Универсальные механизмы

Механизм «Я сам смогу». Света родилась в исключительно благополучной семье. Отец был очень известным человеком в городе, большим начальником, который мог решить любой вопрос. К детям в семье относились с любовью. Но вот так случилось, что Свету постоянно тыкали и попрекали тем, что она дочь большого человека. И что оценки в школе не ее, а папины, что все ей легко дается, а сама она ничего из себя не представляет.

Это было неправдой, потому как родители детей не баловали и училась Света сама. Но уж очень многие об этом говорили, поэтому решила она доказать всем, и себе в первую очередь, что она сама всего добьется.

Дальше история развивалась по сценарию «у верблюда два горба, потому что жизнь борьба». А борьбы в жизни Светы хватало. Борьба за место в новом городе, борьба со свекровью, которая хотела ее со свету сжить, борьба за здоровье. Борьба на работе. И все молча, все сама.

Во время обеденного перерыва на одном из тренингов мы оказались за одним столом. Тогда она боролась с непосредственным руководством, которое ее выживало. Но она не обращалась к руководителям компании, с которыми была в хороших отношениях, которые ее ценили и уважали. Ведь она должна все свои проблемы решать сама.

Мы поговорили буквально пятнадцать минут. Света быстро поняла механизм, мы обсудили, что делать, и уже на следующий день она инициировала разговор с руководством. Проблема была легко решена. Она получила премию и повышение, ее желание двигаться по карьерной лестнице было воспринято позитивно. Со Светой мы до сих пор общаемся, поэтому я в курсе, каких успехов могут достигать «Сильные», когда начинают контролировать свои механизмы.

Это один из вариантов «Сильного» – «Я сам смогу».

Механизм «Будь занят» проявляется следующим образом.

У меня есть два приятеля, которые к тому же являются еще и партнерами в бизнесе. Сколько мы дружим, столько я слышу от них то шуточные, то серьезные претензии друг к другу. Один говорит: «Вот почему ты уходишь с работы так рано? Ты в пять вечера уже дома, а я сижу до восьми!» Другой парирует: «Ну, а что ты там так долго делаешь?»

Вы, наверное, встречали людей, которые не то чтобы любят работу, но постоянно ее ищут и обязательно находят даже там, где совершенно спокойно можно обойтись без трудового подвига. Они просто не могут сидеть без дела, потому что иначе чувствуют тревогу, чувство вины из-за того, что понапрасну проводят время.

Даже на отдыхе они умудряются загрузить себя экскурсиями так плотно, что просто не остается времени просто полежать на пляже. Потому что просто расслабиться, просто посмотреть, просто отдохнуть – это не их тема.

Когда-то в детстве родители не могли спокойно смотреть на ребенка, который просто играет, просто смотрит телевизор, просто играет с друзьями. Они все время пихали его: «Не лентяйничай! Займись чем-нибудь полезным». Рассказывали, как им тяжело, или известную историю «чтобы чего-то добиться в жизни, нужно много трудиться». Многие родители на собственном примере демонстрировали каждодневный подвиг настоящего трудоголика.

У детей в итоге формировалась установка «будь занят», то есть ты всегда должен быть «при деле», причем неважно, имеет это смысл в данной ситуации или нет. Ты должен быть занят. Если ты занимаешься не делами, а отдыхаешь, смотришь телевизор, то должно появляться чувство вины. Оно, кстати, и появляется. То есть формируется четкая установка «Я+, если я работаю, если я занят» и «Я—, если я отдыхаю или просто не работаю».

Изначально, когда я разрабатывал теорию нестабильной самооценки, то «Занятых» причислял к разновидности «Радую других». Это было логично, потому что явно налицо адаптивный механизм, который является следствием влияния родителей.

У меня была клиентка, девушка, которая изматывала себя ежедневной учебой до двух ночи. Она была классическим представителем типа «Радую других», особенно в отношении бабушки и мамы. Однажды я дал ей рекомендацию прочитать домашнее задание один раз, а дальше заняться любыми интересными делами, не связанными с учебой. Вы удивитесь, но у нее не получилось! Когда она отложила учебники, через полчаса у нее поднялась температура и ее несколько раз, прошу прощения за подробности, вырвало. Вегетативная буря прекратилась в тот миг, когда она взяла в руки учебники и начала учиться, по родительской схеме.

Но потом я стал замечать, что стремление быть занятым совершенно не монополизировано типом «Радую других». Она встречалась и у «Лучших», и у «Сильных». Наблюдая за клиентами и людьми, которые меня окружали, я пришел к выводу, что механизм «Будь занят» может быть у представителей любого типа самооценки.

Только, например, у «Лучших» и «Сильных» это чаще проявляется в виде «Много работай». Поэтому они как бы случайно постоянно устраиваются на работу, где нужно быть на месте от заката до рассвета. В крайнем случае, они сами себя загружают работой, находя ее подчас на ровном месте.

Чаще всего они считают, что это нормально, а все остальные просто «тунеядцы». Кстати, они никогда и не жалуются на занятость, потому что это для них привычно. Проблемы появляются в личной жизни нередко из-за алкоголя, поскольку человеку трудно расслабиться, он постоянно в тонусе. То есть проблема почти никогда не формулируется так: «Мне кажется, что я много работаю». Это как раз не беспокоит. А вот здоровье, личная жизнь… и рука тянется к стакану.

Сразу хочу сказать, что в таких случаях занятость важнее эффективности. То есть количество времени, которое они тратят на дела, не прямо пропорционально их результативности. Безусловно, они могут многого достигать, но если поднимут голову и оглянутся по сторонам, то обнаружат, что другие люди имеют подчас более высокие результаты, хотя тратят на их достижение гораздо меньше времени.

«Радую других» тоже часто выбирают места работы, где принято «умирать» на рабочем месте. Дома они постоянно чем-то заняты, например, убирают что-то, хотя и так чисто, и смысла в этом никакого нет.

Обычно в комплекте с «Будь занят» идет запрет на получение удовольствия (кроме работы и занятий), то есть формируется установка, что любое действие должно быть целесообразным. У многих при этом также присутствует специфическое отношение к деньгам, которое можно выразить фразой «Легких денег не бывает». Для них это автоматически означает, что деньги достаются тяжелым трудом. Вот именно так они им и достаются.

Кроме того, люди с механизмом «Будь занят» обычно убеждены, что жизнь состоит из обязанностей, что нельзя радоваться жизни, когда вокруг столько незавершенных дел.

Карьерные успехи «Занятых» зависят от конкретного случая, и многие из них добиваются действительно серьезных высот. Если такой человек вдруг становится руководителем, то подобного же рвения он требует и от подчиненных. Если они справились с обязанностями слишком быстро, то он им обязательно найдет дополнительную работу – себе же находит! И вообще ему свойственно избегать легких путей как для себя, так и для других.

Дома «Занятым» трудно расслабиться. Карьеристы берут работу на дом, домостроевцы постоянно занимаются домашними делами. Дела первичны по сравнению с близкими, и семья, конечно, от этого не в восторге, поэтому нередко начинаются проблемы в отношениях. Ситуацию усугубляет то, что загруженность и усталость отодвигают сексуальную жизнь на задний план, и это также не способствует улучшению отношений.

Диагностика

Вы загружены делами, хотя рядом есть люди, которые работают гораздо меньше.

Вы не можете сидеть без дела.

На отдыхе у вас появляются тревога и чувство вины.

Что надо делать? Общие рекомендации

Получайте удовольствие от жизни.

Разрешите себе что-то не сделать.

Дома общайтесь с близкими.

Делегируйте свои обязанности.

Отдыхайте.

Работайте разумней, а не интенсивней.

Некоторым людям с механизмом «Будь занят» я в лечебных целях рекомендовал отдохнуть в Турции. Именно пляжный отдых по системе «все включено», где при всем желании трудно найти себе занятие. И все реагировали примерно одинаково: первый день очень нравилось, второй – было прикольно, на третий – настроение портилось. И это неудивительно: появлялось чувство вины и тревоги.

Каждый из них начинал чувствовать себя «плохим», праздно проводящим время. Хорошо, что к тому моменту было понимание, почему так происходит и что с этим нужно делать. Поэтому большинство представителей «Будь занят», проработав этот механизм, во-первых, начали работать меньше и получать больше, в том числе и денег. А во-вторых, восстановили баланс между различными сферами жизни. В результате улучшились и отношения с близкими, и самочувствие, и даже интимная жизнь.

Самооценка «Я+, если я—»

Я не буду долго расписывать этот тип самооценки, потому что к нему можно отнести людей, детство которых впору экранизировать в жанрах «триллер» или «ужасы». Проблема в агрессивных родителях, которые вымещали зло на детях. Когда такие люди рассказывают о своем детстве, иногда волосы становятся дыбом в буквальном смысле. Например, одной девушке мама выдавила ложкой два зуба, пытаясь накормить ее вареным луком, который та отказывалась есть.

«Я+, если я—». Это не минус, это прочерк. То есть у человека практически нет ситуаций, когда бы он ощущал себя благополучным. Родители только ругали и издевались, а сформировать защиту у ребенка не получилось. Поэтому в жизни таких людей все либо очень плохо, либо просто плохо.

И все плохое, что происходит с подобным человеком (а происходит, подчеркну, только плохое), связано с тем, что с ним что-то не так. Не берут на работу – плохо. Берут – еще хуже. Противоположный пол не обращает внимания – ужасно. Обратил внимание – еще ужаснее.

Я знаю, что представители этого типа самооценки часто фанатично изучают литературу по психологии, стремясь хоть как-то облегчить свое состояние. Но я целенаправленно не буду подробно описывать этот тип самооценки, потому что, на мой взгляд, чтением книг кардинально в данном случае ситуацию не изменишь. Нужно искать хорошего специалиста, психотерапевта, психоаналитика, и работать с ним. Тогда не быстро, но будут происходить реальные изменения.

Ищите специалиста.

«ЛУЧШИЙ», «РАДУЮ ДРУГИХ», «СИЛЬНЫЙ». Самый главный вопрос: «А что, собственно, не так?»

Уверен, что по ходу рассмотрения различных типов самооценки у многих читателей появился примерно такой вопрос: «Разве это плохо? Разве плохо, когда человек стремится быть лучше других?» Ведь это нормально и даже приветствуется. Подобное стремление позволяет достигать в жизни новых высот, повышать уровень своих материальных и карьерных достижений, развиваться, в конце концов.

Разве плохо, когда человек ведет себя так, чтобы другим было приятно и комфортно с ним общаться? Когда он добрый и отзывчивый? А что плохого в стремлении человека быть сильным? Качество, которому позавидовали бы многие, ведь оно определяет внутренний стержень, дает возможность эффективно решать проблемы, не сдаваться в сложных ситуациях, разрешать проблемы в свою пользу, выходить в итоге победителем.

Что плохого в том, что человек много работает? Ведь «терпение и труд все перетрут». Напротив, это качество, которое позволяет за счет трудолюбия добиваться серьезных успехов. Да, для этого нужно поработать, но разве по-другому нельзя добиться выдающихся результатов?

Что действительно не очень хорошо, так это когда у человека все или плохо, или очень плохо. В данном случае никто не видит позитивных моментов и все согласны, что таким людям есть большой смысл поработать над собой.

Я перечислил основные мысли, которые слушатели тренингов озвучивают после ознакомления с типами самооценки. Более того, я считаю, что это вполне закономерные вопросы, потому что в нашем социуме многие проявления нестабильной самооценки, о которых я писал чуть выше, в основном поощряются и приветствуются. Поэтому и возникает недоумение: «Почему вы описываете это как нестабильную самооценку, разве это не нормальное поведение?»

Думаю, подобные вопросы вполне обоснованы, поэтому считаю важным ответить на них. Для этого мы должны рассмотреть такие понятия, как свобода и осознанность выбора. Ведь наша жизнь является результатом нашего выбора, и важно понимать, почему и какую жизнь мы выбираем. Приведу несколько примеров.

Очень часто к нам обращаются люди с проблемой взаимоотношений с родителями. Мол, я уже взрослый, у меня своя семья, но родители от меня не отстают, все время что-то или просят, или требуют отчитываться, или мне приходится помогать им в каких-то бредовых начинаниях.

Есть у меня один клиент, о котором я уже упоминал выше. У него семья, двое детей, свой небольшой бизнес. Но каждые выходные он ездит на огород к родителям. Сначала помогает сажать картошку, потому удобрять ее, потом собирать вредителей, потом копать. Ему это не нравится, но как противостоять матери, которая говорит: «Очень жаль, Коля, что мы вырастили сына, который не хочет помочь родителям. Мне страшно подумать, что будет, когда мы совсем состаримся. Но ничего, ты вспомнишь нас, когда подрастут твои дети. Искренне желаю тебе, чтобы они были более отзывчивыми, чем ты».

После этой фразы Коля, скрипя зубами, ехал на огород отбывать сельхозповинность. Ему это жутко не нравилось, он искренне считал это идиотизмом, предлагал родителям купить картошку и полностью покрыть потребности родителей в этом продукте на весь год. Но это не помогало, потому что находились контраргументы: «На рынке картошка не такая», «Земля не должна стоять бесхозной».

Был ли у Коли выбор? Выбор всегда есть, но как вы, наверное, поняли, его тип самооценки – «Радую других», в частности, «Радую родителей». Поэтому, к сожалению, выбора-то у него, по сути, нет. Чтобы он мог считать себя хорошим, родители должны быть им довольны. И они четко говорят, что Коля должен сделать, чтобы быть «хорошим сыном». Он не хочет ехать на сельхозработы, но после нескольких фраз, которые вызывают у него чувство вины, он смиряется с судьбой и делает то, что нужно родителям, но совершенно не нужно ему.

Может ли он отказать и не поехать? Конечно, может, но механизм «Радую родителей» все равно включится: хоть он и не поедет, но будет переживать, будет чувствовать вину и, как результат, что он плохой. Что получается? Правильно, патовая ситуация. Поехал на картошку – чувствуешь себя изнасилованным, не поехал – чувствуешь себя плохим. И самое противное, что, с одной стороны, есть возможность выбора, а с другой стороны, выбор запрограммирован. Он, конечно, будет убеждать себя в том, что нужно помогать родителям, но, по сути, у него нет свободного выбора, он вынужден это делать.

Иногда клиенты, осознав подобную сцепку с родителями, начинают вести себя противоположным образом, следуя девизу «Свободу попугаям!» Если раньше они соглашались на все просьбы родителей, то теперь в рамках борьбы за независимость начинают отказывать, причем даже на вполне обоснованные и разумные просьбы. Однако это тоже не свободный выбор, ведь теперь ты ушел в протест, чтобы отстоять свое «Я», продемонстрировать независимость от мнения родителей. Снова выбор по программе: если раньше ты на все соглашался, то теперь на все просьбы отвечаешь отказом. Но и в том, и в другом случае ты это делаешь, чтобы сохранить самооценку.

В чем проблема помочь родителям? Да ни в чем! Это близкие нам люди, которые, безусловно, заслуживают нашего внимания. Но когда у тебя есть свобода выбора, ты можешь выполнить просьбу, если считаешь ее вполне адекватной и тебе удобно это сделать. Или ты можешь отказать, если расцениваешь просьбу как «чудачество», или тебе неудобно оказывать помощь в настоящий момент.

При этом если ты согласился, то не считаешь себя «продавленным», а если отказал – не чувствуешь вину и ущемленность. Выполнение или невыполнение просьбы определяется принципами целесообразности и удобства, а никак не попытками сохранить самооценку и быть хорошим.

Это и есть свободный выбор: выбор, в котором ты ориентируешься на целесообразность и удобство, а не на стремление сохранить самооценку.

У «Сильного» подчас тоже нет выбора. Когда кто-то ставит под сомнение его силу, он «прет буром», хотя может понимать, что в данном случае можно уступить. От этого страдает и осознанность выбора, потому как главное – победить, настоять на своем, а с последствиями будем потом разбираться.

Один «Сильный» клиент рассказывал мне, как они съездили с женой в ресторан. На парковке возле заведения было одно свободное место, но там стоял молодой человек и разговаривал по телефону. Мой клиент посигналил ему, но тот почему-то отмахнулся и недовольно что-то крикнул. Тогда мой «Сильный», хотя и не слышал, что ему сказали, просто «посадил» наглеца на капот и, резко разогнавшись, скинул на тротуар. Далее начались разборки, парень вызвал своих друзей, а «Сильный» службу безопасности своего предприятия, владельцем которого являлся.

В итоге «наши» победили, но ужин с супругой был испорчен окончательно и бесповоротно, хотя можно было просто не реагировать на действия парня, ибо никакой угрозы и даже агрессии в них не было.

Проблема в том, что «Сильный» не волен отступать. У него нет выбора: вступать в конфликт или нет. Ведь договариваются слабые, отступают хлюпики, не реагируют бесхребетные. Он не может себе этого позволить, ведь тогда он потеряет лицо.

Я уже писал, что в политике довольно много «Сильных», и они очень озабочены сохранением своего имиджа. Они никогда не уступают давлению со стороны, более того, когда на них пытаются давить, не важно кто: другие политики или общественность – они поступают с точностью до наоборот, демонстрируя свою силу. Но опять же, у них нет свободы выбора и нет осознанности, потому что далеко не всегда они просчитывают последствия.

«Быть лучшим или быть лучше?» – вот ребус, который решают «Лучшие». Постоянные сравнения с другими, стремление соответствовать каким-то идеальным стандартам – вот их неосознаваемый выбор. Многие удивляются, как можно брать дорогущую машину в кредит, платежи по которому практически равны твоим доходам. В логике «Лучшего» – можно и нужно, потому что это больше, чем машина. Это индикатор состоятельности, успешности, без которого и ему, и окружающим трудно сориентироваться, кто здесь «крутой перец».

У «Лучшего» нет свободы выбора. Он не может себе позволить задержаться с результатами и стать проигравшим, поэтому выбирает то, что даст быстрый результат, вне зависимости от того, нравится ему сама работа или нет. Ему трудно сдержать себя, чтобы не «обгадить» достижения других людей, не покритиковать авторитетов. Он постоянно соперничает со всеми в разных областях, отвечая на извечный вопрос «тварь я дрожащая или право имею?».

Он не может быть хуже кого-то, он жутко боится проиграть, потому что это приведет к падению самооценки. Он не свободен в этом соперничестве и не осознает, что и для чего он делает.

У Стива Джобса есть прекрасная фраза: «Работать нужно не 12 часов, а головой». «Будь полезным» был бы рад последовать рекомендации, но не может. Ведь когда он не занят, ему становится плохо: вина, тревога захлестывают его. Но он знает способ, как снять негативные чувства: нужно суетиться, что-то делать, и не важно, что. Он не свободен в своей занятости, он вынужден это делать.

Стабильная самооценка – это свобода выбора, это ориентация на рациональность и эффективность.

Человек учитывает интересы и мнение окружающих, но не руководствуется ими в своих действиях, не старается нравиться другим людям. Мнение посторонних, недовольство или одобрение не влияют на его «Я». Он понимает, что кому-то может нравиться, кому-то нет, и это абсолютно нормально. Он делает то, что соответствует прежде всего его интересам, и при этом старается поступать экологично по отношению к окружающим.

Он силен в отстаивании своих границ и интересов. Может сказать «нет», может вступить в конфликт, если это рационально в настоящий момент. Но если он считает, что сейчас лучше уступить, лучше договориться, а не продавливать партнера, он легко это сделает и не будет считать себя слабаком, потому что его «Я» отвязано от внешних событий.

Человек со стабильной самооценкой не сравнивает себя с другими. Для него успех друга не означает личное поражение. Он может порадоваться достижениям окружающих, может учиться у других людей, а не критиковать их. Он держится с людьми на равных, принимая себя таким, какой он есть, и принимая других людей отличными от себя.

К неудачам он относится как к опыту, который необходим и неизбежен для достижения результата. Поэтому не раскисает, не старается сбежать при первой же неудаче, что и определяет его способность доводить дела до логического завершения.

Он не стремится быть лучшим во всех сферах и соревнуется не с другими, а с собой. Развивается и идет в своем темпе, не ориентируясь на окружающих. И самое главное, он спокоен, потому что не пропускает события жизни сквозь свое «Я», поэтому все, что происходит вокруг, не вызывает у него эмоциональных волн, как у человека с нестабильной самооценкой.

Стремление быть сильным, лучшим, радовать других – все это вполне закономерно и нормально, если есть свобода и осознанность выбора. А этого можно достичь только тогда, когда собою управляете вы сами, а не механизмы, запрограммированные в структуре вашей самооценки. Вот почему людям с различными типами самооценки необходимо прорабатывать и корректировать свои реакции, стабилизировать колебания самооценки. После этого у них появятся свобода и осознанность выбора.

Смешанные варианты самооценки

Вот наконец мы добрались до ответа на вопрос: могут ли быть у одного человека разные типы самооценки? Да, могут. Более того, практически не бывает людей с «чистой линией». Чаще всего есть один доминирующий тип самооценки, который определяет основные признаки человека и его жизненный выбор, а также черты других типов, которые выступают как второстепенные и проявляются чаще всего лишь в определенных ситуациях.

Однажды я возвращался домой после тренинга во Франкфурте. У меня была пересадка в другом аэропорту, где я встретил одного известного бизнесмена, с которым у нас были общие дела. Прежде мы встречались либо в переговорной комнате, либо в кафе, но тоже обсуждали деловые вопросы. В обычной жизни мы не дружили и не общались. По результатам наших деловых контактов у меня сложилось стойкое впечатление, что он относится к самооценке «Лучший». Это был его доминирующий тип, а «Сильный» был в качестве второстепенного. То, что он реально добился очень серьезных успехов в деловой сфере, подтверждает это. Но в тот раз я увидел его с совершенно неожиданной стороны.

Несмотря на то, что рейс был ночной, он постоянно звонил матери и отчитывался о каждом этапе предполетного оформления. Регистрация – звонок. Паспортный контроль – звонок. Вышли в зал ожидания – отчет. Сели в самолет – контрольный звонок. По прилету история повторилась. Видимо, в отношениях с матерью проявляются черты типа «Радую других».

Лично у меня доминирующая самооценка – «Лучший», в числе второстепенных – «Сильный» и проскакивают элементы «Радую других». Последнее – это «наследство» от матери.

Скорее всего, у вас тоже есть доминирующий тип самооценки и второстепенные. Более четко вы сможете их определить, выполнив следующее задание.

Практикум. Задание 7. Индивидуальная структура самооценки.

Используя результаты выполнения предыдущих заданий, заполните нижеследующие таблицы.

Фиксируйте все ситуации из прошлого и настоящего, на которые вы эмоционально реагируете.

Фиксируйте как действия, так и отказ от действий. (Например, хотел подать резюме, но не подал.)

Определите мотив своего поведения.

Определите, для какого типа самооценки характерно подобное поведение.

Заполняйте таблицу регулярно по итогам каждого своего дня. Уже через пару недель вы сможете выделить наиболее характерные для вас реакции и будете знать причину подобного поведения. Определите тип и структуру своей самооценки.

На основании этих данных будет выстраиваться план работы по стабилизации самооценки на следующем шаге.

Для большей наглядности предлагаю примеры заполнения такой таблицы для разных типов самооценки.

Рекомендации по заполнению таблицы.

Вы можете начать заполнение таблицы с любого столбца, но будет более логично начать с примера, перейти к общим проявлениям, которые повторяются не только в этой ситуации, определить мотив поведения, а потом уже относить данный пункт к определенному типу самооценки.

Можно начать с колонки общих проявлений, если вы замечаете за собой определенную черту в поведении. Обязательно привести пример, желательно не один, после чего переходить к мотиву, затем к типу самооценки.

Заполнив таблицу, вы будете понимать структуру своей самооценки, исходя из которой мы будем составлять план дальнейшей работы в следующих главах. Конечно, лучше это делать под наблюдением специалиста, хотя практика показывает, что если человек понял материал предыдущих глав, он в состоянии составить матрицу своей самооценки самостоятельно.

Последняя рекомендация. Вы не всегда сможете сесть и сразу вспомнить все ситуации, которые произошли с вами за день. Поэтому есть смысл периодически возвращаться к этой таблице и анализировать ситуации, когда вы эмоционально реагировали (происходило повышение либо падение самооценки) по «горячим следам». Практика показывает, что такой анализ позволяет дополнить и конкретизировать структуру самооценки.

Выполнив задание, вы можете переходить к поиску ответа на вопрос: что делать, чтобы стабилизировать самооценку? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Резюме

Основные типы самооценки.

• «Лучший» – человек, который оценивает себя с точки зрения достижения и признания в сравнении с другими людьми.

• «Радую других» – стремится получить принятие, считывая и выполняя ожидания окружающих.

• «Сильный» – жутко боится оказаться слабым, поэтому постоянно доказывает свою силу.

• «Будь занят» – должен все время быть чем-то занят, чтобы считать себя хорошим, не испытывая вину и тревогу.