Возможно, я проснулся слишком поздно

Около месяца назад моя любимая жена, с которой мы прожили 11 лет, вдруг со слезами на глазах сказала, что просит у меня развода. «Я больше не могу так жить!» – вот, что я услышал… Потом были долгие разговоры, и я осознал ужасную истину – это все серьезно, это не бабская блажь, как мне поначалу показалось. Я не могу объяснить, что произошло в те дни. Может, это сильнейший психологический стресс, а может что-то свыше. Я до сих пор не верю в произошедшее, а уж заставить ее поверить, думаю, будет невозможно.

Короче, я вдруг понял то, что она пыталась до меня донести 11 лет, то, чем я пренебрегал, от чего отмахивался, на что не обращал внимания все эти годы. Я как будто проснулся. Во мне вспыхнула былая страсть и любовь. Я готов отдать все на свете за этого человека. Я даже приму ее уход. Я не уверен, что смогу это пережить. Я разговор-то пережил с трудом. Оказывается, сердце умеет болеть… очень. Я клялся, я стоял на коленях. Я вдруг понял, что она пережила за 11 лет. Я вдруг понял, как она меня любила! А теперь она не знает, что случилось и любит ли она меня. Она сказала, что у нее больше не перехватывает дыхание, когда я до нее дотрагиваюсь… когда захожу в дом… и это началось около года назад…

Я изменился, я готов звезды с неба доставать. Но я не знаю, можно ли вернуть то, что было мною растоптано или нет. Я не загадываю назавтра, я живу одним днем. Я счастлив, когда мы вместе, каждую минуту, я готов на все, когда она улыбается и я готов умереть, если она грустит… Но мысль о том, что ее любовь ушла (а это точно любовь, невозможно принимать меня того 10 лет, не любя) разрывает мне душу… Я не знаю что делать, как черпать силы для борьбы за эту любовь и надо за нее бороться или надо отпустить ее, а самому… даже не знаю…

Кирилл, 38 лет

Отклики

Кирилл, как же не бороться, обязательно бороться, ведь это Ваша любимая жена. И Вы уже многое поняли. Мне очень понятна эта ситуация. Советую Вам посмотреть фильм «История о нас» с Мишель Пфайфер и Брюсом Уиллисом. Весь фильм эти супруги ссорятся, страдают от взаимного непонимания, и всё идет к расставанию, оно уже практически произошло. И вдруг в последний момент, когда развод уже в процессе, муж уже арендовал квартиру для себя, каждому из них удается себя поставить на место другого. То есть с ними происходит то, что произошло с Вами. И после этого они остаются вместе, уже будучи готовы прощать и меняться.

Просить остаться мало, главное – реально измениться. И еще стоит поискать причины в том, что Вы, если я правильно понимаю, живете без детей, довольно эгоистично. Такая эгоистичная жизнь не может быть счастливой в любом случае, особенно для женщины. Если Вы не можете иметь своих детей, стоит подумать о том, чтобы взять чужого ребенка (детей)…

Брат, 39 лет

Спасибо за поддержку. Прошло совсем мало времени и нельзя все вернуть в одночасье, вернее – убедить, заставить поверить… Я никогда не знал, что такое ревность. А теперь я с ней живу, и мне это не нравится. Это очень унизительно. Даже когда повода нет, то я его нахожу. Я все вижу и все понимаю, только бы хватило сил справиться… А насчет детей я просто не упоминал. У нас есть сын, прекрасный парень, ему в январе исполнится 11 лет. В планах был второй ребенок, но теперь я не знаю. Я ни в чем сейчас не уверен.

Кирилл, 38 лет

Кирилл, похоже, Вы еще далеко не все осознали. Я не понимаю, как Вы в своем первом письме могли забыть про сына…

Брат, 39 лет

Спасибо всем откликнувшимся. Я не забыл про сына. Дело в том, что он не имеет отношения к данной ситуации. На самом деле это так. У меня есть твердое убеждение, что если родители не могут быть счастливы друг с другом, то даже если они сохранят видимость семьи ради ребенка, это причинит дополнительные травмы всем. С нашим ребенком мы поступаем честно и собираемся поступать так и впредь. А потому я не видел причин для упоминания ребенка, хотя допускаю, что мое мнение ошибочно…

Кирилл, 38 лет

Ну что мне Вам сказать… Не научили нас любить и быть любимыми. А собственного душевного благородства и жертвенности на нормальную семейную жизнь не хватает. Вот и распадаются семьи (по статистике – треть браков на первом году, и из 3-х браков 2 рано или поздно разваливаются) и остаются дети, которые, как правило, продолжают эту горькую «традицию».

Как же быть? Откуда взять недостающее? Да и как по-настоящему-то жить в семье?

Приведу несколько советов одного опытного московского пастыря.

Муж должен каждый день завоевывать свою супругу и по-прежнему относиться к ней так же трепетно, как если бы она всё ещё была его невестой…

Семейное счастье надо строить, и уже, прожив вместе лет 20–25, можно будет сказать, что «мы счастливы»…

Вроде всё просто, да вот собственный эгоизм редко позволяет так поступать. А вот борьба с эгоизмом, с себялюбием – это как раз область, в которой нам может помочь именно Церковь, святые Таинства и благодать Божья, в них действующая.

Попробуйте всё начать заново, с «чистого листа» – завоевывать и строить…

Дьякон Иван Ковалёв, 31 год

Я зависим от жены…

Моя беда в том, что я катастрофически порчу со всеми людьми отношения. Я отлично понимаю, что даже хорошие люди не обязаны мне сплошь быть друзьями, но тут дело в том, что в большинстве своем они как раз хотят со мной дружить или, по крайней мере, приятельствовать, что тоже очень важно.

Но рано или поздно наступает такой момент, когда я начинаю проявлять совершенно неуместную жесткость. И настаивать на многих вещах, на которых настаивать нет никакой необходимости. Что, конечно, людям нравиться не может, и они начинают дружить со мной на расстоянии.

И вот, некоторое время назад наступила последняя черта. Не в том смысле, что теперь я конченый человек, и остается только стреляться. Нет. Но она последняя в том смысле, что или я разберусь и покончу наконец с этим, или мне останется только запереться у себя дома и общаться с миром исключительно через интернет.

Последней чертой для меня стала жена. Я очень люблю ее и очень люблю наших детей. Но дело в том, что когда я не слышу ее голоса, я начинаю испытывать такое гнетущее чувство напряжения и усталости, что не могу долго этого выдержать. Мне настолько важно и нужно, чтобы она была всегда рядом (в переносном, конечно, смысле), что в стремлении этого достичь я начинаю переходить рамки не то что дозволенного, но и просто разумного.

Кончилось дело тем, что я ее избил. Вернее нет, дело этим не кончилось. Если бы дело этим кончилось, просить помощи мне было бы незачем, наверное.

Она ведь никуда уходить от меня не собиралась, и сейчас еще надеется, что несмотря ни на что, у нас все образуется. Причем не просто надеется, а и вносит в эту надежду определенный вклад.

Но надежда эта тает с каждым днем. С одной стороны, тому есть объективные причины – у нее такая работа, что отсутствие дома по вечерам и выходным есть скорее правило, нежели исключение (измена исключена на 100 %. Это именно работа).

С другой стороны, моя болезненная к ней привязанность только усилилась, в результате чего она сильно устает, и у нее появляется стимул все больше и больше дел планировать именно на вечера и выходные, чтобы хоть как-то отдохнуть днем.

Вот такая история. А напоследок я хотел бы задать несколько вопросов. Не ожидаю, конечно, панацеи, но… С Божией помощью все на свете случается.

1. У меня не получается вести несерьезных разговоров. Любая моя попытка открыть рот выливается в обсуждение мировых проблем. Можно с этим что-нибудь поделать?

2. Можно ли научиться получать удовольствие даже в тех случаях, когда его не ждешь? А то сейчас, если мне дать бутерброд с красной икрой, то я сначала буду на него полчаса смотреть, и только потом съем. А иначе я не почувствую вкуса.

3. Можно ли научиться переносить временное отсутствие рядом близкого человека? И при этом радоваться, когда он все-таки внезапно оказывается рядом (см. пункт 2)?

4. Можно ли научиться не терять интерес к проблеме, когда точно известен способ ее решения, но сама проблема не решена? У меня есть огромная куча начатых проектов, но ни один из них не доведен до конца, что значительно усугубляет ситуацию.

Марк, 40 лет

Отклики

Итак, проблем две – конфликты с друзьями, зависимость от жены.

По первому пункту, наверно, поможет смирение. То есть сознание собственных недостатков. Обычно мы бываем жесткими, когда возносимся (если это не связано с какими-то работами, которые часто требуют от нас жесткости). А как только мы смиряемся, мы сразу сознаем, как прекрасно то чудо – человек, которое с нами общается, да еще хочет дружить, которое находит в нас что-то интересное. Разве можно оскорбить такое чудо?

Как нам смириться? Два варианта. Либо сознательно, либо ждать, когда нас Бог смирит.

Ну, Вам-то ждать осталось недолго. Расставание с женой будет для Вас очень мощным смиряющим фактором. Вы сразу начнете ценить друзей. Ведь не случайно Вы именно сейчас заговорили про друзей – Вы уже начали смиряться.

Теперь насчет жены. Как излечиться от зависимости, при этом не потерять, а укрепить любовь? Во-первых, надо чтобы в семье был третий – Бог. Главное, чтобы Вы сами были с Богом.

И второе – учиться отдавать. Вдумайтесь в то, что Вам дает жена (какое-то душевное тепло), и сознательно учитесь отдавать это ей и другим людям. То есть измените систему своего «энергообмена» с окружающим миром.

Скажете, где я это возьму, если у меня мало? Бог даст, если Вы будете на него надеяться.

Брат, 40 лет

На третий вопрос попробую ответить. По моему мнению, у Вас любовная зависимость. Работайте с психологом, читайте соответствующую литературу и поймете, что с этим делать. Если говорить коротко, самое главное – улучшать отношения со своими родителями.

Если Вы не хотите потерять жену окончательно – не смейте, слышите, никогда поднимать на нее руку! Она будет права, если уйдет от Вас и телефон сменит. Почему она должна расплачиваться своим здоровьем за Вашу, извините, паранойю на почве ревности, мнительности и подозрительности? Я не понимаю.

Тем более, если Вы знаете, что она не изменяет Вам! Вы бы хоть задумались, что работа отнимает у нее много сил, она приходит уставшая, а тут Вы на нее кидаетесь с кулаками? Вам действительно нужна помощь – Вас надо подлечить.

А чтобы научиться доводить дело до конца, нужна самодисциплина. К ней Вас никто не приучит, если Вы сами не «завяжете пояс потуже» и не заставите себя дописать статью или дочинить полку на кухне. Просто определитесь с целями ваших проектов – это поможет ощутить ответственность за них и, возможно, даст стимул к действию.

По поводу первого пункта – в этом своеобразие Вашей личности. Возможно, этим Вы интересны другим людям.

Надежда, 29 лет

Здравствуйте, Марк! Ситуация, которую Вы описываете, мне знакома. Правда, в роли избитой жены несколько лет назад оказалась я. Научитесь сдерживать свой гнев. Просто в тот момент, когда хочется сорваться, прочтите про себя молитву, самую короткую.

Вместо того чтобы бесцельно ходить по кругу, займитесь чтением. Есть много интересных книг по истории, религии, философии, психологии. Старайтесь продуктивно использовать время. Сделайте что-нибудь полезное по хозяйству. Ведь Ваша жена наверняка устает. Поддержите ее. Возьмите часть забот по дому на себя. Не занимайтесь самокопанием, а действуйте в реальной жизни. Уверена, у Вас все получится!

Евгения, 38 лет

Уважаемый Марк! Со мной произошло то же, что и с Вами, только, когда я не слышала доказательств его любви, не было звонков, SMS, или я обижалась, говорила, что наши отношения окончены. Пока он, наконец, действительно не окончил их. Для меня очень сложная ситуация сейчас, так как мне 30 лет, я мечтала о таком мужчине, но у нас не вышло в тот момент, когда мы наконец-то вроде бы приблизились друг к другу.

Ваша жена пока с Вами, поэтому – работайте над собой. Посетите психолога, если нужно, купите необходимые книги, побеседуйте со священником. Только, пожалуйста, не слушайте советов друзей – это будут разные колокольни, и никто, кроме Вас, не знает нюансов ситуации. Вы признали свое болезненное состояние. Впереди у Вас еще целая жизнь, чтобы все исправить и начать с нуля.

Лада, 30 лет

Марк! На все четыре вопроса я бы ответила: «Можно». Но Вы-то – не я.

Привязанность, Вы правы, болезненная. Болезнь эта называется «любовная зависимость». И больно не только Вам, но и ей, жене. Подозрительность и ревность может быть вследствие заниженной самооценки, а может «проецируете» свои тайные желания на неё (неосознанно, конечно). Внутренний конфликт и привел к тому, что Вы поняли, что пора что-то подкорректировать в себе.

Поход к психологу точно облегчит Вам существование в семье и социуме. Удачи!

Аня, 38 лет