Реальность

Эмоциональная независимость

Привлекательность мужчины обратно пропорциональна его эмоциональной зависимости. Чем менее он эмоционально зависим, тем более притягателен для большинства женщин. Чем он более зависим — тем меньше нравится большинству женщин.

Я говорю о повышенной эмоциональной зависимости от чужого мнения. Есть люди, которые прежде всего стремятся впечатлить окружающих и завоевать их одоб­рение. И есть другие — те, для кого важнее собственная самооценка. В своих словах и поступках они ориентируются главным образом на свои желания и ценности.

Эмоциональная зависимость окрашивает все поведение человека, вдохновляя и стимулируя каждое из его дел. Так же и эмоциональная независимость окрашивает все поведение. Поскольку она лежит в основе любых слов и дел, то быть независимым значит быть более привлекательным во всех смыслах. Независимость определяет все, что вы делаете и говорите: как стоите, как улыбаетесь, как шутите, с кем общаетесь, какую машину водите, какое вино пьете, какую куртку носите.

Наверное, вы слышали фразы вроде «Мне нравится, как он держится», «Вам надо только верить в себя», «В нем что-то есть». Они подразумевают эмоциональную независимость. На всем, что человек делает, лежит отпечаток его личности. Парадоксальным образом отсутствие потребности во внимании и восхищении притягивает внимание и восхищение. Человек, понимающий, что на каждый чих не наздравствуешься, становится более привлекательным в глазах окружающих. Когда он уважает возможность несогласия с собой, это побуждает других соглашаться с ним.

Эмоционально зависимый человек пребывает в плену чужих мнений. Хочется ему или не хочется, он старается быть белым и пушистым: иначе вдруг его не полюбят? Он надевает необычные часы и ходит на матчи местной команды, чтобы стать предметом любви и восхищения. Желая стать популярнее, лебезит или строит из себя крутого парня.

Эмоционально независимый человек может и пошутить, и на матч сходить. Однако у него другие мотивы. Не ради одобрения он это делает, а для удовольствия. Зависимый человек пытается в первую очередь контролировать мысли и чувства окружающих, а не собственные. Независимый же управляет тем, что он сам думает и чувствует. Зависимый больше вкладывается в женщину, чем в себя: его больше волнует ее мнение — о себе, о погоде, обо всем на свете, — чем собственные мысли и чувства. Независимый уделяет больше внимания себе, чем женщине рядом.

Вкладываться в человека — значит игнорировать или менять собственные мысли, чувства и стремления во благо другого. Но как мужчина вы не можете жертвовать своими мыслями, чувствами и намерениями ради другого человека больше, чем тот жертвует ради вас.

Да, это звучит сурово и неполиткорректно. Мне стало не по себе, когда я это понял. Но такова правда жизни.

Задумайтесь: большую часть истории мужчины почти не имели материальных ценностей, позволяющих женщинам судить об их статусе. В первобытные времена у мужчин не было ни открытых бассейнов, ни налоговых деклараций. Они не носили фирменные сандалии и не ходили к дорогому парикмахеру — а в лучшем случае могли поделиться лишним куском мяса. Поэтому все это время женщины наблюдали за поведением мужчин. Спросите себя: «Каким должен быть мужчина, чтобы показать женщине, что он обладает нужным статусом и характером для воспитания ее детей? Какой мужчина проходил сексуальный отбор в течение сотен тысяч лет?»

Неужели тот, кто с легкостью все отдавал, прогибался, умолял женщин о взаимности, не мог постоять за себя? Или тот, кто брал судьбу в свои руки, не боялся угроз со стороны других и легко воспринимал женский отказ?

Во втором случае мы видим человека со статусом. Если вы на вершине пищевой цепи, у вас нет причин пресмыкаться и зависеть от окружающих (если сами не захотите). А вот внизу пищевой цепочки вам придется угождать снова и снова.

Мужчина с высоким статусом эмоционально независим. Мужчина с низким статусом эмоционально зависим.

Конечно, женщины (да и мужчины) не высчитывают степень независимости. Никто не пойдет специально складывать баллы. Это действует на уровне инстинктов. Женщина чувствует такие вещи интуитивно. Ей неприятно, когда он усердно смеется над каждой ее шуткой. Ее тошнит, когда мужчина все время приплясывает вокруг нее. Раздражает, когда он хочет все решать за нее и не дает свободы.

Женщины нюхом распознают зависимость, вычисляя, что стоит за поступками и словами мужчины. И не случайно их может взбесить самая невинная вещь и самое пустяковое замечание. С виду все невинно, но на подсознательном уровне передается важная информация: поступки этого мужчины продиктованы постоянной потребностью в одобрении.

Правда, женщины и сами могут быть зависимыми. Но хотя мужчинам это, как правило, неприятно, тут ситуация сглаженная.

С точки зрения большинства женщин, независимый мужчина подобен женщине с идеальными сиськами и скульптурной задницей. А зависимый выглядит так, словно у него воняет из беззубого рта.

Важная оговорка: независимость не означает, что надо заботиться лишь о себе. Это — нарциссизм, и, может, он и не помешает затащить женщину в постель, но уж очень противен. Здоровых отношений с нарциссом не построишь.

Если вам нравится женщина, ощущать ее чары естественно. И вкладываться в нее необходимо. В этом весь интерес! Затем мы и вступаем в отношения: чтобы чувствовать трепет и волнение. Но вот в чем штука: какие эмоциональные приоритеты мы расставляем? Что для нас важнее: эмоции женщины — или наши собственные?

Мужчины с повышенной зависимостью могут и не остаться одинокими. Но их удел — зависимые женщины. Когда мужчина зависим, он старается снискать женское одобрение — так же и зависимой женщине нужно мужское одобрение. И вот две проблемы находят друг друга. Обычно один создает драмы и истерики, а другой успокаивает. Подобные отношения токсичны и губят чувство собственного достоинства у обоих.

А нарциссы, которые заботятся только о себе? Они тоже необязательно остаются одинокими. Но их удел — женщины самовлюбленные и пустые. Два нарцисса найдут друг в друге бальзам для самообожания. Такие отношения тоже отравляют все вокруг. И хорошим обычно не заканчиваются.

Скажете, все это звучит хорошо, но абстрактно? Попробую объяснить на примерах.

Джеймс — человек милый и симпатичный. Но уж очень зависимый. Для каждой встречной выворачивается на­изнанку. Назначая свидание, перестраивает свое расписание. Засыпает женщину подарками и водит в лучшие рестораны. Откладывает встречи с приятелями. Если подруга рассердится, терпеливо сносит поток претензий в тщетной надежде, что все устаканится. И даже думая, что она ведет себя глупо и несправедливо, он молчит в тряпочку (иначе она расстроится).

И вот результат: его сочтут милым лапочкой, но уважать не станут. И рано или поздно — обычно рано — бросят. Тогда Джеймс впадет в уныние и депрессию, а то и запьет с горя. После нового знакомства ему полегчает, но карусель завертится по новой.

И есть Джефф. Он всегда пользовался успехом у женщин, но почти не вкладывался в них до более близкого знакомства. Джеффу нравится проводить время в компании друзей, что бы ни говорили его подруги. Временами он может ляпнуть что-нибудь невпопад или получить от ворот поворот, но не делает из этого трагедии.

Однако женщин он притягивает. Если женщина, обра­тившая на него внимание, кажется ему симпатичной, он берет ее номер телефона и зовет на свидание. Сначала идет с ней в парк недалеко от дома — там они сидят на лавочке и беседуют. Если женщина перестает нравиться, он извиняется и уходит. Не перестает — он покупает ей мороженое и зовет в кино. Если в какой-то момент она решает, что он ей не нужен, и уходит, Джефф не устраивает драму. Мол, ничего не попишешь: раз она настроена нега­тивно, счастья с ней не сыскать. А коли так, нечего ломать себя и угодничать.

Джефф спит со многими женщинами. Его телефон то и дело позвякивает, принимая от них сообщения, но отвечает Джефф только тогда, когда есть время и желание. Он не бывает груб и жесток. Но много времени уделяет лишь тем, с кем ему нравится быть.

Джеймс весь погружен в женщин, с которыми знакомится и встречается. Он не уверен в себе. Он зависим. Жалкие остатки своего «я» он отдает в рабство угодничеству.

Джефф проще смотрит на вещи. Жизнь его устраивает, и собой он гордится. Он уверен в себе и независим. А если женщина его таким не принимает, ему же лучше без нее.

Женщины шестым чувством распознают в Джеффе независимость: она пронизывает все его решения и поступки. Это человек с чувством своего достоинства, он умеет позаботиться о себе, а значит, и об окружающих. О Джеймсе такого не скажешь. Разговаривая с Джеффом (и даже до общения), женщины улавливают наличие в нем не только сильного «я», но и нежелания жертвовать этим «я» ради нее. Это свидетельствует о высоком статусе и весьма привлекательно. (Как именно Джефф все это показывает, мы рассмотрим далее.)

Спросите женщин, и они скажут: им сразу ясно, есть ли в мужчине «нечто такое». Что именно «такое», они не знают, но знают, есть ли оно. И распознают его по наитию, едва увидев, как человек ходит и разговаривает. Они вычисляют степень независимости по тому, как мужчина смотрит им в глаза.

Если все это кажется непрактичным, не волнуйтесь. Большая часть книги посвящена тому, как выработать в себе «нечто такое» и демонстрировать его женщинам сразу, что бы вы ни делали и ни говорили.

Соблазнение

Так распорядилась биология: когда дело доходит до секса, женщины могут потерять больше, чем мужчины. Отсюда стимул быть разборчивее в выборе сексуальных партнеров. Мужчинам же промискуитет ничем не грозил. А с биологической точки зрения даже приносил выгоду.

Уж не знаю, что тут виной — биология, культура или их смесь, но женщин сексуально привлекает главным образом то, что дает им ощущение комфорта и безопасности с мужчиной. Их сексуальная природа имеет скорее психологический характер, чем физический. И эта психологическая потребность коренится в необходимости обрести безопасность с близким человеком.

Вот почему статус основан на поведении, а не на достатке. Богатый имеет массу возможностей подарить женщине уют и безопасность. Однако, если по его поведению видно, что ничего такого от него не дождешься, этот богач никого и не очарует. Женщине хотелось бы иметь детей от физически сильного мужчины — но если его поступки покажут, что он будет плохим отцом, ей не захочется с ним быть.

Поскольку мужчины ценят секс в начале отношений больше, чем женщины, а возможностей для этого у них меньше, то на раннем этапе отношений женщины обычно вкладываются меньше, а уверены в себе больше. Когда мужчина знакомится с женщиной и пытается заинтересовать ее собой в той же степени, в какой он заинтересован в ней, это — процесс соблазнения. А секс лишь естественная часть его.

Секс — это процесс, с помощью которого мужчина добивается того, чтобы женщина вкладывала в него столько же, сколько он — в нее.

Соблазнение происходит двумя путями: 1) мужчина, маскируя свою эмоциональную зависимость, создает впечатление, будто женщина интересует его намного меньше, чем в реальности; и 2) никакой маскировки — мужчина и впрямь не ощущает зависимости.

В первом случае мужчина создает ложное впечатление. Достигается это через некий «спектакль». Подавляющее большинство руководств по пикапу предлагают придерживаться следующего сценария: говорите это, делайте то, шутите так, не перезванивайте быстро, притворяйтесь незаинтересованным и т.д.

Во втором случае притворства нет — все течет само собой. Эмоциональная независимость пронизывает каждое действие, и ничего не надо зубрить, заучивать и репетировать. Нужно только сменить цели: стремиться не к внешнему (больше свиданий и секса), а к внутреннему (более глубокие и полноценные отношения, больше счастья). Дальше мы поговорим о том, как протекает этот внутренний процесс и как его начать.

А сценарии «спектаклей»… На свой лад они работают. Но что толку? Вы же не решаете проблему (ваша эмоциональная зависимость никуда не делась), а лишь прячете ее. Разыграв свою роль как по нотам, вы добьетесь секса. Но какими будут дальнейшие отношения? Несчастливыми и безысходными. Да и женщины достанутся зависимые, под стать вам.

Приведу несколько примеров соблазнения из реальной жизни (изменены имена и отдельные детали). Посмотрим на них с точки зрения эмоциональной зависимости/независимости и разберем, какие факторы здесь действуют.

Когда Райан учился в колледже, он входил в актив некой студенческой организации. Устраивал вечеринки с однокурсниками, был общительный парень, душа компании. А потом повстречал Джейн. Девушка влюбилась в него, и они начали встречаться. Райан организовывал вечеринки, а Джейн приводила туда друзей. Связанные общими интересами, студенты общались, делились своим опытом, рассказывали истории. И так все годы обучения.

По окончании колледжа Райан пошел работать в банк, а Джейн — в местную благотворительную организацию. Круг общения Райана распался, а долгие часы на работе убили в молодом человеке охоту выходить в люди и знакомиться. Он все больше времени проводил с Джейн. Обычно они смотрели фильмы за бутылкой вина.

Время шло. Джейн с головой погрузилась в благотворительность и стала много ездить, добывая пожертвования. Райан же оставался дома. Смотрел телевизор, иногда пил пиво с кем-то из старых приятелей, но былое веселье ушло. Еще через год такой жизни Райан начал открыто сетовать на командировки Джейн. Та посочувствовала, но навстречу не пошла: работа есть работа. Они стали чаще ссориться. Райан располнел. Джейн все больше времени проводила вне дома.

Тогда Райан организовал роскошную поездку на Карибы. Оторвавшись наконец от работы, он смог отчасти вернуть их чувствам страсть и увлеченность, которые где-то потерялись. Поездка ненадолго оживила отношения. Но по возвращении домой быт взял свое. И спустя несколько месяцев все пошло по-старому: Райан был перегружен работой и раздражался, а Джейн отдалялась от него и много ездила.

Райан заговорил о браке. Но Джейн отнекивалась: мол, некогда, все дела-дела, а со свадьбой столько хлопот. Райан накопил денег на кольцо. Но Джейн говорила, что они еще молоды, а толком и не жили. В глубине души она не могла избавиться от ощущения, что Райан этого и боится — открыться жизни, а желание жениться на ней лишь бегство от жизни.

Вконец удрученный, через несколько недель Райан стал жаловаться, что Джейн все время пропадает с по­другами и на работе. И то сказать, засиживалась она на работе допоздна, причем без особой нужды. Райан начал давить на нее: «Переезжай ко мне». А она ответила отказом, и на сей раз весьма резко. Тут Райан взорвался: дескать, несколько лет он всем для нее жертвует, а она такая неблагодарная. Джейн ответила, что он дышать ей не дает бесконечными претензиями и требованиями. И лучше все закончить.

Знакомо, правда? Нечто похожее на историю Райана было либо с вами, либо с вашими друзьями, либо с членами семьи. Познакомившись с девушкой, вы были не слишком заинтересованы и увлечены. Потом отдавали себя ей все больше и больше, а остальной жизни — все меньше и меньше. Девушка от вас ушла и стала встречаться с человеком, которому она нужна меньше, чем он ей.

А вот еще одна история, которая может показаться вам знакомой.

Дэниелу 24 года, и он постоянно пытается кого-нибудь найти. Личная жизнь не ладится: последняя девушка ушла от него три года назад.

Однажды вечером он идет в бар и знакомится со Стейси. Для начала Дэниел бросает невинную ремарку о том, как пьяные завязывают драки. Она отвечает, он смешно шутит, она смеется.

Все эти шутки и вопросы взяты из руководства по пикапу. Дэниел долго упражнялся и изрядно в них поднаторел. После бесчисленного числа отказов он теперь может добиться у девушки ее телефонного номера, а то и согласия на встречу.

Весь вечер Дэниел болтает со Стейси на темы, которые досконально вызубрил. Каждую паузу заполняет испытанными и проверенными шутками, повторенными уже десятки раз. И Стейси с готовностью смеется. Он касается ее руки, как советовали руководства, и она касается его руки. Девушка заинтересована.

Потом еще неделю они обмениваются забавными сообщениями и наконец идут на свидание. Опять-таки Дэниел действует по шаблону: расспрашивает о ее увлечениях, поддерживает динамику, сидит не напротив, а только рядом и под удачным предлогом зовет в гости.

Несмотря на отдельные проколы, все более или менее работает. Стейси выглядит искренне заинтересованной и, когда Дэниел набирается смелости поцеловать ее, отвечает жарким поцелуем. Дэниел в экстазе: месяцы тяжелого труда окупаются!

Второе свидание протекает по тому же сценарию. Наконец Дэниелу удается залучить Стейси домой. Вечер заканчивается сексом.

Восторг и упоение! Дэниел на седьмом небе, себя не помнит от счастья, опьянен уверенностью в своих силах. Сразу после встречи он открывает Skype, чтобы рассказать другу о том, как тонко шутил и чего достиг.

И невдомек Дэниелу, что не на его речи и шутки клюнула Стейси, а на то, как он подшучивал над собой, не отдавая себе в этом отчета. Ей казалось это милым и напоминало ее первого парня. Да и вообще у нее никого не было: хотелось быть нужной, а Дэниел в лепешку расшибался, чтобы ей угодить. Это льстило и скрашивало одиночество.

Недолгое время.

На протяжении следующих недель Дэниел и Стейси встречаются еще несколько раз, но что-то меняется. Добившись секса, Дэниел меньше заботится о развитии отношений и выходит из выученной роли. Он медленно возвращается к своему нормальному и эмоционально зависимому «я», отчаянно нуждающемуся во внимании и одобрении.

Начинается с малого. Он только и делает, что поддакивает, а новых и интересных тем не предлагает. И вообще выясняется, что вся его жизнь — работа, телевизор и видеоигры. Вот тоска! И куда ушло живое, веселое подтрунивание?! Изюминка потерялась: Стейси говорит, чего хочет, а Дэниел соглашается. Потом они занимаются сексом, теперь уже нудным и скучным.

Но и Стейси теперь другая. Она осознает, что секс для нее был способом скрасить одиночество. И не много ли сил она тратит на человека, с которым нет ничего общего? Но уж очень не хочется признавать ошибку. И не хочется чувствовать себя сволочью. А потому, терзаясь виной, она тянет ненужный роман.

Однажды вечером Дэниел присылает Стейси эсэмэску с предложением встретиться на выходных. Она не отвечает: готовится к экзаменам. И объясняет себе, что у нее нет времени на ответ: каждая минута на счету. Это самообман: минута нашлась бы, будь только желание.

Дэниел начинает волноваться: как же так, почему Стейси не отвечает? Он залезает в Skype и советуется с другом. Тот в ответ: «А ты что-нибудь отчебучь. Она увидит, какой ты нестандартный, и проникнется».

Назавтра после экзаменов Стейси смотрит телефон и видит четыре сообщения от Дэниела. Первое заурядно, но каждое из последующих выглядит все более диким и странным. Вот еще не хватало! К тому же она догадывается: ей попался эмоционально зависимый человек. Но она и сама зависима: не хватает воли сказать «нет». Поэтому она решает про сообщения забыть и встречается с Дэниелом на выходные. Но не из радости, а из чувства долга, скрепя сердце.

Но Дэниел не промах. Простить подружку и сразу помчаться к ней? Еще чего! В учебниках пикапа сказано: не позволяйте девушке определять условия отношений. Он выжидает несколько часов, потом пишет Стейси, что она опоздала: у него появились другие планы и встречи. Та находит это странным — после четырех-то безумных эсэмэсок, но в глубине души испытывает облегчение. Можно заняться своими делами.

На следующей неделе Дэниел снова пишет Стейси и холодно дает понять, что готов встретиться, если она приложит к этому усилия. Высокомерный и неуважительный тон приводит Стейси в бешенство, и она не отвечает.

Два дня спустя Дэниел, чувствуя, что к нему потеряли интерес, — почему его не хотят видеть? — посылает идиотское письмо. Мол, у меня глубокие чувства, хочу встретиться и понять, чем не угодил.

Но Стейси сыта по горло всей этой сумятицей. Она отвечает, что он очень милый, но «давай останемся друзьями». А больше всего ей хочется никогда его не видеть.

Знали бы вы, сколько я видел подобных историй. В сотнях разных вариантов они происходили с сотнями людей.

Парень знакомится с девушкой. Он не так уж сильно ей заинтересован, возникает секс или роман, парень все больше внимания уделяет ей, чем себе, роман или секс заканчивается.

Первая история — урок о том, как важно не терять себя даже после того, как в жизни появился другой человек. Иначе отношения не будут долгими, стабильными и счастливыми. Другого долгосрочного решения нет.

Отношения Райана с Джейн потерпели крах, потому что после колледжа он утратил и не вернул те важные аспекты своего «я», которые ценила в нем Джейн: любовь к друзьям, умение быть душой компании, веселье, способность к выдумкам и спонтанным выходкам. А потом он забился в конуру своей ненавистной работы, отошел от друзей и поблек. Все больше оглядывался на Джейн. Все больше слушался ее и терял себя.

Между тем у Джейн по окончании колледжа дела пошли на лад. Она быстро нашла работу, которую любила и хорошо делала. У нее появились новые друзья. Она стала много ездить и узнавать мир. Ее «я» теперь намного меньше определялось Райаном. А у того, кроме нее, в жизни ничего не осталось. Он становился все более эмоционально зависимым. И отношения не выдержали: пришлось расстаться.

С Дэниелом все было иначе. Его история — яркий пример того, почему советы по пикапу и соответствующие методики с их замысловатыми ухищрениями лишь кратко­срочные решения. Дэниел с самого начала зависел от внимания Стейси. Своими приемчиками и шутками ему удалось лишь пустить пыль в глаза: девушка сочла его более уверенным и самостоятельным, чем он был на самом деле. В какой-то степени это работало. Но вот парадокс: в Дэниеле ей нравились не «тонкие шутки», а целеустремленность, с которой он добивался ее. Стейси находила ее милой и подлинной. А приходилось девушке тогда нелегко: она ощущала себя слабой и ненужной. Причуды же нового друга выглядели очаровательными и напоминали Стейси о ее первом парне. Так она и переспала с Дэниелом.

Но когда шутки и приемы истощились, зависимость Дэниела стала гораздо заметнее. Потом он начал кидаться из крайности в крайность, вызвав у Стейси отвращение. В итоге она порвала с ним, отправив ему несколько малоприятных эсэмэсок.

Большинству мужчин, следующих советам по пикапу, даже и это не по плечу. Они создают иллюзию статуса совсем ненадолго: она рассеивается через несколько часов, а то и минут. Эмоциональная зависимость вылезает наружу.

От приемов и фраз из руководств по пикапу толку чуть, пока вы не проделали серьезную работу над собой и не снизили эмоциональную зависимость. На короткое время поможет, но проблема-то не уйдет. Только ненужный стресс возникнет. А в конечном счете комплекс неполноценности усилится.

Одолеть эмоциональную зависимость не значит выучить фразы и жесты. Для этого нужно изменить мировоззрение и восприятие себя, научиться самоуважению. Но это не сложнее, чем изменить взгляд на женщин.

Задумайтесь на секунду о том, чтобы…

…перед свиданием говорить себе не «что, если я ей не понравлюсь?», а «что, если она не понравится мне?»;

…спрашивать себя не о том, как впечатлить ее, а о том, впечатлит ли она вас;

…не сидеть, лихорадочно соображая, какие слова заинтересуют ее вами, а думать, какие ее слова заинтересуют вас;

…не маяться в ожидании ее звонка, а подыскать себе дело, которое вас займет, пока она ждет вашего звонка;

…не волноваться о том, достаточно ли вы высоки, красивы и худощавы, а сказать себе, что женщина может оказаться поверхностной и не оценить вас по достоинству;

…не пытаться спланировать идеальное свидание, а решить, что, если вы действительно нравитесь женщине, идеальное свидание ей не нужно;

…не искать для разговора тему, которая окажется женщине по душе, а поговорить о том, что интересует вас, и посмотреть, увлечется ли она;

…не искать ее одобрения, а поразмыслить, выказать ли одобрение самому;

…не сходить с ума от того, что она не хочет с вами быть, а решить, что с такой женщиной вам и самому быть не хочется.

Все это отдает эгоизмом. Однако речь о другом: надо уважать себя и ставить твердые границы. Таковы мужчины эмоционально независимые и привлекательные.

Уделяйте время лишь тем, кто уделяет его вам. Ходите на свидание лишь с теми, кто хочет встретиться с вами. Беспокойтесь о том, что принесет вам счастье, а не о том, что может сделать счастливым другого. Ищите того, кто удовлетворяет ваши потребности, а не подстраивайтесь вечно под чужие запросы. Измените себя: будьте такими, какими вы хотите быть, а не какими (на ваш взгляд) вас хотят видеть женщины.

Ведь парадокс в том, что женщины этого и желают: чтобы вы были самими собой.

Женщин привлекают мужчины, которых они могут уважать, которым они могут доверять. А если вы постоянно угодничаете, о каком уважении и доверии к вам можно говорить? Ведь именно вы привлекаете или отталкиваете окружающих, а не слова или стратегии. Если вы недовольны результатами, которые вы получаете, настало время улучшить вас.

Неважно, насколько она горячая штучка. Хороша ли она для вас? Порядочная ли? Честная? Умная, обаятельная, заботливая? Готовы ли вы сразу уйти, если она поступит с вами плохо или не оправдает вашего доверия?

Если нет, возможно, это и есть причина, почему вы не вместе.

Поэтому главный совет для знакомств — самосовершенствование. Работайте над собой. Побеждайте страхи. Преодолевайте комплексы. Заботьтесь о себе и о тех, кто важен для вас.

Любите себя. Иначе вас никто не полюбит.

Нарциссизм и гиперкомпенсация

Когда человек с юности привык быть эмоционально зависимым слабаком, ему нелегко превратиться в уверенного и привлекательного мужчину.

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, надо выработать самоуважение, здоровое чувство границ, социальную компетентность и правильные привычки. Зачастую не обойтись без долгих и тяжелых усилий — глубокой рефлексии, самоанализа, сомнений, гнева, фрустрации, изменения образа жизни и т.д.

Но есть и короткий путь. Для этого надо объективировать женщин: увидеть в них своего рода трофеи, которые можно коллекционировать и показывать знакомым.

Как я уже сказал, одни мужчины пытаются сымитировать, разыграть эмоциональную независимость. Однако в конечном счете это не работает.

У других происходит гиперкомпенсация. Им так сложно освободиться от чужого мнения и быть самими собой, что их заносит в противоположную крайность: они начинают заботиться только о себе. Эти самовлюбленные нарциссы рассматривают отношения как средство для удовлетворения собственных потребностей. Им нет дела до человека, который рядом с ними.

Эмоционально зависимые мужчины умеют лишь угождать окружающим, даже в ущерб себе. Независимые ищут той золотой середины, где встречаются их нужды с нуждами партнера. Нарциссы со своей гиперкомпенсацией заботятся лишь о своих интересах.

Для этого нарциссы обычно выдумывают всевозможную чепуху про то, что женщины не такие, как мужчины, или даже ниже сортом: глупые, расчетливые, манипулирующие. И, мол, женщина предназначена для того, чтобы ею командовали и руководили.

Всей этой ахинеей нарциссы оправдывают свою гипер­компенсацию, свой эгоизм.

Они ведут себя так, словно на них свет клином сошелся, — агрессивно, нечутко, требовательно. Они угождают лишь себе, а если их отвергают или бросают, для них это шок. Некоторые в итоге склоняются к насилию.

Однако фасад нарцисса слаб и прозрачен. Правда в том, что мужской нарциссизм — своего рода щит, прикрывающий ранимость и эмоциональную зависимость. Нарциссы отчаянно нуждаются в высокой оценке. Только способ своеобразен: возвеличивать себя. Если обычный эмоционально зависимый человек разыгрывает кротость и скромность, нарцисс всячески пытается показать себя великим, чтобы получить одобрение окружающих.

Когда женщина становится лишь добычей и трофеем, цифрой в длинном ряду — тогда чрезвычайно легко самоутверждаться, ставить во главу угла свои взгляды и ценности, гнуть свою линию, рискуя отношениями. Все это само по себе неплохо, но в данном случае приобретает ужасные черты.

А ведь именно этому учат в руководствах по пикапу. Дескать, проявляйте эгоизм, будьте альфа-самцами, доминируйте, напирайте, не обращайте внимание на ее возражения и отказы, идите напрямик, добиваясь свои целей. Мол, женщины сами не знают, что им нужно, или «проверяют» вас: на самом деле они хотят этого, только виду не показывают…

Юноши становятся нарциссами часто под влиянием взрослых, особенно в культурах, ориентированных на тип «мачо»: в Латинской Америке, Восточной Азии, на Ближнем Востоке и т.д. Нарциссов нередко воспитывают нарциссы, которые в отношениях отличаются эгоизмом и себялюбием. Эти качества они стараются привить своим сыновьям.

Нарциссизм в отношениях основан на идее, будто нужно всегда главенствовать и командовать. Это адская смесь эгоизма, напористости и доминирования. Причем человек не столько реализует свое собственное «я», сколько подавляет «я» других.

Ничего хорошего это не несет. Нарциссы рассматривают соблазнение и отношения не как сотрудничество, которым надо наслаждаться, а как соревнование, в котором требуется восторжествовать, одержать победу. Если человек хочет построить подлинно обогащающие отношения, то умалять значимость партнера ему не стоит. Иначе отношения получатся поверхностными и неполноценными.

В результате нарциссы остаются с женщинами, которые либо сами нарциссы, либо крайне зависимы эмоционально. Нарцисски используют нарциссов для того, чтобы потакать себе и ублажать себя, преследовать собственные эгоистические цели. А зависимые женщины терпят выходки нарциссов потому, что очень нерешительны.

Увы, это работает — не на всех женщинах и даже не на большинстве женщин, но на женщинах неуверенных, которые ждут, что их будут втаптывать в грязь. Однако презирать партнера в душе они будут. И, если у женщины есть хоть немного самоуважения, она мигом распрощается с нарциссом. Мигом раскусит, что стоит за образом мачо. Но женщины со слабо развитым чувством достоинства, особенно пережившие невзгоды или дурное обращение, с радостью кинутся в объятия нарциссу и увлекут его за собой вниз.

Итак, хотя нарциссизм и гиперкомпенсация на свой лад действенны, они ведут к неприятным, поверхностным и неглубоким отношениям. Подумайте, какая головная боль: встречаться с женщинами, которые вам на самом деле не нравятся (да и вы им не нравитесь: о сексе с вами они пожалеют). И какая морока иметь в спутницах неуравновешенную истеричку. Все равно что плавать в мелкой части бассейна: вроде плывете, но удовольствие совсем не такое, как в глубокой части, да и писают в воду здесь чаще.

Нарциссизм имеет множество разновидностей, но обычно сводится к следующему: человек настолько зациклен на своих желаниях и потребностях, что навязывает их остальным. Он старается во всем доминировать и похваляется силой. Он не видит своих недостатков и не признает ошибок. В своих проблемах винит окружающих. Он всячески старается, чтобы они ощущали себя меньше — так, чтобы он сам выглядел больше.

И вот в чем закавыка. Для комфортного состояния нарциссу важно получить от окружающих желаемое. Он не испытывает зависимость лишь тогда, когда доминирует и добивается от партнера того, что нужно. Но при этом он вкладывается в других больше, чем в себя! А значит, остается эмоционально зависимым и непривлекательным.

Рассмотрим пример. Допустим, эмоционально независимый человек знакомится с женщиной, но не нравится ей и оказывается отвергнутым. Его реакция: «Ладно, ничего не попишешь, мы несовместимы (или просто не сложилось). Как бы то ни было, все в порядке. Жизнь продолжается».

Но когда отвергают нарцисса, он разгневан и обижен. Он винит женщину: «Как она могла не увидеть моего величия!» Он называет ее недалекой эгоисткой и идиоткой, ведь она не захотела дать ему то, что он — он! — хочет.

Все это спектакль. Он строит из себя альфа-самца, однако желание держать все под контролем обусловлено неуверенностью. Эмоционально независимый человек не пытается контролировать, что испытывают по отношению к нему женщины. Ему важнее управлять собственными чувствами. Такой мужчина понимает, что он не пуп земли, а потому владеть можно лишь собой и своими поступками. Если не все получается так, как он хочет, или люди не замечают его достоинств, он спокоен: у него комплексов на свой счет нет. Поэтому ему не нужно чужое одобрение, а неодобрение не выбивает из колеи.

Нарциссы зачастую подобны маньякам. Они одержимы случайным сексом и не только плохо думают о женщинах, с которыми спят, но и дурно с ними обращаются.

Возьмем еще один пример.

В колледже Рой был славным парнем-«ботаником», и девушки, с которыми он гулял, его обожали. Рой их тоже обожал, но в сексуальном смысле. Но вот беда: всякий раз, когда Рой набирался духу сказать что-нибудь, в ответ слышал: «Давай просто дружить». И когда подружки Роя жаловались ему на ужасных и нечутких бойфрендов, он думал: «Но мне-то ты нравишься. Я чуткий и сижу напротив тебя. Почему ты этого не видишь?»

Но они его не замечали. Он все ждал, надеялся и умолял, а они выбирали других, кого толком и не знали.

Наконец в 25 лет у Роя появилась первая девушка: депрессивная полноватая аспирантка из его лаборатории. Несмотря на ее очевидные недостатки, он был покорен ей. Но ее эмоциональная неуравновешенность утопила отношения. Через год непростого романа парочка рассталась.

И тут в Рое что-то надорвалось. С него хватит, думал он, надоело, что его все время топчут и отшвыривают. Надоело, что обижают и не замечают. Сколько он себя помнил, он не интересовал женщин сексуально, а единственную, которую заинтересовал, не удовлетворил. Но пора положить этому конец: пришла пора поместить себя на первое место. Поставить во главу угла свои нужды. Он видел, что другие мужчины вели себя по-свински с его подругами и спали с ними, — вот и надо последовать их примеру.

Рой быстро обнаружил, сколь приятно ему дразнить и издевательски подкалывать женщин, с которыми он беседовал. Он словно мстил за годы унижений. Некоторые женщины обижались, но, как ни странно, это делало Роя еще увереннее в себе и побуждало ходить на свидания все с новыми и новыми женщинами. К удивлению Роя, кое-кому из них он нравился. Он звал их домой и спал с ними. Поначалу ему доставались девушки пьяные и несимпатичные, но по мере того, как Рой осваивался в своей новой роли, находились все более привлекательные.

Некоторых девушек, спавших с Роем, он по-настоящему заинтересовал, и они хотели познакомиться поближе. А он играл с ними, оставлял им сообщения на телефоне, использовал для секса еще несколько раз, потом провоцировал конфликт или выдумывал обиду и уходил. Женщины быстро понимали, что имеют дело с человеком тяжелым и неуравновешенным, не стоящим их времени, и отпускали ситуацию.

Другие девушки, с которыми Рой спал, не были им заинтригованы. Однако они очень нуждались в мужском внимании.

Иным же хватало секса. В этих случаях Рой трахал их, и на том все заканчивалось.

Но многим было нужно гораздо больше. Им хотелось эмоциональной поддержки, а не только секса. И вот они рыдали, названивали Рою по десять раз за вечер или без приглашения являлись к нему домой. Секс зачастую был жарким, но обиды и комплексы Роя не позволяли создать здоровые отношения. Драмы длились неделями, а то и месяцами: за скандалом и разрывом следовало примирение, потом очередной разрыв — и так снова и снова, причем с каждым разом все хуже. Многие из этих женщин пережили насилие в прошлом. Наконец Рой уставал от этих игр и разрывал отношения навсегда, а себе клялся, что это в последний раз. Однако не выдерживал и начинал интрижку с очередной «сумасшедшей».

Я всегда говорю мужчинам: «Если каждая ваша девушка — неуравновешенная психопатка, это отражение вашего уровня эмоциональной зрелости. Это отражение вашей уверенности (или ее отсутствия). Эмоционально независимые люди не вступают в отношения с зависимыми (и наоборот). Почему? Потому что их не тянет друг к другу».

Если вы привлекаете только эмоционально зависимых и беззащитных женщин, что это говорит о вас?

Рой перешел от зависимости к гиперкомпенсации и нарциссизму. Сначала он обожал женщин и не уважал себя, потом стал обожать себя и не уважать женщин. А нужно-то уважать и себя, и женщин. В этом секрет эмоциональной независимости.

Есть только один надежный способ находить и привлекать больше женщин: самому быть более привлекательным. А для этого нужно вплотную заняться собой и стать менее зависимым.

Изменить приоритеты и избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях с женщинами сложно. Это процесс, который затрагивает все стороны жизни. Но дело того стоит. А мужчине, пожалуй, не найти более стоящего дела.

Ключ же кроется там, где вы не ожидаете его найти. Более того, мужчины воротят нос, когда впервые слышат об этом. Ключ — в уязвимости.

Отправить

Искендер

Спасибо