Неудачи и успехи

Бизнес-гуру Дэн Кеннеди однажды сказал: «Ваша способность пережить неудачу определит, много ли будет у вас успехов».

С самым неприятным отказом я столкнулся зимой 2007 г. в Остине, Техас. Дело было так. Вместе с лучшим другом я отправился поздним пятничным вечером в бар. Там я замечаю двух милашек, которые танцуют без парт­нера. Подхожу к ним. Легонько трогаю одну из них за плечо и заговариваю.

Она оборачивается: «ВАЛИ ОТСЮДА НА ХРЕН! ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ КО МНЕ ПРИКАСАТЬСЯ!»

«Притормози, остынь, я же ничего не сделал!» — пытаюсь я вставить слово между ее воплями. Она не слышит. Продолжая кричать, отталкивает меня. Чтобы защититься, отстраняю ее руки.

Моментально следует пощечина. Без малейших на то оснований. «ТЫ ЧТО, ГЛУХОЙ? ВАЛИ ОТСЮДА НА ХРЕН! НЕ СМЕЙ ПРИКАСАТЬСЯ КО МНЕ!» И не успеваю я глазом моргнуть, как вышибалы выставляют меня вон.

— Я же ничего не сделал, — возражаю я, — я вообще ее не знаю.

— Да ладно, приятель, — говорит вышибала.

Я выхожу из бара, а за мной спешит мой друг.

— Чувак, что ты ей ляпнул?

—Да я вообще ничего не говорил!

Он скептически смотрит на меня.

— Честное слово, ничего.

— Да ладно…

Другая ночь, другой бар. (Кажется, дело было в 2006-м.) Напротив меня сидит крутая блондинка. Студентка колледжа. Из женского клуба. Вся из себя и настоящая заноза. Встречали людей, которые вечно перебивают, а любую тему сводят к пустым рассказам о себе? Она из таких. Не разговор, а пытка.

Но она очень уж аппетитна. А я юн, эмоционально зависим и сексуально озабочен. И заняться мне нечем. Вот и тяну мучительный разговор.

В голове бродят мысли. Утопиться в алкоголе? Утопить ее? Разбить бутылку с пивом, а осколком зарезаться? Или зарезать ее… И тут она выдает перл.

— Кстати, спасибо, что ты хоть не уродлив.

Тот еще комплимент, согласитесь. Как такое можно слушать? Мое терпение лопается.

— Извини? — переспрашиваю.

— Говорю, спасибо, что ты хоть не уродлив.

У меня отвисает челюсть. Она, не обращая внимания на мою реакцию, продолжает свой монолог. (Монологи ей хорошо удаются.)

— Без обид, но точить лясы с парнями в барах так скучно. А сегодня одни мерзкие уроды. Разговаривают со мной и покупают мне напитки. Но ты хоть не уродлив.

Хоть?

Она продолжает:

— Честно говоря, не переношу уродов. Мне душу ранит смотреть на них. Мне прямо-таки больно, когда смотрю на страшилищ.

Все, с меня хватит:

— Тогда ты, наверное, в зеркало не смотришь.

На ее лице отражается недоверие, ужас, гнев. Именно в такой последовательности. Затем сок из ее бокала летит мне в лицо, а за ним следует грациозная пощечина.

— КОЗЕЛ!

И она убегает к подругам.

…Когда я только начал ходить в бары и пытался знакомиться с девушками, меня приводила в ужас одна мысль о чем-то подобном. А вдруг мне дадут пощечину? А вдруг меня обольют напитком или вышвырнут из бара? От мыслей о таком кошмаре колотила дрожь. Возможно, вам это знакомо.

Однако обе истории — они и поныне живы в моей памяти — преподали мне бесценные уроки. Пожалуй, не менее ценные, чем многие из моих успехов у женщин.

Хотите верьте, хотите нет, но пощечины объяснили мне нечто важное. Во-первых, пощечина от женщины не конец света и даже не конец общения. Это лишь очень эмоциональный отклик. А в эмоциональном отклике есть свой плюс. Поэтому я предпочту пощечину безразличию и неизбывной скуке. Ведь такой отклик означает, что у женщины сложилось определенное отношение к вам. А добиваться того, чтобы женщина определилась, куда важнее, чем угождать им.

Во-вторых, реакцию людей не всегда можно контролировать. Бывают совершенно неадекватные психи. И тут ничего не изменишь. Далеко не каждый разговор можно удержать под контролем. И чем скорее вы с этим смиритесь, тем вам же лучше.

Иногда вы заслуживаете отказа. Иногда не заслуживаете. Я не жалею о своем ответе той блондинке, хотя задним числом думаю, что в грубости не было нужды. Если бы такая ситуация возникла сейчас, я бы просто извинился и ушел.

А вообще, это неудача как неудача. Когда вас отверг­нут энное число раз, вы поймете, что особой драмы здесь нет. И нечего волноваться из-за ерунды, а надо быть внутренне свободнее.

Мужчины боятся отказа потому, что больше значения придают чужой правде, чем своей. Они могут и вовсе не осознавать своей правды. Ведь если бы они понимали свои желания, свои потребности и ценности, чего бы им было опасаться? И к чему тушеваться, бояться демонстрировать людям свою уязвимость?

Большинство мужчин, которым страшно выразить себя, мечтают о способности покорять сердца всех женщин. Но это проявление эмоциональной зависимости и абсолютно нереально. Кроме того, отказы сберегают массу времени и сил. Если бы я встречался с каждой девушкой, показавшейся мне хоть как-то привлекательной, я бы, наверное, свихнулся.

Дело не в вас

Как только вы поймете, что в 95% случаев результат зависит не от мужчины, вы раскрепоститесь и будете идти к своим желаниям без колебаний и страха.

Когда вы вылезете из скорлупы и начнете встречаться со множеством женщин, вы заметите, как правы те, кто говорит о «правильном человеке в правильное время». Даже не знаю, сколько раз я встречал потрясающую женщину, но какое-то обстоятельство оказывалось помехой. И так бывает на каждом шагу. Может, женщина приехала в отпуск, а завтра улетит за три тысячи километров. Или она только что воссоединилась со своим старым ухажером и не хочет все испортить. Или у нее умерла собака и поэтому нет желания разговаривать. Или ее достал звонками и преследованиями бывший приятель и она мечтает, чтобы ее оставили в покое. Или последний парень, с которым она ходила на свидание, облапал ее задницу и унизил, а звали его так же, как и вас.

Миллион внешних обстоятельств не подвластны вам. В любой момент женщины, с которыми вы знакомитесь и беседуете, находятся под их воздействием. Лучшее, что можно сделать, это отпустить ситуацию и помнить: дело не в вас.

Вот почему в своем подходе к женщинам мы основываемся на правде. Вот почему мы подталкиваем женщину к тому, чтобы она скорее определилась. Вот почему мы, знакомясь с женщиной, смотрим, соответствует ли она нашим ценностям и нуждам, а не наоборот.

Большинство мужчин, встречаясь с женщиной, волнуются: «Надеюсь, я ей понравлюсь». Или: «Надеюсь, она меня не поставит в глупое положение и не отошьет». Их мысли сосредоточены на себе. Соответственно, если выходит облом, мужчины принимают его близко к сердцу: злятся, психуют или ощущают себя уязвленными от того, что незнакомка с сиськами не хохочет над их идиотскими шутками.

Не надо волноваться о том, понравитесь ли вы ей. Вместо этого думайте: «Интересно, какая она?» И не тряситесь из-за того, что, возможно, она вас отвергнет, а переживайте: «Надеюсь, окажется, что она мне подходит».

Ведь вот в чем прелесть. Влюбится ли она в вас с первого взгляда или выплеснет в лицо напиток, вы уже добились успеха. Вы уже узнали правду. Вы утолили любопытство. А дальше действуйте по обстоятельствам.

Я отношусь к отказам как к знаку несовместимости. Может быть, она считает меня полным ублюдком, или я ей симпатичен, но не симпатичны мои ценности и интересы, или она сходит по мне с ума, но живет в другой стране, или просто была не в духе, когда я к ней подошел, — но если она меня отвергла, значит, она не совместима со мной. Возможно, это постоянная несовместимость. Возможно, временная. Но если бы я женщине реально нравился, ее бы не останавливали препятствия. А на нет и суда нет. Значит, человек мне не подходит. Или подходит, но не сейчас. И это славно.

Помните, необходимо либо твердое «да», либо твердое «нет». И если я не получаю твердого «да», мне лучше услы­шать твердое «нет», чем «ну вроде да».

Новое определение успеха

Авторы советов для мужчин понимают успех слишком плоско. Это объясняется влиянием традиционных установок: заведите красивую подругу, женитесь и т.д. Кроме того, сказываются нереалистические ожидания и социальное давление со стороны мужчин: чтобы быть «настоя­щим мужиком», нужно переспать с десятками женщин, вас не должны отвергать, вы должны быть образцом траха и крутизны. Мужчины вообще сильно давят друг на друга, а отказы считают позорными. Это развивает нездоровый культ маскулинности, основанный на эмоциональной зависимости, а не на подлинном самовыражении.

Когда мы говорим, что тот или иной мужчина пользуется успехом у женщин, очень важно решить, что считать успехом. Неверное определение было бы чревато тем, что вы могли бы потратить месяцы и годы на достижение цели, которая того не стоила.

Допустим, мужчина полагает, что успех — это секс с большим числом женщин. Соответственно, он теряет время, знакомясь с женщинами, которые ему даже не всегда нравятся. И ради чего, спрашивается, все эти сомнительные удовольствия и манипуляции? Ради «успеха», в необходимости которого он сам себя убедил.

Но мы же не в тир пришли, где надо поразить как можно больше целей. Речь идет о нашей эмоциональной жизни. И вопрос о женщинах и отношениях с ними здесь играет ключевую роль. От того, как мы воспринимаем женщин и взаимоотношения, во многом зависит наше эмоциональное благополучие.

Если для вас успех у женщин зависит от того, какая женщина выбирает вас или сколько денег вы на нее израсходуете, есть все шансы, что вы долго будете одиноки, а закончите с первой попавшейся, которая будет согласна терпеть вас год за годом.

Если для вас успех определяется количественно, ваша любовная жизнь будет такой же обезличенной, как и подход к женщинам. И хотя в свой реестр вы впишете солидную сумму, все эмоциональное качество будет утеряно вместе со счастьем.

Для меня важнее не количество, а качество: максимум счастья с женщиной/женщинами, с которой/которыми я предпочитаю быть.

Успех = максимум счастья с женщиной/женщинами, которую/которых мы предпочитаем.

Звучит банально, но последствия серьезны. Ведь говоря об успехе у женщин, большинство мужчин на свете руководствуется следующими критериями:

— наличие жены или подруги;

— полное отсутствие отказов;

— отношения с женщиной более привлекательной, чем подруги друзей;

— количество женщин, которые принимают ухаживания или готовы идти на свидание;

— количество, а не качество женщин;

— соответствие женщин стандартным преставлениям о красоте;

— соответствие женщин типажу, на который вас приучили ориентироваться.

Но если успех — это отношения для счастья, подход будет совершенно другим. Вместо того чтобы ждать и надеяться на женскую благосклонность, суммировать число «побед», стремиться к престижу и стараться не быть отвергнутым, вы сразу делите женщин на категории, выявляя самых перспективных — тех, с которыми вам будет хорошо и которым с вами будет хорошо.

И внезапно отказ превращается из позора и посрамления в путь к успеху. Приятное свидание с женщиной, которая хочет секса с вами, куда «успешнее», чем с женщиной, которая проест вам все мозги в первый же час.

Для этого и нужна поляризация. Мы вынуждаем женщин определиться, когда свободно и открыто раскрываемся перед ними. И когда мы так себя ведем, женщины либо ощущают к нам сильное влечение, либо отталкивают. То и другое — все к лучшему.

Надо не только искать женщин, с которыми, как нам кажется, мы можем быть счастливы, и не только пытаться получить от них твердое «да» или твердое «нет», но и развивать отношения с ними. Некоторым мужчинам достаточно поцеловать многих женщин или узнать их телефонные номера. Тоже мне успех! Какой же это успех, если отношения толком и не начались. По сути, ничего и не произошло: ведь от того, что вы заполучили много телефонных номеров, счастья не прибавится. Так, легкий бальзам для эго, а не подлинная радость. Вы же не встречаетесь с женщинами, не сближаетесь и не спите с ними, даже не узнаете их. Так что идите и будьте смелее. Раскрывайтесь — и ищите того, что сделает вас счастливым. Да, не обойдется без боли. Ну и что? Лучшие вещи в жизни не даются легко.

А теперь пора переходить к деталям. До сих пор мы занимались в основном самонаблюдением и говорили о нашей эмоциональной жизни. Получим ли мы какую-либо конкретную женщину, зависит от того, насколько мы сохраним свое «я», будем самими собой. Это — эмоциональная независимость. Независимость формируется через уязвимость. А уязвимыми мы становимся благодаря честности.

Есть три способа быть честным (им посвящена львиная доля этой книги): 1) жить в соответствии со своими ценностями; 2) не комплексовать из-за собственных намерений и 3) свободно выражать свою сексуальность. То есть речь идет соответственно об образе жизни, смелости и общении.

Итак, первое: выработать образ жизни, который делает нас счастливыми. Второе: быть смелыми, преодолевая свои страхи и тревоги. Третье: быть адекватными в общении и сексуально раскрепощенными.

Если образ жизни человека не основан на его ценностях и интересах, то получается, этот человек нечестен с самим собой. Значит, он больше вкладывает в других, чем в себя. Это непривлекательно.

Если он не действует сообразно своим желаниям и не заявляет о своей позиции тогда, когда это уместно, значит, он больше вкладывает в других, чем в себя. Это непривлекательно.

Если он не выражает свободно и ясно свои мысли, чувства и желания, это тоже значит, что он больше вкладывает в других, чем в себя. И это тоже непривлекательно.

Образ жизни, смелость и общение. Мои три основы...

Отправить

Искендер

Спасибо