Я скучаю

Отношения между двумя людьми чем-то похожи на половину синусоиды. Главное – понять принцип. Сначала ощущения взаимного притяжения и удовольствия друг от друга растут до своего пикового состояния – это может происходить очень медленно, годами, а может произойти и за пару дней, как в той самой ситуации, где вы просто трахаетесь все выходные, а после понимаете, что в общении друг друга переносите с трудом.

Ну а затем идет затухание – медленное или быстрое, не так уж важно. Это может быть тот самый «скучный» последний год отношений или последние несколько дней в случайном путешествии. Пройдет какое-то время – и отношения снова окажутся на нулевом уровне. Это если повезет остаться друзьями, чаще остается лишь взаимная неприязнь.

По кому мы скучаем, а по кому – нет? Как вообще происходит этот выбор – почему исчезновение некоторых людей из нашей жизни проходит незаметно, а некоторые воспоминания остаются с нами до конца жизни?

У меня есть целое множество моментов, в которые я хотел бы вернуться, излюбленных воспоминаний о женщинах, которые до сих пор мне кажутся самыми страстными, самыми интересными и желанными. О женщинах, с которыми я хотел бы оказаться снова, с которыми я хотел бы вернуть те годы и дни, те города и те кровати, где мы просыпались вместе.

А еще удивительным образом в моей голове с ними по соседству живут воспоминания о чем-то действительно важном и ценном – но никаких эмоций и желаний они у меня не вызывают. Я не вспоминаю о девушке, с которой встречался 3 года, хотя наверняка эта любовь была ярче всех остальных – в конце концов мне было лишь 17. Я не вспоминаю о девушке, с которой мы жили вместе пару месяцев, – кажется, за это время между нами успело произойти все, что просто физически могло оказаться внутри этого небольшого промежутка времени.

А вспоминаю я совсем о других вещах – о моментах, когда я был вынужден уезжать наутро после случайного знакомства, об отношениях на расстоянии и трудностях обыденной жизни в месяцы, когда возможность увидеться выпадает очень редко. Я вспоминаю об отношениях, которые резко обрывались из-за чьей-то глупости. Я вспоминаю о вечерах, когда между мной и еще кем-то пробегала искра и мы, смотря друг другу в глаза, осознавали, что в этот день не сможем уединиться и провести время вместе.

Скучаем мы по тем людям, с которыми расстались на пике чувств и ощущений, по тем людям, отношения с которыми имели потенциал. Потенциал, которому не суждено было быть реализованным.

Я не скучаю по своей первой любви, потому что между нами успело произойти буквально все – нет незавершенных событий, нет нереализованных желаний, нет воспоминаний о той страсти, которая была между нами, ведь под конец отношений страсть, как известно, куда-то испаряется, и именно это остается превалирующим воспоминанием впоследствии.

Скучаем мы по энергии, что создает отношения. И если ее уровень находился на пике или был близок к этому в момент расставания – вспоминать об этом спустя годы будет тяжелее всего. Ну а если вы успели продержаться до момента, когда эта энергия ушла практически в ноль, – расставаться будет легко, а жить после этого свободно и приятно.

И под словом «скучать» я имею в виду отнюдь не ностальгию или приятные воспоминания о «былых деньках», а именно внутреннее страдание, невысказанные слова и те эмоции, которые пришлось уничтожить в себе.

Domi

Ее описание в Tinder состояло из списка национальностей, представители которых каким-то образом были замешаны в ее происхождении. Я насчитал штук 16. Неужели она копала родословную до седьмого поколения, чтобы написать, что она на 1/128 румынка? Является ли гордость за специфическое смешанное происхождение разновидностью национализма? По сути, это то же самое, что гордиться чистой кровью без примесей. Что такое национальность вообще, черт возьми?! Ну да ладно, всем нам нужны какие-то опорные точки внутри себя, отталкиваясь от которых мы «выдумываем» себе некую идентичность.

Именно это мне подсказывал мой порой слишком рациональный мозг. Моя же душа, мое сердце находились немного в другом состоянии – Domi была невероятно красива. Ее невозможно было отнести ни к одному известному мне типажу, в ее внешности не было ничего похожего на то, что я видел ранее. Она была катастрофически, просто пиздец насколько необычна, я ощущал, будто бы впервые вижу человека другой, ранее никому не известной, расы. У нее были светло-голубые, очень выразительные и заинтересованные глаза, суперобъемные, жесткие и кудрявые волосы – самое настоящее афро. Лицо было мягким и очень спокойным, а кожа слегка смуглой. Большие, но не «надутые», нежные губы идеально подходили к ее безумно сексуальному образу.

Разумной частью своего существа я осознавал – вся эта красота была лишь в моих глазах, в моей голове. Многие бы сказали, что Domi совсем не так красива, как посчитал на тот момент я. Если взглянуть немного с другой стороны, то вся ее внешность походила на результат случайного создания персонажа в последних версиях Sims. Но тем не менее я просто кипел внутри.

Нам не удалось встретиться. По крайней мере, в те дни. Она приехала в Петербург лишь на несколько дней и к моменту начала нашего общения уже собиралась обратно. Нет, я не был влюблен с первого взгляда, я всего лишь, как и любой другой мужчина (или не любой?), был готов гнаться за новыми ощущениями, забыв обо всем другом. Но Domi уехала, а я остался наедине со своей рутинной жизнью – много работы, много книг, другие женщины и алкоголь. Мы продолжали общаться онлайн.

Расстояние неумолимо делало свое дело, и наше общение постепенно затухло. Каким-то образом пролетело около полугода. Я написал ей вновь – она была рада, что я напомнил о себе. А причина, по которой я вернулся в ее жизнь, была очень проста – Domi выложила несколько своих фото «ВКонтакте» (до этого фотографий почти не было), и меня вновь свела с ума ее неземная красота. По фоткам было понятно, что она скучает и ей немного не хватает мужского внимания – она пыталась его привлечь, а я воспользовался шансом.

Через несколько недель Domi приехала в Петербург еще раз – была в городе проездом вместе с родителями или что-то вроде того. Мы встретились в этот же вечер. Пошли, естественно, в бар. Мы практически не пили, все время целовались, будто школьники, впервые открывшие для себя это незамысловатое действие.

Я трогал ее настолько чувственно, насколько вообще способен к чему-либо прикасаться – это было скорее очень романтично, нежели пошло.

В жизни она была гораздо лучше, чем я только мог себе представить, когда думал о нашей встрече. Вся эта неземная красота обрела голос и динамику, запах и человеческое тепло. Описывая ее настолько возвышенно, я не хотел бы опускаться до физиологии, но: ее ноги, грудь, осанка и губы действительно вызывали сексуальное влечение редкой силы.

К сожалению (или к счастью), она не могла поехать ко мне, поскольку ночевала с родителями. Все-таки я буду верить до последнего, что в тот раз обстоятельства оказались сильнее нас. Мы вышли из бара. Ветер, мороз, несколько последних поцелуев на улице посреди ночи, и Domi уехала.

Мы еще немного общались после этой встречи, но в жизни был совершенно не тот период, чтобы зацикливаться – я одновременно общался с огромным количеством других девушек, много пил и не мог позволить себе эмоциональных привязанностей. Сейчас я, естественно, вспоминаю все это с ностальгией, желанием вернуть этот момент и небольшим чувством, будто бы я что-то потерял, но это свойственно любому мозгу – таковы особенности нашей психологии. Тогда я выбрал то, что должен был выбрать. А теперь это всего лишь приятное воспоминание.

Сейчас, спустя несколько лет, я отчетливо понимаю, что хотел бы встретиться еще раз. Но, как показывает подобный опыт, обычно друг для друга мы остаемся какой-то бледной тенью из ценных моментов прошлого.