Встречи ушедшего отца с дочерью

(Новая просьба о помощи от Веры, первая история которой – «Осталась в 40 лет в разоренном гнезде» – размещена в разделе «Развод».)

Муж ушёл от нас с дочерью. Дочери 10 лет. Заявив, что меня не любит, что я устраиваю его на 70 %, а 30 % – это то, что я за 10 лет совместной жизни постарела. (Я на 8 лет старше мужа.) Жить даже ради дочери со мной не будет, ушёл к другой женщине. У неё тоже есть ребёнок. Мальчик 6 лет.

Сказать, что переживала, это ничего не сказать, да и сейчас, несмотря ни на что, кажется, что всё это – дурной сон, и ещё немного, и муж вернётся, и всё будет хорошо…

Развод был в ноябре, а 21 декабря, на мой день рождения, бывший муж зарегистрировал новый брак, но речь сейчас уже не обо мне, а о том, что бывший муж настаивает на встречах с дочерью в своей новой семье. Я никогда не запрещала и не ограничивала мужа в общении с дочерью. Даже деньги ему на сотовый клала, если долго дочери не звонил, но отпускать дочь в ту семью просто боюсь. Конечно, я уверена, что с ней там будут хорошо обращаться, но думаю, что для дочери это всё-таки будет травмой. Отцу она сказала, что не против встречаться с ним в его новой семье, но она ребёнок, она не может предвидеть некоторые моменты.

Может, это я сама накручиваю ситуацию, но как представлю, что она там, а чужой мальчик называет папой её папу. И папа останется с этим мальчиком, а она лишилась этого общения…

Она целый месяц ждёт, когда папа решит к ней приехать, а тут и это недолгое общение нужно будет делить с новой папиной женой и новым папиным сыном. Может быть, позже, когда дочь привыкнет к ситуации, что папа уже не наша семья. Хотя, конечно, её любит. Может, тогда возможно какое-то общение и с членами его семьи.

Хотя, если честно, считаю, что это абсолютно ни к чему. За почти пять месяцев, как он с нами не живёт, приезжал к дочери раз пять, минут на 20, и то в основном по её просьбе. В наш дом папа вообще не заходит, общается с дочерью в машине. Подарок на Новый год от дочери не принял. Приехал на новый год с подарком и с новой женой, хотя я его просила, чтобы он избавил дочь от встреч с ней. В результате у дочери после его отъезда были в прямом смысле истерика и слёзы, и обидные слова в адрес отца. Всё это до такой степени, что даже пальцы на руках не гнулись, как в судороге, а теперь муж требует встреч с дочерью в новой семье. Вплоть до того, что грозит судом. Может, я не права, может, это во мне что-то неправильно. Я что-то не так понимаю?

Обсудить с ним эту проблему не получается. Он избегает встреч со мной. Всё передаёт через дочь. И про суд, это тоже дочь мне сказала.

Может, у кого-то есть опыт таких ситуаций? Может, у кого-то будет для меня совет…

Вера, 41 год

Отклики

Добрый день… прочла и решила написать Вам немного о себе.

Сейчас мне 28, когда родители развелись – мне было 12, но, по сути, родители не жили нормально с моих десяти. Отец женился сразу, потом ещё раз женился… Мама так и не вышла замуж. Так вот, я общалась с отцом в его новой семье, и с его женами, и с их детьми. Моя мама очень правильно поставила вопрос. То есть без всяких разговоров и сожалений, без истерик и настраиваний меня против отца, и что то, что он ушёл, плохо. Потом я выросла, и всё поняла сама. Но пока я была маленькая, мама никогда, никогда слова плохого об отце не сказала, хотя причины были.

Я думаю, что самое главное для вашей дочки, как сейчас себя поведёте Вы. Вы – её единственная, по сути, надежда и опора. Дайте ей понять, что всё нормально. Что развод – это для мамы и папы. А отец – это навсегда. Я хорошо понимаю, как это трудно, по двум причинам – одну я написала выше, а вторая – сама недавно развелась.

Но отец Вашей дочки, если заговорил о суде, вряд ли думает о её душевном покое, подумайте Вы – помогите дочке.

Анна, 28 лет

Вера, постарайтесь хотя бы на время написания письма и чтения ответов успокоиться. Трудно, но постарайтесь.

Разберемся. Теперь он не Ваш муж, а муж другой женщины. Это факт, и это нужно принять (раз уж он официально оформил развод и вступил в новый брак).

Давайте уж, положа руку на сердце, признаем, что когда встречи проходили на Вашей «территории», результат был «нервным» и для Вас, и для дочери (не без Вашей подачи материала). Детей вообще категорически нельзя посвящать в родительские отношения. Для нее он всегда отец, и как бы ни было сложно, позволяйте видеться, гостить на той «территории» (многие «новые» жены запрещают мужчинам видеться с детьми от первого брака, это такая ошибка!). А этой женщине за это ставим «плюс». Он поэтому и не приезжает к Вам, чтобы не было судорожных ручек. Спокойно разговаривать на темы воспитания дочери нужно научиться, обида на него мгновенно не уйдет, но поймите: муж и отец – это две разные роли Мужчины, и, к сожалению, не все он смог сыграть хорошо. Это жизнь. Ему тоже очень тяжело.

Я не поняла, сын новой жены – это сын Вашего бывшего мужа? Если «нет», то «новым папиным сыном» этот мальчик не является. Это Вы так решили. Чтоб совсем обидно было. У этого малыша есть свой единственный папа. И как-то он с ребенком общается. Пусть Ваша дочь общается с папой как с папой, а не как с бывшим мужем мамы. Не «грузите» ее взрослыми проблемами. Говорите о нем хорошо. Она маленькая. А Вы – большая.

А «картинки» с некоторыми непредвиденными моментами и прочими «страшилками» перерисуйте, добавьте радости. Ваша дочь достойна иметь заботливую и счастливую мать и доброго, любящего, заботящегося отца.

А со своими «чувствами» разберетесь чуть позже.

Наверняка он избегает встреч в силу того, чтобы не попадать в эмоционально-неприятную для него обстановку опять и опять.

Начните заботиться и о себе.

Совет могу дать только один – не доводите дело о правах на ребенка до суда, это очень сильный удар по детской психике.

Аня, 38 лет

Хочется поблагодарить всех, кто мне ответил…

Но я, наверное, слишком упёртый человек, и, наверное, внутренне рассчитывала на поддержку своего решения. И, если честно, переубедить меня так никому и не удалось…

Я никогда не настраивала дочь против отца, я люблю этого человека, и причинить ему неприятности я бы хотела меньше всего.

Поэтому и не понимаю его агрессии по отношению ко мне.

Я считаю, что развод – это ПЛОХО. И дочь это видит и чувствует без слов, а изображать счастье и умиляться, что у нас с его семьёй дружеские отношения, я не готова. Хочу, чтобы в будущем дочь очень серьёзно относилась к созданию семьи, а не так: не получилось с этим мужчиной, получится с другим… будем дружить семьями.

А что касается мудрости его теперешней жены, то женщина, которая, выпив на вечеринке, начинает показывать своё красивое тело, в моём понимании обладает не мудростью, а чем-то другим.

Истерика у дочери была не от общения с отцом, а оттого, что он привёз эту женщину…

Она желает, чтобы он встречался с дочерью на их территории только потому, чтобы она имела возможность контролировать ситуацию.

И как Вам такая ситуация, когда дочь приходит после встречи с отцом и говорит: «Мам, он того мальчика Ромашка называет, а меня Настя, даже ласково не назовёт». Что я должна дочери объяснить?

Видимо, время расставит точки над i, а что касается обсуждения взрослых проблем с дочерью, то это не с моей подачи. Со мной он не общается, всё, что хочет сказать мне, передаёт через дочь. И последний раз на его просьбу о том, чтобы забирать дочь к себе, я предложила встретиться и всё обсудить, а в ответ вот уже неделю тишина, ни мне, ни дочери не звонит, не приезжает.

Вера, 41 год

Да, Вера, Вы «слишком упёртый человек», Вы правы в оценке себя, но переубеждать Вас никто и не стремился. Интересно, что все трое ответивших Вам написали единодушно про одно и то же. Вы спрашивали про опыт в таких ситуациях, Вам ответили, и что… Зачем спрашивали-то? Не оправдали ожидания?

Жаль, что переубедить Вас так никому и не удалось. Ни посторонним людям, ни Вашему бывшему мужу. Он устал «бодаться» и ушел к более «гибкой».

Искать в другой женщине изъяны – дело неблагодарное. И объяснять ее поступки тоже. Её мотивы наверняка абсолютно другие, чем Ваши интерпретации. Какая бы она в Вашем пересказе ни была ужасная, бесстыдная, жуткая, контролирующая и проч., однако, именно такая женщина привлекла Вашего мужчину.

Да и зачем заглядывать так далеко в будущее – это я о том, чтобы дочь «серьёзно относилась к созданию семьи». К сожалению, опыт показывает, что дети чаще всего повторяют сценарий жизни именно того родителя, который очень не хочет повторения, а в дальнейшем ребенок симпатизирует и объединяется (бессознательно, конечно) с отвергаемым родителем. Это наука.

И все-таки только работа над ошибками поможет Вам.

Аня, 38 лет

Здравствуйте, Вера!

Думаю, что добровольцы просто хотят помочь, а никого и никогда не переубеждают (исключение – решение самоубийства). Вы представить не можете, какой я упертый и несмиренный человек, это мешает жить! Вам даже трудно представить, насколько Ваш вопрос болезнен для меня. Дочь – это Ваше зеркальное отражение ситуации, хотите Вы этого или нет. В нашей жизни не бывает случайностей, все, что с нами происходит, притягиваем сами. Все, что с нами происходит, зачем-то нам необходимо, оно призвано чему-то научить нас! Если урок не выучен, то он будет повторяться, и повторяться, даже переходя от поколения к поколению.

Повторю, что наши дети мудрее нас. Если ребенок тянется к отцу, то это ему необходимо. Мудрая материнская любовь подскажет, как ответить на вопросы про Ромашку. Нельзя пускать ненависть в свое сердце и тем более в сердце наших детей. Часто любовью и заботой мы оправдываем свой эгоизм и несостоятельность. Да, беречь своих детей и сопровождать до определенного момента мы ответственны, но нам никогда не прожить за них жизнь, идя по жизни, они приобретают необходимый свой опыт. Вздохнули – выдохнули – отпустили (извините, переполняют эмоции, животрепещет, а они не лучший наш советчик).

Милая Вера, ни в коей мере не оправдываю грехи наши людские, но не судите и не судимы будете. Речь не о том сейчас. Услышьте, пожалуйста, Аню, она пережила ситуацию с позиции ребенка. Нам обеим стоит поучиться мудрости ее мамы. Решать, конечно, Вам, но мир многовариантен, а не только черный и белый!

Очень хочу, чтобы наши дочери были счастливы!

Ирина, 46 лет

Вера… а может, и правда лучше?

Вы спрашивали, зачем дочке общаться с мужем в его новой семье? Затем, чтобы она сама выбрала, хочет ли она этого для себя… понимаете? Это очень важно.

Суд о правах ребёнка – это ужасно.

Это слёзы, истерики, это острые вопросы, это всё наизнанку, это никому не интересно, как было на самом деле.

Но это для взрослых, а для ребёнка, а тем более девочки? Я Вам очень сочувствую, потому что ни одна женщина – ни одна! – не заслуживает таких слов от мужчины: «Ты постарела… я ушёл».

Но, может, и правда, лучше – сейчас? Когда Вы, слава Богу, здоровы, при работе и на коне?

Не знаю… Я вот Вас читаю – Вы здравомыслящий, сильный, добрый человек, и Вас очень обидели. Но Вы всё равно держитесь.

Анна, 28 лет