Выбирает между беременной женой и любовницей

Мы поженились по безумной слепой любви, я знала, что ни он, ни я не идеальны. У нас возникали бытовые ссоры, я уходила к подругам. Потом стал писать SMS другим девушкам, причем уверял меня, что у меня необоснованная ревность.

Больше чем через год после свадьбы, через полгода после постоянных попыток я сказала, что беременна. Через неделю он разговаривал по телефону с кем-то таким тоном, каким со мной до свадьбы. Я все поняла. Была бурная ссора. Я ушла.

Меня положили в больницу на сохранение, он ни разу не пришел. Потом мы стали перезваниваться, он говорил, что у него был шок, сейчас он понял, как ему не хватает меня и ребенка, к тому моменту мы не жили вместе три месяца. Мне соседка сказала, что видела, как он выходил с девушкой, я приехала к нему и увидела в моем доме чужую косметичку, чужую домашнюю одежду. В итоге мне наврали с три короба, что она просто живет, но он с ней не спит, потребовали, чтобы я изменилась и не лазила по его телефону.

Мы решили подать на развод, поехали в другой город, по дороге он просил меня подумать, стоит ли будущее ребенка нашего развода, что мы можем начать все сначала. Я люблю его и согласилась, но предложила, раз мы приехали, то на развод подадим, а там посмотрим. Так и сделали. В итоге, когда приехали обратно в Москву, он сказал, что любит меня, но с той ему легче, ему нужно подумать. Я согласилась.

Сейчас чувствую себя дико униженной: знать, что выбирают между тобой и любовницей! Сейчас я на пятом месяце беременности, а он пока еще не определился.

Несчастная, 25 лет

Отклики

Дорогая Несчастная!

Попробуйте для начала изменить свою подпись. Если Вы называете себя подобным образом, то все «несчастья» к Вам как бы притягиваются. Если Вы внутри себя несёте подобный образ «Несчастной», Вы подсознательно выстраиваете свое поведение с окружающими Вас людьми, и с мужем в том числе. Это образ жертвы, к сожалению.

Принимая во внимание всю болезненность и эмоциональность Вашей ситуации, а также гормональные изменения, которые сопутствуют беременности, хотелось дать Вам несколько рекомендаций.

Задайте себе честно вопрос: действительно ли Вы хотите этого развода или в Вас сейчас говорят обида и желание причинить мужу боль?

Вы пишете, что любите его. Тогда почему Вы вместо того, чтобы договориться и попытаться найти точки соприкосновения с супругом, выставляете подобное условие: развестись? Кому это необходимо?

Хочу заметить, когда супруги вносят в свою жизнь слова с угрозами развода, то часто ничем хорошим их союз не заканчивается. Если Вы хотите сохранить брак, в первую очередь запретите себе подобные угрозы.

Я неслучайно выделила слово себе. Всегда нужно начинать с себя! Не обвинять другого, а посмотреть со стороны на собственные действия и поступки.

Далее Вам следует поработать с собственными обидами. Без искреннего прощения построить что-то заново бывает трудно или почти невозможно.

Это прощение в первую очередь нужно Вам самой. Если Вы сможете справиться и простить, то Ваше эмоциональное состояние улучшится, а Вам сейчас это необходимо, так как Вы готовитесь стать Мамой и взять ответственность в этой жизни не только за себя, но и за своего будущего ребенка.

Прощает всегда сильный духом человек. К тому, кто готов простить, в ком живет истинная любовь, хочется вернуться, а от того, кто выставляет жесткие условия, кто сам в случае ссор убегает к подругам, кто обвиняет и упрекает, хочется дистанцироваться. Как бы Вам не показалось сейчас мое утверждение болезненным, постарайтесь задуматься над ним.

Решение, как поступить, всё же остается за Вами. Однако не стоит принимать решения, когда Вы находитесь в эмоционально неуравновешенном состоянии. Постарайтесь успокоиться. Посмотрите на мир не взглядом «Несчастной», а Мудрой Женщины.

Желаю Вам удачи и трезвых обдуманных решений!

Здоровья Вам и Вашему будущему малышу!

Психолог Светлана Комизерко, 38 лет

Не чувствуйте себя униженной, ведь это не Вы пали так низко, что не можете вести себя честно и достойно. Вы ведь не сделали ничего плохого? Когда мужчина выбирает, где «легче», и пускает другую барышню «просто пожить» во время беременности своей супруги, это дурной симптом. Хотя люди совершают разные ошибки в жизни. Важно, как они их исправляют. Надежда есть для всех нас. Надо только верить. Задумайтесь также о том, что в этой ситуации для Вас больнее всего. Оскорбленное женское достоинство (что понятно является частью проблемы) или боль от того, что от Вас ушел любимый и близкий человек. Является ли он таким близким и любимым? Только Вы знаете ответ. Можете ли Вы простить ему содеянное по-настоящему и начать с чистого листа? У Вас есть время подумать и решить. Это Ваше решение, а не его. Вы тоже имеете право выбора и не стесняйтесь сказать о том, что для Вас неприемлемо в отношениях. Ведь с этим жить.

Думаю также, что Вам надо набраться сил отойти от вашего мужа и дать ему возможность разобраться в себе. Не нужно пытаться выяснять отношения, особенно по телефону. Можно попытаться поговорить начистоту через некоторое время, но очень спокойно, не причиняя себе большей боли. Господь Вас не оставит без помощи. У Вас с ним или без него будет ребенок, берегите себя и малыша. Главное сейчас – Ваше здоровье и состояние души. Молитесь, если верите. Поход в церковь, если не были, правильное решение в любом случае.

Бог в помощь.

Александра, 36 лет

Спасибо всем большое, кто откликнулся на мою историю. Я знаю, что я люблю этого человека, я готова ему все простить, но я не уверена, что ему это все-таки нужно, по крайней мере, то он хочет, чтобы мы были вместе, то он уверен, что я не изменюсь. Может, просто на некоторое время исчезнуть из его жизни? Пускай сам все решит?

Спасибо.

Уже не несчастная, а СЧАСТЛИВАЯ БЕРЕМЕННАЯ, 25 лет

Дорогая СЧАСТЛИВАЯ БЕРЕМЕННАЯ!

Рада, что Вы открыты к изменениям, и надеюсь, что и будете счастливой не только во время беременности, но и в дальнейшем!

Итак, вернемся к Прощению. Вы пишете о своей готовности простить, но сомневаетесь в необходимости этого? Подумайте, разве Прощение зависит от каких-либо условий? Вне зависимости от того, нужно это Вашему мужу или нет (из текста вашего письма), Прощение не нуждается в условиях. Нельзя так ставить вопрос: «Я прощу его, при условии, если ему это будет нужно».

Поймите, это нужно Вам самой в первую очередь! Прочтите мой предыдущий отклик еще раз внимательно.

Если Вы готовы меняться, если готовы договариваться с супругом и быть последовательной в своих изменениях, то сомнения мужа отпадут сами собой.

Прислушайтесь к тому, что Он Вам говорит сейчас. Каких изменений от Вас Он ждет? Что именно ему не нравится в Вашем поведении?

Если человек не хочет восстанавливать взаимоотношения, то Он не будет ждать Ваших изменений!!! Он не будет даже говорить об этом, потому что ему это уже будет не нужно! Поэтому Вы должны понимать, что если даже Ваш супруг и не уверен в Ваших изменениях, но озвучивает это, то пока Он еще надеется на них. В Ваших силах не дать этой надежде растаять.

Со своей стороны Вы можете лишь попросить супруга быть более терпимым, т. к. изменения не происходят мгновенно. Это большая и долговременная работа! Но Он также может Вам помочь замечать проявления тех негативных моментов в Вашем характере, которые Вы хотите изменить.

И еще раз спросите себя: зачем Вам самоустраняться? Свое решение супруг может принять и без Вашего самоустранения. Только стоит ли его подталкивать к подобному выбору с очередным условием?

Желаю Вам удачи!

Психолог Светлана Комизерко, 38 лет