Как остановить ссору, в которой вы доказываете свою правоту
Противоречия между точками зрения Чарльза и Терезы могут быть сглажены, если они поймут причину, из-за которой так стараются доказать свою правоту. После того как Чарльз приходит домой в конце долгого дня, он остро нуждается в комфорте и отдыхе. Чарльз заходит в дом и получает не то, на что рассчитывал, поэтому он раздражается и хочет изменить ситуацию. Он пытается объяснить Терезе, что испытывает, попадая домой: ощущение полного хаоса. Он хочет помочь ей понять, как отчаянно нуждается в смене обстановки.
Когда Тереза отказывается признавать наличие хаоса, Чарльз переходит в наступление. Он указывает, в моей жизни что далеко не все в порядке. Возможно, он делает это не совсем осознанно. Но необходимость отдохнуть ведет главную партию в ссоре – ведь на кону его душевное спокойствие.
Тереза выслушивает критику со стороны Чарльза и не может поверить в то, что тот не замечает очевидных вещей: дома полный порядок, если принять во внимание все то, с чем она сегодня имела дело. Она занималась с детьми, много раз за день готовила еду, делала уборку. Да она весь день упорядочивала этот хаос! Для нее возмутительно, что Чарльз не признает, сколько всего сделано, и что он замечает только несовершенства. Поэтому она пытается заставить его признать ценность ее тяжкого труда, который мужем полностью игнорируется.
Когда создается впечатление, что Чарльз отказывается признать ее усилия, Тереза начинает отстаивать свою позицию еще агрессивнее. В этот момент она может не понимать, почему так важно, чтобы Чарльз оказался не прав, но глубинное желание признания и благодарности питает упорство Терезы в ссоре.
На ситуацию можно посмотреть и чуть иначе. Когда Чарльз говорит, что хочет покоя, его намерение заключается в том, чтобы выразить свое желание в отдыхе и попросить у Терезы помощи для его исполнения. Намерение Чарльза вполне нормально, но его проекция оказывается неудачной – она обрушивается на Терезу как критика.
В ответ намерение Терезы заключается в том, чтобы попросить Чарльза по меньшей мере заметить, сколько усилий она вкладывает в ведение домашнего хозяйства каждый день. Ее намерение тоже нормально, но результат оставляет желать лучшего: Чарльз расценивает его как отрицание собственной важности и проблемы, о которой он только что сказал. В итоге она слышит только критику, а он думает, что его никто не понимает.
Наблюдая за ссорой с того самого «балкончика», вы видите, какое ужасное недопонимание происходит с обеих сторон. Так как же его остановить?
Первый шаг – выявить намерения вашего партнера и отделить их от слов. У обоих совершенно понятные намерения, которые справедливы и оправданны – вопрос только в форме их выражения.
В этом типе ссоры партнеры часто могут спокойно поговорить о своих хороших намерениях и плохих словах партнера. Они оба правы в своих желаниях. Отрицательный заряд несут слова, которые их озвучивают.
Если вы сфокусируетесь на своих итоговых словах и на изначальных намерениях вашего партнера, ссора будет остановлена.
Этот небольшой трюк помогает достичь сразу нескольких вещей, необходимых для прекращения ссоры. Во-первых, вы берете на себя ответственность за то, что обидели партнера. Вы также признаете, что итоговые слова вашего партнера были ненамеренными – он не хотел вас обидеть. И наконец, вы переводите внимание на настоящую подоплеку, подразумевая, что вы два хороших человека, пытающихся решить по-настоящему важные проблемы.
Как это сказать
Обсуждение намерений и формулировок в таком виде говорит вашему партнеру, что вы понимаете: 1) он хороший человек с нормальными намерениями («Я знаю, что ты…»); 2) при этом даете понять, как именно его формулировка нанесла вам обиду, хотя он этого и не хотел («…но к несчастью, я это услышал…»).
Вот как Тереза и Чарльз остановили свою ссору.
Обратите внимание, после того как Чарльз признает, что оказал негативное воздействие на Терезу, она лучше воспринимает его добрые намерения. И как только оба понимают, что имели в виду, сразу появляется шанс помочь друг другу в решении реальных проблем, которые прятались под необходимостью доказывать собственную неправоту.
РАЗРЕШЕНИЕ ССОРЫ, В КОТОРОЙ ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ПРАВОТУ. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Признайте, что ваша ссора превратилась в поиски правоты и что вы никогда не измените мнение друг о друге.
• Доберитесь до правды: что именно стоит на кону для вас и вашего партнера?
• Признайте, что, хотя ваши намерения и были хорошими, ваши формулировки все равно могли нанести вред вашему партнеру.
• Поговорите с вашим партнером, фокусируясь на своих плохих результатах и его хороших намерениях.
Глава 3
Ссора, в которой молчат и ворчат
Без разрешения конфликта ссора по улучшению партнера может превратиться в ссору, в которой молчат и ворчат. Когда мы не видим желаемых перемен, то прибегаем к новой тактике: бесконечному выражению недовольства.
Но давайте посмотрим на все с точки зрения другой стороны. Какую реакцию обычно вызывает ворчание? Желание игнорировать источник просьб и советов. А еще стремление оградить свое личное пространство от посягательств ворчуна. В итоге пара, в которой один из двух людей молчит и ворчит, теряет способность к нормальному общению. Джули и Найджел – яркая тому иллюстрация.
Вот как Джули описывает Найджела:
Пытаясь помочь, Джули звонит Найджелу прямо из офиса и напоминает, чтобы он садился за резюме. Найджел дома, он сочиняет сопроводительные письма, звонит потенциальным нанимателям и пытается продвинуться в деле поиска работы. После звонка Джули он чувствует себя еще хуже, чем до, и решает сделать перерыв на еду.
Найджел хочет, чтобы Джули оказывала ему эмоциональную поддержку, поэтому, когда та приезжает домой, он пытается объяснить ей некоторые из своих проблем: «холодные» звонки ни чему не приводят, ситуация на рынке труда катастрофическая, специалисты его профиля нигде не нужны. Он надеется, что она поделится с ним оптимизмом. Но когда Джули все это слышит, начинает волноваться, что ничего не меняется, и спрашивает, старается ли он вообще и делает ли все необходимое?
При этом она хочет быть полезной и предлагает разные варианты решения проблемы. Но все это заставляет Найджела чувствовать себя еще более одиноким перед лицом безработицы. Поэтому он говорит Джули, что найдет работу гораздо быстрее, если она перестанет ворчать. А потом принимает решение не рассказывать ей о своем дне, чтобы не слушать упреки. Через некоторое время Джули начинает думать, что ее муж делает еще меньше, чем раньше.
Найджел и Джули рассматривают себя как жертв. Виноват не Найджел, виновата Джули. И наоборот. В глазах Джули Найджел не прав, потому что ничего не делает, чтобы найти работу. В глазах Найджела Джули не права, потому что постоянно ворчит по поводу того, что он и так изо всех сил пытается изменить.
Они оба подвержены дурному влиянию слов и действий друг друга. Вроде бы и пытаются изменить ситуацию, но словно бьются головой в кирпичную стену. Каждый раз, когда Джули призывает Найджела к большей активности, он, с ее точки зрения, становится еще более пассивным! И что бы сам Найджел ни предпринимал, пытаясь заставить Джули прекратить ворчание, он получает от нее еще больше негатива.
Если рассматривать ссору в подобной линейной манере, стена непонимания будет казаться непробиваемой, а ссора – безвыходной. Что бы Найджел и Джули ни делали, их поведение не меняется, и надежда найти выход из тупика со временем исчезает. К счастью, выход все-таки есть. Нужно увидеть, что ссора имеет не линейный, а замкнутый сценарий.
Действия каждого партнера вроде бы оправданы раздражающим поведением другого. Возьмите, например, Джули. Кто бы на ее месте не попытался помочь мужу в поисках работы? Предлагать варианты и давать советы – логичное поведение, проистекающее из позитивной мотивации поддержать близкого человека. Что касается Найджела, вполне нормально, что у него сложности с поиском работы, что он иногда отчаивается и поэтому немного притормаживает в непростом деле трудоустройства. Особенно когда чувствует давление со стороны Джули.
И тот, и другой тип поведения вполне объяснимы, если мы принимаем во внимание то, что чувствует каждый из супругов. Однако действия и слова, ими выбранные, совсем не кажутся правильными другому партнеру. Джули сосредотачивается на том, как сидение Найджела дома вредит ей, и она начинает его осуждать. Найджел фокусируется на дискомфорте от постоянных напоминаний со стороны Джули и начинает ее сторониться. Эти два фактора, осуждение и отстранение, приводят к еще большему количеству проблем. Цикл замыкается. Пары часто описывают ссоры как «хождение по кругу», и это весьма точная характеристика происходящего.
А вот и базовая структура подобных ссор.
Повторяющиеся ссоры почти всегда следуют по такому маршруту. Они круговые, а не линейные. Линейная ссора подразумевает, что один человек делает что-то не так и должен это прекратить, чтобы закончить ссору. Круговые ссоры имеют две стороны, поддерживающие конфликт на плаву. Оба партнера делают что-то, чтобы продолжить ссору и ухудшить положение вещей со временем. И Найджел, и Джули могут захотеть сказать: «Я ни капли не виноват в нашей ужасной ссоре!» Но это неправда. Даже если ими движут благие намерения, они нехотя обижают друг друга. Но есть и хорошие новости: если оба поймут, что их ссора «ходит по кругу», смогут ее решить.
