Обязанности и ожидания
Домашние обязанности и зарабатывание денег – это «производственная» часть любовных отношений, и два «сотрудника» должны распределить обязанности. Некоторые пары с гордостью говорят о том, что они делят все поровну и никогда не ссорятся из-за работы по дому. Но «пятьдесят на пятьдесят» – довольно сложный стандарт, его трудно поддерживать всю жизнь, особенно при смене обстоятельств. Меняются ситуации, графики работы, рождаются дети, появляются домашние животные. Деление задач перестает быть целенаправленным и превращается в развивающуюся привычку. Чьей-то «работой» становится смена лотка у котенка, а чьей-то – покупка продуктов. Каждый партнер привыкает к определенному образу жизни, а также начинает ждать от другого выполнения его обязанностей. Часто случается так, что при урегулировании обязанностей меняется динамика отношений.
Вот Рон. Он только что съехался с девушкой и пытается быть джентльменом.
Вынос мусора получает реакцию любящего человека – или, по меньшей мере, благодарность. Его партнер, Люси, удивлена его неожиданным предложением и ценит ту заботу, которую оно подразумевает. Щедрость Рона встречена с восторгом.
После пары месяцев, тем не менее, Рон продолжает выносить мусор, но Люси иногда не замечает, а иногда молчит. Щедрость Рона больше не вызывает восторга. (Чтобы сохранить беспристрастность, заметим, что Люси тоже делает вещи по дому, которых больше не замечает Рон, но пока рассмотрим его случай.)
Проходит еще некоторое время, и теперь вынос мусора – забота Рона. Теперь Люси уже ожидает, что он вынесет мусор. Понятное дело, теперь Рону хочется выносить мусор гораздо меньше. Ведро то же, а вот мотивации гораздо меньше.
Люси могла не говорить прямым текстом, что она хочет, чтобы Рон вынес мусор, и она могла упомянуть мусор в невинном контексте с невинными намерениями и даже в нейтральном тоне. Но он каким-то образом чувствует это ожидание, и этого уже достаточно. Мусор перешел из разряда добрых жестов в разряд ожиданий, и это сразу меняет несколько вещей.
Как только вынос мусора становится «работой» Рона и Люси ожидает ее исполнения, Люси вряд ли выразит благодарность за его старания. Он просто делает свою работу, вот и все. Это стало обыденностью, а благодарить Рона за обыденные вещи немного сложно, поэтому, как и большинство, она перестает это делать. Возможно, она начинает думать, что Рону все равно и никакой жертвы с его стороны нет.
Не получив признательности со стороны Люси, энтузиазм и мотивация Рона, скорее всего, угаснут – такова человеческая природа. Делать что-то, связанное с дурным запахом, из раза в раз не очень-то приятно. В результате у Рона растет потенциал для возмущения по поводу выноса мусора.
ПРОБЛЕМА ОЖИДАНИЙ
Все мы знаем, что дело не только в мусоре. Эта проблема может быть связана с любыми хозяйственными делами, как в доме, так и вне дома. Когда вы чувствуете, что ваша работа по дому имеет смысл и восхищает вашего партнера, вам хочется делать это и дальше. То же касается и зарабатывания денег. Когда вы чувствуете, что никто не замечает ваш вклад и принимает его как должное, или даже считает, что вы обязаны выполнять работу и не жаловаться, продолжать ее делать гораздо труднее. Чем больше партнеры высказывают требований, тем быстрее пропадает энтузиазм.
Все это довольно забавно, потому что ожидания обычно начинаются, когда люди чувствуют, что их партнер недостаточно щедр! Мы говорим следующие вещи:
• Вот что ты должен сделать…
• Если бы ты только…
• Я слишком много делаю, я жду, что ты…
Эти просьбы, завязанные на ожиданиях, конечно, имеют смысл, но также обладают и парадоксальным эффектом: они уменьшают вероятность того, что партнер захочет делать то, о чем его попросили! Вот почему ссоры из-за домашних обязанностей с каждым днем становятся все продолжительнее и продолжительнее. Если от вас требуют или ожидают, чтобы вы принимали участие в стирке, зарабатывали деньги, вставали ночью к ребенку, готовили еду на чужой вкус, это становится все более и более обременительным. Все эти вещи вы могли раньше делать с чувством гордости от своего вклада в отношения. Но как только вы почувствуете ожидание или требование от партнера, они станут обузой. Максин могла не говорить о своих ожиданиях по поводу стирки и других задач по дому, но со временем все это стало работой Дженет, и та считает, что обязана ее выполнять.
Для загруженного человека вполне естественно жаловаться, ждать благодарности и искать помощи. Но эти просьбы неизбежно ведут к усугублению проблемы, поскольку попытки сделать партнера более щедрым за счет требований, прямых слов и намеков на определенные ожидания не повышают его мотивации. Напротив, все это уменьшает щедрость.
И тогда уже неудивительно, что поле домашних обязанностей становится битвой обязательств, ожиданий и возмущений. Каждый считает, что делает слишком много и не получает ничего в ответ. В этот момент щедрость, предложения сделать больше и выражения благодарности начинают исчезать. После достаточного количества циклов ожиданий и разочарований может показаться, что вы живете в стране постоянной плохой погоды – климате Недовольства.
Возмущенный климат ужасно воспринимается обоими партнерами – ни один из них не считает, что получает достаточно, каждый начинает фокусироваться на том, что он может получить от отношений, а не на том, что он хочет дать. Никто не пытается ценить усилия второго партнера. Каждый признает только свои достижения и видит лишь эгоизм с другой стороны.
Все, чего мы хотим, – это возвращения в климат Щедрости.
В Щедром климате много самоотдачи и много благодарности. Его суть заключается в том, чтобы показать любовь и заботу, предложить что-то партнеру прежде, чем получить что-то для себя. Это климат начала отношений, который пары вспоминают с нежностью. Когда вы влюбились, вы бы сделали все для партнера. И вам было просто выражать вашу благодарность.
Как можно к этому вернуться? Как поменять климат Недовольства на климат Щедрости? Как отыграть назад и сделать вас обоих щедрыми? Все мы знаем, что нельзя изменить погоду. Но плохой климат в отношениях создается двумя людьми, а вот это уже поддается воздействию.
Во-первых, нужно признание.
Чтобы вернуться из климата Недовольства в климат Щедрости, оба партнера должны признаться себе в том, что застряли. Очень часто можно услышать: «Я по-прежнему щедрый! Это мой партнер эгоист».
Здесь и кроется подвох: если вы считаете, что ваш партнер эгоист, значит, у вас есть ожидания, которые он не оправдывает. Вы ожидаете, что партнер сделает что-то хорошее, но он ничего не делает, и на это легко приклеить ярлык «эгоизм». Однако такой образ мыслей означает, что и вы тоже оказались под дождем неправильного климата.
Настоящая щедрость заключается в том, чтобы отдавать без возмущения или ожиданий. Если то, что вы отдаете, уже не идет от всего сердца, значит, где-то там затерялось маленькое ожидание. Ключ к возвращению в климат Щедрости заключается в том, чтобы заметить, как именно ваши ожидания влияют на ваши отношения, и сделать совместное усилие, чтобы остановиться. Проще сказать, чем сделать: от ожиданий бывает сложно отказаться. Для человеческой природы естественно просить чего-то желаемого и отсутствующего от партнера. Однако, если увидите, как ожидания работают против вас, как они мешают вам достигнуть того, что вы хотите, станет намного проще. Кроме того, вы можете насытить климат солнцем, то есть благодарностью, с обеих сторон. Да, совет избитый: сфокусируйтесь на позитивной оценке всего, что делает ваш партнер, а не на возмущении от того, что он не делает. Благодарность – ключ к перемене климата.
Чем больше благодарности партнеры вкладывают в отношения, тем больше щедрости каждый из них готов предложить. Однако есть еще один ключевой ингредиент для смены климата, и о нем мы задумываемся нечасто: увеличить количество возможностей для того, чтобы привести вашего партнера в восторг.
