Жениться или расстаться?

Мне 29 лет, шесть лет назад познакомилась с мужчиной, он был женат, итальянец, католик. Через три дня после знакомства он вернулся к себе домой, завязалась переписка. Не успела опомниться, как влюбилась. Через полтора года его брак распался. Эти полтора года мы постоянно общались, в реальности встречались четыре раза. Я несколько раз пыталась расстаться с ним, один раз мы не общались пару месяцев, но не смогла. Пыталась расстаться не потому, что мою совесть мучили страдания его жены (об этом я задумалась гораздо позже, а от религии была тогда далека, увлекалась эзотерикой), но из-за бесперспективности подобных отношений.

Развод в Италии дело многих лет, окончательному разводу предшествует период раздельного проживания. В общем, окончательный развод он получил несколько месяцев назад. Его жена живет с мужчиной, родила за это время двоих детей. Я продолжаю жить в России, он в Италии, общаемся каждый день. Последний год у нас нет физических отношений. (После того как я первый раз побывала на исповеди, я ему в них отказала. Конечно, это было нелегко, он воспринял в штыки, но в итоге смирился с ситуацией.) И теперь встает вопрос, что делать дальше.

Я его люблю и готова любить всю жизнь. Он на данный момент готов жить вместе (у него, в Италии), жениться он, в принципе, хочет, но не сейчас, а когда – не знает. Говорит, опыт предыдущего брака не вдохновляет. Говорит, что любит меня (я ему верю) и я – единственная, с кем бы он хотел провести свою жизнь и создать семью. Меня вариант «поехать просто пожить» категорически не устраивает. Вот и зашло все в тупик, и я не знаю, что мне делать дальше: ждать, пока он созреет (созреет ли?), или расстаться? Буду благодарна мудрому взгляду со стороны на ситуацию.

Татьяна, 29 лет

Отклики

Не знаю, надо ли ждать. Это решать Вам. Насколько Вы уверены в нем, в своем желании быть его женой, иметь от него детей.

Знаю, что торопиться точно не нужно. Вступать в отношения с человеком, который еще (пусть даже только в воспоминаниях) находится в прежних отношениях, опасно. Пусть он поймет, чего хочет.

А Вы можете ли ждать его решений.

Путь Вы выбрали правильный.

Поддерживаю Вас в том, что «поехать просто пожить» – не вариант.

Не понимаю, почему Вы считаете, что «зашло все в тупик». Мне кажется, все идет как надо. Понимаю, что поскорее хочется определенности. Однако, поторопившись, можно ошибиться.

Простовика, 45 лет

Простовика, спасибо, что откликнулись!

В желании быть его женой и иметь от него детей я уверена. Единственный момент, который меня немного смущает, – это необходимость переезда в Италию. Не знаю, смогу ли там жить. Если бы он переехал в Россию, сомнений у меня бы не было. Но он сюда не поедет. Он говорит, что к жене у него ничего не осталось. На мой взгляд, осталась обида, и большая. Он считает, что она его предала.

Почему я считаю, что все зашло в тупик? Не знаю, может, у меня просто кончается терпение. Очень хочется иметь семью и деток. Особенно деток. Всегда мечтала

Татьяна, 29 лет

Татьяна, я тоже живу за границей. И хочу Вам сказать, что жизнь на чужбине мне очень не мила.

У меня хороший муж, добрый, семейный человек. Но мне, как человеку уже давно сложившемуся и прожившему всю жизнь в России, очень тяжело дается жизнь здесь. Скажу Вам, что это действительно серьезное испытание для человека. В данном случае для семьи. Постоянная угроза для семьи. И это при том, что мой муж – мой соотечественник. Если бы муж был еще и иностранец, думаю, брак бы не устоял. Слишком велика разница.

Если Вы сомневаетесь, а точнее можно сказать, не хотите вообще ехать за границу, это знак для Вас. Вы даже не представляете, насколько кардинально меняется жизнь человека, как внешняя, так и внутренняя. Человек буквально ломается. Вроде ты и есть, и тебя уже нет. А международный брак – это втройне стресс и проблемы. У Вашего мужа есть бывшая семья, дети, это тоже будет дополнительным испытанием для Вашей семьи.

Не знаю, нужно ли Вам все это? По силам ли будет это испытание?

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, спасибо, что откликнулись!

У него есть бывшая жена, детей общих нет. Детей его жена родила от другого мужчины уже после.

Да, именно это меня и настораживает: чужая среда. Но больше всего то, что дети будут уже не русские. По поводу любимого не очень переживаю, т. к. разницы в менталитете особо не чувствую, наоборот, в нем есть те качества, которых, на мой взгляд, не хватает многим русским мужчинам.

А Вам легко далось решение о переезде? Были ли сомнения?

Татьяна, 29 лет

Честно сказать, я никогда не хотела уезжать из России, мне и в голову никогда не приходила такая мысль. Когда я познакомилась со своим будущем мужем, я до конца не отдавала себе отчета в том, что мне предстоит жить вне России (в тот момент у меня были другие приоритеты, мне так же, как и Вам, хотелось семью, детей…). Я часто обсуждала с мужем свои сомнения и страхи по поводу того, как я буду приживаться в чужой для меня стране, но он успокаивал меня, говорил, что все будет отлично. Мне винить теперь некого, только саму себя. Теперь я в ответственности перед мужем… И это уже другая история…

Татьяна, Вы совершенно правильно мыслите и переживаете по поводу детей. В большинстве случаев все же дети, увы, действительно впитывают среду проживания и русскими быть фактически перестают. То, что я наблюдаю, живя за границей, меня очень удручает. Даже где оба родителя русскоговорящие, дети зачастую слабо владеют русским языком. Если особенно дети не посещают русские воскресные школы. А ведь язык – это основа, и если родной язык, мягко говоря, хромает, то что говорить о чем-то большем…

Кстати, еще такой момент, Вы написали, что узнали о Церкви, стали понемногу воцерковляться. В России для этого есть все условия, тысячи православных храмов и монастырей. Конечно, в Италии тоже есть православные церкви, но я все же считаю, что зачем бросать то лучшее, что имеешь, и подаваться в неизвестность. Пожив здесь, я поняла, что если человек по-настоящему пришел к Богу и всю свою жизнь рассматривает в свете православной веры, то совсем неразумно бросать Россию. Наоборот, есть истории, когда искренне уверовавшие иностранцы, уезжают жить в Россию именно ради православия, ради веры.

Еще, Татьяна, могу предложить Вам для ознакомления записки одного русского православного человека, сына белых эмигрантов, который даже не родился в России, а уже в эмиграции своих родителей. У него есть сайт, где он вкратце рассказывает о том, с чем сталкиваются русские (православные) люди, приехав на ПМЖ на Запад. Там речь идет о Северной Америке, но почитать все же, думаю, Вам будет небезынтересно, а возможно, и полезно.

И еще – одно дело, когда человек оказывается за пределами своей Отчизны по независящим от него обстоятельствам, и другое дело, если человек сам избирает (часто по надуманным поводам) покинуть свою родину.

Если Вы все же будете серьезно рассматривать вопрос отъезда из России, обязательно возьмите благословение на такой серьезный шаг у своего духовника.

Но и, конечно, Татьяна, никто не знает, ни Вы, ни я, ни какой другой человек, что полезно для Вашей души, для Вашего спасения. Может быть, Господь избрал для Вас этот путь – жизнь на чужбине, не знаю.

Молитесь, просите у Бога устроения Вашей жизни по Его Святой Воле.

Вот ссылка на сайт, о котором я говорила выше: http://www.dorogadomoj.com

Если будете искать только «Записки о Западе», то в оглавлении есть – «Отдел 5. Записки о Западе». Почитайте. А вообще весь сайт очень хороший и полезный.

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, огромное спасибо за ссылку! Глянула мельком – очень много полезной информации, буду все внимательно изучать.

В том-то и дело, что до того, как я приблизилась к Церкви, меня особо мысль о переезде не пугала. А потом я очень сильно призадумалась. Конечно, идеальный вариант был бы, если бы сюда переехал, но мне его не уговорить.

А так я чувствую свою вину в том, что разрушена его семья, а также в свое время я, будучи поклонницей эзотерики и буддизма, много ему об этом рассказывала, а все оставляет свой след в душе. И теперь чувствую в какой-то мере за него ответственность.

Спасибо, Ваш опыт очень полезен, есть над чем призадуматься.

Духовника у меня, к сожалению, нет.

Начала молиться. Только вот как понять, какова Его Воля и что Он от меня хочет: мужества и силы воли, чтобы порвать отношения, или смирения, терпения и любви (которая долготерпит), чтобы их продолжать. Это, пожалуй, самый актуальный и сложный для меня вопрос на сегодня, от ответа на который будет зависеть дальнейшая жизнь.

Татьяна, 29 лет

Татьяна, а я вот что подумала.

Ведь этот итальянец не хочет жениться…

Может быть, это и есть ответ на все Ваши вопросы и сомнения…?

Цвет неба, 32 года

Интересная мысль Он даже не то чтобы не хочет, он просто не знает, чего он хочет, не может решиться, расставаться не хочет. Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся, – сердце кровью обливается.

Но я сейчас все же склоняюсь к тому, чтобы дать месяц ему на подумать. А через месяц принять какое-то решение.

Татьяна, 29 лет

Татьяна, Вы пишете: «Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся, – сердце кровью обливается».

Милая, ну что Вы! Какой же он будет несчастный, оставшись один? Семью с Вами создавать он не очень торопится. А это значит, что один он остаться вовсе не боится…

Может быть, Вы лукавите сами себе? Приписывая ему несуществующие качества?

Для начала Вы должны решить для себя, хотите ли Вы жить за границей? По силам ли Вам это будет? Помните, что решаясь на этот шаг, Вы едете не в гости, не на год, и даже не на пять лет, а на ВСЮ жизнь! Готовы ли Вы на это? Много ли у Вас ближайших родственников? Это тоже важно. Разлука будет серьезной. Например, меня это очень сильно гнетет (разлука с родными). Не забывайте, жить в одной стране, пусть и в разных городах, – это одно, а другая страна – это уже серьезный разрыв.

И второе, если Вы решились на этот серьезный шаг. Тогда уже решайте вопрос со своим другом. Как Вы и сказали, дайте ему какой-то срок, если за этот срок он так и останется при своем мнении (просто пожить), делайте вывод…

Ждать можно, конечно, но мне кажется, это вряд ли что-то изменит.

Похоже, что этот мужчина сам очень сомневается, нужен ли ему брак с иностранкой! Ведь встречаться, прилетая из одной страны в другую, – это так романтично и т. п. А жизнь, она другая. И Вы должны это ясно осознавать. Получается, что у него сомнения, у Вас сомнения…

Да еще и для Вас чужая страна.

Татьяна, не знаю… но честно сказать, не нравится мне все это…

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, спасибо, мне нужен был именно свежий взгляд со стороны на ситуацию. Когда находишься внутри отношений, воспринимаешь все довольно однобоко. Вроде много аргументов за то, что надо заканчивать отношения, разумом я понимаю, что Вы правы. Мне тоже последнее время все чаще приходит в голову мысль, что ожидание ничего не изменит, иначе бы он давно уже созрел, времени прошло больше чем достаточно. Но поставить точку ох как трудно. Смогу ли я еще когда-нибудь кого-нибудь полюбить? Сейчас мне сложно представить себе жизнь без него… Именно жизнь, а не существование. Я его люблю. С самого начала было ощущение, что мы знаем друг друга всю жизнь, что он – часть меня, это ощущение есть и сейчас.

Татьяна, 29 лет

Танечка, милая, не торопитесь. Любовь иногда только кажется любовью… Я не отговариваю Вас от Ваших чувств. Они, бесспорно, живут в Вас. Но, поверьте, на самом деле Вы очень плохо знаете своего итальянца. Вы не знаете и половины его…

Вы знаете, скорее всего, лучшую его сторону…

По поводу чужой страны, с одной стороны, Вы и боитесь туда и Вас туда наверное тянет… Манит таинственная неизвестность… Вам сейчас кажется, что жизнь в далекой, теплой стране будет полна какого-то необычного состояния, которого совсем нет на Родине. Уверяю Вас, это тоже самообман. Планета круглая. И по большему счету, все везде одно и тоже… Где бы человек ни жил, он останется тем, кем он есть. Те же проблемы, те же горести… Почитайте Цветаеву, как она страдала на чужбине. Не каждый человек может жить в чужой стране.

А сейчас постарайтесь каждое воскресенье ходить на службу в церковь, исповедоваться у одного и того же священника. Так и духовника своего обретете…

Молитесь, ответ незаметно и придет.

Всего Вам хорошего и Божией помощи!

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, спасибо за поддержку и помощь! Вчера обозначила ему срок, воспринял с энтузиазмом, сдается мне, что он согласится. Сказал, что подумал, и у него все аргументы «за», «против» только то, что он немного боится. Только теперь уже даже не знаю, радоваться ли…

Татьяна, 29 лет

Вот и закончилась моя история.

Как я и собиралась, дала ему срок подумать – месяц. По истечении этого срока он сделал мне предложение. Я сказала, что подумаю… и в итоге отказалась. Он сказал, что не поменял своих взглядов и считает идеальным вариантом жить вместе, но, раз иначе никак, готов жениться. Я в какой-то момент решила, что человек внутренне не готов к семье и ничего хорошего из этого не выйдет. Мы уже несколько дней не общаемся.

Невыносимо больно… Жизнь без него не представляю, кого-то другого тем более, у меня это даже вызывает отвращение. А главное – я до конца не уверена, правильно ли я делаю, что своими руками все рушу. Прошу Бога вразумить меня, но так и не знаю, что выбрать… Если бы все решилось без меня, мне было бы легче смириться. А так – вся ответственность за решение на мне.

Татьяна, 29 лет

Хочу поддержать Вас, Татьяна. Мне кажется, Вы поступили совершенно правильно. У православной девушки должен быть православный муж – только тогда, как мне видится, будет гармония в семье, потому что фундамент ее будет основан на единых принципах.

Вы почитайте в православной литературе, каким Церковь призывает быть мужа, сравните с мужчиной, которому Вы отказали. Молодой человек практически сделал Вам одолжение, согласившись на семью. А ведь это должно быть искренним желанием, а не одолжением! Если бы Вы согласились, семейная жизнь могла развиваться по такому сценарию – в каких-то острых ситуациях он бы Вам говорил: «Это все из-за семьи. Это все быт. Я же говорил, что не надо жениться. А ты не хотела просто жить! Вот и расхлебывай сама». Ну, я утрированно и беспредметно, но, надеюсь, мысль выразила понятно.

Насчет ответственности еще пару слов. На нем не меньше ответственности за развитие событий в отношениях – за свои взгляды и поступки, это во-первых. Во-вторых, уверяю Вас, Вам не было бы легче, решись все без Вас. Состояние неопределенности и чувство невозможности повлиять на события – очень мучительное, не дай Бог никому.

Сейчас, конечно, Вам тяжело. Много всего было связано с человеком… Но, вспомните, Вы же как-то жили до него? Чем увлекались, чем жили, работали? Нужно время потихоньку строить свою жизнь без него и не мучить себя иллюзиями и навязчивыми мыслями.

AurinkoSophia, 28 лет

AurinkoSophia, спасибо за поддержку, она мне сейчас необходима.

Не решилась еще сказать ничего родителям, он им нравился, они хотели, чтобы мы поженились. Плюс давят немного на возраст, мол, пора уже детей рожать…

До него жила, конечно, да и сейчас есть друзья, родственники, работа, в принципе есть, чем время занять. Но не думать все равно не могу. Он родной человек, все время думаю, как он там, я знаю, что ему сейчас очень плохо, гораздо хуже, чем мне. И как он будет жить дальше, не представляю.

Полностью согласна с тем, что «у православной девушки должен быть православный муж», только в моем окружении нет верующих людей.

Вы пишете: «На нем не меньше ответственности за развитие событий в отношениях – за свои взгляды и поступки».

С одной стороны, это так. С другой стороны, несколько лет назад у меня были похожие взгляды. Милостью Божией, мое мировоззрение изменилось. А с ним этого не произошло. Я где-то читала, что вера – это тоже дар Бога. Он же не виноват, что ему глаза Бог не открыл. Надеюсь, что пока.

Вообще, его взгляды – это сложная тема. Католическая церковь не признает разводов, и ему путь к покаянию там фактически закрыт. Если он придет на исповедь и причастие, то он должен вернуться к жене, а это на данный момент невозможно (т. к. она живет с другим мужчиной и у них двое детей). Он сам как-то с горечью сказал, что даже убийца теоретически может прийти на исповедь и будет прощен, а он не может этого сделать. Стоит ли удивляться, что он стал отвергать многое, связанное с Церковью, это защитная реакция. В Италии это вообще проблема, там распадается каждый третий брак. Практически всегда первый брак у них церковный. Поэтому шансов на возвращение разведенных людей в Церковь очень мало. А вообще, католичество в этой стране очень сильно. Там с детского сада начинаются занятия по катехизису (основы католической веры), потом продолжаются в школе. Перед венчанием специальные курсы подготовки к венчанию. Он тоже через все это прошел, прекрасно понимает, что грешен прелюбодеянием, и говорит, что будет гореть в аду. Хотя мне кажется, что катехизис дал ему фактическое знание притч, библейских историй, но не дал осознания христианства. Он был крайне удивлен, например, когда узнал, например, что блуд, рукоблудие и мужеложство – это грехи. А это же основы.

В принципе, он с симпатией относится к православию, говорит, что вера еще никому не пошла во вред, особых отличий от католичества не видит (я пыталась объяснить). Но он считает, что я увлеклась чрезмерно, даже фанатично, и это ему не нравится. Он до сих пор не понял и обижен, что я прекратила физическую близость, чувствует себя отверженным. Говорит, что еще мог бы как-то понять принцип отсутствия отношений до брака, когда их не было, но не понимает, когда сначала они есть, а потом нет.

Я последний год за него молилась, могу сказать, что в чем-то его позиция смягчилась, когда он в хорошем настроении, он мирно и с интересом меня слушает. Я в какой-то момент решила вообще с ним о религии не говорить, чтобы не провоцировать, но он начинал тему сам.

Татьяна, 29 лет

Вы молодец, что твердо обозначили Вашу позицию относительно близких отношений, пусть он ее пока и не понимает. И что придерживаетесь ее. Возможно, это заставит его задуматься, искать объяснение. Также приятно, что Ваш друг относится с симпатией к православию. Бог в помощь Вам и ему!

По-разному может разрешиться эта ситуация, но как именно и кто Ваша судьба, знает, наверное, один Бог. Он и может помочь.

Да будет украшением Вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом.

Vikki_87

Дорогие форумчане! Что-то я совсем запуталась. Чем больше читаю материалы, тем больше путаницы в голове.

Когда я сообщила родителям о расставании, они расстроились и стали активно меня уговаривать выйти за него замуж. Мама говорит, что нельзя с человеком так обращаться, он может и с ума сойти. Папа говорит, что, расставаясь, я совершаю большую глупость. Все это происходит на фоне молитв к Богу о том, чтобы явил мне Свою волю. Я решаю прислушаться к родителям (видя в их мнении волю Бога) и возобновляю общение, сказав при этом, что окончательное решение я еще не приняла и в его силах на мое решение повлиять. Думала по поводу переезда в Италию и решила, что готова на него пойти.

Расскажу немного подробнее о нем и о наших отношениях.

О нем.

Он довольно-таки закрытый человек, у него есть приятели, но подробностями о своей личной жизни он не делится ни с ними, ни с родителями. В этом мы схожи, но я, конечно, гораздо более открыта.

О хорошем. Нравится его верность (несмотря на то, как все началось).

Доверие друг к другу. Любит детей и животных. Любит своих родителей. Есть близость на душевном уровне (но нет на духовном, т. к. он другого вероисповедания). Домашний. Готовый к компромиссам. Не бросил меня, когда ему было отказано в физической близости. Очень приятен мне физически. Когда я его обнимаю, испытываю счастье.

О плохом. Он пессимист и видит вокруг только негатив, всю свою жизнь видит в черном цвете. При этом полное отсутствие каких-либо действий по изменению ситуации. Вообще, пассивная жизненная позиция и нежелание размышлять на эту тему. Как пример: спрашиваю его, каким он видит свое будущее. Говорит, что он один совершенно, никому не нужен, он умрет, а никто и не заметит. И это при том, что есть я, готовая разделить с ним жизнь. Человек предпочитает сидеть и «грузиться», вместо того чтобы что-то предпринять для предотвращения негативного итога. На фоне этого – довольно-таки депрессивное настроение (не всегда, конечно). Когда мы с ним познакомились, я его негативное восприятие жизни списывала на несчастливый брак (глупая). Он рассказывал, что все пять лет брака был несчастен, страдал. Потом был развод, который он тяжело переживал. Расставание было по обоюдному согласию, но инициатива, скорее, была со стороны жены. Она же и ушла жить на съемную квартиру, которую он оплачивал. Вскоре там вместе с ней стал жить ее новый мужчина, от которого впоследствии она родила двоих детей. Мой любимый это тоже тяжело переживал, говорил, что она его предала и он ненавидит ее и ее детей. Мы, конечно, разговаривали неоднократно о необходимости прощения, о том, что без этого невозможно двигаться дальше, но он сказал, что не готов простить.

При этом он как-то сразу забыл, что сам в том же виноват, считает, что она его бросила ради другого. Теперь у него мрачное настроение потому, что живет один и считает себя никому не нужным. При этом у него, на мой взгляд, заниженная самооценка.

Еще один неприятный момент. В итальянском языке аналог нашему мату – богохульства. Однажды он при мне разбил бампер своей новой машины. Вспылил (в целом, спокойный человек), начал ругаться. Я просила прекратить. По дороге домой не унимался. Я стала плакать, попросила остановить машину, высадить меня и вернуться, когда успокоится. Остановился, высадил, минут через 15 вернулся. Попросила больше не ругаться. На следующий день рассказывала его родителям о ситуации и сказала, что в шоке от его реакции и от ругательств. На что его мама сказала, что знает за своим сыном и мужем (его отцом) подобную привычку. Я расстроилась очень, конечно. Потом решила, что это мне за то, что раньше верила в Будду и прочие подобные вещи, и что с этим фактом теперь нужно смириться, при этом параллельно пресекая его проявления.

О его семье. Простые люди. Доброжелательные. Ко мне относятся хорошо, дарят подарки. Мне нравится его мама. Она считает, что я на ее сына хорошо влияю.

Сейчас с позиций православия я понимаю, что душа его темна, больна (он с этим согласен) и отягощена грехами, что помочь тут может только Бог, только покаяние. Но, как католику, ему путь на исповедь закрыт, т. к. в этом случае он должен вернуться к жене, а это на настоящий момент невозможно. Т. е. ему могло бы помочь только православие, которое он на данный момент принимать не готов. Я стараюсь молиться за него. Очень хочу ему помочь, но не знаю, что можно сделать. Я в отчаянии.

О нас. Он влюбился в меня с первого взгляда. Я поначалу не восприняла его как мужчину (т. к. был женат), но было ощущение, что знаем друг друга много лет, что это что-то очень родное, близкое. Увы, мои нравственные принципы в то время оставляли желать лучшего, плоды чего я и пожинаю по сей день. Все эти годы я его очень любила, ощущала нас единым целым, его родным человеком, была на 100 % уверена, что это мой человек и что мы всегда будем вместе. Так я думала до тех пор, пока не наткнулась на этот сайт. Здесь я почитала истории, особенно истории жен, чьи мужья завели любовниц, страдания жен. Сейчас мне кажется настолько очевидным, что жена при этом всегда страдает, а раньше я наивно полагала, что важнее всего любовь (то, что я под ней понимала), и если ее нет, то в таком браке страдают и муж, и жена, а если его разорвать, то оба сразу станут счастливыми. В общем, многое в моем восприятии начало меняться. Я перестала расценивать нашу встречу и все, что за ней последовало, как «самое счастливое событие в моей жизни». Пересмотрела свои взгляды. Сейчас толком уже не знаю, люблю я его или нет. Мне кажется, что могу любить/могу не любить…

Как итог.

Что смущает:

– пугает отсутствие Божьего благословения нашего союза;

– его пессимизм и пассивная жизненная позиция;

– его израненная душа: не знаю, смогу ли я с этим что-то сделать;

– католик.

За:

– мнение моих родителей;

– в целом, нравится его характер;

– любит детей и животных;

– не бросил меня, когда ему было отказано в близости;

– очень приятен физически;

– домашний.

Не люблю все расчленять на плюсы и минусы, но, может, это поможет мне разобраться.

Не знаю, что мне делать. Никак не могу принять решение, и это меня выматывает.

Есть ли шанс что-то построить на подобном основании?

Татьяна, 29 лет

Татьяна, почему Вы пишите, что он верный?.. Как же можно назвать этого человека верным, если он влюбился в Вас, имея законную жену?

Зачем Вы отрицаете явные неприятные вещи об этом человеке? Он не был верным мужем.

В списке того, что Вас в нем пугает, Вы не упомянули его взрывной характер, нервозность (битье бампера и т. п., о чем мама его также говорила). Я бы на Вашем месте как раз к этому пунктику отнеслась очень серьезно. Поверьте, это то, что Вы никогда не сможете в нем изменить, да и никто другой не сможет. И я не думаю, что Вы та женщина, которая бы хотела жить с психически очень неуравновешенным человеком. А такое поведение – это очень нехороший признак, и закрывать на него глаза никак не стоит.

Татьяна, Вы спрашиваете, если что шанс что-то построить на подобном основании? Татьяна, построить всегда можно, но только вопрос: чего Вам это будет стоить? Хватит ли у Вас сил справиться с теми проблемами, которые наступят?

Я читала Вашу историю с самого начала, и вот сейчас, когда Вы более подробно описали этого человека, мне видится, что проблема даже не в чужой стране, в которой Вам предстоит жить в случае брака (хотя, повторюсь, чаще всего сохранить международный брак очень сложно). Вопрос, нужно ли Вам связывать свою судьбу именно с этим человеком? Вы уже увидели некоторое поведение мужчины, не в его пользу. И это уже сейчас, когда Вы еще не жили с ним. Почему его брак распался, несмотря на то, насколько плох развод по итальянским меркам?

Поймите, что замужество – это действительно очень ответственный шаг, который нельзя сначала совершить, а потом забрать обратно. Так не бывает. И Вам нужно трижды подумать, прежде чем шагнуть в это замужество.

Цвет неба, 32 года

Татьяна, Вы чуть выше писали, что верующих людей в Вашем окружении нет. Правильно ли я понимаю, что Ваши родители тоже неверующие? Я не заметила серьезной аргументации с их стороны. Почему папа считает это глупостью? Какой мотив? Возможно, папа считает для Вас наилучшей участью выйти замуж за обеспеченного иностранца и уехать из России – и считает Ваш отказ глупостью. Это мое предположение, но смысл я вижу в том, чтобы серьезно поговорить с родителями, объяснить свою позицию, понять их позицию. А потом оценить, насколько для Вас как человека верующего и опирающегося на духовные принципы построения семьи приемлемы аргументы родителей.

Мама Вам говорит, что нельзя так поступать с людьми, но ведь Вы сейчас в не лучшем состоянии, чем он. Она не боится, что Вы с ума сойдете? А мужчине Ваш отказ вполне может пойти на пользу – может, задумываться станет, отчего так в его жизни происходит, да делать что-нибудь начнет. Как говорится, еж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит…

Насчет верности и ругани полностью поддержу Цвет неба. Тем более Вы так остро реагируете на ругань! Хватит ли у Вас сил терпеть этот его недостаток всю жизнь? Тем более что мужчина меняться не собирается.

Как человеку неправославному ему трудно будет понять отсутствие отношений, когда они до этого были. Ведь для этого необходимо иметь понятие целомудрия как ценности, как целостности души и тела. И понимать, что это качество обретается даже после потери девства – с того момента, когда оно принимается и осознается ценным для человека, и человек прикладывает усилия для его сохранения и воспитания в себе.

В общем и целом впечатление о мужчине мрачное. Я не знаю, не вижу – как этот мужчина сможет стать главой семьи и выполнять свою Богом предназначенную семейную роль. Конечно, решать Вам, еще раз повторюсь, насколько у Вас хватит сил и терпения любить его такого, какой он есть.

Мое глубокое и непоколебимое убеждение – когда выходишь замуж за своего человека, нет никаких сомнений. А у Вас вон сколько переживаний, и вполне обоснованных.

AurinkoSophia, 28 лет

Цвет неба, да, все так, влюбился, имея законную жену. Но называю верным, потому что… понимаете, бывают люди, которые допускают для себя вероятность измены. Бывает, даже ищут на стороне. А он на фоне семейного неблагополучия не смог справиться с захватившими его чувствами, не устоял. Не думал, что так случится. Я во многом сама виновата. Но, в целом, он привязывается к конкретному человеку и не ищет развлечений на стороне.

Что касается взрывного характера, я не совсем правильно выразилась, поэтому Вы не так поняли. Он разбил бампер – в смысле выпарковывался задом и въехал в высокий бордюр. У многих мужчин к машинам трепетное отношение. Конечно, сам он ничего не бил. Меня неприятно удивила его реакция в плане ругательств. В общем он человек спокойный, сдержанный.

Я очень привязываюсь к людям, мне сложно представить, что настолько близкого мне человека больше не будет в моей жизни.

Все же любовь к нему присутствует. Меня очень беспокоит то, что будет с ним без меня. Мне кажется, сам он не выкарабкается.

Я чувствую за него ответственность. Ну, и я все же имею возможность как-то влиять на него в лучшую сторону, он меня слушает. Когда я целенаправленно проводила работу с ним в этом направлении, был прогресс (поддержка, ласка). Это сейчас, пока я сама в сомненьях, общаюсь с ним сдержанно да и отказала ему, вот он и ушел в негатив.

В общем, на его душу нужно излить много любви, чтобы она оттаяла. Но не факт, что у меня она есть и я смогу это сделать.

Ну, и еще – после всего того, что я натворила, может, я и не заслуживаю ничего другого.

Его брак – это отдельная песня. На мой взгляд, причина в том, что они не разговаривали друг с другом, не проговаривали проблемы, не решали их, в итоге загнали вглубь, отдалились друг от друга и, когда отдаление достигло размеров пропасти, расстались.

Вся история с его слов. До брака встречались пять лет, были друг у друга первыми, потом поженились. Говорит, что до брака все было хорошо. Как поженились, буквально сразу все стало портиться. Она разочаровалась в том, что это все, теперь вот так всю жизнь, стала недовольна им. Постепенно у нее развилась тяжелая депрессия, которая длилась год – два. Он это тяжело переживал. Потом они решили завести ребенка, с ребенком не получалось. В результате депрессии было серьезно подорвано ее женское здоровье. Стали лечиться, и лечение продолжалось несколько лет. К моменту их разрыва здоровье практически нормализовалось (с другим мужчиной у нее все получилось). Ну, и на фоне всего этого копились обиды, которые они держали в себе. В один прекрасный момент все и взорвалось.

Татьяна, 29 лет

По поводу его развода с женой. Как-то все мутно… Никакой конкретики он, видимо, Вам и не рассказывал. И с отсутствием детей тоже странно все… Как будто он чего-то не договаривает… Может быть, не хочет упасть в Ваших глазах?

К вопросу о том, что Вам хочется его спасти. А от чего? В чем он чувствуют себя страдальцем, а Вы, в свою очередь, какую помощь ему сможете оказать? Может быть, он по жизни любит страдальцем выглядеть?

Цвет неба, 32 года

Не могу, наверное, сказать, что мои родители совсем неверующие. Невоцерковленные – это точно. Мотив – им нравится мой любимый как человек, они считают, что мы подходим друг другу. Он совсем не обеспеченный иностранец, а самый обычный. В Италии у меня будет меньше денег на жизнь, чем сейчас, и я не смогу ими так свободно распоряжаться (но будут лучше жилищные условия, которые и сейчас неплохие).

Еще хочу пояснить по поводу моих родителей – они, в целом, очень разумные, рассудительные, умные, интеллигентные люди. В декабре будут праздновать золотую свадьбу. В прошлом году по моей просьбе венчались. Они крайне редко вмешиваются в мою жизнь, их оценки, как правило, верны. Поэтому для меня их мнение жизненно важно.

Я как-то, месяц назад, напряженно раздумывала над тем, нужно ли слушать родителей, если они неверующие. Решила в итоге, что в данном случае не нужно. Вечером собираюсь кататься на роликах, родители усиленно отговаривают, т. к. обещали ухудшение погоды. Я не слушаю, все равно иду. В итоге падаю и ломаю руку. Первая мысль после падения – родителей слушаться нужно в любом случае. Прихожу домой – после охов-ахов папа мне говорит: «Вот видишь, нужно слушать родителей, плохого не посоветуют, поверь нашему жизненному опыту и интуиции в отношении вас (детей)».

Еще из хорошего по поводу мужчины. Заботливый. Поддерживает в трудных ситуациях, утешает, когда у меня плохое настроение. Покладистый. Работает по хозяйству (по дому, в смысле). Стабильный. (Всю жизнь имеет одно место работы. Правда, это же можно расценить и как то же нежелание действовать и менять/влиять на ситуацию.) Готов помогать в домашних делать. Не приемлет аборты. Согласен на то, что дети будут православными (правда, неохотно, но сказал, что может это принять). Согласен с религиозным воспитанием детей (считает, что религиозное воспитание еще никому не повредило). Мне с ним легко и просто общаться, хорошо, когда он рядом.

Татьяна, 29 лет

Для ясности можно озвучить ему вопросы относительно его прошлого брака.

1. Что он сделал, чтобы понять – почему брак движется так, как он движется (его словами – «был таким неудачным»)? Да и был ли? Мало кто из женатиков говорит своим любовницам: «У меня все хорошо, а ты мне только для разнообразия тактильных ощущений нужна». Обычно все поют стандартную песню про «у нас не сложилось понимание, не знаю, почему».

2. Как и какое участие он принимал в болезни своей жены?

– Был ли причиной ее депрессий?

– Участвовал ли в лечении?

– Ограничился ли осуждением ее за некондиционность (неспособность к зачатию)?

Bashusha, 33 года

Здравствуйте, Bashusha!

1. Да ничего толком не сделал. Говорит, что некоторые люди рождаются неудачниками. Что ему не везет, в жизни у него не было ничего хорошего, и брак – сплошные проблемы (как я писала выше – пассивная жизненная позиция). Думаю, он не врал, действительно понимания там не было. При этом он всегда говорил, что она женщина хорошая, но любви между ними нет. Они иногда едва разговаривали, каждый жил своей жизнью. Его жена как-то до этого уходила, потом через несколько дней вернулась.

2. Причину депрессии он достоверно не знает. Говорит, что она и сама не знала. Он спрашивал у нее, из-за него ли это, она говорила, что нет, а почему – не знает. Депрессия была тяжелая, она кричала, что не хочет жить, лечилась медикаментозно. Он предполагал, что это из-за работы. Мне это кажется маловероятным, т. к. ну не будет нормальная женщина так убиваться из-за работы, когда у нее дома все хорошо. Думаю, она разочаровалась в браке. Пока они встречались, была цель – свадьба, все было хорошо. Поженились, начался быт, новую цель не видела – вот и наступила разочарование. Это мое субъективное мнение. После депрессии она впала в другую крайность – сказала, что хочет радоваться жизни и брать от жизни все.

Да, они вместе лечились у семейного врача. Насколько я знаю, он не осуждал ее. Вообще, он мне говорил, что оставить жену не сможет, т. к. есть чувство долга, он должен быть с ней, несмотря на то что все так плохо.

И еще. Урок, который он извлек из всего этого (по его словам), – нельзя держать все в себе, нужно говорить друг другу, если что-то не устраивает, проговаривать обиды, иначе все будет копиться и прорвется катастрофой в один прекрасный момент

Татьяна, 29 лет

Еще из того, что меня держит, – это душевная близость. Он мой самый близкий человек, много ближе, чем самая близкая подруга. Нет такой темы, которую я не могла бы с ним обсудить, я делюсь с ним своими переживаниями, я ни перед кем так не раскрывала свою душу, как перед ним. С ним я могу быть 100 % открытой, могу полностью расслабиться. Он очень чувствительный, остро чувствует любой подтекст, остро чувствует мое настроение, мы на одной волне. С его стороны то же самое. Он ни с кем другим своими переживаниями не делится.

Татьяна, 29 лет

(Спустя три года.)

Закончилась эта история благодарственным молебном Казанской иконе Божьей Матери об избавлении от наваждения, в котором я пребывала семь лет. Мы расстались. Решение о расставании далось мне тяжело, но я уже не верила в счастливый брак с этим человеком, и моральных сил находиться в ситуации неопределенности уже не оставалось. Присутствовал страх остаться одной, но перспектива этого конкретного брака пугала еще больше. Первое время после расставания читала Псалтирь каждый день как лекарство. Помогало. Господь был очень милостив ко мне и избавил от депрессии, которая часто следует за расставанием. Через пару месяцев я чувствовала себя гораздо лучше, чем ожидала. А главное – я поняла, что могу это пережить, что жизнь на этом не кончается и все впереди.

Через пару месяцев он стал опять мне писать. Рассказывал, как ему плохо, хотел все вернуть. Еще через месяц приехал без предупреждения с букетом цветов и предложением руки и сердца. Но, пообщавшись с ним пару дней, я поняла, что ничего внутри него не изменилось, в нем говорило лишь задетое самолюбие. Некоторое время меня опять грызли сомнения, но перспектива замужества казалась совсем уж мрачной. Я отказала в последний раз и поставила жирную точку в этой истории. После чего почувствовала сильное облегчение и радость. Сейчас, спустя три года после всей этой истории, я ни капли не жалею о сделанном тогда выборе и благодарю Бога, что помог мне в этом.

Татьяна, 32 года