Иногда зритель может получить ответ на волнующий его вопрос только в программе «Прямая линия. Ответ священника». Такие вопросы чаще всего связаны со сложными взаимоотношениями с близкими и друзьями. Ответы на вопросы о том, как построить отношения с родственниками и друзьями в этой главе дают протоиерей Максим Обухов и протоиерей Дмитрий Смирнов. Например, зрительница интересуется, как ей поступить: рассказать крестной — очень верующему человеку, что та умирает от неоперабельного рака желудка четвертой стадии, или нет?

Не важно, верующий ли болящий или нет. Нужно обязательно сказать о том, что его ждет, и ничего дурного в этом нет. Дать умереть без осознания жизни с христианской точки зрения — это не акт милосердия. А если человеку не просто рассказать, но еще при этом напомнить ему о другом: «Вот, знаешь, дорогой мой или дорогая моя, такая тяжелая у тебя болезнь.

И последствия, мы знаем, серьезные бывают. Давай, оглянись на свою жизнь». Что в этом случае делают больные? Пересматривают свою жизнь. Ведь ничего не возьмешь на тот свет. Первое, что стоит осознать: надо исповедоваться, причаститься. И нередко бывают случаи, когда человек, которого приговорили к смерти, выживает, так как болезнь отступает.

Поэтому ради спасения его же, личного, близкого вам человека, стоит рассказать о диагнозе и о том, сколько ему осталось жить, но очень деликатно и разумно объяснить почему. Важно, что больной может без этого знания умереть, не пересмотрев свою жизнь, не покаявшись и не причастившись. Если Богу угодно будет, Господь в силе поднять из болезни умирающего.

Священники, служащие при хосписах довольно длительное время, неоднократно рассказывают, насколько важна роль священника, близких, медперсонала, психолога — они все обязательно должны рассказать больным, сколько им осталось. Потому что оставшееся время необходимо для переосмысления жизни, для того чтобы примириться с близкими и, конечно, чтобы не было чувства вины у близких.

Сложный житейский вопрос, требующий разъяснений. Что значит «друзей»? То ли это любимый человек, с которым вы хотели создать семью, или это просто какие-то друзья-знакомые? Тут нужно, конечно, понимать, что друзья — это не наши ближайшие родственники, не наша «половинка», — случаи, где однозначно надо постараться сохранить отношения. Сделать все для восстановления мира и для того, чтобы с этим человеком дальнейшие отношения поддерживать. Дело в том, что друг часто познается как раз в этом… Прощать нужно в любом случае. Прощение необходимо. Дело еще и в том, что не о том, как простить, на самом деле спрашивают люди, в их вопросах явно обида сквозит. А обида — это путь к саморазрушению, когда человек вообще делает хуже только себе. То есть эти люди, которые обидели чем-то, предали вас, они, может, даже знать не знают, что вы переживаете. Что кто-то вынашивает планы мести или ночами не спит.

Растравливая в себе обиду, люди впадают в депрессию и сами разрушают себя: вообще не могут простить. Не в состоянии причаститься, потому что обиду эту забыть не хотят. Кому они делают хуже? Только себе, ведь обиделся — это глагол с возвратной частицей, когда действие обращено на самого человека. Например, вы ударились — вы больно сделали себе. То есть ударили не какого-то другого человека, а ударились сами, и вам больно от этого. Вы обиделись. Вы не кого-то обидели, вы обидели сами себя. Это как раз путь более собственный, когда вы сами себе приносите боль. Господь дает нам очень хороший совет, написанный в Евангелии: «Молитесь за ненавидящих и обидящих вас. За творящих вам напасть». Это как раз о предающих вас людях говорится. И человек молящийся не будет стараться осуждать, не будет все время бесконечно обсуждать — вот как его предали, какой он несчастный и бедный, а будет молиться за предавшего его. Через какое-то время Господь управит и поможет вам примириться с этим человеком, хотя бы внутренне, то есть душе станет легче.

Когда вы молитесь за человека, то вы уже чувствуете, что он нуждается в вашей помощи. Что он не какой-то там обидчик, а несчастный, оступившийся. Как молиться за предавшего вас? Через силу, если не получается простить? Стоит ли продолжать общение?

На эти вопросы нельзя однозначно ответить, все зависит все степени вашей близости с этими людьми. Бывает, что человек оступился. И какое-то предательство, которое он совершил, он сделал по неразумию, то есть невольно. Например, разболтал окружающим какие-то вещи о вас и ваших близких, которые не нужно рассказывать. И действительно, вам это очень сильно повредило. Оклеветать, например, вас невольно мог, не зная каких-то вещей истинных. Помните: время покажет, нужно ли отойти в сторону и посмотреть, возможно, человек сам поймет, что допустил серьезную ошибку и сам будет искать вашего прощения. Если же вы увидите, что предательство неоднократно продолжается, то в таком случае говорить о продолжении общения, конечно же, не стоит. Важно понимать, что дружба все-таки не обязывает на какие-то пожизненные обязательства с этим человеком. Иногда предательство в браке тяжело простить супругам и вместе остаться, а уж тем более сложно — в дружбе.

«Скажите, пожалуйста, я в свое время, мне так кажется, обидела свою бывшую свекровь, указав на грубость и хамство по отношению к моим близким. Ее сын лежал уже в психиатрической поликлинике, и сейчас она не может оформить пенсию и инвалидность ему потому что он сам не в состоянии это сделать, да и не хочет. И вот не знаю, виновата ли я в том, что происходит с бывшим мужем, или нет? Что мне делать?»

Конечно, вы отлично знаете, что и когда сказали близкому человеку, поэтому вы чувствуете такую вину, что вы обидели его когда-то. Причины, опять же, каких-то скорбей, которые нам Господь посылает, могут быть разные. Поэтому сложно винить себя в том, что происходит с человеком сейчас. Но вы понимаете, что действительно зло способно к нам вернуться.

«Что посеет человек, то и пожнет», — так говорит нам в Священном Писании апостол Павел. Что это значит? Не побеждайте зло злом, а побеждайте зло добром. Если вы чувствуете какое-то зло, тем более если вы ощущаете обиду понимаете, что вы действительно неправильно поступили по отношению к близкому человеку или проявили какое-то неуважение, нелюбовь, то вам следует с ним примириться, извиниться перед ним, попросить прощения. Это самые важные шаги на пути к примирению.

Очень помогает также помолиться за другого человека, исповедоваться в своем грехе, потому что в первую очередь, если вы чувствуете вину, попросить прощения нужно у Бога за этот грех. И не надо этого бояться. Если вы чувствуете вот эту вот причинно-следственную связь наших грехов, тот бумеранг вашего зла, который к вам возвращается, то должны радоваться, что вы можете искупить этот грех. Можете как-то пострадать за него. Необходимо принести Богу какое-то покаяние, чтобы очиститься.

Очень часто прихожане приходят на исповедь с вопросом о чувстве вины. Например, родители испытывают вину за то, что они когда-то оставили своих детей, развелись, создали новую семью. Не воспитали детей в вере Православной. Часто дети испытывают вину по отношению к родителям. То есть этот момент свойственен детско-родительским отношениям.

Люди ежедневно делают больно друг другу своими словами. Близкие и друзья могут нас простить, но остается чувство вины. Понятно, что каждая отдельно взятая ситуация индивидуальна, и все будет зависеть от множества деталей и самих людей, попавших в такое положение. Конечно, если вы кого-то обидели и причинили боль, наверное, это остается на всю жизнь. Но, может быть, осознание сделанного вас еще раз сподвигнет сходить на исповедь? Покаяться. Научиться понимать, как важно не причинять близким боль, потому что вам придется жить с этим всю жизнь.

Некоторые считают, что могут искупить вину, сделав какое-то доброе дело по отношению к тому, кому причинил боль. Да, можно, но это не всегда срабатывает — вас по-прежнему не могут простить, и тогда, к сожалению, приходится жить с чувством вины в надежде на какое-то общее прощение.

Как примириться с человеком, если он не хочет этого? Была ссора, но вы остыли, переосмыслили произошедшее и желаете этому человеку добра и здоровья. Как быть в ситуации, когда один хочет примириться, а другой — нет?

Здесь придется только ждать. Навязывать свою дружбу, скорее всего, бесполезно. Но вот эти эмоции имеют свойство со временем ослабевать: была вражда, но прошел месяц, два, год… Иногда приходится ждать и дольше. За этот период времени отрицательные эмоции обычно утихают. Поэтому нужно дождаться этого переломного момента, а не форсировать события.

«У меня есть подруга, с которой мы дружим много лет. Когда я уезжала в отпуск, то отдала ей свои драгоценности и деньги на хранение. И вот когда я по возвращении ее попросила отдать мне мои драгоценности и деньги, она мне вдруг сказала через какое-то время, что все вернула. На самом деле это не так. Я очень расстроена. Ссориться, в общем-то, не намерена. Сижу, жду, уповаю, а она теперь от меня бегает и скрывается, не хочет со мной разговаривать. Как мне поступить в этой ситуации, чтобы наладить отношения и вернуть все свои сбережения?»

В этой ситуации возможно либо наладить отношения, либо вернуть свои сбережения.

И то, и другое вместе — едва ли. Попробуйте исходить из презумпции невиновности: может быть, у соседки какой-то провал в памяти, такое же бывает просто по нездоровью. Вдруг она что-нибудь действительно запамятовала или действительно решила, что драгоценности и деньги вам отдала.

Если же окажется, что вы правы и она эти драгоценности и деньги присвоила, то христианским ответом было бы ничего не делать и отношений с ней больше никаких не поддерживать. Каков традиционный подход у христиан: если вы даете деньги в долг, то считайте, что они от вас ушли. Не давайте их с расчетом на то, что их вернут. А если вам их вернут, то это настоящее микрочудо Божие.

Если же вы опасаетесь, что эти деньги у вас последние или они очень важны для вашего благосостояния, — не давайте в долг. В некотором роде вы сами эту ситуацию спровоцировали. Видите, мы все с годами становимся мудрее. Может быть, у соседки сложилась какая-то ситуация искусительная, поэтому она их присвоила. В общем, проще говоря, отнеситесь к этим деньгам, как отданным на благотворительность, если хотите сохранить дружеские отношения. Если вы не хотите идти путем полиции и судебного преследования, то отнеситесь к этому как к пропаже. Если вдруг ценности найдутся, то хорошо. Ну и отношения поддерживать более не стоит, потому что человек чувствует за собой вину, бегает от вас, ждет, что вы ему сейчас допрос будете устраивать. Дайте человеку время на обдумывание ситуации: даст Бог, он покается и признает свою вину если действительно присвоил деньги. Только в этом случае возможно продолжить отношения.

Как относиться к цинизму и деспотизму если с ними сталкиваешься? Как вообще к проявлениям агрессии можно относиться? Каждый человек может относиться в меру своего состояния. Если он способен как-то это явление изменить, то он просто обязан это сделать.