Брак с иностранцем или человеком иной культуры

В наше время великой миграции народов перед молодыми людьми гораздо чаще, чем раньше, встает вопрос о возможности создания семьи с человеком иной культуры, иной веры. Все незнакомое, новое обладает особой привлекательностью, шармом. А порой и действительно отдельные черты отдельных культур объективно симпатичны, привлекательны и конструктивны.

Но семья создается не с отдельной чертой и не с шармом, а с человеком во всей совокупности его особенностей, включая его родственников и их представления о том, как нужно жить в семье. Даже у двух русских родов, веками живущих в одном городе, уклад может быть настолько разным, что при создании семьи потомками этих родов выработка некоего взаимоприемлемого уклада может оказаться непростой задачей. При межнациональном, межкультурном браке эта задача еще сложнее.

Каковы шансы на создание семьи с человеком другой национальности, культуры? К каким трудностям нужно готовиться?

Беседы

Русские женщины терпеливы… Елена Аркадьева

Очень часто можно услышать от русских женщин: «Мужиков катастрофически не хватает: хороших мало, а большинство спились. Что делать?» Поэтому все чаще русские женщины подумывают: а не выйти ли замуж за иностранца/инородца? Но задают ли они себе вопрос: человек другой культуры, другой веры – какая будет совместная жизнь с ним?

Вот если бы мы задавали себе этот вопрос перед тем, как расписаться в загсе, то, думается, сократилось бы количество таких «росписей» и, следовательно, число разводов и разрушенных детских, не говоря уж о взрослых, судеб.

Но разве мы думаем? Большинство из нас, к сожалению, обращают внимание на внешние проявления: комплименты, букеты цветов, распущенные в брачный период «павлиньи хвосты»…

А вот вскоре после загса чаще всего, особенно если избранник родом из исламской или кавказской республики, незадачливая искательница семейного счастья слышит: «Малчи, жэнщына, твае мэсто на кухнэ!» После такой фразы становится совсем уж ясно, что ни о каком счастье с таким мужем и речи быть не может. Зато до свадьбы его «мужественность» и акцент очень даже нравились.

Но представим, что нет такой фразы (а она, как лакмусовая бумажка, выявляет все мировоззрение и уклад жизни), а просто начинается тихая семейная жизнь. Он работает, она сидит дома, создает уют. Или хуже – и работает, и создает уют. И это может долго не надоесть, особенно если пойдут дети. Женщины – народ терпеливый, особенно русские женщины, поэтому такой жизни им может хватить лет на пять-семь. А потом…

Вот тут хочется посоветовать почитать какую-нибудь книжку типа «Возрастной психологии», где описано, в каком возрасте и на каком основании происходят разные жизненные кризисы. Науки существуют потому, что в природе есть разные законы, которые действуют одинаково для всех без исключения. А наука психология открыла, что в жизни любого человека, как и в жизни любой семьи, через определенное количество лет происходят кризисы. Они не только неизбежны, но и нужны. В семье они нужны для того, чтобы еще больше сплотить мужа и жену. Как сказал прекрасный писатель Антуан де Сент-Экзюпери: «Любить – это означает смотреть не друг на друга, а вместе, в одном направлении». Поэтому возникновение проблемы в идеале должно привести к ее разрешению при обоюдном согласии, ну а это происходит в более-менее накаленной обстановке. Вот это и есть кризис.

Но если в семье женщина должна только молчать и место ее – кухня, то о каком совместном преодолении кризиса может идти речь? Восточная женщина с самого раннего детства воспитывается соответствующим образом, и то приходится слышать о разных страшных случаях выхода из-под повиновения. Но у русской женщины воспитание другое.

Я пятнадцать лет прожила в Италии и поняла одну вещь: национальный характер существует. Он зависит от менталитета, а менталитет, в свою очередь, от культуры и традиций. В Италии культура и традиции христианские, а менталитет католический. В России менталитет православный. И католичество, и православие учат духовной любви и уважению к каждому, повторю, каждому человеку, независимо даже от его вероисповедания. А по исламскому вероисповеданию «неверных» можно обманывать, а лучше убивать, а женщина не наследует Царство Небесное наряду с животными. Разница понятна?

Поэтому кризис в такой смешанной семье будет загнан внутрь силовым приемом и там, внутри, будет разлагаться и накапливать гной. А этот процесс, как известно, ведет или к заражению крови и смерти, или к болезненному выходу наружу.

И вот представьте: Вы потеряли десять лет своей жизни на это убожество. Хотя слово выбрано неправильно. Убожество – это значит «убогий», то есть человек «у Бога», ради Бога терпящий нищету или болезни. А Вы, чтобы выйти замуж за мусульманина, должны еще отречься от Христа и принять веру будущего мужа. И вот после десяти лет рыданий на кухне Вам еще предстоит от этого как-то избавиться, если Вы не совсем уж безвольный человек.

Оставим ислам, перейдем к язычеству.

Официально любая языческая религия (им же несть числа) учит любить всех людей. Вон в Индии – как хорошо относятся к иностранцам, везде место уступают… Правда, свои при этом умирают на улицах от голода и от жажды. Ну, и иностранец может быть убит, но только за какое-нибудь страшное преступление, например за плохое отношение к коровам.

Или возьмем Китай. Прямо перед вами с живой змеи снимают кожу, только потом ей отрубают голову, выжимают кровь в рюмку – и вот это такое блюдо в ресторане. Одна наша знакомая из соседнего подъезда в позапрошлом году съездила по туристической визе в Китай и вернулась с фразой: «Как же я теперь ненавижу китайцев!» «Мир посмотрела», называется. Дело в том, что она – «собачница», а в Китае она увидела, как и в каких условиях выращивают собак для еды. Наревелась там…

Подумайте: какой нужно иметь менталитет, чтобы всем этим заниматься. И как это проецируется на весь жизненный уклад людей.

Кстати, в арабских странах сейчас тоже напряженная ситуация с невестами, хоть аборты у них и запрещены. И там теперь такая теневая политика: взять женщину из другой страны, наплодить детей, а потом детей забрать, а бывшей уже жене – пинок под зад (благо, закон шариата позволяет мужчине разводиться в одностороннем порядке без объяснения причин). Сколько уже случаев было.

Так, что у нас осталось? Африка? Есть наши девушки, которые согласны и туда ехать. У моей подруги троюродная сестра туда замуж вышла. Жили они в мире и согласии, был свой дом даже. Но традиции их не пришлись ей по вкусу. Например, с ужасом писала, как там в гости ходят. У нас, например, что такое гости? Это застолье, песни-пляски или по крайней мере кухонные разговоры по душам. А там родственники приходили в их дом со своими циновками, без всяких застолий расстилали их на полу и ложились спать. Спали, собрали циновки и уходили восвояси. Это называется там «ходить в гости». Излишне говорить, что наша соотечественница давно уже вернулась в Россию, хоть, вроде, и муж неплохой был.

Или еще такой случай. Мне он был рассказан в Италии, и именно из него я поняла, что такое менталитет, нехристианский или христианский. Один итальянец, коллега моего мужа (я 20 лет назад вышла замуж за итальянца), поехал в Африку в командировку. Там у него был служебный джип, который в одной из поездок перевернулся, а сам водитель остался жив, но сломал ногу. И вот, он со сломанной ногой у всех на виду пролежал на обочине дороги возле перевернувшегося автомобиля весь день под палящим солнцем, и ни одна из проезжавших мимо машин не остановилась, чтобы хотя бы посмотреть, что случилось. Почему? Потому что это были африканцы, а закон у этого народа таков: если ты не из нашего племени, то нам нет до тебя дела. Этот итальянец, без сомнения, умер бы там, если бы под вечер мимо него не проехал какой-то немец, тот его и подобрал.

Кажется, с экзотикой все понятно, а вот европейцы – выбор «беспроигрышный». И уровень жизни повыше, и на улицах их городов чище, и все улыбаются, да и христиане же, с христианским менталитетом!

Ну, давайте теперь расскажу про свой личный опыт.

Я вышла замуж в 31 год – все выбирала, не торопилась, к каждому знакомству подходила с меркой: каким он будет мужем, сможет ли обеспечить семью или будет все прогуливать с друзьями? Тогда я была неверующей и даже некрещеной, поэтому и мерка у меня была такая, материалистическая. Жила тогда в Москве, и меня познакомили с итальянцем. В тот момент я поняла, что это то что надо. И тут же, безжалостно бросив все, сломя голову рванула в Италию. Поначалу все шло очень хорошо – оба неверующие, оба с материальными ценностями жизни.

Но вот спустя три года поехала, наконец, в «отпуск» домой, уже в свой периферийный российский городишко, и по тогдашней моде покрестилась – без веры и без покаяния. И даже на следующий день не пошла причащаться, лень было еще раз рано вставать. На этом тогда все и закончилось.

Когда же вернулась еще через год, то решила купить несколько книг православной литературы, чтобы спокойно почитать в Италии, узнать, во что же я, собственно, покрестилась. И вот тут начались чудеса: не только то, что я обрела веру, но буквально – чудесные случаи в моей жизни, с помощью святых и пр. (Как сказал один афонский монах, Паисий Святогорец, «Бог иногда дает нам конфетку, чтобы показать, какая там, у Него, кондитерская».)

Из вышеописанного Вы, наверное, уже поняли, что характер у меня решительный, поэтому, как я сейчас говорю, «поняв, в чем дело, я задраила люк и поехала в православие». Сметая со своего пути все преграды. Одной из преград стал неверующий муж. Я и сейчас думаю – молчал бы себе, когда я начала соблюдать среды и пятницы (посты начала соблюдать только года три спустя), так нет, обязательно в пятницу ему надо было в гости идти, да и вообще стал неравнодушен к тому, что у меня на тарелке. Я готовила ему отдельно, себе отдельно. Так что не было такого, чтобы я и его заставляла поститься. Но раздражение росло, а у меня характер горячий, за словом в карман не полезу. В общем, не стало такого, чтобы «оба смотрели в одном направлении».

В конце концов через 15 лет уехала обратно в свой периферийный российский городишко, а до этого года три уже стиснув зубы ждала, по апостолу Павлу, когда «неверующий не будет согласен жить с женой верующей». Когда мне указали на дверь, я с огромным удовольствием уехала, хотя и знала, что мужу будет плохо от этого, но и мне было не сладко, и ситуация уже зашла в тупик, никто не стал бы уступать.

Через три-четыре года стали переписываться, через год он меня попросил вернуться. «По апостолу Павлу» я вернулась, но как только выставила свои иконы, он тут же задал вопрос: «А это зачем? Нельзя ли куда спрятать?» Так я еще раз оказалась в своем периферийном российском городишке.

Теперь муж ждет, пока я доработаю до пенсии и живет тем (я знаю), что вернусь. Просто на этом строит свои планы. Ну, я вернусь, но только наверняка опять ненадолго.

Мораль: невозможно жить верующему человеку с неверующим. Это – пытка, даже не искушение, а настоящая пытка, причем для обоих.

Можно мне возразить: «А у меня не такой жених, он терпимо относится к вере и мне не мешает».

Есть у меня и такой пример, моей бывшей подруги в Италии. Она замужем за неверующим, сама она с сыном ходит в церковь (он их даже на машине подвозит), соблюдает посты… Пытается мягко «перевоспитать» мужа, утро у них начинается с того, что вместе читают главу из Евангелия, подсовывает ему православные книги (на итальянском), и он их читает, потом обсуждают прочитанное. Но сам он говорит: «Я знаю, что православие – правильная вера, но сам никогда православным не стану и в церковь ходить не буду». Представьте, что она при этом чувствует. Явно не счастье.

Или еще штрих – их сын, десятилетний мальчик, как-то сказал: «Мама, когда у тебя пост, ты всегда плачешь». (Из-за придирок мужа, то есть того же раздражения неверующего на верующую.)

С тех пор как она с ним, он лучше не стал, а вот она стала хуже (зачем тогда и в церковь ходить?) – поэтому и называю ее бывшей подругой. И при этом – такая мучительная (мученическая? – не знаю) жизнь. Она сама мне как-то сказала: «Если бы не сын, меня назавтра в Италии не было бы».

И это – пример мужа «терпимого»!

Надо же понимать: неверующему невозможно стать лучше, и он раздражается и всегда будет раздражаться на верующего человека (по той причине, что жизнь верующего служит ему немым укором). А проявления этого раздражения зависит от характера человека – или будет открытый бой, или подспудное выживание со света. Потому что неверующий человек – марионетка своих страстей, то есть на самом деле – бесов.

Вопрос: зачем выходить замуж за марионетку? За зомби?

Перед тем как уехать насовсем из Италии, я все же походила по священникам, и все мне говорили одно и то же (без исключений!), что могу выразить словами одного московского батюшки: «Если в главном понимания нет, то совместной жизни – не будет!» (Вспомните высказывание Экзюпери.)

То есть верующая с неверующим – всегда полный провал, вещь для мазохистов.

Акцент моего повествования сместился на православие, а большинство читающих эти записки наверняка не являются верующими. И они думают: «Ну, это твои проблемы, у меня их нет».

На это хочу задать вам вопрос: а вы уверены в том, что не станете верующими? Вот когда проживете всю жизнь в материальных заботах века сего, потом подойдете к концу жизни, когда пошатнется здоровье, приблизится время ухода из этого мира и материальные игрушки перестанут тешить и даже интересовать – может, тогда вы все-таки задумаетесь над смыслом своей жизни, и вдруг вы поверите в Бога? Что тогда? Какое у вас будет окружение? «Каких друзей найдешь, так и жизнь проживешь», а я бы добавила: «…так и помрешь». Вот пример: Лев Толстой хотел покаяться перед смертью, и даже один Оптинский старец приезжал к нему для этого, но окружение Толстого не допустило священника к умирающему, так и умер в анафеме церковной. Что это значит – умереть без покаяния и причащения – думаю, не надо даже неверующим объяснять.

Но возьмем все же самый распространенный случай (возможно, ваш) – оба неверующие.

В таком случае разъединять будет разная культура, традиции.

Он вырос на Микки-Маусе, а вы – на Чебурашке и Крокодиле Гене. Отсюда – уже разное отношение к юмору. Вас будут смешить разные вещи. И удручать – тоже. Понимания не будет. Оно будет искусственное, когда человек умом понимает, что это должно быть смешно или грустно.

Сейчас это кажется надуманной проблемой, но вот когда я могла ответить на вопрос известной в России цитатой из фильма (например работая в Италии переводчиком в группе с русскими), и мне отвечали тоже цитатой, я чуть не плакала от умиления. Потому что такое в разговоре с итальянцами (немцами, шведами…) невозможно. А ведь это – целый кусок отрезанной от жизни радости. Радости словесного творчества, юмора, интеллектуального ребячества и неизвестно еще чего. Такие вещи ценишь, действительно, только когда их потеряешь. Но это очень ощутимо. И больно.

И жизнь в Европе – пустая, скучная. За 15 лет у меня не появилось ни одной итальянской подруги (потому что не о чем говорить), а только украинки, молдаванки и русские. Есть, правда, одна албанка, но и она тоже… «прилизанная», хоть и верующая и очень хорошего характера. Но ее вера поверхностна, как и все отношения между людьми в Европе – поверхностные и большей частью лицемерные. Потом начинаешь задыхаться: невозможно все время говорить о погоде и кто в какой ресторан сходил и что поел – больше ни о чем другом не говорят. Как сказал Гамлет: «Ужас! Ужас! Ужас…»

Причем я не тот человек, который чувствует ностальгию – почти всю жизнь живу вне отчего дома. Но последнее время начиналось что-то похожее. В последние дни ходила по городу (в Италии) и с лирической грустью думала: «Уезжаю насовсем и больше никогда этого не увижу…» И тут же: «Ну и слава Тебе, Господи!»

Есть еще один аспект проблемы, о котором не сказала: в другой стране вы никогда не станете «своим» человеком. Вы всегда будете иностранцем. В Италии лучше, чем в других европейских странах, относятся к иммигрантам, но и там вы им так и останетесь. Со всеми вытекающими последствиями. Да и сами, если только вы не из дерева, никогда не сможете стать европейцами по натуре. Потому что это – не наша культура, не наши традиции и не наш менталитет, они нам чужды. Похожи, да. Но не наши.

И место работы, если найдете таковое при безработице, которая давно уже царит во всей Европе, будет таким, от которого в России вы обязательно отказались бы. Мне очень повезло, я подрабатывала переводами, но из трехсот русских в том городе это делала только я. Остальные мыли посуду или ухаживали за стариками. Что продолжают делать и сегодня, и не думаю, что им это нравится. А прожить на одну зарплату мужа нелегко, особенно если захотите иногда приезжать в Россию. Так уж лучше в России мойте посуду! Зато семью будете иметь хорошую (будем надеяться).

А чтобы создать хорошую семью, необходимо подойти к ее созданию осознанно, передвинув свои чувства на второй план. Этому учит нас и народная мудрость, выраженная в пословицах. Приведу одну: «Плохой сын и плохой брат никогда не будет хорошим мужем». А закончить хочу итальянской пословицей: Donne e buoi dei paesi tuoi! («Женщины и волы – только твоей страны!»).

Тогда и проблемы будут решаться при полном взаимном понимании. А в семейной жизни это самое главное. Именно при этом условии влюбленность, которая толкает на семейную жизнь, перерождается в любовь, которая скрепляет людей до самой смерти. А для верующих – и после нее.

Чего вам и желаю.