Искусство быть вдвоем
Практически все хеппи-энды в книгах и фильмах сводятся к одному и тому же – после долгих страданий и мытарств он и она наконец-то находят друг друга и тем самым обретают счастье. Но какое оно, это счастье быть вдвоем, и, самое главное, как его достичь, – именно это, как правило, остается за кадром или вне повествования. Искусству жить с другим человеком нас учат разве что научно-популярные психологические книги да статьи в соответствующих рубриках журналов и сайтов, но никак не кино и не художественная литература. Почему так? Не знаю, могу только предполагать, основываясь на собственном писательском опыте. Наверное, эта тема кажется авторам слишком сложной. Ловлю себя на том, что и сам я в своих произведениях гораздо чаще пишу о несчастливых, равнодушных, распадающихся семьях, чем о парах, где супруги, что называется, работают над тем, чтобы их семья была благополучной.
Кстати, слово «работают» я употребил совсем не случайно. Потому что, наверное, каждый, кому довелось прожить какое-то более или менее значительное время вместе с другим человеком, согласится с тем, что быть вместе – это труд. И иногда очень тяжелый. Ведь как бы ни нравился тебе человек, который находится рядом, как бы ты ни любил его, как бы ни наслаждался его обществом, все равно совместная жизнь потребует от вас усилий. Все равно в каких-то бытовых вещах, как мелких, так и крупных, у вас станут возникать расхождения. И если в начале отношений, когда еще находишься в эйфории от того, что вы наконец-то вместе, наконец-то поселились под одной крышей и стали если не семьей, то прочной парой, всех этих тонкостей не замечаешь, то уже через некоторое время на пути того журчащего ручейка, который вы оба считаете счастьем, начинают попадаться камни.
Сначала это мелкие камушки, сводящиеся в основном к разным привычкам. Один курит, а второй не переносит табачного дыма у себя дома. Один не может жить без свежего воздуха, ему необходимо открывать в спальне окно, даже в мороз, иначе он не уснет, а второй легко простужается и начинает хлюпать носом от каждого сквозняка. Для одного семейный ужин – важный ритуал, ему необходимо сесть вечером за стол со своей половинкой и за неспешной едой обсудить прошедший день, но выясняется, что «половинка» с гораздо большим удовольствием проведет это время в Интернете и вообще привыкла не есть на ночь. И так далее и тому подобное. Все это вроде бы мелочи, досадные, но мелочи. Однако именно они нередко становятся первой ступенью к распаду семьи. Между тем все это повод не для обид, а сигнал работать над собой. Но это, увы, далеко не все понимают, особенно сразу.
Идет время, и камни начинают расти. Нежелание идти друг другу на уступки приводит уже не к мелким придиркам, а к глобальным выводам: «меня не понимают», «мне не хотят идти навстречу», «мной не дорожат». А раз со мной не желают по-хорошему, так и я не обязан. В результате камушки, камни и валуны копятся, увеличиваются в размерах, образуя на пути счастливого течения жизни пороги, а потом и запруды. И в один совсем не прекрасный день становится ясно, что у ручейка счастья дальнейшего пути уже нет, он помутнел, перестал журчать, остановился и не сегодня-завтра станет болотом.
Недавно разговаривал с приятелем, который только что развелся. О том, из-за чего семья распалась, он рассказывал так: «Мы жили в квартире, которую еще до нашего знакомства купили родители жены. Почти за два года, которые мы пробыли вместе, в этой квартире так и не появилось постоянного места для моих вещей и книг, разве что для одежды. Почти каждый вечер, приходя усталым с работы, я заставал дома кого-нибудь из ее подруг и вместо того, чтобы отдохнуть и побыть с женой, был вынужден общаться с ними. Выходные и праздники мы проводили с ее семьей или ее друзьями, а отдыхать ездили только туда, куда она хотела. И когда я сказал, что меня не устраивает такая жизнь, жена очень удивилась. Ведь ей-то казалось, что только так и надо существовать!»
Именно в этом, думаю, и заключается одна из самых крупных ошибок – считать, что после свадьбы «мой образ жизни должен стать нашим», не желать понять, что другой человек действительно другой. И точно так же имеет право на собственные вкусы, взгляды и привычки, как и вы сами. И единственный способ обрести гармонию и счастье в семейных отношениях – это постоянный взаимный компромисс. Ничего лучше за всю историю человечества пока не придумали.
Зачем ворошить прошлое? Что было, то было. А теперь у вас есть настоящее и, кстати, будущее, о котором тоже необходимо позаботиться.
По темным лабиринтам жизни надежнее всего бродить, вооружившись ярким фонариком Мечты. Не теряйте его!
Вы никогда не задумывались о том, что счастливые воспоминания для человека гораздо дороже, чем все, что куплено за деньги? Наличность, счета, собственность, бизнес – всего этого можно лишиться… А можно и вообще не иметь. Но воспоминания о прошлых светлых минутах, часах, днях могут сделать счастливым даже того, у кого ничего больше нет…
«Старьевщица»
Какая разница, что о нас говорят? Какая разница, что происходит вокруг?
Ведь значение имеет только то, что происходит внутри нас. Только это действительно важно и только это определяет нашу судьбу.
«Капкан супружеской свободы»
* * *
Люди обожают мечтать о переменах: начать новую жизнь с понедельника, бросить курить со следующего года, заняться собой после праздников… Но почему бы не сделать все это прямо сейчас? Зачем границы, сроки, отсрочки?
Да просто о переменах нам нравится мечтать, а в реальности ничто больше, чем они, не пугает человека! Этот страх заставляет нас быть осторожными, следовать проторенным путем, остерегаясь рисковых поступков.
И, составляя очередной грандиозный план, спокойно плыть по течению, мимо вожделенного счастья.
Этот мир не станет хуже, если вы скажете, как есть. И если человек перед вами обидится на правду, то это его проблемы. В самом ли деле вам нужно хорошее отношение тех людей, которые отвернутся от вас, если вы скажете правду о себе или о них?
