Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Разговор с другом по телефону:
– Витёк!
– Завтра.
– Блять…
– Ну да.
– Пока.
– Пока.
Ну завтра у него ДР, завтра.
Вызываешь такси. Ты очень важный, успешный и, главное, с безупречным (как тебе кажется) вкусом. Особенно в музыке. Только высшие материи, только известные посвященным имена и мелодии.
И тут карета. В ней на вожжах, разумеется, простолюдин. Приходится дышать с ним одним воздухом. Хорошо, что не долго. Но слушать его колхозную музыку?! Увольте. Не успевает наша высокомерная задница усесться, а уже выпрыгивает изо рта грубо-недовольное:
– Переключите радио, пожалуйста.
Слово «пожалуйста» сказано таким тоном, что слышится: «быстро, блять!»
И вот звуки уже слетают со связок, но неожиданно мы замолкаем. По радио (шансон, русское или другая дача) играет та единственная попсовая песня, которая нам нравится. Да, она одна. Да, нам стыдно, но мы знаем наизусть ее слова. Мы смотрим, чтобы окна были закрыты, не отвечаем на звонки, меняемся в интонации, и, снизойдя до вежливости к плебеям, говорим: «А сделайте погромче, пожалуйста». И «пожалуйста» звучит как «братан». Мы подпеваем, неслышно шевеля губами, пританцовываем, беззвучно шевеля ступнями, вспоминаем юность, становимся проще и счастливее.
Песня заканчивается, мы грустим и слушаем, что же будет дальше по этому немыслепожатному радио, а внутренне благодарим судьбу, что посылает нам людей поприземленнее, иногда. И таких у водителя десятки в день. Сам он любит джаз или того хуже, «Pink Floyd», но пассажиры все время просят сделать погромче «Иванушек» или «Руки вверх». Вот он и мучается, останавливая любимый диск и включая беспощадно-попсовое радио, как только сажает нового человека.
Утренний Uber порадовал меня сообщением осмысленным и беспощадным:
«Ислам подъезжает».
Едем ржем с Исламом, что один раз он религиозного клиента от Синаноги забирал. Вот было шоу. Пардон, в беседе выяснили только что, что это был Музей толерантности. Не суть. И все смеялись. И ничего. Хороший мужик.
Гражданина тормознули нукеры из ДПС. Нашли какое-то мелкое правонарушение. Ждут подношения. Водитель инициативы не проявляет. Пауза.
– Командир, может, договоримся?
– Ну ты сделай предложение.
– Выходи за меня.
Отпустил. В слезах.
Пишут, что диалог популярный, но для меня его открыл именно этот товарищ. Так что вся слава Артуру.
Uber, ну очень веселый водитель лет пятидесяти.
– Здесь поворачиваем?
– Я плохо знаю Москву.
– Приезжий?
– Я петербуржец.
– Ну усраться можно. Извините, я из Одессы, я любя.
В Москве водители Uber иногда обижаются, когда я открываю дверь и спрашиваю:
– Вы мой Uber?
Несколько опечалено отвечают:
– Ну я не Uber, я Алексей.
А я ведь не из высокомерия, а просто каждый раз забываю.
В Питере жду машину. Водитель – женщина.
Я мистер вежливость. Открываю дверь, имя, блять, опять не посмотрел…
– Вы мой… ангел?
В ответ самодостаточное:
– Я ваш Uber.
У моего друга резко испортились отношения с женой. Ну, точнее, стало портиться отношение жены к нему. Он вдруг, без какого-либо проступка, обнаружил себя объектом бесчисленных претензий, особенно в части не самого благополучного финансового положения.
Добрая, бескорыстная и совершенно непритязательная до того супруга (какое же все-таки мерзкое и контрсексуальное слово, но других синонимов жене я не нашел) стала неожиданно требовать материальных благ, намекая на обычное женское: «Ты мне всю жизнь испортил, так еще и денег ни копейки».
Товарищ, отмечу, живет тише воды и, уж точно, ниже травы. Хороший муж, отец достойный, ну да, лабутены не может жене купить, но зато на жопы в сами знаете каких штанах не засматривается, к футболу индифферентен, мама в другом городе. Святой человек. А тут его ну просто каждый день раскатывают в лазанью. Наконец, 14-го февраля случился катарсис. Подарил он жене цветы и краски. Рисует она. С кем не бывает. Духовность повышенная. Ей мы обычно в Питере бедность заедаем, как я недавно писал, но в данном случае все искренне. К тому же, это просто хобби.
В ответ на подарок прозвучало неистово московское:
– То есть на нормальный подарок у нас денег нет?
Удар был чрезвычайно неожиданным, как если бы байкер Хирург вдруг процитировал «Царя Эдипа» на языке оригинала и заплакал. Муж оторопел от самой идеологии претензии и почти по-детски обезоруживающе ответил:
– Если честно, нет…
– Зато на дорогих блядей есть!
Эта фраза, вероятно, так долго жила на кончике языка, так много раз была повторена перед зеркалом, что после произнесения исчезла из эфира не сразу. Еще секунд десять она висела в тесной кухне, как ядерный гриб. Цветы завяли сразу, муж заиндевел. Он и как междометие слово «блять» использовал редко, а по отраслевому значению так и вовсе никогда.
– На кого есть??? – кое-как обвиняемый стал приходить в себя.
– На блядей, на дорогих, – с особым презрением к фактору цены произнесла жена.
– У меня нет дорогих блядей, и дешевых нет, бесплатных-то нет…"
– Я тоже так думала, пока случайно кое-что не прочла в твоем телефоне! Знаешь, я бы, может, бесплатных еще пережила, но вот трахать проституток по двадцать тысяч рублей, когда мы за ипотеку вдвоем столько платим, – это просто гадко и низко!
– Какие проститутки?! Я зарабатываю сто тысяч и все тебе отдаю! А что проститутки столько стоят? Кошмар какой!
100 на 20 даже гуманитарий поделить может. Разочарование и самоуничижение затмили на минуту ошарашенность.
– Врун и мерзавец! А это вот что такое?!
Она покопалась в телефоне и вдавила в лицо мужу экран с принтскрином смс-переписки:
«Алла, профессионалка, хоть и молодая. Если надо, приедет в офис, но лучше к ней, конечно, 8 000 в час. Вот телефон ххххххх".
«Недешево…»
«Помнишь мужа NN? Вые-ла так, что живого места не осталось. Того стоит!»
Муж побледнел.
– Прости, я случайно увидела. Думала тебе не показывать, с подругами посоветовалась. Они говорят, надо развестись. Мама предлагает забыть и сделать вид, что ничего не знаю. Папа просто пожалел, но сказал, чтобы ты больше не приезжал. Я месяц держалась, но сегодня эти краски… Мне так обидно стало… Я, конечно, от тебя все что угодно ожидала, но такого… Наверное, сегодня у всех так, но я… Как-то это все грязно…
– Адвокат!
Повис еще один ядерный гриб. Моментального развода, конечно, девушка не предполагала.
– Она адвокат, – глядя сквозь жену, на выдохе произнес несостоявшийся распутник.
– Кто? – голос треснул.
– Алла – это адвокат. Меня сестра двоюродная, Катя, попросила помочь. У нее там развод, а мне Аллу порекомендовали. У нее биллинг, почасовая оплата, как у нас в агентстве. Ты все-таки спроси в следующий раз, если что в телефоне найдешь, и маме хоть позвони, объясни. Подругам не надо, еще хуже будет.
Через два часа рыданий был задан последний, уточняющий вопрос:
– Слушай, в СМС восемь тысяч в час, а ты сказала – двадцать.
– Я… Ну, я округлила!
– А… ну да… разумно.
Публикуется впервые
Войти с помощью соц. сетей: