Интроверты слишком разборчивы?

Кейт двадцать девять лет, и она ни разу не заводила серьезных отношений. «Каждый раз я встречаю мужчину и понимаю, что он олицетворяет собой всего лишь малую часть того, кого я ищу», – говорит она. Лишь однажды Кейт познакомилась с парнем, который показался ей похожим на того, кого она искала. И разумеется, у него уже была девушка! «Мои родственники постоянно твердили мне, что я слишком разборчива, но у моей лучшей подруги получилось сказать об этом более точными словами: „Как будто ты хочешь сделать себе татуировку, но все никак не можешь выбрать подходящую“. Однажды я все-таки найду того, кто мне нужен».

Кэт – еще один интроверт, завстрявший в поисках идеального партнера. Она тоже весьма разборчива – и знает об этом. «Я стала такой, потому что раньше, когда я была менее требовательной, это сильно изматывало меня и не приносило никакой радости», – рассказывает она. Но ей уже кажется, что она никогда не встретит того, кто ей нужен. «Прошло уже пять лет, а я так и не встретила никого, кто меня заинтересовал бы. На свете много мужчин, но никто из них не „зацепил“ меня». Кэт уже за тридцать, и она признается, что сильно страдает, когда видит, как другие бывшие одиночки начинают встречаться и жить вместе. «Поэтому время от времени я занимаюсь самобичеванием и перестаю ценить свои особенности, – продолжает она. – При этом не могу заставить себя начать отношения с тем, кто мне не очень нравится. В общем, время покажет».

Вам когда-нибудь говорили, что вы слишком придираетесь к своим потенциальным партнерам и таким способом никогда не найдете того, кто будет соответствовать вашим завышенным требованиям? Если такие упреки вам знакомы, то у меня для вас хорошие новости: в излишней требовательности к своим будущим избранникам нет ничего плохого. Так утверждает психолог Ром Брафман (Rom Brafman). Когда вы слишком привередливы, это ограждает вас от отношений с теми, кто вам действительно не подходит.

В своем блоге на сайте журнала Psychology Today Брафман пишет, что, когда люди находят друг друга, они обычно руководствуются следующими мотивами:

• одиночество: «В моей жизни не хватает кого-то особенного, и я устал проводить один все свое свободное время»;

• стремление наверстать упущенное: «Остальные давно переженились и завели семью, я выбиваюсь из графика!»;

• желание использовать представившийся шанс: «Если я упущу его (ее), я могу больше не найти никого лучше».

Ни одна из этих причин не похожа на рациональное объяснение того, зачем вообще следует встречаться с кем-то, – потому что все они основаны на страхе. А когда ваши решения вызваны страхами, вам становится безразлично, с кем вы встречаетесь. Вам важно лишь то, кого вы можете потерять. Если вы идете на свидание и заранее опасаетесь, что не понравитесь возможному партнеру, то тем самым лишаете шанса того человека, которому вы действительно интересны, независимо от того, насколько ясные знаки внимания он подает в ваш адрес. Лично мне неоднократно приходилось стыдиться такого поведения. Это как пить прокисшее молоко, когда вы отчаялись найти что-то другое, что могло бы утолить жажду.

Онлайн-знакомства не должны превращаться в поиски того, кто сможет «зацепить» вас. Вам просто нужен человек, который очарует и взволнует вас естественным образом, чтобы вас не пришлось упрашивать пойти на следующее свидание. Ваша требовательность заставляет вас больше ценить самих себя. Поиски идеального партнера могут длиться довольно долго и отнимать много сил, но это как раз тот случай, когда ждать действительно стоит.

Дебби – девушка-интроверт, которую постоянно упрекают в излишней разборчивости. «Мои друзья вечно говорят мне, что я останусь одна, если не дам всем этим „хорошим парням“ хоть малейшего шанса, – рассказывает она. – А я просто не могу заставить себя завязать с ними отношения, хотя знаю, что они действительно отличные ребята». Даже в те моменты, когда ей было совсем одиноко, она продолжала верить, что где-то есть тот, кто предназначен именно для нее. «Слава Богу, что я так и не сошлась ни с кем из окружающих, потому что нашла именно его, а точнее он нашел меня, – продолжает она. – Он отлично понимает меня, хоть и является экстравертом, принимает меня такой, какая я есть». Теперь, найдя свое личное счастье, Дебби может сказать несколько ободряющих слов другим интровертам, которых продолжают обвинять в чрезмерной требовательности. «Уверяю вас, вы поступаете вполне разумно, – говорит она. – Тот, кого вы ищете, реально существует».

Еще один аргумент в пользу разборчивости

Сейчас я хотела бы добавить еще один аргумент в защиту своей идеи о том, что разборчивость – это не плохо. Если вы не очень часто ходили на свидания через сайты онлайн-знакомств – неважно, по какой причине, – то примите на вооружение следующий план действий: вы можете на время забыть о своей требовательности и пойти на встречу с тем, кто вас хоть немного заинтересовал. На дне рождения приятеля какой-то симпатичный парень просит ваш номер телефона? Почему бы и нет. Милая девушка из параллельной группы попросила сходить за кофе? Без проблем. Вы можете согласиться на первое или второе свидание – но никто не заставляет вас идти на третье, которое уже делает отношения более серьезными.

Существует один важный момент, о котором необходимо помнить, собираясь на свидание. Не ошибитесь на этом этапе. (Как-то я сделала ошибку и позволила зайти слишком далеко тем отношениям, которые изначально не хотела продолжать.) Во время свидания проследите, какие чувства испытываете к вашему партнеру. Как реагируют на него ваше тело, сердце и разум? Он заряжает вас энергией или высасывает ее из вас? Когда вы разговариваете с ним, ваш разум кипит от новых интересных идей или вы умираете от скуки? Привлекает ли он вас физически? Используйте свои способности интроверта, чтобы глубоко проанализировать прошедшее свидание и сделать из него правильные выводы. Не забывайте об обратной связи, которую вы получаете от своих чувств и эмоций. Многие интроверты склонны к отвлеченным философским размышлениям и глубоко чувствуют намерения окружающих, но при этом им бывает чрезвычайно сложно различить свои собственные желания, пока они не предпримут для этого сознательные усилия.

Если кто-то не привлекает вас внешне, то не пытайтесь продолжать отношения с ним. После множества свиданий с совершенно разными людьми вы почувствуете, что стали экспертом в области тех качеств, которые хотели бы видеть в своем партнере. Более того, вы станете экспертом по самому себе.

В этом есть и приятный бонус: частые свидания помогут вам улучшить свои социальные навыки. Попробуйте использовать каждую новую встречу, чтобы узнать чуть больше о человеческих взаимоотношениях. Воспринимайте каждое свидание как мастер-класс для совершенствования в искусстве общения. Например, вы можете научиться рассказывать о себе в той или иной форме, выдумывать различные хитрости, позволяющие избавиться от естественного волнения перед свиданием, а также освоить науку поддержания разговора с помощью интересных вопросов. В конце каждого свидания непременно спрашивайте сами себя: «Что я сделал для того, чтобы оно прошло как можно лучше?» Но не переусердствуйте с анализом – просто включите ваше естественное желание улучшить и оптимизировать то, что у вас уже есть.

В начале этой главы я обмолвилась о том, что все эти свидания способствовали моему небывалому личностному росту, – помните? Так произошло именно потому, что я следовала этому плану: искать в каждой встрече что-то полезное для себя. Вначале я пережила множество действительно ужасных и неловких свиданий. Но как только я начала смотреть на них с высоты своего опыта, то обрела гармонию с самой собой – и коэффициент полезности моих свиданий мгновенно устремился вверх.

Если вы понимаете, что потенциальный партнер не дотягивает до того радужного образа, который вы создали в своем воображении, – включайте вашу разборчивость. Соглашайтесь идти на свидание только с теми, с кем вы способны завязать серьезные отношения. На этом этапе вам придется просмотреть множество кандидатов – что ж, придется запастись терпением.