Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Москва. Никитская.
Обедаем мы с представителями театральной общественности. Обсуждаем новости сцены. Пять человек. Две пары, включая нас, и подруга, чей муж разоболелся. Звонок умирающего от насморка отвлекает от высокодуховной беседы. В помещении тихо, люди все воспитанные, разговаривают негромко. А вот у барышни с болезным супругом сломался пульт управления, и ее звук особо не приглушить. Отвечает она так, что слышно не только нам.
– Ну как, где градусник?! В ящике. Нет, не в том. Да нет, ну что ты за тупица-то! В том, в котором пластиковый хуй. Ага, целую.
Сегодня очередной раз проспал завтрак в «Англетере». Жалуюсь на ресепшн – мол, что же мне делать. Меня там любят, поэтому шутливо так:
– Раньше вставать надо, Александр Евгеньевич.
– Поздно ложиться привык.
– Значит, веселая у вас жизнь.
Вспомнил шедевр.
1995 год. СПбГУ. Военная кафедра. Психологическая борьба. Контрольная на тему «Психологическое воздействие на наступающего противника». Мы с приятелем с запоя. Пишем полную ахинею. Ржем шепотом, но звук не удержался и вырвался наружу. Подходит подполковник Новиков, отличный дядька с очень харизматичным заиканием. Такое бывает. Берет мой листок и, любя так, вырезает в мраморе:
– Ну что Ц-ц-цыпкин. В-в-весело живешь, в-в-весело п-помрешь. П-п-пшел вон отсюда.
Действие первое:
Появляется какая-то неебически-бессмысленная хрень – ролик про друзей, осенние листья, тест «похож/а ли я на барсука или все-таки на Монику Белуччи», индикатор IQ по загадке «два конца, два кольца», контрольная по русскому из «мама мыла раму»… Лента похожа на однообразный сон сумасшедшего нарцисса.
Действие второе:
Мощно вступает хор из проспавших тренд с арией «как же задолбали те, кто…» смотрите выше список опций. Лента похожа на сон во сне. Фенобарбитал уже не помогает.
Действие третье:
Выхожу я, весь в белом.
Овации. Цветы.
Питер, как всегда, вдохновил. Встретил подругу на своих чтениях. Не виделись пару лет, она тогда собиралась разводиться из-за пьянства мужа, не алкоголизма, а именно пьянства.
– Как с мужем?
– Ну вот, разводимся.
– Не бросил?
– Бросил. Вылечился духовными практиками, йогой и эзотерикой.
– Почему разводитесь???
– Тогда он хотя бы трезвел…
Подруга сделала себе грудь. Муж сказал, что впервые понял возможность приобретения счастья за деньги. Не уточнив, правда, чье счастье он имел ввиду, но не суть. Венеру лепили в Германии, скульптор постарался, бюджет виден издалека. Проходит она границу по дороге домой. Спящий таможенник вскочил как ужаленный и срочно начал ловить контрабандистов.
– Девушка, незадекларированные дорогостоящие покупки есть?
– Есть.
– Покажите, пожалуйста.
– Вы на них все время смотрите.
Мой паспорт похож на «хрущевку». Вроде бы не так давно получил, а уже разваливается на части и держится на скотче. В банке даже карточку отказались выдать. Но зато регулярно слышу приятственное:
– Александр, что же это вы паспорт так запустили. Вы так молодо выглядите, а паспорту как будто лет сто.
Я, разумеется, постоянно шучу:
– А это портрет Дориана Грея.
Не все, однако, понимают мой высокомерно-эрудированный юмор.
Сегодня на казанском контроле в аэропорту наконец услышал достойный ответ.
– Вы бы лучше для этого загранпаспорт использовали. Удобнее. А вообще он плохо кончил. Проходите.
Товарищ, наслушавшись о кризисе на рынке недвижимости, возомнил себя Баффетом, решил вскрыть паркет, достать зеленый кэш и купить квартиру на Никитской, пока дешево. Нашел. Пришел. Начал душить хозяев – интеллигентную московскую семью, попавшую в ситуацию. Натянул равнодушно-беспощадное выражение лица, но глубоко внутри своего еврейского сознания определился. Хороша квартирка. Ох, хороша!!!
– У вас цена стоит 40 миллионов.
– Да.
– Я готов за 38.
– Мы не торгуемся.
– Ок, я позвоню через неделю, и это будет 36.
– Вы позвоните через неделю, и это будет 41.
Мягко и доброжелательно сбрила спесь с моего друга хозяйка мужа и квартиры.
Охуевший, по-другому не скажешь, покупатель так просто решил не сдаваться. Вежливо откланялся.
Позвонил РОВНО через 168 часов.
– Хорошо, 39.
– 41.
– До свидания.
– До свидания.
Он купил ее за 42,5.
Вот обмыли конец ремонта.
Хорошо, что я уже буду старый.
Рейс из Таиланда. Прилетел, стою на паспортный контроль. Два центра шума. 100 500 детей и один пьяный детина в шортах и зимней куртке, которого пытается усмирить жена, но это – что танку скалкой мешать. Гражданину до всех есть дело, ибо он в совершеннейший фарш.
На мое несчастье, громила в параллельной очереди. Говорит (ну, точнее, барахтается языком) без умолку. Наконец притих. Перед ним мамаша успокаивает парнишку лет четырех-пяти.
– Ну не плачь, сейчас папу увидим, папа ждет.
– Не хочу домой… ы-ы-ыыы…
– Ну мы опять скоро поедем!
– А почему дядя Коля с нами домой не поехал?.. Ы-ы-ыыы…
Мамаша неловко замолкла. Может, просто ответ искала, но детина шанса не упустил:
– А потому что дядя Коля папе бы не понравился… Бугага… Дядя Коля – он для Таиланда…
И залился хохотом под тычки своей жены и вспыхнувшее лицо мамаши.
– Как вам не стыдно! Это муж моей подруги! Они там остались!
Она начала зачем-то оправдываться, и всё перешло уже в неподконтрольный гротеск.
Мужик говорил, заплетаясь, перемежая смех с бульканьем и прочим алкотюнингом:
– Муж подруги… Бугага… Это же так удобно… Ну что ты меня затыкаешь? – Он перевел подобие взгляда на жену. – Я что, дядей Колей никогда не был, что ли? У каждой девушки в Таиланде должен быть свой дядя Коля, вот поэтому ты без меня туда и не ездишь… Бугага… Да ладно, шучу я. Пошутить уже нельзя. Дядя Коля, жду тебя у моря… ла-ла-ла.
Зал рухнул. Дети зарыдали все. А девушка, судя по цвету лица и несчастным глазам, была абсолютно чиста перед браком и совестью, но кого это волнует в эру постправды?
Войти с помощью соц. сетей: