Кто о чем, а я о любви. Страшно, но все же попробую. Итак, чтобы отношения между мужчиной и женщиной не вызывали ни боли, ни страданий, ни обид, ни гнева, чтобы душа не была как выжженная земля, на которой лежат изнасилованные мечты, убитые надежды и стонут раненые воспоминания, чтобы не отсчитывать бесконечные ночные часы поворотами мокрой подушки, чтобы жить в любви, мире и покое, нужно немногое. Нужно не забывать, что отношения между мужчиной и женщиной могут строиться на трех уровнях, и, самое главное, не нужно путать эти три уровня между собой.

Понимаю, что это трудно принять. Я пишу то, что противоречит тому, чему учит «семья и школа». Я понимаю. Давайте попробую объяснить еще раз. Не получится, попробую еще раз. И так пока не дойдет.

Итак, между мужчиной и женщиной могут быть три уровня отношений – чисто сексуальные, когда два человека встречаются в постели, делают друг другу хорошо и не факт, что они знают, как друг друга зовут. Это ― хорошие отношения. Они дают базовую уверенность: «я – хорошая женщина» и «я – хороший мужчина», при условии, что вам не засорили мозг идеями девственности, унисексуальности, телегонии и тому подобным бредом. Таких отношений на этом уровне может быть много. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Я говорю, что так бывает.

Могут быть дружеские отношения, когда помимо секса мужчину и женщину связывают некие несексуальные отношения: вместе учатся, вместе работают, занимаются спортом, любят одни и те же книги, фильмы или просто живут вместе территориально. Это тоже хорошие отношения. Они могут вырастать из сексуальных или перерастать в них – не важно. Таких отношений тоже может быть много и одновременно.

И может быть третий уровень отношений, назовем его «любовь». Он возникает тогда, когда мужчина и женщина понимают, что они друг для друга – лучшие. Это та самая моногамная любовь, когда другие не нужны не потому, что они – плохие, а потому, что в идеальной моногамной паре мужчина и женщина друг для друга всегда лучшие. Часто ли такое бывает? Редко.

Признаюсь, мне кажется, что подавляющее большинство людей за всю жизнь ни разу не достигают этого третьего уровня «любви» синхронно и взаимно. Бывает, что ты кого-то любишь, бывает, что тебя кто-то любит, но так, чтобы синхронно, как Ромео и Джульетта – это не часто. Хорошо это или плохо – тоже не знаю. Просто это так.

Я согласен, что третий уровень отношений – самый лучший, самый качественный, самый красивый и самый уютный. Но я категорически не согласен с тем, что третий уровень отношений (моногамная «любовь») является обязательным условием для полноценной счастливой жизни человека, что каждый должен найти свою вторую половинку и тому подобный платоновский идеализм. А именно на это до сих пор направлена вся система воспитания.

Почему, простите, человек должен считать свою жизнь несостоявшейся только на том основании, что ему ни разу не встретился тот единственный и неповторимый, с которым было бы хорошо не только ему, но и другому было хорошо с ним, и чтобы и синхронно, и взаимно. Именно этот стереотип отравляет жизнь огромного числа моих клиентов.

Чтобы вы лучше поняли, что я имею в виду, позвольте привести аналогию. Я их люблю. Если вы не любите аналогии – не читайте. Не согласны – критикуйте. Но я считаю, что любые отношения – это отношения. И моя аналогия кажется мне вполне уместной. Давайте рассмотрим сложные отношения между мужчиной и женщиной на примере простых отношений между психотерапевтом и его клиентами.

Между мной и клиентами, равно как и между мужчинами и женщинами, может быть те же три уровня отношений.

Первый уровень: клиенты приходят ко мне на разовую консультацию. Мы делаем друг другу хорошо: я даю советы, клиенты мне за это платят. Это хорошие отношения? Да. Это серьезные отношения? Да. Не факт, что мы увидимся когда-то еще. Должны ли эти отношения перерасти во что-то большее? Нет, не должны. Таких клиентов у меня очень много.

Второй уровень: клиенты решают, что проблемы у них серьезные, или они думают, что я могу чем-то помочь им при длительной работе. Мы начинаем долгосрочную терапию, мы дружим. Это хорошие отношения? Да. Это серьезные отношения? Да. Таких клиентов у меня тоже много. Должны ли эти отношения перерасти во что-то большее? Нет. Имеют ли право мои клиенты ревновать меня друг к другу и предъявлять на этом уровне претензии: «А почему это, доктор, вы помимо меня еще с кем-то работаете?» Нет, не имеют. Имею ли я право спрашивать своих клиентов, заглядывая им в глаза: «А вы будете долго ко мне ходить? А вы будете часто ко мне ходить? А мы завтра увидимся? А вы больше ни к каким психотерапевтам ходить не будете?» Право, конечно, имею, но если я начну так себя вести, то боюсь, скоро останусь вообще без клиентов.

И возможен третий уровень: кто-то из клиентов скажет мне «Доктор, вы такой классный, вы мне очень нужны, я хочу, чтобы вы работали только на меня. Сколько вам нужно в месяц? Вот вам в два раза больше».

Я хочу таких отношений? Я хочу всю жизнь работать на одного клиента? Конечно, да. Так удобнее. Есть ли такие психотерапевты? Да, есть. Психоаналитик Ральф Гринсон много лет был личным психоаналитиком Мэрилин Монро. Не знаю, как Мэрилин Монро (она покончила с собой), а Ральфу Гринсону, думаю, было неплохо.

Имею ли я такого клиента или такую клиентку? Нет, не имею. Буду ли я их иметь в будущем? Не знаю. Может быть, буду. Может быть, нет. Это не важно. Ощущаю ли я себя несчастным человеком или несостоявшимся специалистом на том основании, что я не встретил пока единственного и неповторимого клиента? Конечно, нет. У меня множество «любовников» – разовых клиентов, много «друзей» – клиентов, с которыми я работаю годами, и мне хорошо.

Но когда речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной, начинается полный кошмар. Первый уровень рассматривается вообще как неприличный, аморальный и недопустимый. На втором уровне творится полный сумасшедший дом: дружить можно, но с друзьями опускаться на первый уровень (спать) нельзя, с коллегами по работе опускаться на первый уровень нельзя, с женатыми друзьями опускаться на первый уровень нельзя однозначно никогда и ни при каких условиях.

Если эти выдуманные барьеры каким-то нечеловеческим образом (как правило, с помощью алкоголя) преодолеваются, начинается убийственная ревность всех друг к другу и попытка срочно (желательно утром) перетащить эти отношения на третий высший уровень с помощью рычагов ЗАГСа. И все считают своим долгом достичь третьего уровня. Все рассматривают его как смысл своей экзистенции, как что-то такое, что жизнь обязана им предоставить по умолчанию. Не предоставила – трагедия.

Это не трагедия, а кошмар. Объясните мне, недалекому, ну почему нельзя нормально, не напрягаясь, выстраивать отношения потихоньку от уровня к уровню кверху. Чем плох первый уровень? Чем плох второй? Третий уровень, конечно, очень хорош, но он редок, и если у тебя есть чудесный секс и чудесные друзья, с которыми ты занимаешься чудесным сексом, и ты не нашел свою «вторую половинку», не проблема. Жизнь от этого не становится менее яркой, насыщенной, вкусной и интересной. Мне кажется. Доставайте помидоры.