с деньгами. Иногда у него возникало такое чувство, что их постоянно не хватает, что он всю жизнь должен. Это чувство его порабощало. Он тут же ввёл данные в Эксель, кому и сколько он должен, построил модель возврата и тут же порадовался. Вместо ощущения всю жизнь кому-то должен, получилось всего 35 лет. Ну вот другое дело.

Одним из решений сократить срок гашения своих долгов – это деление их на два. Продолжая улучшать свою модель, Васильев решил найти жену. Мехмат всё-таки. Он принялся изучать этот вопрос и посмотрел на ютубе много роликов по данной тематике. Его восхитил ролик в TEDex, как одна женщина сделала модель своей анкеты на сайте знакомств и нашла идеального мужчину. Васильев загорелся. Плюс к этому он получил очередное письмо от судебных приставов с предложением оплатить долг по квартплате. Приставы считали, что два года не платить за квартиру не совсем правильно. Слабаки, подумал Васильев, срочно нужна жена, а лучше две, добавил его аналитический мозг.

Он сделал модель своей идеальной женщины. Ввёл много параметров, начиная от дохода в месяц и заканчивая знанием болгарского языка. Зачем ему болгарский, он до конца не понимал, но рассуждал так: вот когда вообще надоест, попрошу её говорить на болгарском. Модель была простой, как автомат Калашникова. Нужно было просто ввести данные из анкет кандидаток, которые висели на сайте знакомств, и великое изобретение человечества (не порох) показывало тебе вероятность совместимости.

Первая версия модели показала, что ему идеально подходят, с вероятностью 95 %, женщины после 70 лет, желательно с большим наследством. Такие варианты его идеально устраивали, он даже научился завязывать галстук для свиданий. Но почему-то таких анкет на сайте было мало, а номера телефонов из актуальных анкет были отключены. Не успел, подумал Васильев.

Неожиданно Васильеву попалась анкета женщины с очень красивыми глазами, на возраст он не смотрел. Он быстро забил её данные в модель. Вероятность показала 37 %.

Он было отказался от этой кандидатки, но эти глаза прожигали его. Васильев решил потренироваться на этом варианте. Чтобы, когда подвернётся единственно верный, он был готов.

Он написал ей:

– Приветствую, Вы мне подходите на 37 %, но у вас очень красивые глаза.

– Вы дебил?

– Нет, я программист.

– А-а-а-а, понятно тогда. За глаза спасибо.

– Давайте встретимся, обсудим наше будущее.

– А с 37 процентами оно у нас есть?

– Иногда даже калькулятор ошибается.

– Ну, тогда норм, где?..

Свидание прошло ужасно. Она опоздала на 40 минут, так как из-за неоплаты электричества ей отключили фен и она ждала, пока волосы сами высохнут. Потом Васильев долго рассказывал, как правильно обмануть счётчик электроэнергии, чтобы Горэнэрго ещё тебе были должны. Она слушала, потом начала записывать. У неё была очень красивая короткая стрижка, он сделал ей комплимент. Она зачем-то начала рассказывать ему, как сдала свои длинные волосы, чтобы заплатить за автомобиль, который нечаянно помяла во дворе. Она случайно выкинула из окна телевизор.

Они проговорили весь вечер, потом переместились на лавочку в городском парке и говорили там. Ему она нравилась. Он проводил её до дому и побежал моделировать. Он посчитал, внеся все её долги в Эксель. Если они гипотетически будут жить вместе, то срок погашения их совместных долгов будет равняться 120 лет. Да, если учесть 37 % совместимости…

Васильев ввёл в свою модель собственную анкету, модель показала совместимость 110 %. Перспектива жить с самим собой не устраивала Васильева. Он непроизвольно написал сообщение девушке с красивыми глазами:

– Волосы можно сушить над плиткой, пока варится лапша…

Оценка

Двое друзей сидели на лавочке, ели мороженое и разговаривали.

– Давай я вас познакомлю? Она классная, – предложил первый.

– А сколько у неё подписчиков? – спросил второй.

Солнце припекало.

– Какая разница? Симпатичная девушка. Речь хорошая, связная. Есть вкус и стиль.

– Ещё раз, – терпеливо сказал второй. – Подписчиков сколько?

Первый с досадой бросил недоеденное мороженое в урну.

– Может, её вообще нет в соцсетях.

– Так не бывает. Сейчас все в соцсетях, включая папу римского и детей Пугачёвой.

– Почему ты не спрашиваешь, где она работает, какой институт окончила, какая у неё зарплата?

– Вопрос, который я тебе задал, гораздо важнее. Ответишь на него – ответишь и на все остальные.

– А если она накрутила подписчиков?

– Я проанализирую статистику и пойму.

– Почему бы просто не пригласить девушку в ресторан?

– Зачем? Пустая трата времени и денег. Спишемся в директе, потом сходим. Вдруг она не алё совсем, а я уже раскошелюсь. Еду можно и на дом заказать, кстати.

– С чего-то надо начинать отношения.

– На фиг они нужны? Мы живём в двадцать первом веке.

– Ну, семья, дети…

– Это скучно. В мире много куда более интересных вещей: сериалы, лента друзей, шлем виртуальной реальности.

– Пятнадцать.

– Что «пятнадцать»?

– У неё пятнадцать подписчиков.

– Ну, чувак, совсем несерьёзно. О чём мне с такой говорить?

Москвичи эти…

Есть ритуал, который мы выполняем ровно два раза в год: весной и осенью. Островок стабильности. Национальная идея. Альфа и омега бытия. То, что нас объединяет. То, что можно обсуждать даже с «чайниками», ничего не смыслящими в вопросе. Я, конечно, говорю о сезонной смене автомобильных шин.

У каждого уважающего себя машиновладельца есть свой гуру покрышек. Моего зовут Сергеем, ему сорок пять с хвостиком. Недавно Сергей захотел покоя, ушёл с работы кем-то важным и стал управляющим складом-магазином по продаже шин. Управляет он собой и ещё одним пареньком, который и «переобувает» счастливцев, решившихся на новые «нокиян» или «бриджики». Пока паренёк занимается разбортовкой моих колёс, мы с Сергеем обсуждаем актуальные общемировые проблемы. Делать это особенно удобно в обшарпанной комнате при складе. Я лежу на небольшом диванчике в углу, а Сергей сидит за единственным столом со стареньким ноутбуком.

– Николай, давайте сто рублей. Вам дополнительные резинки надо поставить.

– Не вопрос. Презервативы?

– Ха-ха, – сказал Николай.

Потом подумал и почему-то добавил:

– Вот же москвичи фиговые, ну что за люди.

– А чем москвичи провинились?

– Да уроды. Звонит мне недавно москвич, хочу, говорит, купить колёса. У нас тендер, много участников, возможна переторжка. Ну я ему цену озвучил, а он требует коммерческое предложение и проформу договора. Отвечаю: слушай, столичный, я могу тебе фотку калькулятора отправить с этой ценой, тогда ты провод телефонный обмотаешь вокруг шеи и резко побежишь в соседний кабинет.

– Может, он по мобильному звонил.

– На этот случай у меня другой рецепт. Пусть возьмёт свой мобильный, поместит аккуратно в упомянутый вами презерватив и сунет туда, куда колесо не пролезет.

– Сергей, а с чего вы взяли, что это был москвич?

– У меня нюх на них. Сидят в офисах, не делают ни хрена, диспетчеры чёртовы. Вся Москва – это большой диспетчерский центр, чтоб вы знали. Ну вот вызываешь такси, разговариваешь с девочкой, а она передаёт информацию водителю. Так и москвичи, тупо сидят на потоках информации целой страны, педерасты. А реальных навыков ноль. Ни построить, ни починить, ни сломать. Целыми днями на телефонах наяривают, кровь из регионов пьют. Кто вкалывает, как папа Карло? Провинция.

Общаясь со мной, Сергей одновременно играл на ноутбуке в «сапёра».

– Интересная мысль, но всё-таки парень мог оказаться откуда угодно.

– Не. Я же сказал, москвичей за версту чую. Вот вы, например, не москвич.

– Почему?

– Я вам сказал про резинки и сто рублей, и вы сразу согласились. Москвич бы уже из трусов выпрыгнул: что, зачем, почему так дорого. Да я вас немного обманываю, нет никаких резинок, но разве это важно. Хорошие отношения между людьми – вот главная ценность.

Я немного обиделся, но вместе с тем ощутил какую-то смутную гордость.

– Лоховство?

– Нет, конечно. Мы бы вас при любой погоде немножко обсчитали, не переживайте.

– Спасибо, успокоили. Но я в Москве часто бываю, у меня там друзья. Могу заразиться?

– Чтобы стать настоящим москвичом, надо там восемь лет прожить.

– Почему именно восемь?

– Цикл москвича. Перевернёте восьмёрку – получите знак бесконечности. Очевидно же.

Из коридора донёсся крик: «Семёныч, колёса готовы!»

– Ну что, Николай, за резинки можете не платить, раз я проговорился, но на три пива – извольте. Так лучше?

– Конечно, Сергей. Мы ж не москвичи.