На грани развода

Нередко конфликт мужа и жены доходит до стадии, когда вслух звучит слово «развод», и уже не просто как угроза, как ругательство человека, отчаявшегося быть понятым, а как выражение страстного желания одного, а порой и обоих супругов.

Взрослые люди понимают, что наши эмоции и эмоции нашего супруга могут быть временными, могут быть страстью, которая обманывает нас, стремясь разрушить наш брак и нанести огромный душевный ущерб нам и нашим детям.

Тут нужна большая трезвость и понимание того, что бури, бушующие в нас и в нашей семье, – это не природная стихия, которой нам только и остается, что подчиниться. Это одна из тех стихий, которую, возможно, нам нужно обуздать. И только через обуздание этих страстей и возрастает любовь, и наша жизнь обретает тот смысл, ради которого мы и пришли в этот мир.

Беседы

Причины отдаления супругов. Психолог Денис Новиков

– Очевидно, что процесс разрушения любви и брака начинается постепенно, с некоего отдаления супругов друг от друга. Как и почему происходит это отдаление?

– Я думаю, что отдаление на самом деле бывает очень разным. Есть, например, отдаление, которое наступает в паре уже спустя месяцы после ее образования, скажем, месяца через три, и отдаление, которое наступает через 5–7 лет брака, это два совершенно разных отдаления, и они по-разному описываются людьми. Отдаление, наступающее после первых нескольких месяцев хороших, «заряженных» отношений, обычно описывается так: «Я понимаю, что мне с ним/ней становится скучно. Теперь я уже думаю, встречаться мне с ним/ней или не встречаться, ехать к нему/ней или не ехать, хотя раньше бежал (а) сразу, как только он (а) позовет».

Если говорить об отдалении, которое наступает через 5–7 лет брака, то там женщина, скорее всего, будет говорить о недостатке романтики и внимания со стороны мужа, а мужчина, как правило, говорить не будет ничего. Он просто уже не верит, что может получить в семье эмоционально полноценную жизнь, и будет искать того, чего ему не хватает, вне семьи. Он может уйти в работу, может уйти в друзей, в творчество, в хобби, но не обязательно к другой женщине.

Мне кажется, в двух описанных мною ситуациях идут совершенно разные процессы, которые не следует путать друг с другом. Потому что если говорить про первые месяцы совместной жизни, то на их исходе просто меняется гормональный фон, и поэтому проходит ощущение яркой и искрометной влюбленности. Теперь, когда ты стал психологически близок со своим партнером, перед вами встает вопрос о том, что вам вместе с ним делать дальше. Вместе жить, вместе создавать семью, рожать ребенка, вместе отдыхать, вместе работать или делать еще что-нибудь другое. Просто эйфория от того, что видишь своего любимого человека, исчезает, психика адаптируется к появлениям и наличию этого другого человека. В этом определенно есть смысл, потому что человек никогда не стоит на месте, ему нужно двигаться дальше. И встает серьезный вопрос: если нужно двигаться дальше, то как и куда? И вместе ли с этим новым, но уже привычным человеком? Нужно ли мне жить с ним дальше?

А если говорить про 5–7 лет жизни семьи, то сложности там возникают в другом аспекте, потому что семья уже по факту создана, часто к этому времени в ней появляется ребенок. Через 5–7 лет пара оказывается, как правило, в периоде затянувшейся стабильности. Они живут в одной квартире, у них как-то налажен быт. Большая энергия вкладывалась в то, чтоб его обустроить. И возникает вопрос: что мы будем делать дальше с тем, что мы к этому моменту уже построили?

– Отдаление в паре, которое появляется на этом этапе, свидетельствует о затухании любви?

– То, о чем я говорю, совершенно не является концом любви. Скорее, дело в том, что ты привыкаешь к тому, что живешь в любви и с любовью к супругу, и подтверждение этому может прийти каким-нибудь странным образом. Многие мелодраматические фильмы рассказывают о том, что люди, которые привыкли любить друг друга, думают из-за этой привычности, что в действительности их любви больше нет, но вдруг какие-то трагические события в их жизни, расставания, перемены позволяют им увидеть, как сильны их чувства. Получается чудная штука: люди не замечают свою любовь, которая из сферы эмоциональной переходит в сферу отношений. Люди инфантильные, для которых вопросы о росте и развитии отношений, о месте любимого в их жизни кажутся странными и пугающими, не понимают, что с ними происходит, им кажется, что в их паре закончилась любовь.

– А у меня был такой пример: супружеская пара, прожившая вместе 9 лет, распалась, как считает супруга, из-за скуки. Началось все, как описывает супруга, с того, что просто в какой-то момент ей стало со своим супругом не о чем говорить. А хотелось каких-то новых высот, новых достижений… И это состояние длилось некоторое время, а дальше была измена, и тогда они расстались. Сначала супруга сама была уверена, что они расстались из-за измены, но потом она решила, что нет, что измена была второстепенным фактором. Главным было то, что ей давно было скучно со своим мужем, который, как она считала, не стремился к переменам, которые были нужны ей, не понимал ее, не хотел расти в отношениях с ней дальше.

– Для меня здесь ключевым является слово «скука». Современное общество, ориентированное на потребление, старается всячески избегать скуки, потому что скука сегодня автоматически трактуется как то, что ты чего-то недополучаешь от жизни.

И если тебе стало скучно, то надо срочно бежать куда-нибудь и что-нибудь получать. Измены в описываемой вами паре как раз и пошли в виде реакции на возникновение скуки. А с точки зрения гештальт-терапии, «скука» – это точка роста. Она появляется тогда, когда старые стереотипы поведения перестают удовлетворять, и возникает потребность в каких-то новых творческих решениях по организации своей жизни, организации себя. Скука – это не признак конца любви, это знак того, что человеку необходимы конструктивные перемены внутри себя.

– Например?

– Когда семья оказывается построенной, дальше встает вопрос, что с ней делать, как каждый из ее членов сможет с ее помощью себя реализовать. Возникает много вопросов. Будет ли женщина в семье реализовываться исключительно внутри семьи, создавая комфорт, уютную обстановку, заботясь о детях, или она будет заниматься чем-то за пределами дома – творчеством, работой? Вопрос о мужчине: как он будет, опираясь на семью, жить за ее пределами в обществе, какие коррективы принесет в его общественную жизнь семья? Как она будет помогать ему? Между тем известно, что мужчина, у которого есть семья, добивается каких-то успехов во многом благодаря именной ей.

Скука может быть знаком того, что они уже много сделали для себя и друг для друга, теперь им надо понять, как они будут жить, действовать, существовать вместе, как они будут друг друга поддерживать, как они будут реализовывать свой человеческий потенциал, свои таланты, какие цели семья поставит перед собой как единое целое. Будут ли они в основном работать на детей, чтобы дети жили совершенно не в таких условиях, как родители?

Встают такие вот вопросы. Их можно решать или не решать. Если их решать, тогда скучно, скорее всего, не будет. Если их не решать, тогда какое-то время семья буксует на одном месте, а потом эта конструкция с большой вероятностью распадается или сохраняется номинально, ее значимость в жизни партнеров обесценивается.

– Из-за чего происходит буксование? И почему вопросы, озвученные Вами, решаются успешно не в каждой семье?

– Этого все, естественно, хотят. Но тут есть несколько проблем. Первая проблема заключается в том, что современная культура не поддерживает семью. В последние годы я могу вспомнить только единичные случаи, когда средства массовой информации давали бы россиянам положительные примеры таких семей, где мужчина и женщина успешно реализуют себя в паре. Все что угодно дурного можно увидеть с экрана про жизнь современной семьи, кроме ответа на вопрос, как семья может себя счастливо реализовать. А ведь это же искусство, которому СМИ нас учат, поэтому каждый человек сегодня занимается им на свой страх и риск. Очень хорошо, если одному или двум в паре повезло, и они выросли в хорошей и полной родительской семье. В остальных случаях, поскольку ориентироваться людям не на что, им приходится изобретать велосипеды, и строительство семьи превращается в долгий и мучительный процесс с большим количеством тупиковых путей, неправильных решений. Очень часто семья не выдерживает тяжести пути, распадается.

– Насколько эффективны методы поддержания отношений, о которых пишут популярные журналы, такие как романтические вечера, совместные хобби? Многие мои знакомые пробовали устраивать в своих парах те же вечера с вином и свечами, а потом плевались, говорили, что эти фокусы совершенно не помогают, и еще больше разочаровывались в своих отношениях.

– Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «Нарисуй картину!» Нужно понимать, что для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными, и важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда, наконец, у тебя получится что-то красивое. То же самое и здесь. Нужно много такта, вкуса и взаимопонимания, чтобы прийти к красивой форме отношений. Само по себе желание укрепить отношения с помощью праздника – это хорошая идея. Проблема в том, что это не так-то просто, как кажется. И, сделав несколько неудачных попыток, некоторые люди действительно могут махнуть на все рукой.

– Тогда как тут быть?

– Прежде всего, надо больше разговаривать друг с другом. Рассматривать идеи по проведению досуга как совместный проект, обсуждать свою удовлетворенность или неудовлетворенность всем этим. Нельзя бояться разговаривать о каких-то сложных моментах, о том, что было скучно и неинтересно, о том, что белье, которое ты надела, оно просто ужасное, и о подобных вещах. Все, что беспокоит, нужно обсуждать. В этом смысле, если говорить о психологической литературе, то все авторы всегда сначала советуют супругам обсуждать друг с другом все, вплоть до вопросов совместной интимной жизни. А только потом следует подумать о том, как разнообразить совместную жизнь.

Если жизнь пары – это совместное творчество, то как можно преуспеть в нем поодиночке? Если мы вместе пишем картину, то у нас должно быть взаимопонимание, мы должны уметь искренне делиться друг с другом своими замыслами. Всегда, в любой семейной ситуации любую проблему нужно проговаривать, а этого часто не делается, поэтому все попытки одного из супругов наладить жизнь семьи с помощью привносимых им нововведений быстро разбиваются о смущение, неуверенность, непонимание, неумелость.

– А может ли один из супругов, почувствовавший тенденции к распаду семьи, остановить их? Ведь сейчас часто бывает так, что женщина сама пытается разнообразить жизнь семьи, но на ее попытки устроить праздник или интересный вечер мужчина может, даже не задумываясь, сказать, что получилось у нее это не очень хорошо, или просто перечислить свои претензии. Тогда вроде бы и общение супругов состоялось, но обе стороны явно не удовлетворены.

– По поводу того, может ли один человек что-то изменить: я думаю, что может, но при этом он должен подпитываться в каком-то другом месте. Ведь семья тогда становится в каком-то смысле второй работой. И условно говоря, если ты работаешь 8 часов на работе, а потом приезжаешь домой спасать свою семью, то ты опять работаешь уже дома. Вопрос: откуда же ты берешь энергию, где ты подпитываешься для того, чтобы работать 12 часов в день? Если этот вопрос решен, например, так, что человек ходит на консультации к психологу или занимается в психологической группе, или у него есть хобби, которое стимулирует его потенциал и его творческие силы, то это хорошо. А если сил брать неоткуда, то тогда не очень понятно, как один из членов семьи сможет заниматься ее сохранением и развитием.

В большом городе у каждого сегодня есть возможность получить качественную семейную консультацию, даже качественную семейную терапию. Сейчас обильно появляются всевозможные новые тренинги и практики, которые направлены именно на работу с парами. Да те же бальные танцы – это культура пары, которая уже совсем было ушла и которая опять возвращается.

Люди, которые сегодня приходят в аргентинское танго, просто изумлены тем, что эта замечательная часть культуры отношений так долго была за пределами внимания, знания и понимания в нашем обществе. Здесь же уместно вспомнить туристические поездки и развлечения, где пара включается в какой-то такой процесс именно как единое целое.

Так что я думаю, дело не в том, что доступных услуг по строительству и поддержанию пар у нас нет. Провести week-end в Литве или в зависимости от финансовых возможностей оказаться еще где-то, где другие люди специально будут работать на твою пару, доступно сегодня всем. И проблема не в том, что этого нет, а в том, что многие люди вместе почему-то не хотят никуда ходить, даже на семейную консультацию чаще приходят поодиночке, но хорошо уже и то, что вообще ходят. Хотя эффективность работы на благо пары очень снижается, если эта психологическая работа выполняется с одним из двух партнеров.

И даже если посмотреть на танцы, туда тоже часто ходит только один из супругов. А чтобы получить эффект, всегда нужны совместные усилия, совместное желание что-то вместе делать. Иногда людям просто не хватает элементарного усердия.

– Что делать, когда именно так и происходит: сходить с женой или с мужем в кино или на танцы не хочется, при этом с подругами или с друзьями такие вечера проходят «на ура», оказываются праздниками. Вот так ведь и живут многие пары – каждый в своей компании.

– Все дело в том, что современной семье часто приходится не жить, а выживать. И одна из самых распространенных моделей выживания заключена в том, что мужчина зарабатывает деньги на семью, и на это уходит почти вся его энергия, и сил на какой-то эмоциональный контакт с женщиной, на взаимную поддержку, на то, чтобы по душам поговорить с ней вечером, у него элементарно не хватает.

– Но это спорный вопрос. Основная претензия, которая слышна от женщин, состоит в том, что мужчина с ней посидеть и поговорить никогда не может, а с друзьями пойти выпить пива находит время всегда. Или сейчас часто стала распространенной ситуация, когда муж часами сидит каждый день в «Одноклассниках» или в «Контакте», где он с удовольствием общается с другими женщинами, но при этом не находит времени для своей супруги. Причем у него с ними, как он говорит, «ничего нет», но свое время и внимание он таким образом расходует на стороне.

– Мне не очень нравится рассуждение вида «со мной он пообщаться не может, а с друзьями – может». Если, допустим, большую часть денег в семье зарабатывает мужчина, то он тем самым и вкладывается в семью, и этот вклад гораздо больший, чем тот, который он вносит в общение со своими друзьями. Может быть, это не совсем то, что ей нужно. Очень часто приходится слышать о том, что «не в деньгах счастье, лишь бы он был рядом!» – но это уже другой разговор. Если мужчина своим трудом обеспечивает семью, позволяет ей выживать – это уже громадный вклад. Это нельзя недооценивать, и если этот вклад есть, то он перевешивает любые дружеские вечеринки и развлечения, которым мужчина также уделяет свое внимание. Если мужчина трудится на благо семьи и у него это получается, то он имеет право в разумных пределах отдохнуть за ее пределами.

– Получается, что в семье он при этом не расслабляется?

– Почему не расслабляется? Большую часть свободного времени такой работающий мужчина обычно и проводит дома. Если арифметически сложить то время, которое мужчина проводит в семье, и сравнить его с тем, которое он тратит на друзей или хобби, то обычно оказывается, что семье он уделяет его значительно больше. Естественно, есть исключения. Есть люди, которые живут на деньги жены и при этом постоянно ходят по пивбарам.

– Что может сделать оказавшаяся в такой ситуации супруга, чтобы избежать отдаления? Ей не хватает внимания, а муж говорит, что общается с друзьями, а не с ней потому, что так он лучше расслабляется и отдыхает от трудовых свершений. Как же быть с этим жене?

– Это вопрос о том, что и как она может еще взять от человека, который зарабатывает деньги для ее семьи. И вопрос это эгоистичный. Супруге лучше подумать о том, как она может вложиться в своего мужчину, что она может инвестировать в этого человека, чтобы он был более живым, радостным, энергичным.

– Но представьте, мужчина замкнул круг: он зарабатывает деньги, тратит их на себя, общается с друзьями. А ты, женщина, смотришь и думаешь, чем еще ты можешь помочь этому мужчине быть живее и радостнее. Мне кажется, единственно разумный ответ на этот вопрос только один: не мешать, чтобы не отвлекать мужчину от созданной им своей отдельной жизни.

– Ну да, и это тоже неплохо, но зависит от контракта, заключенного супругами относительно правил и целей жизни своей семьи. Если два человека обеспечивают финансовую стабильность своей семьи для того, чтобы тем самым помочь реализовываться друг другу и растить детей, но при этом у них нет сильных совместных эмоциональных переживаний, то это совсем не плохо. Если посмотреть на русские народные песни, народные традиции, предания, то семья, о которой говорится в них, выполняла функцию стабилизатора жизни человека, надежной опоры. Я не уверен, что семья всегда рассматривалась людьми обязательно как источник сильных положительных эмоциональных переживаний.

Сильные эмоциональные переживания люди получали в праздниках, в религиозной жизни, в совместных мероприятиях, организованных общиной, в которой они жили. Это, кстати, очень серьезный вопрос. В прошлом семья и община, то есть группа семей, которая жила согласно общим для ее членов духовным и хозяйственным ценностям, сосуществовали рядом, но при этом все-таки отдельно. А сейчас у наших русских соотечественников общины нет, и общинную функцию они возлагают на свою семью: здесь тебе должны быть и праздники, и постоянная позитивная эмоциональная подпитка, и стабильность, и безопасность. Но это слишком! Это очень завышенные ожидания, грандиозный проект, который может быть реализован, но только если лет через 10–20, при условии что над ним будут работать все члены семьи. А неудовлетворенность от того, что эти завышенные ожидание не реализуются, порождает конфликты, отчуждение.

– Часто бывает так: наступают выходные, муж очень устал за рабочую неделю, и ему хочется с комфортом посидеть дома, вместе с женой. А жене при этом не хочется сидеть дома, а хочется горных лыж, компании, куда-то пойти. И она начинает поднимать мужа с дивана, а он хочет посидеть дома. Тогда она обижается на него и говорит: «Хочешь сидеть дома – сиди, а я пошла!» Муж начинает обижаться в свою очередь на то, что его жена отправилась куда-то развлекаться без него.

– Это классика жанра. Тут явно присутствует собственническая психология, которая заключается в том, что своего супруга ни в коем случае нельзя никуда отпускать, если он может пригодиться тебе самому. Два человека цепляются друг за друга бульдожьей хваткой, их не растащить, и при этом они оба однозначно не удовлетворены своими отношениями. Это беда современной семьи, а за ней следуют и охлаждение, и отчуждение, и кризис, и затем потенциальный развод.

Социальная ситуация провоцирует такое поведение: работающему мужу хочется отдыха, неработающей жене хочется праздника. Мужья слишком много работают, а жены при этом порой слишком сильно зависят от мужей. Надо понимать, что часто в таких случаях имеет место не вина людей, а их беда. Отчуждение, которое есть у нас, во многом вызвано обстановкой. Общий рецепт выхода из этой ситуации заключается в том, что если два человека могут вместе удовлетворять свои потребности, это хорошо, но не обязательно для создания и развития семьи. Если вместе они удовлетворять их не могут, значит, они должны удовлетворять их не в семье, а вне семьи. Или, по крайней мере, не вместе, а по отдельности. Если мужчине нужно отдыхать после работы, ему и нужно отдыхать, а если женщине в это время хочется гулять, получать новые впечатления, то ей следует делать это в отдельности от супруга. Я думаю, что компенсация в виде 2–3 часов, которые они вечером проведут друг с другом после того, как они реализовали те потребности, которые у них были в течение дня, с лихвой окупит патовое никуданедвиганье, будь то вялое и недовольное совместное сидение дома или унылое гуляние.

– Но часто бывает по-другому! Вот супруги договорились: жена пошла погулять, а муж полчаса пролежал на диване и подумал: «Хм, а ведь я тоже могу пройтись!» И тоже идет гулять, но не один, а с другой девушкой. И отсюда в семье возникают недопонимания: «Я не поняла, это что за дела?! Ты сказал, что будешь отдыхать дома, а сам что? Я хотела взять тебя с собой, а ты в итоге гулял с тем-то?»

– Сегодня частью современной культуры стала странная идея, будто компенсировать чувство усталости лучше всего может любовница. И есть достаточное количество людей, для которых это норма. Но такое времяпровождение неизбежно создает пропасть в семье и грозит разводом.

– Часто в кризисной семейной ситуации аналогично думает и женщина: «Ну, где же этот принц, который меня спасет? Ах, как хочется влюбиться!»

– У мужчин приблизительно то же самое, просто в силу специфики жизни и особенностей психофизиологии они, вместо того чтобы спрашивать «Где эта принцесса?», начинают конкретно искать и находить девушек, в которых можно влюбиться. Просто у мужчин более активная жизненная позиция.

Честно говоря, с моей точки зрения, такой подход к влюбленности мало отличается от употребления кокаина, когда тоже, чтобы произвести некий эмоциональный и чувственный всплеск, тебе нужно нечто снаружи. Такая влюбленность и наркотизация – это явления одного и того же порядка, и они очень опасны.

– И все же, если человек хочет провести время не с супругом, а с другим человеком противоположного пола, то как относиться к этому, если речь идет не об измене, не о сексуальном влечении?

– Что значит – провести время с человеком противоположного пола? В теннис с ним поиграть? Тогда я не вижу здесь ничего особенного. Или пойти на танцы? Если почему-то твой партнер не ходит с тобой, а тебе хочется танцевать, то в этом тоже нет ничего особенного. Если посмотреть на некоторые танцевальные вечера, на джемы, мелонги, то можно заметить, что они направлены на то, чтобы люди не использовали друг друга как кокаин, а получали возможность творчески реализовать себя. Во времяпровождении вопрос «с кем?» – вопрос второй, тут важен вопрос «как?» Потому что если мы начинаем искать «с кем?», то тогда и приходим к мысли, что нам для того, чтобы испытать какие-то новые сильные чувства, нужен человек противоположного пола. Все это заканчивается изменой, которая, как известно, браки никак не укрепляет.

– Как вовремя отличить исправимое отчуждение от настоящего конца отношений, если он все-таки наступает?

– Я не знаю ответа на этот вопрос. Могу только сказать, что вопрос «А правильно ли то, что мы вместе?» – возникает у пары в миллионах случаев. Не только при отдалении, но и в случае депрессии у кого-либо из супругов. В депрессии сразу начинаешь думать о том, зачем ты живешь, и нужен ли тебе тот, с кем ты живешь, и нужен ли ты ему. Это вопрос, на который нет ответа, если ты ничего не предпринимаешь, чтобы изменить эту ситуацию.

Если ты делаешь все, что в твоих силах, но ничего не получается – тогда встает вопрос о разводе. А просто так из одной этой мысли ничего не следует, это просто звоночек, который звучит, чтобы задуматься и начать что-то менять в своей жизни и отношениях.

– Есть ли в Вашей практике положительные примеры, когда супругам или одному из супругов удавалось успешно преодолеть отдаление, и как это было?

– Я знаю счастливые пары, которые преодолевали сложности, кризисы за счет желания быть вместе, верности друг другу, это помогало им проезжать кризисные моменты, когда у них уже не было совместных положительных эмоциональных переживаний. В других случаях отношения становились лучше за счет христианского смирения. Оно заключалось не в самоуничижении, а в понимании, что твой партнер не идеален, что хоть чего-то одного, что ты хочешь, ты от него и не добьешься, но в нем есть при этом много других достоинств. Понимание этого очень продвигало вперед некоторые семьи. Я знаю случаи, когда люди начинали жить отдельно, а потом снова сходились и начинали новую счастливую жизнь. И, как ни странно, слова «начать все сначала», хотя они кажутся банальными, действительно сбывались в отношении этих пар.

Отдача от тех усилий, которые вложил человек в переживание семейного кризиса, несоизмеримо больше, чем та энергия, которую он на это затрачивает. И в плане собственного самоощущения, своей самооценки, и в плане судьбы его отношений. Если люди смогли взять эту вершину, то эта победа остается с ними на всю жизнь.

– Могли ли бы Вы дать совет, как в супружестве можно годами сохранять близкие отношения?

– Важно понимать, что временное отдаление возможно, не пугаться его, не пытаться лихорадочно сделать что-то, чтобы его остановить. Нужно понимать, что многие взрослые люди переживают подобное, и что это сигнал о том, что вам нужно что-то менять. Из общих рекомендаций стоит выделить такое: очень важно банально проговаривать друг с другом все проблемы, больше думать о том, как ты готов вложиться в семью, чем о том, что ты хочешь от нее получить. Социальная среда учит нас в отношениях только брать, а не вкладываться.

Важно понимать, какой мы сделаем ближайший шаг навстречу друг другу, при этом зная, что на 100 % мы друг другу не подходим, потому что на 100 % не подходят друг другу никакие люди.

– Сейчас часто можно услышать разговоры типа «Я хочу от тебя то-то, давай поговорим о том, а что ты хочешь взамен от меня?»

– Это контракт, это коммерческие, а не любовные отношения, причем не серьезные, а как торг на рынке. Приходит человек купить твое добро, и ты больше с ним никогда не встретишься, так что не думаешь о том, что с ним будет завтра, а только о том, как бы привлечь этого человека сейчас. Это рыночные, мимолетные отношения. Но такая модель отношений глубоко въедается в сознание наших современников.

– А потом часто слышишь, что: «Мне от тебя ничего не надо!»…

– Да. И получается рыночная близость на 30 секунд, какая бывает, когда ты покупаешь кусок мяса. В это время, пока длится сделка, ты можешь еще поговорить с продавцом о погоде, а потом все – вы друг другу больше не нужны. Как вложиться в другого человека, как создавать взаимно с ним друг друга на долгие годы, до конца жизни – этому современная массовая культура не учит.