Сохраняйте близость на всех уровнях. Психолог Ирина Рахимова

Семья – это постоянный труд по взращиванию любви. Порой кажется, что любовь уходит или ушла, но это иллюзия. Настоящая любовь не уходит насовсем. Она как солнце – то уходит, то снова возвращается. Точнее, переходит в новое качество.

Необходимо помогать ей вернуться, всё время подкидывать дровишки в огонь любви: прощать, самому идти навстречу любимому человеку, несмотря ни на что. Стараться не давать дистанции между вами увеличиваться. Как только заметите даже маленький холодок, сразу старайтесь идти навстречу, согревать ваши чувства. Самому искать примирения, не рассуждая о том, кто виноват.

Нужно сохранять близость на всех уровнях – на физическом, на душевном и на духовном. На физическом – важно поддерживать тактильные контакты. В состоянии обиды человек внутренне очень напряжен. Это напряжение можно снять простым поглаживанием. Вы подошли и сказали: «Солнышко» – и ласковым словом, вербальным контактом сняли часть напряжения. Особенно сильным оружием против нашей самости являются три «волшебных» слова – «прости», «пожалуйста» и «благодарю». Если это еще подкреплено прикосновением – отчуждение снято.

Однажды в электричке я обратила внимание на то, как женщина общалась со своим сынишкой. Она в нём видела личность и говорила с ним как со взрослым. Он, как всякий ребенок, задавал ей кучу вопросов, а она ему отвечала: «Прости, сыночек, ты видишь, вагон стучит, я ничего не слышу». Или: «Сынок, вставай, пожалуйста, мы сейчас выходим». Встреча была непродолжительной, всего две остановки, но за это время так проявилась культура общения! К сожалению, чаще у нас бывает по-другому.

Третий, духовный уровень отношений – это молитва. Когда в нас клокочут эмоции против другого человека, мы, прежде всего, должны победить зло в себе, и здесь нам помогает молитва.

Самый главный вопрос – что порождает этот холод? То, что мы не умеем высказывать свои чувства. У нас нет культуры общения. Если тебе самому что-то не понравилось в другом, не бойся это высказывать, не копи в себе неприязнь.

Верности нет без доверия. В одном из европейских языков, кажется, в норвежском, «верный» и «сильный» обозначаются одним словом. Доверие друг к другу делает нас сильными и смелыми. Мы не должны бояться сказать друг другу с доверием: «Ты знаешь, мне очень неприятно от того, что ты по отношению ко мне так поступил». Нужно уметь деликатно сказать: «Мне больно!» Ведь очень часто другой человек просто не подозревает, что нам больно. И когда мы говорим это, включается механизм сочувствия, и человек идет нам навстречу. Он думал, что ты сильный и можно нагружать на тебя еще и еще; а тут начинает понимать, что ты слабый, и учится думать о твоих чувствах. А ты убеждаешься в том, что ему можно доверять: ты скажешь о своих чувствах – он поверит и прислушается.

Вместо этого чаще всего мы раздражаемся в подобной ситуации: «Ты такой, сякой!», потому что не доверяем человеку, не надеемся на понимание. Или терпим, копим в себе, ждем, когда плотина прорвется взрывом негатива.

Вообще мы чаще говорим о том, что мы думаем, чем о том, что мы чувствуем. И это порождает отдаленность, отстраненность друг от друга. А между самыми близкими людьми должно быть такое доверие, чтобы мы не боялись говорить о своих чувствах. При этом близкие люди делаются ближе. Когда вы делитесь сокровенным, вы становитесь родными. Вы начинаете понимать другу друга, столкновения возникают всё реже и реже. Вы становитесь сильнее, вы вместе растёте.

Я тоже не сразу научилась этому. Однажды вычитала у какого-то преподобного, что нужно при каждой обиде говорить «прости». И когда мне было неприятно, обидно, я без конца, как попугай, повторяла: «Прости!», «Прости!» А сейчас я могу сказать, что мне не понравилось. А как же! Это же близкие мои! И точно так же я могу выдержать какой-то эмоциональный всплеск с их стороны, они тоже знают, что я их пойму. Я понимаю, что их эмоция вызвана не отношением ко мне, а что-то у них, может быть, болит, что-то тревожит, что-то не сложилось на работе, в отношениях с кем-то. Они знают, что мне можно сказать всё, абсолютно! И даже, извините меня, может быть, кого-то обругать. Раньше я могла как-то морализаторствовать в этой ситуации, сказать: «Как ты можешь так говорить, это нехорошо!» И разговор не складывался. А сейчас я понимаю, что ему нужно просто выплеснуть то, что на душе. К кому еще ему идти с этим?

Это относится не только к супругу, но и к детям. Если мы не будем сочувственно выслушивать их, они будут высказывать свои чувства кому-то другому. Если ты все-таки хочешь сказать, что человек в чем-то не прав, лучше скажи потом – и тогда это возымеет большее действие. Если ты достиг с людьми понимания, тогда они тоже будут тебя понимать и разделят с тобой твои ценности и убеждения. Они никогда не забудут, что в момент, когда они были на пике своей слабости, когда им было плохо, ты поддержал их, ты их понял.

Говорите друг с другом! Психолог Светлана Швецова

Создавая семью, нужно понимать, что сам по себе фейерверк чувств не будет длиться всю жизнь. Но мы можем и должны сами заботиться о своих чувствах к нашим любимым. И тогда мы получим высокую награду. Многие специалисты говорят, что настоящая любовь приходит через десять-пятнадцать лет, тихая, спокойная, семейная, и эти отношения – высокие.

Чувства притупляют свою остроту в период беременности женщины, когда она особенно эмоционально восприимчива, раздражительна, капризна и вспыльчива.

Когда рождается ребенок. Для женщины он тут же выходит на главную роль в семье, а муж на второстепенную; мужчина чувствует себя лишним, чего не должно быть ни в коем случае, как бы дитя не было дорого и любимо. Муж всегда должен быть на первом месте для жены.

Когда женщина сидит с маленькими детьми дома, муж продвигается по службе, а жена проигрывает внешне и внутренне тому женскому окружению, которое постоянно перед глазами мужа.

Когда у мужчины наступает кризисный возрастной период, и ему требуются подтверждения со стороны женщины, что он самый-самый. То же самое происходит и с женщинами, когда со стороны мужчины требуется подтверждение, что она самая-самая.

А вот когда чувства теряют свою остроту, в основном на бытовой основе, тогда и начинаются нарушения любовных отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому действительно необходимо поддерживать в себе и друг в друге огонь любви, симпатию, находить время друг для друга, помогать друг другу во всем. Если вы увлечены работой, заняты творческим делом, всё равно нельзя становиться трудоголиком, уходить в работу с головой вместо человеческих отношений, даже если в этом есть необходимость для зарабатывания денег. Оставлять важное место для общения со своими любимыми, заботе о них. А главное – стараться оказывать внимание, подтверждать нашу высокую оценку другого человека, устраивать семейные праздники, вводить семейные традиции, собираться за столом, обсуждать насущные проблемы, и учиться слушать и слышать друг друга.

Как сохранить любовь в браке? Своей открытостью, проговариванием своих чувств, прощением обид, объяснением своих поступков (так как каждый понимает всё по-своему), умением слушать и слышать друг друга, помогать в домашних делах, поддерживать свой внешний вид, расти духовно рядом друг с другом. Любовь много прощает. И любовью прощается все. Гордое самооправдание противно любви.

Необходимо терпеть близкого человека, в разумных пределах. Предупреждать ссоры. Не придавать большого значения мелким расхождениям во взглядах на любые темы. А то ведь из-за чего ссорятся: не так тюбик завернул, не там стакан оставил. Можно разругаться, а можно спокойно обсудить.

Постараемся находить компромисс друг с другом, не причинять друг другу неудобства и сразу предупреждать «Это мой единственный недостаток, а остальное все достоинства». Шучу, конечно. Переводить на юмор некоторые кажущиеся очень серьезными вещи. Если любишь, то будешь поступать так, чтобы любимого человека не обижать, не оскорблять, не унижать. Учиться просить прощения, учиться прощать, не придавать особого значения мелочам, если в основном всё хорошо.

Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева. Что женщины делают чаще всего? Терпят, терпят, терпят, потом вдруг взрываются, возникает семейный скандал. С одной стороны, выпустили пар, с другой, уже оскорбили своими упреками, то же самое делают и мужчины. Проговаривать свои чувства и прощать, отпускать обиды. А то как новый скандал, то сразу, как шлейф, выкидывается всё, что накопилось.

И просить прощения друг у друга за все свои чувства (разозлился, разгневался), тогда отношения налаживаются. Вместе проводите время, обсуждайте и развивайтесь.

То, с чем чаще всего я сталкиваюсь в своей психотерапевтической работе, – это непрощённые обиды.

Любой конфликт возникает по одной причине, когда один чего-то ожидает от другого, а другой его ожидания не оправдывает. У того, кто ожидал, неоправданное ожидание вызывает обиду, у того, кто не оправдал ожидания, – чувство вины. И у того, и другого чувство вины и чувство обиды вызывает чувство злости. Чувство злости проявляется соответствующими словами и разряжается в ссоре, в конфликте, что, в принципе, одно и то же.

Например, жена ждет мужа с работы в шесть часов вечера, а он приходит в восемь. Встретил одноклассника, зашли в кафе, посидели, поговорили, пришел веселый. Вместо выслушивания объяснений, сразу раздражение. Настроение и отношения испорчены.

Или на день рождения жена хочет, чтобы муж цветы подарил, а он подносит кольцо. И что? В результате – неоправданные ожидания, цветов нет, кольца недостаточно. Женщина рада кольцу, но цветов-то нет. Если принимаешь подарок от любимого, и этого достаточно, тогда радость, но если что-то ждёшь и не получаешь, отсюда конфликт либо внешний, когда проявляешь свое недовольство, либо внутренний, когда не показываешь свое недовольство.

Зная своего любимого, не будем ожидать от него несвойственных ему поступков, в результате не на что будет обижаться.

Зачастую оттого и происходят непонятные отношения, что один молчит, а другой не догадывается. Бывают нелепые разводы. Я не считаю, что они совсем уж случайные, что-то все равно подводит к ним. К примеру, жена много общается с подружками, а мужу это не нравится, ему хочется, чтобы она уделила ему внимание, посидела с ним, пообщалась, ужином накормила. А она всё с подружками, иногда не приготовит ему ужин или гулять уйдет. Он придёт, её дома нет. Раз сказал: «Когда прекратишь с подружками общаться, когда мужу внимание уделишь!», потом подал на развод, их развели. Когда стали разбирать эти отношения, спрашиваю его:

– Почему?

– Она мне внимания не уделяла.

– А Вы ей говорили?

– Я подружке её говорил: Передай ей, дообщаетесь, мужа потеряет».

– Вы ее приревновали?

– Я был в гневе, очень на неё сердился, обижался, что она не уделяет мне внимания.

– С ней проговаривали?

– Нет.

– А зачем подали на развод?

– Чтобы она поняла, что была неправа. Я ведь правда её люблю и сына, и слышу, как она по ночам плачет.

Вот эти непроговоренные чувства, что он её любит, она его любит, ему не хватает общения с ней, а ей, наверно, что-то другое, приводят к таким нелепым разводам, когда страдают взрослые и тем более дети.

Время – оно быстротечно, и так жалко каждый миг. Хорошо, когда любимый человек рядом, и можно с ним общаться. В семейной жизни происходят определенные кризисы, есть признаки этих кризисов, происходят кризисы через определенное количество прожитых лет. Ожидания со временем меняются. В конфетно-букетный период ожидаются цветочки, ухаживания, приглашения в ресторан, билетики в кино, на концерты. Прожив два-три года, уже жены ждут, что муж мусор вынесет, с ребенком посидит или в магазин сходит, пол пропылесосит, уроки проверит. У мужчины к женщине тоже возникают свои ожидания: чтобы пироги испекла, обед вкусный сварила, чистоту навела, что работающей женщине сложно сделать все одной. Но когда в семье есть взаимопонимание, помощь друг другу, тогда бытовые проблемы не нарушают отношений. А когда ждут обслугу и тот, и другой, когда им должны подать, убрать, тогда сложно.