Мимолетная встреча – и 15 лет ожидания

Я одинока, он женат. У нас с ним было мимолетное увлечение длиною в полтора года, с редкими встречами. Он никогда не говорил о любви, я тоже. Все было очень адекватно, каждый знал, что делает, и знал о последствиях…

Прошло 15 лет. Я не видела его больше. Не знаю, где он сейчас, жив ли, как у него дела. Я не знаю даже, какой он стал. Знаю лишь, что у него самые прекрасные серьезные усталые синие глаза, самые мягкие в мире губы, самые нежные руки. Самые любимые привычки. Помню, как целовала его руки, а он смотрел на меня насмешливо и удивленно. Помню, как смотрела ему вслед и шептала «люблю-люблю-люблю!» Молилась ночами, чтобы он приехал. Загадывала желания только о нем и на вопрос, какая у меня мечта, отвечала: «Видеть его раз в год хоть на минутку». Не надо поцелуев, разговоров, даже не обязательно, чтобы он видел меня. Просто увидеть, что он еще живет, что он дышит, что он есть. Больше ничего.

Он не любил, а мне и не надо было его любви. Мне достаточно моей. Он так мало был в моей жизни, мелькнул на жизненном пути – и теперь он для меня все. И если однажды я перестану верить в нашу встречу на этой земле, я буду мечтать о смерти, чтобы там наши души встретились, и там не будет часов. Живу только им. Верила в то, что любовь со временем угасает, «время лечит», но уже 15 лет без него – и она жива. Только сильнее с каждым днем. Дышать тяжелее с каждым днем, устала ждать у окна. 15 лет прислушиваюсь к шагам на лестничной площадке. 15 лет бегу к телефону и, снимая трубку, закрывая глаза, надеясь, что услышу его голос. А еще, если невозможно быть с ним, то было бы хорошо родить от него ребенка, его кровиночку, и каждый день смотреть в глаза частичке его. Быть счастливой. Я забыла, что такое счастье. 15 лет смеется рот, но не смеется душа. 15 лет ничего не хочется. Я устала ждать… но не могу не ждать. Я люблю его, и не так, как любят многие – «время лечит»… Может, у меня прививка от времени – раритетная любовь.

Что делать, подскажите! Почему больно с ним и больно без него? Почему так плохо без него, ведь его столько лет нет в моей жизни. Я никогда не жила с ним, никогда не была более четырех часов, никогда даже толком не общалась… Душа не забывает его, при малейшем упоминании о нем душу выворачивает наизнанку. Почему так? А он, может, любил? Просто молчал… Иногда начинаю верить в это, но это бред. Но зачем он обнимал меня так крепко, зачем просто держал в объятьях так подолгу? Пожалуйста, дайте надежду… Может, он еще вернется?

Дарья, 42 года

Отклики

Конец, Дарья! Вы сами написали в конце послания, что «это бред». Это Вы живете прошлым, а у него за эти 15 лет миллион раз изменилась жизнь. Вы загадали «видеть его раз в год хоть на минутку» – теперь проведите несложный расчет… Совершенно не ясно, зачем бегать к телефону, прислушиваться к шагам на лестничной клетке 15 (!) лет. Позвоните да и выясните, помнит ли он Вас. Вы сами пишете, что «он мелькнул». А попробуйте представить, что Вы с ним пробыли более четырех часов, может, он не так идеален, как Вам кажется, может быть, он также изменял бы и Вам, как и своей жене, может, он мерзко храпит по ночам, может, он мало зарабатывает, может, он не захотел бы иметь от Вас детей и т. д. и т. п.

Спросите у кого-нибудь знакомого (или не очень), помнит ли он (она) про свой мимолетный роман пятнадцатилетней давности? Не обижайтесь на мой стиль изложения, но Вас нужно «встряхнуть», я читаю строки не зрелой женщины, а задержавшейся в подростковом возрасте девочки… Почитайте что-нибудь о мужской психологии – это совершенно другой механизм, чем у женщины. Например, при «включенном» низе у мужчины «выключается» верх, т. е. мозг. Это многое объясняет. Представьте себя в возрасте 27 лет и в состоянии 42 лет. Между этими возрастами целая эпоха! Наверстывайте упущенное, оживайте, посмотрите вокруг, узнайте, где принимает психолог, который поможет «стереть» это некомфортное наваждение! Вся жизнь впереди!

Аня, 38 лет

Я верю, что Вам очень больно и плохо, Вы мучаете себя 15 лет. Зачем, зачем? Зачем хотите надежду, чтоб опять были страдания? А думаете, если будет ребенок, его ребенок, Вам не будет больно смотреть в детские глазки и что-то выдумывать о папе или понимать, что любимый не с Вами и не с ребеночком, а он так нужен Вам. Может, я категорична, но считаю, что связь с женатым – это грех большой, боль и страдания. Когда-то я любила женатого, безумно честно, наивно (мне было 20 лет, он был первым мужчиной). Спустя время я влюбилась в молодого парня, вышла замуж, родила ребенка, а потом мой муж мне изменил. Я вдоволь испытала горечь обиды измены и поняла, как же тогда было тяжело жене тоже женатого. Жизнь – это правило бумеранга. Я Вам искренне желаю счастья громадного, но не с женатым.

Потерявшая веру, 28 лет

Дарья, милая, это не любовь совсем! Вы 15 лет занимались тем, что наделяли этого человека положительными качествами, идеализировали его. Вы сами создали этот образ и лелеете его. Ваше состояние называется «любовная зависимость». На этом сайте очень полезная информация на эту тему. Мне она очень помогла. В основном благодаря этому сайту я смогла выйти из этого состояния, которое длилось пять лет. Дарья, самое первое и главное условие – Ваше искреннее желание закончить эту пытку, забыть этого человека, начать новую жизнь, полную радости, света, тепла, добра, друзей, настоящей взаимной любви. Полюбите себя в первую очередь. Удачи вам.

Женщина, 31 год