Что делать, если мир рухнул?

От меня ушел муж… мир рухнул.

Седьмой год брака, мне 27, ему 29, жили, что называется, не тужили, т. е. дом полная чаша, всегда вместе, всегда знали кто, где и чем занимается, он окружен моей заботой и вниманием…

Полгода назад все изменилось. Измену отрицает, говорит, что не мог меня предать, просто чувства прошли, в прошлый четверг собрал свои вещи, в субботу забрал остальные и ушел, говорит, что надо подумать и пожить отдельно, я осталась одна в нашей квартире. На вопрос «Поживем мы отдельно – и что? Для чего это?» – ответил: «Это первый шаг к разводу».

В общем, много можно писать об этом, кричать об этом от боли, чувствуя, что все как газовой горелкой выжигает изнутри… Почему? За что?

Надеюсь… очень надеюсь!!! Но он очень долго решается, зреет до чего-то, но если решает, то это всё. И если решился сделать мне так больно (зная все и понимая, что я люблю), значит, это всё.

Маргарита, 27 лет

Отклики

Здравствуйте, Маргарита! Не надо выжигать себя вопросами типа «за что» и «почему». Ответа, может, и он-то не знает, а, если и знает, то Вы его никогда не узнаете. Он будет находить причины в Вас, винить в чем-то. Не нужно этого. Не нужно пока искать ответы. Они придут сами собой, но со временем, когда утихнут эмоции. Вы сами все поймете. Уходя, мужчины не любят разбирательств и объяснений, лучше даже себя и его не мучить. Как когда-то мне сказал один психолог – мужчины уходят не от, а к… Так что вполне вероятно – есть куда уходить.

Мне мой бывший тоже говорил, что устал, надо разобраться с мыслями, уходит, чтобы отдохнуть и остыть – на время. А как оказалось потом – не на время и не в никуда. Ушел к другой. Сейчас у Вас все только начинается. Может, он и придет обратно, а может, и нет. Вот это самое тяжелое, когда еще не умерли надежды, цепляешься за каждую ниточку, за каждое слово и ждешь.

Единственное, что я могу сказать по своему опыту, ни в коем случае не умоляйте его вернуться. Не просите, не досаждайте звонками. Будете потом жалеть. Обязательно! Меня об этом предупреждали, а я не слушала – слишком сильный шок. Единственный на сейчас выход, я так думаю, сделать так, чтобы человек знал, что – да, Вы его любите и Вам больно, но жить так больше Вы не будете и не хотите! Если люди решили жить вместе – то они будут изо всех сил сохранять свою любовь, будут помогать друг другу не только в радостях, но и в бедах. А в Вашей семье сейчас случилась беда. И что он делает? Бежит! Как крыса с корабля. На такого человека у Вас уже надежды не будет. Ведь может случиться так еще раз. Вот пусть он знает и это тоже.

Он должен знать, что как бы Вам больно не было – Вы его обязательно отпустите и постараетесь построить свою жизнь без него. Вы – хорошая жена и имеете полное право претендовать на уважение с его стороны. И если он считает Вас плохой женой, то у него вообще никакой жены не будет. Хочешь строить семью – давай вместе. Нет – придется разойтись. Человек должен знать, что Вы не потерпите неуважения к себе. Если один из супругов боится развода, а другой это знает и как бы себя не вёл – он знает – другой все стерпит. Потому что боится! А потом он будет издеваться еще больше, и так год от года. Если бы я это поняла тогда, в самом начале, как у Вас! Точно бы поступила так. Потом уже будет не просто поздно, а невозможно заставить человека уважать себя. И он так и не поймет, кого он потерял, и не пожалеет.

Невозможно навязать человеку себя. Если он не хочет – пусть идет. Там время покажет. Вы можете выть, кричать, «грызть стены», да что угодно делать. Но делать это только тогда, когда этого никто не видит и не слышит. Но вот Вы вышли на улицу – у Вас все прекрасно, Вы довольны собой, не на что не жалуетесь. Не нужно этой жалости от людей. Пусть все думают и видят, что Вы сильный, независимый и счастливый человек, несмотря ни на что. Пришли домой, закрыли дверь – тут можно опять повыть. Выход эмоциям и боли нужен. Её нужно выстрадать и отпустить. Со временем так и будет.

Ольга, 32 года

Милая девочка! Мир не рухнул – это точно!!! Время, только время расставит все по местам. Сходи в церковь и скажи Богу спасибо за все. И это действительно не просто слова, все делается к лучшему, просто ты не сразу это пока можешь понять. Тебе надо сейчас:

1. Заняться собой – ходи в кино, театр, танцы, больше будь на людях, и общение тебе поможет, но хоть немного, это точно.

2. Постарайся понять ситуацию, простить его и отпустить от себя, запрещаю тебе впадать в депрессию – категорически запрещаю.

Бог с тобой, и все будет хорошо!

Только позитивный настрой тебе поможет, если нет сил – пей успокоительные, но не переборщи.

Всё будет хорошо! Да, и только так!

Ирина, 31 год

Лучше, когда так. Ваш муж все обдумал, взвесил и принял решение. А вот многие годами не могут ни на что решиться и мучают и себя и окружающих. В любом случае больно, очень больно, но Вы так быстрее переболеете и пойдете на поправку, чем мучительное ожидание, что же он там решит.

Берите себя в руки, не унижайтесь перед ним, не просите вернуться – это не стоит делать ни при каких обстоятельствах. Оставьте его, пусть подумает, поживет так, а Вы займитесь собой, найдите много дел и погрузитесь в них полностью. И никакой жалости к себе! Спасибо ему за все, что он Вам дал за эти годы и ни о чем не жалейте! Спустя время Вы будете ему за все, что случилось, очень благодарны, за то, что Вы стали сильнее, мудрее, и смогли это пережить…

Удачи вам!!!

Леннок, 26 лет

Дорогая Маргарита!

Сказать, что я Вас понимаю, это не сказать ничего, сама через все это прошла ровно год назад. Поверьте мне – это не трагедия, мир не рухнул, просто Ваша жизнь изменилась.

Вы ничего не написали про детей, есть они у Вас или нет.

Хочу посоветовать, как Вам стоит себя вести в данной ситуации:

1) прочитайте все материалы этого сайта, очень поможет пережить Вашу ситуацию;

2) успокойтесь, не замыкайтесь в себе, не копайтесь внутри себя, выискивая причины его ухода в себя, сейчас Вы все равно ничего до конца не поймете и не найдете (слишком мало времени прошло, да и эмоции перехлестывают через край, думаешь, что во всем виновата только я одна). Ответ на все знает только Он. Помните, что в проблемах семьи всегда виноваты ОБА;

3) дайте ему немного времени тоже прийти в себя (2–3 недели, определите сами, Вы ведь лучше его знаете), а потом попробуйте подойти к конструктивному разговору о Вас. «Немного времени» означает, что звонки, SMS, приходы на работу, к месту его работы с целью встречи, любое преследование и давление запрещены, уйдите в подполье, это немного выбьет его из колеи: как так, он такой классный – крутой парень, а его никто не ищет и слезно не просит вернуться, т. е. остудит его пыл и заставит задуматься;

4) не сидите одна дома, общайтесь с людьми. Это не значит, что нужно вдаваться во все тяжкие, наоборот, исполните свое сокровенное желание, о чем давно мечтали, но при наличии мужа откладывали на потом – фитнес, танцы, иностранные языки, теннис, поездка и т. д. Только не пытайтесь ему отомстить (завести ему замену мужского пола), ни к чему хорошему это не приведет, сделаете только себе хуже и все еще больше усложните;

5) в идеальном варианте, если у Вас есть близкий человек (мама, папа, подруга), обсудите с ним возникшую ситуацию. Озвученная вслух проблема перестает быть проблемой;

6) постарайтесь поддерживать себя в состоянии боевой готовности: макияж, стильная одежда, спокойное внутреннее состояние, отсутствие красных глаз обязательны. Используйте данную Вам временну́ю передышку с пользой для себя: смените прическу, цвет волос, стиль (или обновите гардероб);

7) посещение церкви, исповедь, причастие, смирение – все в руках Божьих, молитва искренняя и от сердца. Более подробно можно найти на этом сайте. Помните, что Бог не по силам нам не дает и все, что нас не убивает, делает сильнее;

8) никаких гадалок, прорицателей и прочей чепухи.

Будьте готовы к любому исходу Вашей ситуации, может быть и развод, не исключено. Но кто знает, что ждет нас впереди. Может, это начало новой, более лучшей жизни для Вас. Полюбите себя любимую и относитесь к себе бережно.

Все это можно и нужно пережить.

Есть очень мудрая пословица: никогда не нужно бегать за уходящим трамваем и мужиком, всегда придет следующий.

Успехов и терпения, мы, женщины, очень сильные, все рано или поздно наладится.

Сейчас Вы можете только одно – перенести эту ситуацию с гордостью и чувством собственного достоинства.

Ольга, 28 лет

Здравствуйте, Маргарита!

Вам сейчас безгранично больно, ведь с рухнувшим миром «умерли» и Вы. Попробуйте собраться и проанализировать последние полгода с позиции незаинтересованного арбитра. Попробуйте, понять что случилось, почему? В семейной жизни периодически бывают кризисные ситуации, а вариантов выхода из них множество, а не один окончательный приговор. Могу сказать, что физическая измена – не самое страшное в этой жизни, страшнее жить с изменой в сердце, с изменой личностной (это предательство самого себя). Уходят не «от», а «к», сейчас взят тайм-аут на размышление. Не верю, что никого «нет», это противоречит мужской психологии. Может не быть физически, но есть мысль, а она материальна. Нельзя опускать руки, нужно делать, если Вы любите и хотите сохранить семью. Какие шаги делать, решайте сами, Вы лучше знаете своего мужа, а сердце подскажет. Всего доброго.

Ирина Фролова, 46 лет

Вообще-то, Маргарита, я смотрю по сторонам и вижу, что мир на месте. Посмотрите и Вы – все в порядке. Есть временные трудности. Безоблачной жизни нет в принципе. Вопросы: «За что», «Почему» – некорректны. Так сложилась жизнь. Вина в конфликте обоюдна (всегда!). Не выжигайте себя изнутри, Вы слишком молоды, чтобы заселять себя психосоматическими болезнями (т. е. «от нервов»). Постарайтесь проанализировать, чего не хватало, а что было «чересчур» (не в смысле «полной чаши»), в эмоциональном, физическом, психологическом аспекте. А почему Вы так зависимы от его решения? У Вас же есть свое «Я», свое мнение.

Кстати, а что Вы чувствовали в эти «последние полгода»? Вы же уже ощущали, что семейный механизм забарахлил…

Действия, действия и еще раз действия по самосовершенствованию, повышению самооценки, избавлению от зависимости от мужчины. Удачи!

Аня, 38 лет