Вы наверняка узнаете следующую динамику, которую можно наблюдать во многих парах. Я так часто сталкиваюсь с этой схемой, что, пожалуй, представлю вам ее наипростейшую версию.

В очередной раз Макс нечаянно тянет Трину за волосы или слишком сжимает ее сосок, бьется о ее лобок, слишком глубоко засовывает свой язык ей в рот или слишком грубо трогает ее клитор.

Расстроенная (и, возможно, испытывая некоторые болевые ощущения) Трина критикует Макса за то, что он эгоистичный болван.

Макс старается лучше (в этот или в следующий раз) делать то, чего хочет Трина, и это заставляет его испытывать волнение, из-за чего ему еще сложнее контролировать точность своих прикосновений. В результате действия Макса не меняются настолько, чтобы Трина это заметила.

Еще больше раздражаясь, Трина чувствует, что эмоционально отдаляется и становится более критичной.

Макс становится все более обеспокоенным и неловким, он чувствует стыд из-за того, что не способен удовлетворить свою партнершу.

Трина еще больше расстраивается и уже почти не дает ему полезных подсказок.

Задетый тем, насколько она отстранилась, Макс прекращает попытки.

Трина чувствует себя брошенной и никому не нужной.

Обиженная и смущенная, Трина в конце концов решает, что неспособность Макса физически под нее подстроиться – это его «вина», и это доказывает, что он недостаточно в ней заинтересован. Он пытается «стараться лучше», но это редко работает. Но он знает, что заботится о ней, что хочет ей угодить, что он правда пытается. Ее интерпретация – что ему все равно – очень сильно его ранит. В конечном счете, он решает, что она слишком чувствительна и ее невозможно удовлетворить.

Они почти не обсуждают свою общую грусть и в конце концов решают, что у них «сексуальная проблема».

И вот здесь у них реально начинаются трудности.

Сексуальность включает в себя тела, каждое из которых принадлежит отдельному человеку. В прошлой главе мы говорили о том, какое удовольствие сексуальным партнерам приносит чувство единения их тел и как они расстраиваются, когда этого не случается. Сексуальный Интеллект информирует нас, что для большинства людей это чувство единения обязательно для того, чтобы их секс ощущался чем-то «интимным».

В этой главе мы посмотрим, из чего это единение строится, как его усилить и что может нам в этом помешать.

Чтобы наши тела могли настроиться друг на друга, нам необходимы две вещи:

a. Вы знаете, как контролировать движения вашего тела (проприоцепция);

b. Вы ощущаете, как ваше тело откликается на окружающую среду – к которой относится другое тело (кинестезия).

К этим навыкам относится внутренняя способность ощущать собственное тело. Даже с повязкой на глазах вы знаете, находится ваша рука над головой или лежит сбоку, даже с закрытыми глазами у вас, скорее всего, получится дотронуться пальцем до своего носа. Попробуйте – вообще-то, это здорово. Сексуальный Интеллект требует наличия обоих этих навыков, чтобы ваше тело без особых усилий и лишних мыслей у вас в голове могло взаимодействовать с телом партнера. Речь идет не о половой «функции» или «дисфункции»: мы говорим о способности двух тел находить контакт и реагировать друг на друга.

Проприоцепция – это сенсорный механизм ответных реакций, который сообщает мозгу информацию о положении и движении тела, не используя при этом сознательное мышление. Его рецепторы расположены в мускулах, связках и соединительных тканях, а еще в органах чувств и во внутреннем ухе. Ваш мозг каждую секунду получает информацию о вашем теле. Он регулярно обрабатывает эту информацию, чтобы иметь возможность управлять частями вашего тела так, чтобы они двигались плавно, сохранять ваше равновесие и контролировать ваш голос. Помните пять чувств? Проприоцепция – это шестое чувство, ваше «чувство пространства».

Кинестезия – это непрерывное, постоянно меняющееся ощущение того, где ваше тело находится во времени и пространстве. Этого недостаточно, чтобы контролировать движения вашего тела, – вам нужно делать правильные движения, чтобы добиться того, чего вы хотите. Вы хотите приблизиться к чьему-то лицу или нечаянно потянуть человека за волосы? Хотите вдохнуть запах чьей-то груди или нечаянно удариться о нее носом? Кинестетическая осведомленность – это трехмерный радар вашего тела, который опять же работает, когда вы этого даже не осознаете.

Физическая активность вроде катания на лыжах требует совместной работы этих навыков: проприоцепция дает вам рефлекторное ощущение того, что должны делать ваши конечности, чтобы вы могли держаться прямо. Кинестезия дает вам понять, какое положение занимает ваше тело по отношению к лыжам и к склону, чтобы вы могли менять ваши угол, скорость и направление движения.

Другой пример – это наша речь. Требуется один (физический) навык, чтобы понять, как настроить голос на нужную громкость; отдельный (физический) навык для того, чтобы понять, как ваш голос звучит на этой громкости; и третий навык – когнитивный, не физический, – чтобы решить, приемлема ли такая громкость голоса в определенной ситуации. Затем мы возвращаемся к первому навыку, который позволит настроить голос на нужный нам уровень громкости. Когда вы сидите в уютном маленьком кафе и какой-то идиот за соседним столом кричит в свой мобильный, вы не знаете, осознает ли он, как громко говорит, или же ему просто плевать, или, может, он вообще считает, что так и надо. За каждую из этих особенностей отвечает отдельный навык (у того самого идиота).

Как это относится к сексу? Вот вам пример: проприоцепция дает вам ощущение того, как двигать руками, чтобы кого-то обнять. Кинестезия дает вам понять, как далеко вам нужно тянуться и какую силу вкладывать, чтобы реципиент получил то объятие, которое вы намереваетесь ему подарить. Конечно, тут также задействован и социальный навык оценивания, хочет ли этот человек, чтобы вы его обнимали – хотя это уже третья сторона ситуации.

Спортивные тренеры, балерины и специалисты по детскому развитию бесконечно интересуются этой темой. Но большинство из нас просто воспринимают эти бессознательные навыки как должное – пока не возникнут проблемы. На самом деле дефицит этих двух навыков значительно портит сексуальные отношения. Но многие не думают об этих инстинктах и поэтому не осознают, что причиной их проблемы могут быть сложности с одним из них.

К примеру, когда у людей трудности с проприоцепцией, у них проблемы с:

• инстинктивным пониманием того, что различные части тела должны делать, чтобы двигаться определенным образом;

• инстинктивным пониманием того, сколько усилий требуется, чтобы, скажем, погладить руку или сжать грудь.

А когда у людей есть сложности с кинестезией, у них проблемы с:

• точной оценкой того, как движения их тела ощущает на себе другой человек;

• точной оценкой того, как близко они находятся к другому человеку, скорости, с которой они приближаются или отдаляются от него, и того, в какой степени два движения похожи или различны.

Такие проблемы мы можем описать как «невролого-сексуальная необучаемость». Заметьте, это не то же самое, что: «Пожалуйста, не трогай меня так», на которое другой человек отвечает: «Ой, да ладно, я все делаю правильно. Заканчивай». И, конечно, люди, которые страдают от подобных проблем, обычно даже не знают, что у них есть эта особенность.

Своим партнерам люди с такой необучаемостью кажутся неуклюжими, эгоцентричными или безразличными. Партнеры могут терять терпение или обижаться, предполагая, что, если бы другой человек просто уделял им больше внимания и заботы, он бы не продолжал раз за разом так неуклюже наваливаться на них, якобы нечаянно тянуть за волосы или слишком громко «шептать» на ухо.

Но, подобно тому как некоторые люди неважно видят или слышат, и это никак не влияет на то, насколько они «сосредоточенны и внимательны», та же история происходит и с проприоцепцией и кинестезией.

Есть простой способ проверить себя или вашего партнера. Мы знаем, что у человека, который постоянно просит других говорить громче, проблемы со слухом. Бывает и наоборот – человек постоянно жалуется, что его/ее партнер разговаривает слишком громко. Если ваш партнер часто «ойкает» в постели или если секс постоянно прерывается жалобами или толчками, ударами локтей или болезненными укусами – возможно, виной тому одна из невролого-сексуальных проблем. Если это так, и вам, и вашему партнеру нужно воспринимать эту ситуацию как физическую проблему, а не как проявление недостатков одного из вас, и подходить к этому как к необучаемости.

Конечно, некоторые люди действительно могут быть эгоцентричными и безразличными. Но те, кто искренне пытается бороться с плохо работающими инстинктами своего тела – сознательно или нет, – должны иметь возможность работать над этим в дружелюбной среде. Людям необходимо разговаривать о том, как справляться с этим дефицитом, как если бы они говорили с партнером, у которого плохая память или СДВГ.

С одной стороны, половой партнер с высоким уровнем проприоцепции, скорее всего, будет казаться умелым в техническом плане. А половой партнер с высоким уровнем кинестезии покажется чутким и нежным. Идеальный любовник, конечно же, будет безупречен в обоих навыках (а еще у него пышные волосы и куча денег, но это уже другая история).

А вот занимаясь любовью с человеком, у которого низкий уровень проприоцепции, вы можете подумать: «Он жутко неуклюжий» или «Она не знает, как вести себя в постели». Занимаясь любовью с человеком, у которого все хорошо с проприоцепцией, но чего-то недостает в кинестезии, вы можете почувствовать, что он такой спортивный, но он меня не чувствует, или она великолепна в постели, но чего-то не хватает, или он прекрасен, но слишком зациклен на себе. В общем, мы критикуем половых партнеров, у которых отсутствует одна из этих инстинктивных способностей, думая, что их поведение отражает непростительные черты характера – безразличие, эгоизм, агрессивность, стервозность, грубость.

Конечно, худшее сочетание – это если недостаточно чувствительный человек (А) сходится с суперчувствительным человеком (В). Вот уж когда начинает казаться, что у А есть всего два режима прикосновений: слишком сильно и слишком слабо – в то время как В нужно, чтобы у А были тысячи режимов в промежутке между этими двумя крайностями, и он хочет, чтобы из этой тысячи вариантов его трогали в одном определенном (и только в нем). Подобным образом один человек может быть способен видеть только красный цвет, в то время как его или ее партнер видит десятки оттенков красного, оранжевого, розового и золотого. А теперь представьте, что эта пара занимается дизайном одежды или офсетной печатью – делом, в котором крайне важно уметь различать цвета.

К сожалению, то, как мозг обрабатывает и дает отклик на внутренние процессы тела, может быть искажено травмой или негативным опытом, прошлым или текущим. По факту, тревога сама по себе (включая тревогу о собственной «неуклюжести») может помешать вашему внутреннему процессу получения обратной связи – включая типичное в сексе самоугнетение в отчаянных попытках делать определенные вещи.

Звучит как история об игроке, который так много от себя требует, что ему становится сложно поймать мяч, не так ли? И наоборот, когда мы говорим, что спортсмен под давлением играет лучше, мы имеем в виду, что он может выдержать это внешнее давление без ущерба внутренним процессам, обратной связи и моторным функциям. Другими словами, он не реагирует на внешнее давление тем, что создает внутреннее, разрушительное для него. Некоторые люди сознательно используют для этого некоторые уловки (такие как визуализация или мнемоника). У других это получается само собой.

Существует и другой физический аспект сексуальности: любовь к прикосновениям. Некоторые люди не любят, когда их часто трогают. Другие же это обожают. Это не должно нас удивлять – в конце концов это странно, когда два человека имеют абсолютно одинаковые интересы, будь то закаты, макароны с сыром или фильмы с Гвинет Пэлтроу.

Как и со всеми другими особенностями, каждый из нас появляется на свет со своим уникальным уровнем интереса к прикосновениям. Но то, как мы реагируем на них, это не просто дело вкуса. Некоторые младенцы явно более чувствительны к стимуляциям, чем другие. Они слышат, нюхают, чувствуют, пробуют на вкус и рассматривают вещи более тщательно, что может приводить в совершенное замешательство. Таких младенцев быстро начинают считать капризными из-за того, как они требуют их кормить или держать, и они не очень хорошо переносят перемены в окружающей обстановке (включенный свет, шум на улице, папин запах после тренировки).

Понятное дело, они не часто одаривают тех, кто о них заботится, улыбками и воркованием, а ведь это является самым большим детским «грехом».

Эти чересчур чувствительные малыши пытаются общаться по крайней мере так же много, как другие дети, используя голос и жесты, например, когда показывают, что хотят на ручки, или указывая пальцем на желаемую игрушку. Но обычно они не пользуются таким успехом, как другие малыши, потому что они чаще расстраиваются, имеют более специфичные нужды и ведут себя не так мило. Их основное желание – «пожалуйста, меньше стимуляции!» – конечно, не может быть выражено самими младенцами, его трудно осмыслить их родителям, и к этому тяжело приспособиться всем остальным.

А теперь перемотаем на тридцать лет вперед.

Некоторые взрослые люди, которые чересчур чувствительны к стимуляциям, могут выражать это через неприязнь к прикосновениям, запахам тела, биологическим жидкостям и так далее. Может показаться, что они против секса вообще, а еще может показаться, что они против музыки, против еды, против одежды, против шопинга и против чужого смеха. Но на самом деле это может быть не так: возможно, они просто не могут комфортно переносить обычную интенсивность в сексе, как и в разных других вещах.

То, что партнер испытывает такой дискомфорт, может расстраивать вас, если вы из тех, кому жизненно необходимы прикосновения, если вы наслаждаетесь сексуальной близостью, получаете от нее наслаждение и чувствуете, что сдержанный нрав вашего партнера не дает испытать эти ощущения. И если вы убеждены, что причуды вашего партнера связаны с вами – если вы принимаете его или ее неприязнь к прикосновениям или сексу на свой счет, – это практически лишает вас шансов на продуктивную беседу на эту тему. Сексуальный Интеллект помогает нам не воспринимать предпочтения, ограничения или «функцию» нашего партнера как личную обиду. Это один из самых действенных способов оградить секс от страха перформанса.

Теперь, взглянув на наше физическое «оснащение» и его особенности, давайте познакомимся со способами сохранять эмоциональный комфорт в отношениях с вашим телом в том, что касается секса. Это крайне важно, потому что, даже имея прекрасно развитые физические инстинкты, вы должны быть способны справляться с широким спектром других проблем, чтобы суметь насладиться простым половым актом.

Сексуальный Интеллект учитывает эту реальность и предоставляет нам инструменты для того, чтобы спокойно относиться к беспорядочности секса – как буквальной, так и фигуральной.

Секс – это неизбежно мокрый, дурно пахнущий и потный процесс, который часто предполагает контакт не идеально чистых тел. В нем задействуются различные отверстия в теле, включая рот. Во время секса используются (или затрагиваются) выделительные органы, которые ежедневно выводят из организма продукты обмена веществ. Даже десятилетнему ребенку было бы понятно, как отвратительно все это выглядит. Чтобы наслаждаться сексом, вам нужно совершенно по-другому на это посмотреть.

Хотя многие люди не предпринимают ничего специально, чтобы сделать секс еще «грязнее», чем он есть, пара может договориться, что секс – это место, на которое не распространяются обычные правила приличия. Вы и ваш партнер можете решить для себя, что мочить постель, истекать слюной, хрюкать и рыдать приемлемо, и не нужно ничего объяснять или извиняться за это. Если вы сделаете секс зоной «никакой бдительности», вам гораздо проще будет расслабиться и позволить телу делать то, что ему угодно, а это надежный способ повысить удовольствие, сохранить самоуважение и почувствовать близость. Вот это и есть Сексуальный Интеллект.

Люди, которые не выносят беспорядок, видят секс как испытание, как что-то, от чего им нужно защищаться. Мало кто из тех, кому для секса нужно, чтобы партнер сиял от чистоты (и, конечно, чтобы они сами были чистыми), могут расслабиться и насладиться процессом на сто процентов. А люди, которые ожидают, что будут оставаться чистенькими и сухими на протяжении всего полового акта, едва ли смогут получить от него удовольствие. Это все потому, что они смотрят на тела как на источник загрязнения, беспорядка, мерзости и непокорности, а не как на источник наслаждения. Они считают свои тела проблемой, а не развлечением.

И когда пациенты, которые жалуются на секс, используют слова вроде грязный, мокрый, истекающий, сочащийся, нечистый, мерзкий или неорганизованный, я сразу могу оценить их терпимость к беспорядку и к телам в целом. Я говорю чистюлям, что сочувствую им, ведь, скорее всего, они делают секс сложнее, чем он есть. Если их партнер тоже приходит на терапию, я напоминаю им обоим, что очень важно не воспринимать предпочтения и нужды другого человека как критику или эгоизм. И рекомендую им перед тем, как они начнут заниматься любовью, уделить минутку тому, чтобы вместе расслабиться и сосредоточить внимание на тех частях тела, которые им нравятся друг у друга. Визуализация удовольствия, спокойствия и взаимопонимания во время секса часто помогает тем, кто беспокоится о беспорядочности секса. Я предлагаю людям воспринимать влажность и беспорядок в сексе как знак интимности и безопасности, а не как хаос и угрозу.

Ваше тело чувствует так, как чувствует. Иногда оно возбуждается. Иногда нет. Вы доверяете его выбору и ощущениям?

У наших тел нет других принципов, кроме немедленного восприятия. Ваш палец не знает, суете вы его в «чистую» или «грязную» по общепринятым меркам часть тела партнера. Ваш язык понятия не имеет, лижете вы «нормальную» или «развратную» часть чьего-либо тела.

Когда мы пропускаем наш физический опыт через культурный фильтр – это секс, это не секс, это чисто, это грязно, это нормально, это нездорово, это по-гейски, – мы недооцениваем и отрицаем тот факт, что наши тела – это ненастроенные, нецивилизованные, сырые интеллект + восприятие. Мы продолжаем относиться к сексу как к контролируемому левым полушарием мозга занятию, в то время как Сексуальный Интеллект предлагает нам гораздо больше наслаждаться им посредством работы правого полушария. К сожалению, некоторые люди просто не могут не думать о каждой ласке, каждом поцелуе, каждом моменте, перед тем как «решить», наслаждаться ли и позволить этому продолжаться или отвергнуть этот жест – как слишком извращенный, двусмысленный, грязный или непристойный.

Заметьте, это решение отличается от «да, я хочу заниматься сексом, но мне не нравится, как ощущается конкретно эта стимуляция». Нет, это скорее «я не могу позволить себе наслаждаться этим из-за значения, которое я решил придать этому занятию». Многие годы я встречал мужчин, которые не позволяли своим женам целовать их соски, потому что «такое нравится только геям». Я встречал женщин, которые отказывались доставлять удовольствие руками своим мужчинам, потому что «я должна использовать для этого свою вагину». Я был свидетелем того, как и мужчины, и женщины отказывались от дружелюбного влажного пальца рядом с их анальным отверстием, потому что «это какое-то извращение». Не «это больно» и даже не «мне будет больно», а «это мерзко».

Это немного похоже на то, как мы открываем для себя новые блюда во время путешествий. Некоторые пробуют и оценивают незнакомую пищу в зависимости от ее вкуса. Другие спрашивают, что это, и решают, пробовать или нет, основываясь на том, как звучит описание этой еды. «Бутоны одуванчиков? Цветы созданы для того, чтобы ими любоваться, а не чтобы их есть». «Аллигатор? Сомневаюсь, что он хорош на вкус». «Кабачок в два метра длиной? Не, ну это уже совсем подозрительно». С таким отношением вы упускаете множество уникальных вещей, которые преподносит нам жизнь.

Если вы пытаетесь все в своей жизни держать под контролем, вам будет очень тяжело насладиться анархией вашего тела (если только вы не решите для себя, что секс – то самое место, где можно спокойно дать себе свободу действий). Конечно, страх потерять контроль не всегда связан с сексом – у многих людей он является частью какой-то более серьезной скрытой проблемы. Сексологи нередко сталкиваются с повернутыми на контроле чудиками. Эти пациенты часто указывают нам, как выстраивать лечение, как переставить мебель и почему нужно поменять музыку в приемной. Им часто хочется оспорить ответ – а потом жаловаться, что мы тратим их время.

Хороший секс требует от нас, чтобы мы добровольно согласились на нарушение наших личных границ и приняли тот факт, что тоже собираемся нарушить границы другого человека. Естественно, это необходимо для того, чтобы создать близость в сексе.

Зачастую в сексе мы вставляем часть своего тела в тело другого человека: язык, палец или пенис в рот, вагину или анус. Для некоторых людей это добровольное временное нарушение личного пространства и есть секс. Но если вам трудно с этим смириться, то никакой самый твердый стояк и никакая самая дорогая смазка вам особенно не помогут.

Достаточно ли вы вовлечены в процесс, чувствуете ли себя достаточно комфортно для того, чтобы давать партнеру полезную обратную связь, когда что-то происходит? Если нет, как ему или ей узнать, что вы чувствуете? Некоторые люди любят слова, другие отдают предпочтение жестам. И все равно кто-то считает, что психическое и эротическое так неразрывно, что каждый партнер на интуитивном уровне понимает, что испытывает другой человек. (Звучит как что-то, придуманное кем-то под действием легких наркотиков в шестидесятых.) Для взрослого человека, живущего в двадцать первом веке, откровенно разговаривать с партнером – это лучший возможный вариант.

Но некоторые люди слишком замкнуты, чтобы выражать свои чувства. Им кажется, что их опыт никому не интересен или что разговоры о нем отталкивают других или выглядят неуместными (например, кто-то может сказать: «Я хочу разговаривать обо всем, но стараюсь не использовать сленг и грубые слова, потому что это не по-женски»).

Некоторые люди стесняются разговаривать во время секса, потому что искреннее выражение чувств делает их уязвимыми, а это и правда пугает. Они правы – люди будут лучше понимать, что ты чувствуешь, когда ты об этом говоришь. Как терапевт, я изучаю, что именно делает этот процесс таким мучительно сложным: признание человеком того факта, что ему хорошо, противоречит его представлению о собственной скромности или нравственности? То, что мы чувствуем хоть что-то, связанное с сексом, идет вразрез с нашим представлением о себе? Без искреннего общения в сексе явно чего-то не хватает. Так как объяснить это подавление чувств?

Что поможет вам чувствовать себя более комфортно при нарушении личных границ в сексе (по обоюдному согласию), так это уверенность в том, что это закончится, как только прекратится сам секс. Мы можем смириться с тем, что в выходные нам предстоят важные соревнования по теннису, когда знаем, что все волнения закончатся сразу после матча. Мы подаем мяч «свечой», когда противника слепит солнце, но мы же не будем после матча закидывать его ключи от машины подальше в кусты.

Но если личные границы не соблюдаются вне секса, тяжело впускать человека в свою зону комфорта во время него. Вообще, если в отношениях существует адекватное разделение полномочий, секс может быть тем самым местом, в котором кто-то позволяет себе говорить «нет». Конечно, иногда люди делают это не напрямую, ссылаясь на головную боль, ссору, усталость или завал на работе.

Травма Сальвадоре мало была связана с сексом. Чтобы развестись с ним и выйти за другого, его жена много лет назад обвинила его в нападении, через суд добилась, чтобы ему запретили приближаться к их детям, а потом забрала все их общие деньги. Он был так убит горем и выжат бесконечной чередой малоприятных встреч с адвокатами, социальными работниками и психотерапевтами, что в конце концов еще и потерял работу. Он отстранился от всех людей в принципе, но в особенности от женщин.

Три года назад он встретил Элизабет, полную одинокую женщину, которая устала от жизни в одиночестве. Она хотела секса. А еще хотела, чтобы к ней прикасались. Сальвадоре, которому на тот момент было шестьдесят два, практически не мог дать ей ни того, ни другого. Так что Элизабет решила, что им нужна «секс-терапия», по большей части для того, чтобы исправить его. На первых наших сеансах Сальвадоре практически не мог на меня смотреть. Элизабет жаловалась на многие вещи: его одежда была старой и плохо на нем сидела, ему бы лучше подстричься, он вечно мямлит, он неряшлив в быту и так далее.

Все эти наблюдения были оправданными, но бесконечной критикой Элизабет напоминала Сальвадоре о его бывшей жене, которая годами упрекала его в том, как он жалок. Более того, уже тот факт, что он в отношениях, напоминал Сальвадоре о его браке, и это вызывало у него ужасную тревогу.

Сальвадоре и раньше никогда не был чересчур зациклен на прикосновениях или на сексе, а сейчас он был слишком травмирован, чтобы доверять партнерше и устанавливать с ней близкую связь, и его попытки физического выражения любви, да и просто его комфортного физического присутствия, терпели крах перед лицом огромного эмоционального стресса. Как мы вскоре обнаружили, тогда, давно, он в конечном счете справился с угрозами бывшей жены и нескончаемыми агрессивными расспросами полиции и социальных работников через диссоциацию. Его мозг просто прекратил сознательную психическую деятельность, нарушив нормальную обработку внешних раздражителей, оградив разум мужчины от событий, которые его психика не могла больше выдерживать.

Несомненно, одной из причин, почему он так болезненно реагировал на судей и социальных работников, была его неспособность отстаивать себя, и его невыразительные подавленные жесты и плохой уход за собой играли на руку его бывшей жене, заявляющей, что он не способен воспитывать детей.

Сальвадоре действительно был травмирован. Я диагностировал у него ПТСР – посттравматическое стрессовое расстройство. И, даже несмотря на то, что секс никак не повлиял на причины его ПТСР, его состояние привело к сексуальным проблемам.

Из-за его брачного кошмара он диссоциировал в отношениях с Элизабет, часто делая это без предупреждения. Если он что-то и чувствовал, то, как правило, это была ярость. Это вызывало ярость и в ней – у нее были свои проблемы с управлением гневом, и напряженная работа на конвейре (на не очень благополучной фабрике) еще больше усугубляла ситуацию. Они постоянно ругались. Пассивный Сальвадоре становился Злым Сальвадоре. Ни один из них не мог ни функционировать в отношениях, ни получать удовольствие от секса.

Диссоциируя, Сальвадоре, естественно, едва ли мог прикасаться к Элизабет и заниматься с ней любовью – и это сводило ее с ума. Иногда он реагировал на ее мольбы и угрозы и небрежно ласкал ее или даже неохотно соглашался на пассивный секс. Но, конечно, она хотела его намного, намного больше.

До того как Сальвадоре сможет испытывать хоть какое-то желание секса или прикосновений, лечение должно было выстраиваться вокруг возвращения тела Сальвадоре обратно к жизни и его подготовки к отношениям. Так что сначала нам предстояло сделать несколько шагов. Наша работа должна была включать в себя:

• Выявление у Сальвадоре посттравматического стрессового расстройства.

• Объяснение понятия «диссоциация» и ее последствий.

• Осознание со стороны Элизабет, что Сальвадоре не отвергал лично ее.

• Осознание Сальвадоре, каково Элизабет встречаться с кем-то, чье тело не присутствует в отношениях.

• Помощь обоим в принятии того, что никто из них не был «виноват».

• Помощь Сальвадоре в осознании того, что возможно получать физическое удовольствие от нефизических занятий.

• Осознание Сальвадоре того, что, как бы ни выглядела Элизабет в определенные моменты, она не была его бывшей женой.

• Донесение до Элизабет того факта, что ей нужно немного отступить, и не потому что ее страсть к нему – это что-то плохое.

• Четко выстроенные упражнения на прикосновения.

• Обучение Сальвадоре и Элизабет умению распознавать симптомы его эмоциональной отстраненности и тому, как прерывать секс, если это произошло, и говорить об этом.

После десятка весьма болезненных сеансов Сальвадоре как будто вышел из своего транса.

– Элизабет неидеальна, но она и не моя бывшая, так?

Мы все согласились, что это так.

– Значит, мне не нужно от нее защищаться? – с осторожностью размышлял он.

Впервые за все время их отношений он рассказывал, что чувствовал, когда «просто выключался, закрывался и уходил в подвешенное состояние внутри себя». Он сказал, что боль – предательство жены, потеря детей, унизительные и запугивающие допросы «копов и мозгоправов» – была такой сильной, что проще было просто «ничего не чувствовать, ничего не хотеть, быть ничем».

И это был человек, который, по ожиданиям Элизабет, должен был чувствовать влечение, чувствовать наслаждение, чувствовать близость и чувствовать связь со своим телом. К сожалению, в ситуации с Сальвадоре это было далеко от реальности. Но у него была мотивация измениться. Так что мы начали с малого. Мы все еще работаем над этим.

Век назад Оскар Уайльд сказал известную фразу: «Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь».

Мастурбация – прекрасный тому пример. В западных странах мастурбируют более 90 процентов мужчин и две трети женщин. В 2009 году некоторые страны Европы даже стали поощрять эту здоровую привычку.

Конечно, не все этого стесняются. Когда мои пациенты обсуждают со мной мастурбацию, я спрашиваю, получают ли они удовольствие от нее. Многие смотрят на меня как на сумасшедшего: «Естественно, мне нравится, док, иначе зачем бы я это делал? Пффф». Но есть такие, кто не получает от этого удовольствие – они мастурбируют, но чувствуют какую-то вину, чувствуют себя эгоистичными или неверными (супругу, а может даже, и богу), торопятся, чтобы их не застукали, лгут об этом второй половинке или расстраиваются, когда не кончают.

Опыт мастурбации – крайне важная часть Сексуального Интеллекта. И хотя людям необязательно мастурбировать, чтобы наслаждаться сексом с партнером, иногда это бывает полезно. А если они никогда этого не делали, то очень важно, чтобы причиной этому не были чувства вины, страха или стыда.

За много лет (или десятилетий) до начала сексуальных отношений с другим человеком мастурбация позволяет вам познакомиться с собственным телом, а еще с желанием, возбуждением и чувством удовлетворенности. И, что, пожалуй, важнее всего, мастурбация развивает вашу сексуальную энергию. Благодаря ей вы осознаете, что:

• Ваша сексуальность принадлежит вам.

• Вы можете экспериментировать с ней, точно не зная, что произойдет.

• Вы можете заниматься вещами, которые приносят вам удовольствие.

• Сосредоточение внимания на себе не делает вас эгоистичными или жадными, распутными или легко возбуждающимися и уж точно не меняет и не умаляет того, кем вы «на самом деле» являетесь.

А теперь противопоставьте сексуальную энергию идее, к которой многие привыкают еще детьми и которую зачастую несут с собой во взрослую жизнь: идее о том, что желание мастурбировать – это стыдно и ненормально, это нездоровый порыв, которому нужно противиться, который навредит им, если только поддаться искушению.

Важно помнить и еще кое-что: вы можете мастурбировать, даже находясь с кем-то в отношениях. На самом деле вы даже можете мастурбировать, если ваш партнер жалуется, что у вас мало секса. Конечно, не стоит игнорировать такую жалобу, но, судя по моему профессиональному опыту, если вы начнете мастурбировать реже, это, скорее всего, не увеличит ваше влечение к партнеру. Это как говорить: «Ешь меньше мороженого, тогда станешь больше любить брокколи». Это редко работает таким образом; лишая партнера этой сексуальной разрядки, вы не заставите его больше вас хотеть.

Следующий логичный шаг в работе над сексуальной энергией – это открыто трогать себя во время секса с партнером. Как вам такой вызов распространенному табу?

У меня нет статистических данных о том, сколько мужчин и женщин так делают, но я знаю, что это не сильно распространено. Очень жаль, ведь есть столько прекрасных причин, чтобы начать. Конечно же, первая из них – это удовольствие. Ничто не сравнится с ощущениями, когда вас трогают именно так, как нужно: с нужной скоростью, нажимом, под верным углом, в правильном месте. И если вы реально возбуждены – скажем, от каких-то сексуальных действий с вашим партнером, – это весьма подходящий момент, чтобы взять все в свои руки и дать себе то, что вы так хотите. Я не зову это мастурбацией, потому что мастурбация – это то, что мы делаем в одиночестве. Я зову это «трогать себя во время секса с партнером». Такая формулировка точнее передает реальное положение дел, звучит сексуальнее и помогает людям переступить через свои страхи.

Конечно, есть и другие причины, чтобы трогать себя во время секса. Например, это лучший способ показать партнеру, что вам нравится. Если вы женщина, ваш партнер-мужчина едва ли может представить, насколько чувствительным становится ваш клитор в возбужденном состоянии или под каким углом нужно вставлять палец в вашу вагину. Если вы мужчина, вы хорошо знаете, что женщинам нужна инструкция, как крепко (и когда и где) сжимать ваши яйца.

Наличие опции трогать себя во время секса с партнером расширяет ваши возможности. Четыре руки, а не две. Угол и нажим, которые до этого не были доступны. А еще это значит, что вы не зависите от выносливости – или заинтересованности – вашего партнера. Ваш партнер может поклясться, что он или она будут так же активны после того, как кончат, но все же иногда старый добрый гормон посторгазмического расслабления врывается в их планы, и вот тогда наступает самое время протянуть себе руку помощи. А если вы из тех, кто получает удовольствие от стабильной и длительной стимуляции (или нуждается в ней), чтобы кончить, то будет здорово время от времени давать партнеру отдохнуть (или, если посмотреть на это по-другому: он или она будут давать передохнуть вам).

И, наконец, когда вы трогаете себя во время секса, это мотивирует партнера делать то же самое. Если ваш партнер никогда такое не пробовал или стесняется даже подумать об этом, это будет для него открытием. Если вы уже практикуете такой подход, полагаю, он изменил вашу жизнь, не так ли?

Некоторые люди не осознают, что для того, чтобы наслаждаться сексом, нужно уделять ему все свое внимание. Это не телевизор, который вы автоматически включаете, приходя домой, чтобы создать фоновый шум. Хотя, конечно, вы можете и во время секса делать все на автомате, только не ждите, что впечатлений от этого секса будет больше, чем от просмотра телевизора.

Многие люди на самом деле не знают, на что и как нужно обращать внимание во время секса. Это навык, как если бы мы фокусировались на том, какой вкус у пищи (вместо того чтобы читать или говорить по телефону во время еды и упускать сам процесс поглощения блюда), или на том, как хорош фильм (вместо того чтобы думать о неудобном кресле), или же на том, как прекрасен мост Золотые Ворота (вместо того чтобы раздражаться из-за пробок).

Существует много вариантов того, чему можно уделять внимание во время секса. Слушать, о чем говорят люди в соседней комнате? Думать о том, растет ли у вас живот? Волноваться о том, что стоило принять душ? Отметить для себя, что пора сметать пыль с портьер? Отметить для себя, что пора сметать пыль с вашего мужа?

Конечно, всегда можно повспоминать прошлое: а как было в прошлый раз, а как было в самый первый раз, а как было два года назад, а еще тот случай, когда вы не сдержали газы во время секса и ваш парень так вас дразнил, что вы думали, что никогда в жизни не оправитесь, а еще та ситуация, когда вам показалось, что он вам изменяет, но вы все равно занимались с ним сексом неделями после, хотя ненавидели это делать…

Как однажды написал Уильям Фолкнер: «Прошлое не мертво. Оно даже не прошлое».

И, как мы уже знаем, слишком многие люди обращают внимание на собственную сексуальную реакцию во время занятия любовью: достаточно ли я завелась? Достаточно ли быстро? Все в порядке с эрекцией? А со смазкой? Это был оргазм? Ничего, что он занял столько времени? Об этом можно думать бесконечно. И из-за этого становится тяжелее замечать, как выглядят некоторые детали, какой они имеют вкус, как пахнут, звучат и ощущаются. А ведь именно так мы по-настоящему проживаем секс.

Некоторым людям страшно осознавать свое тело. Страшно освобождать голову от мыслей. Уделять внимание тому, что чувствуют кончики пальцев, нос, глаза – это слишком… слишком… личное. Слишком интимное. Секс с телом, со спокойным разумом, когда внимание сосредоточено на определенных вещах, для многих людей ощущается чем-то до ужаса сокровенным. Все, что у вас есть, – это вы и другой человек, и ничто не может смягчить или приглушить ваши ощущения. В случае если вы испытываете страх «слишком интимного секса», переживания в стиле «а вдруг мои яйца слишком волосатые» или «надеюсь, ремонт обуви открыт по воскресеньям» становятся долгожданным поводом переключить свое внимание.

Если вы ощущаете нечто подобное, я советую вам прекращать заниматься сексом, как только почувствуете, что вам сложно целиком отдаваться процессу – да, прямо в середине, – посмотреть на вашего партнера и мягко сказать либо:

• «Солнце, можно, мы сбавим обороты и начнем сначала?» либо

• «Эм, я думала, что в нужном настроении, но, как оказалось, нет. Может, попробуем еще раз немного позже?»

Добавьте эти фразы в свой словарный запас, связанный с сексом, и используйте, когда этого требует ситуация.

Обращайте внимание на то, что чувствует ваше тело во время секса. Вообще, можете написать это на потолке спальни.

Вопрос в том, является ли ваше тело в сексе проблемой, которую нужно перетерпеть, перехитрить и разрушить, или это источник, игрушка, средоточие удовольствия и вместилище целостности? Если первое, то вам будет сложно отдаваться процессу, сложно чувствовать партнера (и его или ее тело), сложно использовать свое тело для выражения позитивных чувств или для изучения себя.

Если второе, то все возможно. Одна из задач терапии – помочь людям понять, какие телесные ощущения им ближе, решить, чего они хотят достичь, и узнать, как этого добиться.