Lina

В плане культуры общения нам, жителям постсоветского пространства, нужно еще немного вырасти. Нет, мне не хотелось бы учить кого-то жить или давать советы, просто я искренне не понимаю, когда люди все время находятся на негативной волне – особенно когда это касается общения с мимолетными знакомыми.

Lina была вполне симпатичной и хорошо сложенной девушкой. Она недавно переехала из соседней страны и, естественно, пыталась всячески социализироваться – случайное знакомство со мной, вероятно, было частью этого процесса.

Пару недель мы время от времени переписывались. Она была удивительно настойчива – даже мои постоянные попытки перенести нашу встречу на нее не действовали. Ну ок, – раз так, значит, нужно было идти. Несмотря на мое нейтральное отношение, мне льстило ее внимание.

Я заказывал ей белое вино бокал за бокалом, Lina старалась пить его как можно быстрей. Интуиция подсказала мне, что мы пойдем в ресторан с итальянской кухней. Антураж заведения напоминал провинциальные рестораны из начала двухтысячных – огромные меню с кучей страниц, телевизор с русскими клипами и СМС-голосованием, средний возраст посетителей лет 50 и через день банкеты по случаю чьего-то юбилея.

Тем не менее я искренне любил это заведение: можно было не только вкусно поужинать, но еще и спрятаться от всего мира – встретить там знакомых не представлялось возможным, что позволяло ощущать себя вне времени и вне пространства.

Основные истории Lina были о каких-то там ненадежных друзьях, прошлых ошибках и неудачных решениях. Я вроде как слушал, но при этом полностью находился внутри себя – в этот вечер даже не пил. Это был тот редкий момент, когда я находил удовольствие в своем трезвом состоянии. Ее милое лицо приобретало не самые приятные формы в моменты гнева на окружающий мир, но я с ней не спорил, а лишь заказывал следующий бокал. «Возможно, это как-то расслабит ее», – думал я в тот момент.

Lina немного напилась, ну а я решил попрощаться и уехать домой. Я пообещал себе, что мы больше никогда не встретимся. К чему мне все эти истории! Все же она умудрилась загрузить меня, после нее остался довольно тяжелый осадок. Какого хрена я вообще решил поехать на эту встречу?

Я терпеть не могу старые квартиры в центре Петербурга – вонючие подъезды (если хотите, называйте это парадной, мне всегда было похуй на эти псевдопетербургские словечки), душные квартиры с недостатком света, обшарпанные ванные, и все такое. Кто бывал или даже жил в старых коммуналках, наверняка понимает, о чем я говорю.

В распоряжении Lina оказалась однокомнатная квартира какой-то там ее подруги, которая уехала на выходные, и она предложила мне приехать в гости. С момента нашей первой встречи прошел месяц. Возможно, в эту ночь на меня так сильно давило одиночество, что я благополучно забыл об обещании самому себе не видеться с ней снова – да и все же она была красива, возможность заняться с ней сексом не оставила меня равнодушным.

Мы пили дешевое шампанское и курили, сидя на маленькой кухне. Дым от ментоловых сигарет и легкое состояние опьянения все же немного свели наши волны к похожим мотивам. Окна постоянно были закрыты, ибо морозный воздух заполнял квартиру слишком быстро, при этом он будто бы не был свежее – он лишь заполнял это душное пространство дискомфортом холода.

Lina просто хотела переспать с кем-то. С момента ее переезда уже прошло пару месяцев, и, как я понял, ей ужасно хотелось хотя бы немного расслабиться.

В квартире, кстати, проживала молодая семейная пара: повсюду висели их фотографии, а спальня была похожа, скорее, на уютную берлогу, где хочется остаться на ночь и смотреть сериалы, нежели просто заниматься сексом. Все это создавало весьма интересное ощущение – мне казалось, что я вторгаюсь в чужую жизнь. Мы занялись совершенно скучным и ненужным нам обоим сексом – не могу сказать, что нас настигла какая-то особая страсть или удовольствие. Секс порой все же не так прекрасен, как о нем принято говорить, – случается и просто банальная механика. Мне казалось, что я просто дрочу, но вместо руки использую ее тело, и, кажется, она делала то же самое. Lina не была похожа на тех девушек, с кем я обычно провожу время, и во время секса я размышлял именно об этом. Вероятно, и я был не ее типичным случаем. Но, как мне подумалось, я оказался одним из немногих ее знакомых, кто смог вот так вот мгновенно сорваться с места и оказаться в этой квартире с весьма однозначной целью.

Мы взяли последние две сигареты из пачки – кажется, ее ощущение недовольства куда-то пропало.

Не хочу сказать, что это лично моя заслуга, но после секса (если он был хотя бы минимально качественным) девушки и правда становятся чуть более добрыми и покладистыми. Хаха, природа.

Спать было душно. Я уехал ранним утром с немного лиричным настроением. В таком образе жизни все еще находил для себя какой-то смысл – алкоголь, непонятные квартиры и женщины, отсутствие планов и желаний. Обычно даже не знал, что буду делать в ближайший вечер.

Остановиться

Основная проблема в том, чтобы остановиться и сфокусироваться на ком-то одном – я знаю слишком много охуенных девушек. Буквально за минуту смогу вспомнить несколько десятков тех, с кем легко смог бы провести жизнь, ну или по крайней мере пару лет.

Они все мне слишком сильно нравятся, все вызывают целый спектр эмоций. Они красивы, интересны, сексуальны и энергичны. Я схожу с ума от каждой. Улыбаюсь, флиртую, и я искренне заинтересован в общении, когда нахожусь в обществе любой из них.

Меня это все просто разрывает изнутри. Я не могу выбрать. Мне тупо нравятся все.

И я не могу позволить себе зайти чуть дальше допустимого – большинство из них слишком хорошие, и мне искренне тяжело поступать с ними неправильно. Слишком много раз я делал это раньше – тяжело после справляться с последствиями. Пусть уж кто-нибудь другой разобьет им сердца и сделает их умнее, ибо таков удел любого доброго и открытого человека – разочароваться в этом мире и стать чуть более осторожным с окружающими. (Ну а на следующем этапе уже, конечно, стать адептом позитивного мышления, однако это ничего общего не имеет с наивной и искренней верой в доброту мира.)

Я не могу выбрать. И я не хочу выбирать. В итоге всегда где-то между, всегда где-то «снаружи», я слишком часто смотрю на жизнь со стороны. Я искренне боюсь раскрываться кому-то – много всего будет додумано не так, и в итоге я окажусь совсем не тем, кем хотел бы оказаться.

Сегодня я ощутил какую-то непередаваемую нежность к одной старой знакомой – мне захотелось просто подойти к ней и «обнять и никогда не отпускать». Остаться с ней на весь вечер. Остаться с ней до утра. Остаться с ней надолго и полностью прочувствовать ее, прожить ту самую очередную жизнь. И я знаю, что тоже ей нравлюсь.

Но эти ощущения не отменяют того факта, что буквально завтра я буду переживать те же самые чувства, но уже к другой. И насколько сильно будет разочарована первая, если я все-таки сделаю ей шаг навстречу, а потом меня опять понесет в сторону? Ну, наверное, сильно, учитывая, насколько она мила и наивна.

Я стараюсь беречь таких девушек от себя. Мне действительно проще тусоваться с теми, кому я наверняка буду безразличен, – это хотя бы минимально честно. В этом моя личная маленькая драма.