Правда как дар

— Эй, красотка, можно я тебе вдую?

Я был в ужасе: мой приятель кричал это каждой красивой девушке, которая проходила в двух метрах от нас.

Шел 2006 год. Я учился в колледже и сталкивался с проблемами на любовном фронте. Что я мог сделать? Стал держаться общества ребят, наиболее популярных среди девушек. Я был юн, наивен, эмоционально зависим и полагал, что успех в отношениях зависит от умения сказать нужную вещь. Поэтому решил поучиться у успешных мачо: выяснить, что они говорят девушкам, а затем повторять то же самое.

И тут на тебе. Вот он, тайный ключ: «Можно я тебе вдую?»

Я едва знал Мэтта, но что он за тип, было и так понятно. Он играл в рок-группе, имел татуировки на руках и трахался направо и налево. Я случайно встретил его у общего друга примерно неделей ранее, а тут выпал шанс погулять с ним целую ночь.

Как вы догадываетесь, вопрос «Можно я тебе вдую?» не покорял сердца. Девушки в ужасе убегали. Мэтт был пьян, и я все больше спрашивал себя, зачем я с ним связался.

А потом случилось странное. Пара девушек рассмеялись. Потом еще одна остановилась и заговорила с нами.

Яснее ясного, что в 2006-м я не читал пособий по пикапу и понятия не имел, что можно сказать после такого начала разговора. Поэтому молча стоял, испытывая замешательство и любопытство: чем же все обернется?

Мэтт сообщил ей, что вылижет ей задницу этой ночью.

Все, с меня хватит. Пора домой. Зачем мне этот клоун? Нас вот-вот вышвырнут из бара, а то и арестуют за сексуальные домогательства.

И вот представьте: минут через пятнадцать Мэтт находит меня. Обнимает ту самую девушку, а у нее рот до ушей.

«Извини, братишка. Мы идем к ней домой. Было классно пообщаться, как-нибудь повторим».

Я остался в баре один, осмысляя случившееся. Какое-то безумие! Это противоречило всему, что я всегда думал о женщинах.

Тот вечер дал мне хороший урок. Но какой? Что надо предлагать «вдуть кому-то»?

Отнюдь. Я как считал, так и считаю, что ничего хорошего в этой фразе нет. И сейчас понятно, что приятель мой Мэтт был изрядным нарциссом.

Но я понял другое: что бы вы ни говорили женщине, ваши намерения и подтекст куда важнее, чем сами слова.

Несете ли вы чушь или демонстрируете верх остро­умия, если в подтексте заключена мысль «Я такой, какой есть, и мне все равно, будешь ли ты смеяться или убежишь в ужасе», это отражает нулевой уровень эмоциональной зависимости и высочайшую степень уязвимости.

Означает ли это, что вы сможете уложить женщину в постель, говоря нелепицу ради забавы? Не всегда. И не факт, что часто. Но бывает и хуже.

Означает ли это, что надо выйти на улицу, испытать нечто подобное и «играть роль, пока роль не станет тобой»? Лучше не надо. И знаете почему?

Большинству мужчин близка мысль: если хочешь подцепить женщину, не выдавай своего желания. И если хочешь выглядеть крутым, не показывай, что лезешь из кожи вон. Целые книги и теории по пикапу построены на этом: не показывайте женщине, что заинтересованы.

Даже напечатать этот абзац было утомительно. А тут столько усилий!

Как я уже сказал, подобные приемы иногда работают. Но они предлагают решения краткосрочные, а требуют уйму времени и сил. По-моему, это просто бездарная трата энергии. С куда большей пользой ее можно истратить на себя. И тогда ваши индивидуальность и искренность сделают вас привлекательными.

И зачем притворяться крутым, когда можно научиться быть крутым?

Ухаживать за женщиной и при этом не показать, что она тебе интересна, — каторжный труд! И оступиться легко. Занятие неблагодарное, а в конечном счете малоприятное. Вы так стараетесь навешать лапшу на уши, что становитесь еще более зависимым и слабым, уменьшая свою привлекательность.

Мужчины боятся показывать женщине свой искренний интерес: а вдруг это ее отпугнет? А вдруг она сочтет их слабаками? Им страшно сказать: «Ты симпатичная. Хочу с тобой встретиться». Мол, в глазах женщины это означает: «Я полный лузер и отказываюсь от всех своих желаний ради тебя и умоляю о взаимности».

Однако не забывайте: играют роль не столько поступки и слова, сколько стоящие за ними намерения. Когда мужчина проявляет свой интерес, в этом может быть большой подтекст. И подтекст, для женщины привлекательный.

Дело в том, что мужчина не просто декларирует интерес. По сути, он говорит: «Если ты отвергнешь меня, ничего страшного: иначе я бы к тебе не подошел. Согласишься так согласишься, не согласишься — так тому и быть».

Подумайте: если бы мужчина делал драму из отказа, он не стал бы разговаривать честно. Более того, он сделал бы вид, что не интересуется женщиной.

А тут он рискует и делает себя уязвимым, прямо заявляя о своих намерениях. Но это свидетельствует об эмоциональной независимости и привлекательности. И, что важнее, отражает его желание быть с ней. А это важно для нее.

Помните: дело не в том, что вы говорите, а почему вы это говорите.

Всегда. Без исключений. Вы можете блистать остроумием, но если в основе лежит эмоциональная зависимость, заискивание, попытка получить от женщины одоб­рение, она сразу это почувствует.

Вот почему заучивать фразы из учебников по пикапу бессмысленно. Я могу продать вам 100 лучших комплиментов и шуток, которые говорил женщинам, но не в состоянии передать вам ни свои намерения, ни свою уверенность. Вы должны вырабатывать их сами. И когда у вас это получится, ваши собственные комплименты и шутки будут носить на себе отпечаток вашей и только вашей индивидуальности.

Правда всегда очевидна

Буду откровенен. После всей этой истории я неделю подходил к женщинам с предложением им вдуть. Догадайтесь, каким был эффект.

Нулевым.

Хоть бы одна рассмеялась. На меня смотрели как на сумасшедшего и с отвращением.

А все почему? Я ожидал реакции. Я отчаянно пытался заинтересовать женщин собой. Я не понимал еще: не так важно, что я говорю или не говорю. Куда важнее то, как я это говорю. Было видно, что я ищу внимания. А при подобном настрое ничего не выйдет. Неудивительно, что меня считали придурком и избегали так, словно у меня трипак на лице.

Ведь правду не спрячешь. Подделать уязвимость и честность невозможно. По определению невозможно.

Авторы руководств по пикапу недооценивают женщин. На самом деле те тонко чувствуют эмоции, мотивы и социальные сигналы. Мы считаем себя очень умными, когда подходим к женщине с заготовленной остротой: конечно, дама не раскусит, что мы на нее нацелились. Еще как раскусит! Не может быть, чтобы не раскусила. Тем более что это не бином Ньютона.

И распознает она не только намерения, но и страх быть отвергнутым. И он оттолкнет ее. Сам факт, что мы выдумываем какие-то шутки и дурацкие истории, чтобы заговорить с ней, даст ей понять (возможно, подсознательно), что мы зависимы, а значит, не очень привлекательны.

Эмоциональную независимость можно сымитировать не больше чем на мгновение. Охмурить подобным образом получится лишь женщину пьяную или глубоко зависимую. Поверьте.

Эмоционально независимые и «высококачественные» женщины, которые не ищут мужского внимания, не станут долго внимать вашим заготовленным трюкам и шуткам. Они либо все поймут и увидят, что вы неуверенный, закомплексованный тип, либо решат не тратить силы на пустого болтуна.

Уязвимость требует честности, а честность эффективна лишь в том случае, если в ней нет подвохов. Все, что вы говорите и делаете, должно говориться и делаться без зад­них мыслей. Вы без стыда и комплексов выражаете те мысли и чувства, которые у вас появились.

Истина всегда очевидна. Даже если вы лжете о себе или действуете определенным образом, это говорит намного больше о вас и вашем характере, чем содержание ваших речей. Как бы вы ни пыжились и ни важничали, ваши намерения рано или поздно раскроются. И они скажут о вас куда больше, чем любое слово.

Вы можете сказать, что вы музыкальный продюсер и дружите с Джей-Зи, но, если только вы не очень хороший актер, собеседница подметит небольшие нестыковки в вашем поведении. Рано или поздно она заподозрит обман. И тогда все станет очевидным: и ваш настоящий характер, и ваша неуверенность, и то, что вам не хватает женского внимания. Вы будете выглядеть жалким, убогим и блеклым.

Это крайний пример, но в малых масштабах все то же самое. Рассмотрим классический случай: чтобы заинтересовать женщину, вы делаете вид, будто она вам не интересна. Вы притворяетесь, что она вам не по душе, игнорируете ее и реагируете так, будто она говорит сплошь чепуху и банальности, — хотя на самом деле вам интересны и она сама, и ее речи. Что получится? Вас выдадут поведение и язык тела. Вас предадут мелочи: слишком громкий смех над собственной шуткой, наклон головы, нелепый ответ ее подруге… Так или иначе станет ясно, что вы играете роль, надели маску.

Но как насчет мужчин, которые расхваливают красоту женщины, чтобы ей польстить? Мужчин, которые покупают ей выпивку, выклянчивают свидание, без конца звонят и рассказывают, что думают о ней каждую минуту? Ведь они откровенны. Почему же у них ничего не получается?

Вот в чем штука: человеческая природа так устроена, что мы не доверяем людям, которые нас хвалят незаслуженно. Представьте, что к вам подойдет человек и станет растекаться в комплиментах, дарить подарки. Какой будет ваша реакция? Наверное, вы подумаете: «Он хочет что-то продать». А если он будет особенно настырным и странным, вы заподозрите в нем мошенника или маньяка.

И это понятно. Он вокруг вас увивается, а при этом вас совсем не знает, даже и не пытается узнать и понять. Так зачем вся эта лесть? Подозрения оправданны. Дело, видать, нечисто.

У красивой женщины так бывает изо дня в день.

Подобные мужчины сообщают о своей слабости во всеуслышание: словно у них из задницы сияет гигантская неоновая реклама. Они всячески хвалят женщину за то, какая она потрясающая, хотя знают ее десять секунд. Через несколько часов знакомства покупают подарки. И это сигнализирует: «Я не знаю тебя, но уже готов сделать все, чтобы снискать твое одобрение. Вот какое я ничтожество». Что за жалкое зрелище!

Есть и более глубокий момент. По сути, такие мужчины говорят: «Мне как мужчине больше нечего предложить, кроме денег и комплиментов. Ничего другого у меня за душой нет».

Мужчина с привлекательным и интересным образом жизни, высокими стандартами для себя и своих отношений с окружающими не сразу начнет осыпать женщину подарками. Сначала он ее узнает. Он подождет, пока чувства его будут достаточно сильными для искреннего комплимента. А если он, поговорив с ней, выяснит, что помимо внешности ничего привлекательного в даме нет, он потеряет интерес.

Парадоксальным образом женщины зорко подмечают такие высокие стандарты и находят их невероятно сексуальными. Это как раз те стандарты и самоуважение, которые большинство мужчин всячески пытаются подделать. Если сомневаетесь, проверьте свои намерения.

Представьте: самый обычный парень сидит в баре и покупает красивой девушке напитки. С какой целью? Для девушки это вопрос. Она присмотрится, поговорит с ним. Допустим, он скажет, что она само совершенство, воплощение идеала. Зачем? Чтобы понравиться. По этой же причине он покупает ей деликатесы и дорогие кольца: чтобы она впечатлилась и не бросила его.

В действительности это не подарки и не комплименты, а попытка заключить сделку. Условия сделки могут не проговариваться вслух, но суть дела от этого не меняется. Все, что он дает, он дает с ожиданием получить нечто в ответ. Напитки отнюдь не безвозмездны. Ожидается, что женщина останется с ним и будет разговаривать. Комплименты рассчитаны на то, что девушка скажет нечто хорошее в ответ.

Если роковые чары мужчины не действуют, он злится и поносит женщин: мол, лгуньи, жадины и потаскушки. Вот вам и «милый парень». Он недалеко ушел от нарцисса. Один только дает. Другой только берет. Но оба отчаянно нуждаются в одобрении.

Это — тонкая форма манипуляции, а значит, по сути, обман.

Опять-таки большинство уверенных, высококлассных женщин раскусят это мигом. Они не станут терпеть мужчину с таким поведением. Да и кто станет? Только женщины поверхностные, готовые обменять свои ласки на материальный и несущественный барыш. Они бездушны и подавляют свои чувства не меньше, чем их ухажеры, а может, и больше.

Привлекательный мужчина выражает свой интерес, не ожидая ничего взамен. Это возбуждает женщин. И когда они отвечают ему интересом, такой интерес — в сущности, ответный дар.

Подлинная честность всегда бескорыстна. Правда может быть лишь вручена как дар, без каких-либо условий. Когда я говорю девушке, что она красива, я ничего не жду в ответ. Отвергнет она меня или влюбится, в данный момент не важно. Важно мое желание сделать приятное.

Для меня комплименты не хитроумный прием. Я говорю их, не стремясь к личной выгоде. Эмоционально зависимый человек будет осыпать даму любезностями, совершенно не зная ее, но ожидая, что она как минимум скажет спасибо или составит компанию, а в лучшем случае отблагодарит сексом. Я же выражаю восхищение лишь в том случае, когда действительно восхищен. Обычно это происходит не сразу: прежде я даю женщине понять, что я готов с ней не соглашаться, готов встретить ее отказ и уйти, если не сложится. Готовность уйти и способность ничего не ждать увеличивают ценность моего подлинного интереса.

Комплимент, который исходит от мужчины, действующего бескорыстно, есть дар правды, отражение его уязвимости. А потому он гораздо эффективнее. Честный комплимент влечет женщин к вам.

Таков парадокс: с бескорыстием вы получите от женщины намного больше, чем с меркантильностью.

Красавиц часто хвалят за их внешность, но в 99% случаев это продиктовано либо необходимостью, либо идеализацией женщины (или того, что она может дать). Они давно научились разбираться, насколько искренен мужчина в своих восторгах. Они знают, что представляет собой его комплимент — дар или манипуляцию. Если это дар, то женщина может оценить по достоинству мужчину, бескорыстно восхитившегося ей. Но такие мужчины редкость.

Женщины — тоже люди (радикальная мысль, я знаю). А мы, люди, дорожим теми, кто ценит нас искренне, от чистого сердца.

Лучший на свете афродизиак — человек, которому вы нравитесь, по-настоящему нравитесь. Женщина желает, чтобы ее желали. Но желание должно быть подлинным. За ним не должно стоять ничего вроде «Я хочу тебя до тех пор, пока ты потакаешь моему эго и впечатляешь моих коллег».

Увы, непритворное и бескорыстное восхищение нечасто встречается в нашем мире, особенно у мужчин. Женщины ценят его. Их влечет тот редкий мужчина, который способен показать свою уязвимость.

Вот лакмусовая бумажка. Посмотрите, как вы себя ведете с женщинами и что говорите. Каковы ваши намерения? Намерения всегда будут во много раз красноречивее любых слов. Но что они говорят?

Если вы купили девушке напиток, чтобы она болтала с вами, а не с кем-либо еще, что это скажет о вас? То, что вы слишком вкладываетесь в нее и ведете себя непривлекательным образом.

Если вы рассказали девушке историю, чтобы впечатлить и заинтересовать ее, что это скажет о вас? То, что вы слишком вкладываетесь в нее и ведете себя непривлекательным образом.

Если вы позвали женщину в ресторан, чтобы поразить даму и понравиться ей, что это скажет о вас? То, что вы слишком вкладываетесь в нее и ведете себя непривлекательным образом.

Мужчина, который считает необходимым покупать или красть женское внимание, женскую симпатию за счет развлечений, денег или болтовни, не уверен в себе, а потому не очень привлекателен.

Конечно, не все так просто и однозначно. В конце концов, все мы хотим нравиться. Хотим производить впечатление. Подчас нам нужна поддержка. Ни одному человеку такое не чуждо. Все время быть полностью эмоционально независимым невозможно.

Я говорю лишь о мере. Я не имею в виду, что надо считаться только с собой, а не с собеседником. Я утверждаю, что не надо в нем растворяться. Надо сохранять себя.

Речь не идет о том, чтобы стать бессердечным социопатом. Совсем наоборот! Чем больше вы остаетесь самим собой, тем свободнее вы внутренне. А чем вы свободнее, тем больше внимания можете уделить окружающим, не ожидая ничего взамен. Эмоционально зависимый мужчина, который забывает себя, способен лишь на поверхностные отношения, поскольку неспособен открываться.

И подстраиваться под людей в какой-то мере естественно. Так уж мы устроены. Но совершенно необязательно терять при этом свою индивидуальность.

Установление границ

Однако бескорыстная честность не сводится к комплиментам и восхищению. Иногда она бывает жесткой и хлесткой. И как ни странно, резкость и гнев могут импонировать женщине не меньше, чем самый искренний комплимент.

Опять-таки дело не в том, что вы говорите, а в том, каковы ваши намерения и что в подтексте. Если вы хотите перебить женщину и сказать, что она ведет себя несносно и что есть вещи, которые вы не потерпите, для нее в этом может быть немало привлекательного. Даже более привлекательного, чем интересный рассказ или игра.

Вот почему женщину можно разозлить и зажечь одно­временно. Любой мужчина, знающий женщин, понимает это.

Если красивая женщина говорит нечто обидное эмоционально зависимому мужчине, он проглотит обиду, сменит тему или скроет свои подлинные чувства. А может, и поддакнет, чтобы не расстраивать.

Независимый мужчина скажет ей, что так нельзя. И будь что будет. Он терпеть не намерен. Он четко ставит границы: «Есть вещи, которые мне не нравятся». А дальше уже ей выбирать, переходить черту или нет.

Нарциссы зачастую понимают это превратно. Они всегда думают, что вправе винить других людей и плевать на их чувства. Это нездоровое поведение. Так поступают зависимые слабаки, вечно оглядывающиеся на реакцию окружающих.

Эмоционально независимый человек не посягает на границы других людей. Он блюдет лишь собственные рубежи, а чужие — уважает. Независимость означает, что вы уважаете и себя, и других. А нарциссы уважают лишь себя. Независимость же предполагает респект по отношению к людям.

Вот в чем разница. Если женщина говорит нечто обидное, нарцисс вынесет ей весь мозг, заставит переменить свое мнение. Независимый мужчина лишь спокойно скажет: такое неприемлемо и мириться с этим он не будет. А дальше уже ей выбирать, что делать.

Если женщина оскорбит друзей эмоционально независимого человека, он немедленно попросит ее замолчать и уважительно отзываться о близких ему людях. Если женщина скажет, что на свидание у нее есть лишь полчаса, он не станет ни уламывать ее, ни умолять вернуться, ни орать на нее, ни отчитывать за плохие манеры. Он только улыбнется: «Приятно было встретиться». А там что будет, то будет.

Соблюдайте свои границы. Не нарушайте чужие.

Как правило, вопросы и проблемы, с которыми обращаются ко мне мужчины, уходят корнями в неумение устанавливать границы. Касается ли это свидания или того, что женщина не перезванивает, смеется над его работой, или чего-либо еще, «проблема» упирается в то, что у мужчины не хватает духу сказать ей, что для него приемлемо в отношениях, а что неприемлемо.

Сплошь и рядом имеет место нечто подобное.

«Я ей понравился, и она дала мне свой номер телефона. Она отвечает на эсэмэски, но, когда я пригласил ее на свидание, она стала отказываться под разными предлогами. Потом мы еще переписывались, и она согласилась встретиться. Однако на второе свидание опоздала, да еще сказала, что времени у нее мало. Не поцеловала меня. И вот я пишу ей, и она отвечает, но на третье свидание не идет. Что мне делать?»

Обычно подобные мужчины слишком заморачиваются «играми, в которые играют женщины» и тем, как пройти их «испытания».

Я всегда отвечаю одно и то же. С самого начала дайте понять, что не потерпите никаких игр. Тогда женщины, которых вы привлекаете, оставят игры. А женщины, склонные к играм, от вас отстанут.

Но что же делать в описанной ситуации? Я бы сказал женщине: «Дай мне знать, когда захочешь снова встретиться. Если ты не заинтересована, ничего страшного».

Да, я именно это и скажу. Без грубостей. Но предельно ясно.

Я говорил нечто подобное женщинам раз пять–десять. Все без исключения были ошарашены. Большинство из них тут же извинились: мол, и мысли не было чудить. Как ни странно, моя честность и полная готовность получить отказ (или самому отказать) свидетельствует о моей независимости, что зачастую делает меня более привлекательным в женских глазах.

Все же пару раз я слышал: «Ты прав, я не хочу с тобой встречаться». Пожалуйста, на здоровье. Досадно, конечно, но мало ли в жизни неприятностей? Переживем. Может, оно и к лучшему. Девушка сберегла нам много времени и сил.

Ваша способность и готовность устанавливать границы обратно пропорциональна вашей эмоциональной зависимости. Мужчины зависимые, с недостатком уязвимости, не умеют удерживать границы. Они позволяют собой манипулировать, топтать себя. А все потому, что теряют свое «я», лишь бы только понравиться женщинам.

Эмоционально независимые мужчины устанавливают четкие границы, поскольку ценят свое время и нервы больше, чем внимание женщины. Они также не видят причин попирать чужие границы.

В нашей «школе уязвимости» часто надо начинать с выстраивания собственных границ. Научитесь говорить людям, особенно женщинам, «нет». Не скрывайте собственное мнение о том, что вам нравится или не нравится, что вы потерпите, а что не потерпите. Будьте честны с собой, предельно честны. А затем будьте честны с ней.

Устанавливать четкие границы иногда сложно потому, что для этого нужно осознавать свои чувства и желания. А многие мужчины, которые всю жизнь были эмоционально зависимыми, толком и не знают себя. Им неведомо, что для них принципиально, а что нет. Они не видят у себя эмоциональных мотивов и стремлений. Зачастую мужчинам надо долго искать правду в самих себе, прежде чем они смогут сказать о ней окружающим.

Обрести свою правду

Вот некоторые истины, которые я выяснил о себе.

Моя зацикленность на женском внимании во многом обусловлена тем, что меня воспитывала мать-одиночка. Когда я был подростком, родители развелись, и это породило во мне глубокий страх перед серьезными отношениями, который сказывался на всех моих романах лет до тридцати.

Понял я и другое. Многое из того, что я считал классным в молодости, было способом защитить себя и исцелить душевные раны. А еще я долго ненавидел отца. И был одержим идеей мужественности. И ценю больше всего честность, эмпатию и интеллектуальное любопытство. И не желаю терпеть женщин, которые не делают меня счастливым, сколь бы сексуальными они ни были.

Сейчас мне легко об этом говорить, но важны не слова. Важны потоки эмоций, с которыми я обнаруживал каждую из этих истин о себе. Узнав эти истины, я мог выражать ранее подавленные эмоции в повседневной жизни и с женщинами. И в итоге я обрел способность проводить границы, исходя из того, что мне открылось. И это делало меня менее зависимым.

Вот пример. Когда я впервые стал ходить по барам, то долго бился лбом об стену, пытаясь подцепить в грохоте и сутолоке ночных клубов «жарких» девочек. Знаете, искусственный загар, силиконовые сиськи, эротические парики — в общем, все поддельное, вплоть до личности.

Почему-то мне не удавалось завладеть их вниманием надолго. И все же, изрядно помучившись и затратив в этих местах куда больше времени и сил, чем мне хотелось бы признавать, я привел домой парочку из них.

Дальше — сплошные разочарования.

Выяснилось, что эти девушки объективно не лучше и не интереснее прочих. И что привлекает в них мужчин? Как видно, лишь то, что они похожи на женщин из телевизора, кино и порно. В них нет ничего пленительного, разве что они могут быть символом статуса. Ухаживание за ними было следствием эмоциональной зависимости, а не подлинной честности. У меня на это ушло два года, но в конце концов я осознал, что гонюсь за символом статуса и социальным одобрением, пытаюсь избавиться от комплексов, которые возникли у меня в школе, когда красотки не обращали на меня внимания.

И дело тут не в женщинах, а во мне самом.

Сейчас, если я знакомлюсь в таких местах с женщиной, в которой не могу углядеть глубины, я и не пытаюсь узнать ее лучше. Граница установлена четко: я ценю любознательность, образованность, ум и подлинность. И не ценю «поддельный» вид: все эти фунты косметики и бронзаторов, шиньоны, обтягивающие юбки.

Хотя нет, обтягивающие юбки — это неплохо…

Но парадокс! Поскольку граница установлена, я не трачу особых сил на этих женщин. И в результате получаю от них как никогда много внимания.

Важно разобраться в причинах: почему вы так сильно вкладываетесь в женщин? Честно спросите об этом себя и попытайтесь решить проблему.

Допустим, вы бегаете за женщинами, потому что вы девственник и не имеете опыта. Тогда надо задуматься над тем, как неопытность заставляет вас недооценивать себя и искать одобрения. Скажите себе: «Неопытный так неопытный, ничего страшного, дело наживное».

А может, в душе сидит обида, потому что вас бросила подруга ради другого мужчины. Чтобы избавиться от гнева, заставляющего вас лебезить перед женщинами, вам надо ясно осознать его истоки и принять причину, по которой вас оставили.

Мне лично это было очень важно. Со своей бывшей подругой я вел себя крайне наивно и довольно-таки паршиво. Поэтому неудивительно, что она меня оставила. Я также осознал те ее недостатки и комплексы, которых не замечал, пока мы были вместе: она оказалась отнюдь не тем идеальным ангелом, каковым я ее считал. Ладно, проехали. Я смирился со случившимся, и гнев ушел. Отпустив эту ситуацию, я стал менее эмоционально зависимым от новых подруг.

Еще один пример — парень, который никогда не был «классным». Может, над ним смеялись и издевались сверст­ники в школе. Может, более популярные ребята говорили ему, что он гей и слабак.

Сейчас он повзрослел, стал общительнее и на вид приятнее. И пытается восполнить то, чего был лишен все годы ощущения собственного ничтожества. А потому сорит деньгами направо и налево, привлекая массу поверхностного внимания. Но, получая удовольствие, он никак не расстанется со своими комплексами. Никак не избавится от внутренней потребности выглядеть классным и популярным парнем. Но рано или поздно ему нужно будет разобраться с самим собой, признать свои изъяны и смириться. Только тогда он сможет двигаться дальше.

Опять-таки, если вам нужны женщины для того, чтобы было легче впечатлить других мужчин, это плохой знак. Пора разобраться со своими мотивами. Пора понять, почему вы ищете у других мужчин внимания и одобрения. (Может быть, причины уходят корнями в ваши отношения с отцом?) Затем хорошо бы подыскать иные способы снискать их одобрение. Например, пойдите в спортивную команду. Или пригласите коллег выпить пива. Купите абонемент на выступления местной баскетбольной команды. Да мало ли более разумных способов добиться мужской дружбы, чем попытки стяжать славу плейбоя?

В юности я в основном жил один с матерью. Поэтому мне было легче общаться с девушками, чем с ребятами (друзья среди мужчин появились позже). Но отношения со сверстницами все равно не налаживались, а поскольку отец отсутствовал — и физически, и эмоционально, — я подсознательно искал одобрения других мужчин.

Добавьте тот факт, что меня бросила подруга, с которой мы встречались четыре года. Вот вам и гнев на женщин. Сложите два и два и получите отличный рецепт, как стать эмоционально зависимым мужчиной, который превращается в «ходока», нарцисса, чтобы компенсировать, да с избытком, случившееся.

Лишь осознав эти истины и смирившись с ними, я во многом избавился от эмоциональной зависимости и потребности в женском одобрении. Пришлось увидеть свои недостатки, прежде чем в моей жизни стали снова и снова появляться замечательные женщины. Как только ушло стремление впечатлять мужчин, я перестал беспокоиться о том, что подумает обо мне подвыпившая девушка в баре. Как только исчез мой гнев на бывшую, уменьшилось и желание трахать всех подряд.

В результате окрепло мое «я». Меня уже не так трогало мнение окружающих женщин. И я стал им больше нравиться. Чем не магия: теперь я привлекал гораздо больше красивых и интересных женщин, причем с меньшими усилиями.

Откуда это известно? Тут и думать нечего. Ведь мой внешний вид не изменился. Я одевался так же, как и раньше. Посещал те же бары и вечеринки. Но внезапно женщины начали подходить ко мне. Красивые женщины чаще пялились на меня и чаще мне улыбались. Так что же изменилось? Не внешность, а внутренний настрой. Впрочем, мое поведение скоро тоже стало другим.

Поиск истины в себе — дело небыстрое. О нем можно хоть книгу написать. Но гарантирую вам, что некие потаенные части вашей натуры заставляют вас чрезмерно оглядываться на мнение женщин. В противном случае вы бы не купили эту книгу или не дочитали ее до этой страницы.

Если, как вам кажется, у вас есть серьезные эмоциональные проблемы или чрезмерная озабоченность тем, как женщины на вас реагируют, советую обратиться к психо­терапевту.

О психотерапевтах сложилось масса негативных, ложных стереотипов. Но, если вы потратите время и найдете хорошего специалиста, которому доверяете и к которому лежит душа, он может сильно помочь. Только важно по­мнить: подобные сеансы не панацея. Психотерапевт нужен, чтобы давать подсказки и стимулы в поиске ответов внутри себя. Он не может найти эти ответы вместо вас. Множество людей отправляются к психотерапевту, полагая, что он волшебным образом все уладит. А потом обижаются: мол, сплошные разговоры, да еще приходится отвечать на десятки неприятных вопросов.

Однако вопросы задаются неспроста. Надо найти в себе эмоциональные узлы, о самом существовании которых вы и не подозреваете. Сколько неожиданного может открыться! Тот случай, когда соседские дети заперли вас в чулане на весь день или когда мать забыла вас в магазине; когда развелись родители или умер близкий человек, — все это имело эмоциональные последствия и они могли толкать (и наверняка толкали) вас к тому, чтобы искать слишком много поддержки из того или иного источника.

Иногда таким источником становятся женщины.

Советы этой книги тоже могут помочь. Все они нацелены на то, чтобы поспособствовать выработке вами эмоциональной независимости. Если вы будете вести себя указанным образом, а попутно осознавать свои эмоции, вы сделаете важные шаги к серьезным переменам в жизни.

Как вы заметили, книга делится на три раздела, которые призваны помочь вам стать более открытыми и эмоционально независимыми: 1) как сделать свой образ жизни гармоничным и привлекательным; 2) как преодолеть страхи и тревоги; 3) как научиться выражать свои чувства и свою сексуальность, не ощущая стыда и комплексов. Все эти аспекты вашей личности, как станет ясно из главы 6, взаимосвязаны. Работая над одним из них, вы косвенным образом влияете на остальные (и наоборот).

Противоречия и проекция

Закончу главу разговором о двух исключениях. Да, с женщинами надо быть открытым и сохранять свою индивидуальность. Как я обещал в начале книги, если вы будете вкладываться в женщину не больше, чем она вкладывается в вас, это сделает вас привлекательным в ее глазах.

И это верно. Но если вы ей симпатичны, это еще не озна­чает, что она тут же ляжет с вами в постель.

Влечение — это здорово, но его недостаточно, чтобы возник роман или секс. Что же удержит женщин от отношений с вами, даже если вы им нравитесь? Тому есть две причины — противоречия и проекция.

В первом случае вы нравитесь женщине, но ее действия или ее заинтересованность сдерживаются некими ценностями или внешними обстоятельствами. Допустим, вы рок-звезда, ночами пьянствуете и трахаете поклонниц, а она глубоко верующая христианка, для которой немыслим добрачный секс. Такие противоречия во взглядах способны разрушить всякую перспективу совместных отношений. Это реальный разлад, который погубит все на корню.

Более частый случай — подруга/жена. Бывает сплошь и рядом. Вы знакомитесь с женщиной, вы нравитесь друг другу с первого взгляда. Она смеется над каждой вашей шуткой, улыбается, когда вы улыбаетесь, подолгу смотрит вам в глаза…

…и она замужем.

Она не только замужем, но и считает важным закончить флирт, прежде чем дело зайдет слишком далеко. Вы ей нравитесь. Она может даже честно признаться, что неравнодушна к вам. Но брак для нее важнее, чем эти чувства. И поделать тут ничего нельзя. Это — реальные противоречия.

Мужчины нередко спрашивают, как убедить женщину изменить своему мужу или приятелю. Я даю двоякий ответ. Во-первых, дайте женщине решать. Во-вторых, не делайте этого. Не ломайте людям жизнь. И даже если это не так, оно не стоит той нервотрепки, которая вам предстоит.

Противоречия могут быть религиозными, культурными или связанными с обстоятельствами. Например, вам сильно не повезло: она живет в Австралии, а вы в Нью-Йорке. Как бы сильно вы ни нравились друг другу, встречаться трудно.

Отношений без противоречий не бывает. Ни одна женщина не понравится вам на 100%, и ни одной женщине вы не понравитесь на 100%. Какие-то расхождения в ценностях или приоритетах будут немного (или не немного) досаждать вам. Обязательно возникнут ситуации и события, которые начнут мешать вашим отношениям. Исключат ли они возможность секса, зависит от ожиданий и ваших границ.

Скажем, вы знакомитесь с эффектной девушкой. Она кокаинистка. Но, если вы очень хотите секса с ней, кокаин окажется не помехой. С другой стороны, если вы морально не приемлете наркотики, вы отвернетесь от нее.

В конечном счете поведение определяется ценностями. И вот что важно: пусть ваше поведение определяется вашими ценностями. Не тем, чего (на ваш взгляд) хочет женщина или еще кто-то, а тем, что лучше всего для вас и для отношений.

Иное дело проекция. Многие женщины по тем или иным причинам боятся своей сексуальности и/или открыто сексуальных мужчин. Они не доверяют мужчинам и обижены на них. Обычно это бывает связано с пережитым в прошлом унижением или сексуальным насилием. Возможно, за плечами у таких женщин долгая череда разочарований в мужчинах, которые им встречались.

Имея дело с эмоционально независимыми мужчинами — такими, кто не знает подобных эмоциональных комплексов и недоверия, — эти женщины обычно будут недоверчивы и колючи. Иголки они выпускают не потому, что внутренне холодны. Наоборот, они чувствуют влечение. Но сильное сексуальное влечение пугает их, особенно если в вас как мужчине они ощущают угрозу. Они негативно смотрят на мужскую сексуальность, а сталкиваясь с мужчиной честным и привлекательным, вполне могут повести себя резко и агрессивно.

Такие женщины могут сердиться и язвительно замечать: «Ты наверняка говоришь это всем девушкам». Они могут подыскивать предлог, чтобы расстаться, после чего сожалеть и хотеть, чтобы вы вернулись. Они могут делать вид, что пропустили ваши звонки, а затем выговаривать вам за то, что вы не перезванивали настойчиво. Они могут выдумывать повод, чтобы вести себя холодно на свидании, а затем ругать вас за неджентльменское поведение.

Надо ли объяснять, что от этих женщин лучше держаться подальше? Вас отвергли? Смиритесь и живите себе спокойно.

Как правило, эти женщины крайне эмоционально зависимы. А поскольку они намного более зависимы, чем вы, они будут проецировать свои чувства на вас. Они будут обвинять вас в том, что вы требовательны, властны, сексуально озабочены, ненадежны и слабы. Эти обвинения могут не иметь никакого или почти никакого отношения к реальности. Эмоционально независимый мужчина попросту отойдет от такой девушки или пропустит мимо ушей ее обвинения, если они безосновательны.

Мириться с таким вздором способен лишь мужчина, который сам крайне эмоционально зависим. Он будет лезть из кожи вон, чтобы успокоить нервную даму, снять обвинения и проблемы, которые она на него вешает. И глупее всего, что ему нравится ублажать и умиротворять зависимую женщину. Ему нравится это потому, что, развеивая ее страхи и обвинения, он ощущает себя востребованным.

Если он нарцисс, женщине самой мало не покажется. Их отношения будут наполнены мелкими и пустыми драмами и театральными эмоциями. Они снова и снова будут проецировать друг на друга свой опыт боли и унижения, до тех пор пока один из них не образумится и не решит прекратить такие отношения и двигаться дальше. Подчас это происходит быстро. Но в иных случаях требуются месяцы и годы. Как ни крути, приятного мало.

И вот печальный факт: с большинством женщин вас ждут либо серьезные противоречия, либо проекции. С большинством женщин у вас ничего не получится, что бы вы ни делали и ни говорили. Этого следует ожидать. И это нормально. С большинством женщин, живущих на свете, вы не совместимы. Надеяться на совместимость со многими — пустая иллюзия и признак склонности к нарциссизму.

Несовместимость есть жизненный факт. Как бы вы себя ни вели и чем бы ни занимались, большинство женщин либо не заинтересуются вами, либо будут так или иначе недоступны. Наша задача состоит не в том, чтобы привлечь каждую женщину, а в том, чтобы выявлять тех из них, кто с высокой вероятностью нами заинтересуется.

Фактор несовместимости определяет всю стратегию знакомств и свиданий с женщинами. Выстраивать стратегию на чем-либо еще в лучшем случае неэффективно, а в худшем — опасно. Поскольку мир таков, каков есть, мы должны лишь как можно более смело и открыто показать себя, принять реакцию и исходить из последствий. Всякая попытка контролировать и направлять реакцию других людей есть глупость и иллюзия.

Отправить

Искендер

Спасибо