Остался и без жены, и без любовницы

Здравствуйте, меня зовут Денис, и мне очень необходим совет, помощь, не могу разобраться в ситуации, которую сам себе создал. Шесть лет назад серьезно встречался с девушкой, готовился создать с ней семью, но узнал, что у нее есть другой мужчина, и ушел. Через год женился на другой женщине, родителей которой и ее саму знал очень давно, знал, что я для нее был очень дорог, что будет верность, хорошие отношения. Для меня на тот момент это было очень важно, думал, стерпится, слюбится, прекрасно прожили два с половиной года, старался изо всех сил сделать ее счастливой, даже сам вошел в эту роль так, что начал в ней жить (думал, раз не получилось у меня, все сделаю, чтобы получилось у нее). Родилась прекрасная дочурка, и тут что-то началось, взаимное непонимание, нехватка близких отношений с ее стороны (не хочу, голова болит и т. д.).

Дома ежедневные скандалы, переживал, много читал про то, что надо потерпеть, очень многие женщины переносят свое внимание и любовь на ребенка, но дальше становилось все хуже. Начал подозревать в изменах, но фактов нет, и не оказалось, стал часто ездить в командировки, домой тянуло только увидеть дочь, начал гулять. В семье творился ужас, взаимные оскорбления, скандалы, начали говорить о разводе, заработал невралгию, и тут встретил девушку (через полгода после рожденья ребенка), влюбился со всей страстью. Как ни странно, в семье отношения временами начали налаживаться. При этом любимая женщина не знала, что женат, говорил, что разведен.

Через год попытался порвать с ней отношения, думал, что так будет лучше для всех, никто ничего не знал, и я не хотел делать больно близким мне людям. Сказал, что все прошло (на самом деле на неделю уехал в командировку, там не видя никого, очень переживал, пережил приступ невралгии, на скорой увезли из гостиницы), вернувшись домой, попытался жить семьей. Но через месяц позвонил, и все, окунулся в двойную жизнь с головой, супруга стала подозревать, скандалы участились, так продолжалось еще полтора года.

Месяц назад супруга нашла телефон любимой женщины и позвонила ей, для обеих вся правда была шоком. Разговора не получилось ни с супругой (слова – «Иди к ней, мне ты не нужен»), ни с любимой (слова – «Не буду разрушать семью»). Меня никто не слушал, сейчас живу один – поделом мне! Прийти в себя никак не получается, каждые выходные провожу с ребенком, жене оставил квартиру, машину, знаю, что переживают обе (каждый день то одна, то другая посещают мою страницу на одноклассниках, а мне от этого еще хуже), родственники говорят, возвращайся к жене – вроде простит. Не хочу! Опять приступы невралгии. Не созваниваюсь с обеими, не вижусь, знаю, что надо встретиться и поговорить, и с той, и с другой. Но не могу сказать жене, что не люблю, это будет для нее еще одним ударом. Сказать любимой женщине, что она для меня свет в окошке, тоже не могу, боюсь испортить ей жизнь, ведь если она будет со мной, ей придется пройти и высказывания моих родственников, что разрушила семью, и мою дочурку, которую я обожаю. Как быть?

Быть с любимым мне человеком и наплевать, что моя дочь будет жить и воспитываться в основном без меня (от этой мысли становится дурно)? Вернуться к супруге и опять попытаться – «стерпится – слюбится» (от этого еще хуже)?

Пожалуйста, помогите. Не знаю, как вернуть себя к жизни. Спасибо.

Денис, 27 лет

Отклики

Вам все же придется поговорить со всеми вашими женщинами.

И, думаю, начать надо с разговора с женой. Поговорить спокойно, не торопясь, обстоятельно и откровенно. Обсудить все то, что Вас не устраивало в ваших отношениях и привело к такому падению. Не надо говорить жене, что Вы ее не любите, не надо ее обвинять, а надо просто поговорить о том, что было не так, о том, что Вы ждали от семьи, и что ожидала она. Уверяю Вас, будете сильно удивлены открывшимися обстоятельствами.

А уже по итогам разговора, осмыслив все, надо будет поговорить и с Вашей любовницей.

Раз Вы оказались здесь, я полагаю, Вы сами прекрасно отдаете себе отчет, с кем Вы должны быть.

Ваши родственники правы, надо возвращаться, но не надо терпеть, надо наладить жизнь, а сделать это без участия Вашей супруги не получится.

А по поводу любви мне нравится выражение: «Любовь – это не чувство. Любовь – это состояние воли».

Да, именно «состояние воли», а не «стерпится – слюбится». Моя бабушка рассказывала мне, что она вышла замуж, абсолютно не любя моего деда. Он её, можно сказать, добился силой, разогнав других поклонников, но преданней любви я еще не встречал на свете. Для нее не существовало других мужчин, да и для него других женщин тоже.

Николай, 30 лет

Дорогой Денис, пока Вы сами не решите, чего хотите, Вам будет трудно.

Только помните, что правда одна, сколько бы мы их себе ни придумывали. Вы правильно сделали, что взяли тайм-аут, крепко подумайте о своей жизни, своей ответственности: совесть Вас мучит, душа страдает – все это проявляется телесными болезнями.

Хотите жить счастливо в семье, нельзя блудить (вы говорите «гулять»). Нужно оставить это со всей решимостью, и если такая решимость есть, только тогда начнете выздоравливать. Вы виновник нескольких измен, т. е. уже несколько раз разрушали свою семью, неудивительно, что Вы сейчас на обломках.

Так что это жене Вас нужно терпеть и прощать.

Сможет ли она, зависит от Вас.

Любовь к жене – главное условие Вашего счастья. Ее надо растить, преумножать, беречь, а Вы растрачиваете на других – вот вам двоим, своим, родным не остается.

Выздоравливайте скорее!

Помоги Господи!

Мама взрослых дочерей, 49 лет