Душительница

Если бы меня попросили описать Кристину одним словом, то это, безусловно, было бы «ненасытная». И, к сожалению, речь сейчас не о том, как безудержно страстна она в постели.

Крис – натуральная гидра, медуза-горгона, душительница, которая захватывает своими щупальцами и сжимает кольцо объятий настолько сильно, что любому нормальному человеку ровно через пять минут захочется сбежать прочь.

Конечно, для нее собственный образ выглядит несколько по-другому. Ведь Кристина очень старается быть привлекательной, обаятельной, внимательной, любящей. И поначалу даже производит такое впечатление, так как очень-очень стремится нравиться всем и вся. Неважно, кто перед ней и насколько этот человек важен или интересен, Кристина всеми силами будет обольщать. Именно так и начались ее отношения с Антоном. Как-то они разговорились в дружеской компании, и девчонка наша бросилась очаровывать нового знакомого. И, нужно сказать, весьма успешно. Антоха был покорен вниманием, активным заглядыванием в глаза, хлопаньем ресницами, интересом к своей скромной персоне. В общем, закрутилось.

Поначалу, пока горел огонь первой, гормональной влюбленности, было в целом неплохо. Правда, стоило Антону предстать перед избранницей в усталом или подавленном настроении, ну мало ли что, на работе отчитали, в автобусе на ногу наступили, просто переживания о том, что все в этом мире – тщетно, как она начинала активный допрос: не разлюбил ли он ее и не усталость ли от их отношений является причиной грустинки? Приходилось долго и пространно объяснять, что нет, все прекрасно, любовь цветет, но просто иногда помимо нее бывают неприятности. На что Кристина всегда с удивлением замечала, мол, разве же можешь ты расстраиваться из-за всякого пустого, мирского, когда есть в твоей жизни столь большое счастье, как наши отношения.

Влюбленные сердца решили не затягивать и вскоре съехались. Инициатива, правда, больше была Кристинкина. Прямо она, конечно, не говорила, негоже ведь девочке с такими предложениями подкатывать, но постоянно рассказывала, как невыносимо скучает, как ей мало встреч, как хочется быть рядом всегда-всегда и вообще, как-то тревожно она себя чувствует в этом «просто встречаемся», хочется какой-то конкретики и серьезности. Антон, в принципе, тоже был не против прекратить метания по разным квартирам и устаканиться в общем быте.

Как это всегда бывает, через какое-то время волна сумасшедшей погруженности друг в друга схлынула, и Антон помимо бесконечных объятий с любимой захотел еще иногда видеться с друзьями, ездить в гости к родителям, ходить в спортзал, ну и прочие адекватные атрибуты личной жизни. Тут сюжет и закрутился.

Кристина, почувствовав, что избранник ее не желает ограничиваться любовным гнездышком и общением с ней ненаглядной, страшно перепугалась и начала, как заправский питон, сжимать кольцо. Любая попытка Антона куда-то сходить, с кем-то увидеться или просто провести вечер в одиночестве вызывала бурю эмоций. Как, ты не хочешь побыть со мной? А почему нужно идти туда одному, ты, видимо, что-то скрываешь? Ты же уже был на этой неделе у мамы, видимо, ты бежишь из нашего дома?

Начались подсчеты количества сказанных «люблю», присланных смс, звонков и сравнительный анализ: раньше было пятнадцать раз в день, а сейчас всего пять! Значит, ты охладел, все рушится. Вон, не так радостно говоришь со мной, когда на работе – отвечаешь каким-то странным тоном, точно разлюбил. Гонимая тревогой, Кристина разворачивала кампанию по спасению отношений и требовала, чтобы любимый к ней немедленно присоединился.

Антон сначала недоумевал, пытался как-то мягко вразумить, но его терпения хватило ненадолго, и начались разговоры в довольно жесткой форме, мол, тебе что, пять лет? Ты не можешь посидеть два часа одна? Почему каждый раз, когда я пытаюсь провести время с кем-то, кроме тебя, сразу начинается вот это все? Что вообще происходит и как тебя можно удовлетворить?

Кристина была раздавлена. Неужели можно столь жестоко предавать светлую, чистую, большую любовь? Разве она говорит о каких-то невероятных вещах? Ведь все, что ей нужно, – просто чуть больше внимания. Так принято: когда люди любят друг друга – они всегда вместе, всегда рядом, и никто-никто другой не нужен. Они безоговорочно принимают свою половинку, идут на уступки. Иначе – никакая это не настоящая любовь, а вранье.

Попробовав еще несколько раз донести до Кристины информацию о том, что все происходящее кажется ему абсурдным и вообще он чувствует, что его душат, Антон осознал тщетность своих попыток и, собрав чемодан, ретировался в закат.

Следует отметить, что подобная история не впервые случилась в жизни Кристины. Все ее мужчины, как под копирку, говорили ей одни и те же фразы и жестоко обесценивали всю ту невероятно большую любовь, что она пыталась им преподнести. Отчего же такая страшная несправедливость по отношению к горячему сердечку? Давай разбираться.

Кристина – типичный представитель людей с ненасытной жаждой любви. Им всегда мало внимания, доказательств и демонстрации чувств. Чем больше получают от партнера, тем больше хочется. Беднягам кажется, что вот сейчас, например, они съедутся – и все, будет достаточно и спокойно, но нет, все равно не то. Тогда, может быть, нужно пожениться? Нет, опять мало. И даже если их избранник станет сидеть рядом, не отходя круглые сутки, этого будет недостаточно для успокоения свербящего чувства «мало, мало, мало» внутри.

Понятное дело, несмотря на то что у окружающих подобное поведение вызывает смесь недоумения и раздражения, несчастные все это не специально, не осознанно и уж тем более не со зла. Руководствуются они в своих удушающих приемах действительно исключительно желанием получить любовь. И раз за разом натыкаются на разочарование, потому что ни одно живое существо не может дать то, что нужно.

Стремление всем нравиться, категорическая непереносимость одиночества, неукротимое желание получить от партнера безусловное принятие и сверхпреданную любовь, подозрительность, тревожная привязанность под слоганом «А ты ко мне не остыл?», склонность к контролю и не покидающее ощущение того, что проявлений чувств со стороны «половинки» недостаточно, – отличительные черты людей этой породы.

Приключается сия беда с представителями обоих полов, так что не только Кристины, но и Миши, Пети, Стасы бывают любовными душителями. С женским портретом мы с тобой уже познакомились, мужской, в принципе, выглядит примерно так же. Поначалу это будет просто принц на белом коне: предельно заботливый, услужливый, внимательный, растворенный в тебе котик, все прямо как в сказке, но попробуй только глянуть в сторону личного пространства, и он устроит тебе незабываемый спектакль. Начиная от клятв сделать все что угодно, лишь бы ты была с ним, и заканчивая мерзкими манипуляциями чувством вины, выставленным счетом за все его «услуги» и, как крайний вариант, угрозой суицида.

Наверняка у тебя, дорогой друг, возник вопрос: что ж теперь, любое желание любви, внимания от близкого человека записываем в патологию? Где грань-то? Очень правильно, что ты этим интересуешься. Смотри. Потребность в близости и всяческих ее проявлениях – нормальна для всех нас и, более того, находится в списке базовых. Но в здоровом варианте мы не распадаемся на куски, если у нас какое-то время этого нет. С нами не случается припадка, если у любимого человека есть адекватные интересы – друзья, родители, работа, в конце концов, – и в случаях, когда его взгляд бывает направлен не в нашу сторону. Мы оставляем ему право не делать все, что нам взбрело в голову у него потребовать, и не считаем, что наличие каких-то собственных желаний, суждений и стремлений является предательством нас и отношений (я сейчас, разумеется, говорю не про привычку заводить себе пятнадцать баб, называя это особенностью характера). И, что особенно важно, мы способны быть счастливыми в отношениях и не «пасти» нашего любимого человека, аки барана или овцу на пастбище, контролируя каждое движение.

Поведение любовных душителей воспринимается окружающими как детское. Все эти капризы, припадки, манипуляции, требование безусловного внимания – сценарии эгоцентричного пятилетки. Поэтому рядом с такими людьми другие испытывают недоумение: вроде взрослый человек, а устраивает бог весть что. И они недалеки от истины, весь этот фонтан ментального говнеца бьет ключом именно из детской части.

Представители ненасытной породы – когда-то недолюбленные дети. Кристина, например, все детство была предоставлена сама себе, потому что ее мама была в тотальном слиянии с отцом, который, естественно, был холоден и недоступен. Собственно, и дочку-то она родила исключительно ради того, чтобы привлечь его внимание. Не сработало, поэтому отважная женщина переключилась на другие способы, а дитятко росло сорняком. Нет, конечно, накормлена, напоена, обута, одета, но без ласки, внимания, заботы, которые столь критично нужны маленьким человечкам.

Собственно, вариантов родительских косяков может быть много: жестокость, холод, неспособность адекватно поделить ресурсы между несколькими детьми и, как следствие, игнорирование одного из них. Результат плачевен – вырастают недолюбленные дети исключительно физически, морально же они застревают там, в печальной поре, и поэтому судорожно ищут, кто бы наконец додал недополученное. А это невозможно.

Пример Кристины, кстати, в целом счастливый. Потому что ее Антон случайно оказался нормальным человеком, который просто свалил, поняв, что происходит нечто неадекватное. Обычно любовные душители находят себе кого-нибудь под стать. Так как единственная их цель – избежать одиночества любой ценой, они не изучают «меню», а хватают все, что попадается под руку, лишь бы человек был рядом. Поэтому чаще всего вляпываются в романы с садистами, товарищами, жаждущими контроля, и теми, кто выстраивает отношения на чувстве вины (на страницах этой книги подобные персонажи – не редкость).

Первое, о чем я хочу напомнить: ты – взрослый человек. Взрослый. И еще раз – взрослый. И никто, за исключением психолога, которому ты заплатишь за работу, не должен нянчиться с твоими детскими травмами. Это – твоя задача.

Второе. Ни один взрослый человек, каким бы внимательным, заботливым, любящим и понимающим он ни был, никогда не сможет насытить твою травмированную детскую часть. Это все равно что пытаться напоить мучающегося от жажды кофе вместо воды. Поэтому бросай свои попытки найти мамочку или папочку среди половых партнеров.

Единственный, кто может успокоить этот зуд внутри, – ты. Да, вот так немного шизофренично, но придется стать самому себе родителем. Любящим, ласковым, принимающим. Только таким образом это работает, и, если ты хочешь избавиться от синдрома любовного душителя, тебе придется это принять, хотя, скорее всего, твое нутро сейчас очень сопротивляется.

Вот что ты можешь сделать самостоятельно.

• Шаг первый: постарайся максимально четко представить себя в любом возрасте младше десяти лет. Рассмотри, как ты выглядишь, какая на тебе одежда, где ты находишься. Если не получается нафантазировать – детские фотографии в помощь.

Посмотри на этого ребятенка со стороны и попробуй найти к нему теплые чувства.

• Шаг второй: вспомни тяжелые моменты из своего детства. И представь, что этот малыш находится в них. Тебе хочется его/ее защитить?

• Шаг третий: берем машину времени и переносимся в прошлое, в эти тягостные и грустные моменты. Вот ты, взрослый, прилетаешь туда, где этот ребенок переживает что-то ужасное, может быть, даже невыносимое. Как ты его утешишь? Как поддержишь? Как раскидаешь обидчиков? Твоя задача – дать безусловное принятие, помощь, защиту. Говори с дитем, объясняй, что нет его вины в том, что с ним приключилось, расскажи, какие крутые события ждут его в будущем. И люби, люби, люби.

Делать это упражнение можно сколь угодно часто.

• Шаг четвертый: каждый раз, когда ты понимаешь, что начинает накрывать тревога про отсутствие любви, твоя задача – представлять своего внутреннего ребенка и успокаивать его. Взрослая часть ведь прекрасно понимает, что ничего катастрофичного не произойдет, если партнер куда-то денется. Утешай, рассказывай, что ты никогда-никогда не разлюбишь, не оставишь, не обидишь своего малыша.

• Шаг пятый: всякий раз, когда тебе хочется выйти на контакт со своим партнером (позвонить, написать и так далее), остановись и задай себе вопрос: «Что я хочу от него получить в результате этого общения?» И попробуй дать это себе самостоятельно. Похвалить, побаловать, развлечь, утешить. Попробуй пожить в таком режиме пару недель.

Внимание! У нас нет задачи совсем избавить тебя от общения с любимым человеком. У нас есть задача перестать его терроризировать и считать единственным источником удовлетворения болезненной потребности. Когда ты постепенно приведешь в порядок свою детскую часть и перестанешь бесконечно прикладываться к сиське, перед тобой отроются новые грани общения. Где будут сторонняя поддержка, забота, внимание, любовь, но не как единственный источник сил для выживания, а приятный бонус, и, самое главное, ты сможешь их ценить и радоваться им.

С одной стороны – искренне сочувствую. Так себе удовольствие – постоянно с младенцем нянчиться. С другой: раз ты находишься в этих отношениях и до сих пор не убегаешь, значит, что-то с тобой не так, дружочек. Есть у тебя какие-то причины плакать, колоться, но продолжать есть кактус. И если они пока перевешивают, то рекомендацию могу дать вот какую.

Вероятнее всего, ты в этой любовной лодке регулярно сталкиваешься с чувством вины и много делаешь (или не делаешь) именно из него. Поскольку мы сейчас обсуждаем твои отношения со специфическим человеком, то чаще всего вина эта неадекватная. Прекращай играть в эту игру и попробуй снизить ее давление на тебя следующей волшебной фразой: «Я чувствую себя виноватым (виноватой) за то, что другой ВЗРОСЛЫЙ человек…» Продолжение подставляй в зависимости от ситуации и лучше всего проговаривай это вслух, дабы хорошенечко осознать абсурдность картины.