Как использовать свою историю, чтобы покончить со ссорой из-за денег
(И другими ссорами)
Эмоциональная история каждого человека выстраивает его суть. Когда мы влюбляемся, мы влюбляемся в суть партнера. Очень часто партнеры поначалу делятся своими эмоциональными историями. Мечтами, болью. Партнеры на это реагируют с любовью, сочувствием и поддержкой: «Ого, ты пережил такие трудности, посмотри, какой ты молодец!» «Твои родственники – сложные люди, а ты совсем другой!» «Твоя жизнь сделала тебя таким прекрасным человеком». Было ли все сложно или просто, неважно, потому что в любви партнер видит вас как героя, лучшего представителя своей семьи, и вы разделяете эти чувства.
Но с течением времени образ героя меркнет, и мы начинаем рассматривать партнера как изученную жертву в его истории. Наши любовь, симпатия и поддержка превращаются в критику: «Ты такой же, как вся твоя семья снобов!» «Неудивительно, что ты так делаешь, ведь твои родители – психи!» «Конечно, ты не можешь выражать заботу – ты вырос роботом!» Когда начинается ссора со значительным компонентом личной истории, мы скорее назовем поведение партнера патологией, чем найдем способ включить эмпатию.
Вы можете использовать личную историю, чтобы остановить ссору из-за денег или любую другую ссору, если вы будете искать сочувствие, а не патологию. Рассмотрите жизнь своего партнера. Вы понимаете, как он пришел к нынешним страхам, мечтам, слабостям и боли? Если да, ваше понимание может привести к состраданию. Представьте, как тяжело пришлось вашему партнеру на этому пути. Чего ему стоило выжить и начать процветать? Что бы почувствовал другой человек на его месте? Интересно, что сострадание является важным компонентом, даже если прошлое вашего партнера не было наполнено трудностями. Для того, кто не испытывал трудностей с деньгами, может быть по-настоящему трудно понять, насколько мощны страхи партнера.
Такому человеку неочевидно, почему денежные вопросы болезненны. Когда он реагирует без должного понимания, партнер хочет обвинить его в отсутствии чувствительности. Но здесь сработает сострадание.
Сострадание к партнеру – ключевой момент, чтобы порвать с ссорами, двигателем которых является жизненная история.
С новым настроем вы можете остановить ссору из-за денег, говоря о том, что вы понимаете суть партнера: «Я осознаю, что тебе трудно ограничивать себя в тратах, потому что это напоминает тебе о лишениях. Я не хочу так с тобой поступать!» То же самое и в обратном направлении: «Я знаю, что тебе трудно жить в страхе финансовой нестабильности, особенно учитывая твое прошлое. Разумеется, ты волнуешься из-за этого, а я не хочу, чтобы ты испытывал страх. Как нам помешать повторению подобного?»
Суммируя вышесказанное, ссоры из-за денег – сложные, потому что на кону стоят главные страхи и мечты. Вы сможете остановить конфликт, найдя способ учитывать свободу и чувство финансовой безопасности. Решение должно помочь уменьшить страх краха и страх лишений. Внимание к настоящим ценностям позволит перейти от простых компромиссов к настоящему миру. В данном вопросе очень важны сострадание и эмпатия.
P. S.
Заключительные несколько слов о данном типе ссор. Существует великое множество денежных конфликтов, но в этой главе я решила сфокусироваться на самом значительном, в котором сталкиваются интересы тратящего и экономящего. Пары ссорятся, конечно, не только из-за этого. Они ссорятся из-за того, что партнер недостаточно много работает и не обеспечивает семью, поднимают вопрос, давать ли деньги в долг родственникам, думают, как учить детей относиться к деньгам. Ругаются из-за наследства, из-за того, должен ли кто-то сидеть дома, из-за регистрации расходов. Во всех этих конфликтах есть элемент трат и экономии, безопасности и свободы, во всех мы несем бремя своей истории.
И пара слов об истории. Она не обязана быть драматичной или трагической, чтобы повлиять на отношение человека к деньгам. Вы могли вырасти в семье накопителей, где все осторожничали с деньгами и где вы раза за разом слушали про осторожность. Поэтому накопление стало вашей привычкой. Партнер также мог вырасти в спокойной обстановке, но в его семье были приняты траты, и он привык отдавать деньги и не волноваться. Подобной паре тоже придется столкнуться с трудностями. Взаимное понимание того, как в детстве формируется отношение к деньгам, поможет уменьшить осуждение и избежать ссор.
ССОРА ИЗ-ЗА ДЕНЕГ. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Найдите настоящую проблему, а не вините партнера.
• Вернитесь с разных полюсов.
• Думайте не только о компромиссе.
• Понимайте то, какое влияние имеет эмоциональная история, и сопереживайте партнеру.
Глава 11
Ссора из-за секса
Ссора из-за секса всегда занимает важное место в списке вещей, на почве которых у людей возникают конфликты. Мы любим секс, но иногда из-за него возникает много проблем. Ссора из-за секса – это гнев, споры и горечь по поводу самого секса. В вашей сексуальной жизни что-то не так, вы начинаете разговор – и бац! Вот она, ссора. Ссора ни на шаг не приближает вас к тому, в чем вы нуждаетесь в постели, и это усугубляет проблему. Если бы вы смогли прекратить эту повторяющуюся ссору еще до ее начала, тогда случился бы продуктивный разговор об улучшении качества вашей сексуальной жизни.
Ссора из-за секса начинается с отсутствия удовлетворения. А ведь существует столько разных типов неудовлетворенности!
В идеале секс волнующ, многообразен, направлен на получение удовольствия и доступен. Когда реальность оказывается не такой, мы испытываем сильное раздражение и неудовлетворенность. Интересно, что сексуальная активность притягивает очень большое количество оценок. «Как тебе?» – классический вопрос после полового акта, и он отражает тенденцию. Невозможно не поинтересоваться, действительно ли партнеру все понравилось, понравилось ли ему, как вы это делали. Было ли здорово? Было ли хорошо? Иногда система оценок выходит из-под контроля, и предположения, ожидания, интерпретации могут вызвать напряжение.
Постоянная оценка качества сексуальной жизни путем сравнения с тем, как это должно быть, и с тем, что было при другом партнере, довольно опасна. Она подчеркивает неудовлетворенность и подсказывает суждения. Смешайте это все с обычной неуверенностью, свойственной для сексуальной сферы, и вы поймете, как оценки могут стать причиной ссоры из-за секса.
Представьте, что было бы, если бы мы так же судили другие аспекты жизни:
Бо́льшая часть людей не оценивает биологические потребности – свои и партнера – и сразу делает тревожные выводы о состоянии отношений: «Ой, нет, ты лучше поспала, чем я, – как эгоистично!»
Подумайте, как выглядела бы ситуация, если бы мы вернули секс в плоскость других физиологических удовольствий: одна еда вкуснее другой, некоторые сексуальные опыты лучше других. Мы знаем, что ссора из-за еды не улучшит следующее блюдо. А в случае с сексом анализ, оценка и ссора могут только ухудшить дело. Мы все ценим радость по-настоящему вкусной еды, но никто не ждет, что каждый обед будет одинаково прекрасен. Стоило бы применять тот же принцип и в отношении секса.
И вспомните, секс – удовольствие, не работа. Нужно веселиться, дурачиться и делать все то, что вы хотите в данный момент, не ставя себе невыполнимых целей. Оценка игры превращает ее в работу. Если бы мы оставили секс в плоскости игр и забыли о суждениях, ожиданиях и анализе, мы смогли бы избежать большого количества ссор из-за секса.
И вот почему: когда вы даете оценку сексу и чувствуете разочарование, вы приближаетесь к следующему подходу.
Да, вы хотите заставить партнера поменяться. Кажется, это единственный выход. Чтобы получить от секса желаемое, вы должны принудить партнера сделать так, как вам нравится. И, конечно, вы пытаетесь. Самый распространенный совет по поводу секса: «Скажите партнеру, что вам нравится, чтобы он знал, как вас порадовать».
Иногда это может быть неплохим советом, поскольку пары могут многому научиться, когда слушают партнера. Но тут есть уловка: прямые напутствия могут начать ссору из-за улучшения партнера (глава 1). Информирование партнера об иных предпочтениях может быть расценено как постоянные неудачи.
Попытки улучшить партнера очень плохи, когда речь заходит о сексе, потому что многие и так волнуются относительно своей сексуальной привлекательности:
«Подумает ли он, что я секси?» «Смогу ли я ее завести?»
Конечно, вы можете ходить и верить в то, что вы прекрасны в постели, и не учитывать мнения других людей, но секс – это взаимное действие, и любой отзыв может повредить вашей самооценке.
Один партнер думает, что вы шикарны, другой кажется неудовлетворенным, а нынешний жалуется. Дело в вас? Или в них? Как знать.
Даже самые уверенные в себе любовники не могут не замечать обратную связь – почему она звучала по-другому в этот раз? Ей понравилось? Он меня любит? Ему было хорошо? Ей было хорошо?
Из-за подобной природной чувствительности самые невинные предложения могут быть восприняты как осуждение. Осуждение по поводу сексуальной сферы, исходящее от партнера, является огромной угрозой. Как мы уже знаем, угрозы включают Защитный режим. Если вы чувствуете себя неуверенным или подвергаетесь критике в этой сфере, Защитный режим часто требует уклоняться, прятаться, дистанцироваться от партнера – или даже меньше стараться в сексе.
Либо вы избираете другой путь: вините своего партнера. Это, конечно, начинает ссору из-за секса.
Иногда, конечно, пары могут найти способ деликатно предложить что-то новое, не провоцируя друг друга на защиту. Если просьба озвучена аккуратно и в ней нет осуждения, вы можете работать над сексуальной жизнью. Но если партнер считает подтекст неправильности своих действий, у него включится Защитный режим, который повлечет за собой взаимные обвинения и ссору.
Со временем оба партнера начинают подсознательно ждать критики, и любое предложение только подливает масла в огонь. Строится все больше защит, воспринимается все больше угроз, и Защитный режим усугубляется. Ссора затягивается, и секс, конечно, лучше не становится.
Как можно избавиться от подобного образа действий? Давайте разберем на примере одной из самых распространенных ссор: ссоре о частоте сексуальных контактов. Конечно, в сексе полно других конфликтов, но этот настолько распространен, что люди считают его нерешаемым. Кейт и Сид завязли несколько месяцев назад. Вот как проблема выглядит со стороны Сида:
С точки зрения Сида, он терпит отказы и лишения, а иногда с ними смиряется, и все это просто ужасно: тревожные, угрожающие мысли постепенно забираются ему в голову. Она отказывается, потому что он для нее отвратителен? Или потому что плохой любовник? Она соглашается из жалости? Но потом им на смену приходят утешительные, защитные мысли: «Нет, я не поменялся. Это с ней что-то не так».
А вот как дело обстоит с точки зрения Кейт:
Кейт чувствует, что дистанция между ней и Сидом справедлива, потому что его требования просто неразумны. Но она также чувствует приближение тревожащих, угрожающих мыслей: «Что со мной не так? Что случилось с моим желанием? Раньше я быстро возбуждалась, но теперь не могу. Возможно, это моя вина… Может быть, я просто не настолько заинтересована в сексе?»
Она начинает думать, что разница в уровне желания – ее вина, потому что очевидно, что не справляется ее тело. Поэтому она винит себя, но иногда проще и удобнее винить Сида. В любом случае ситуация с желанием не налаживается. Вскоре из простого несовпадения вырастает целая динамика – по мере того как обе стороны пытаются решить собственные проблемы.
Сид думает, как заставить Кейт хотеть секса с ним. Вот что он часто предпринимает:
В ход идет все: лесть, романтические действия, упорные попытки инициировать секс, жалобы, передача ответственности. Кейт может быть недовольна, но все, что делает Сид, не лишено смысла. Он понятия не имеет, когда Кейт уже согласится на секс с ним, поэтому почему бы не продолжить пытаться, ведь однажды она окажется в настроении?
Он пытается изо всех сил соблазнить Кейт, но когда ничто не срабатывает, он начинает думать, что с ней что-то не так, и теряет надежду на перемены. Вполне понятным образом он решает бросить попытки инициировать секс и зависает на этом. Он придумывает план подождать и посмотреть, совершит ли первый шаг она. Некоторое время ничего не происходит, Кейт не предпринимает никаких усилий, и Сид воображает себе будущее без секса. Чувствуя панику оттого, что весь этот груз лежит на нем, он снова делает попытку, уже ничего не ожидая. Однако он считает, что хотя бы пытается решить проблему, в то время как Кейт вообще инертна. Сид чувствует отчаяние и не видит надежды.
Кейт, в свою очередь, хочет уйти от сексуального давления к сексуальному желанию. Вот что люди обычно делают в подобной ситуации:
Действия Кейт имеют смысл, потому что она пытается справиться с неудовлетворенностью. Требования Сида заняться сексом стали слишком часты, а секс отделился от любви и романтики. Кейт почему-то не чувствует желания в последнее время, но предполагает, что виной всему – подход Сида. Возможно, если бы он соблазнял ее романтикой, как раньше, она бы чувствовала больше желания. Поэтому она просит его о романтике или избегает секса, когда не в настроении, чтобы, когда дело дойдет до главного, она получила хороший опыт.
Но потом она видит, что Сид романтичен только из-за секса, и раздражается, потому что это выглядит как контроль. «Я тебе ужин – ты мне секс». Поэтому она избегает массажа, видя в нем манипуляцию. В остальное время, даже не будучи в настроении, она соглашается на секс, потому что не хочет лишний раз отказывать и думает: а почему бы нет? Но во время секса Кейт не проявляет энтузиазма. Все ее попытки справиться с проблемой посылают Сиду смешанные сигналы, и в итоге не изменяется ничего. Кейт чувствует себя неудовлетворенной нынешним положением, но сделать ничего не может.
И вот в какой они ситуации: Сид и Кейт работают над тем, чтобы изменить паттерн в отношениях, пытаясь побудить партнера измениться, но их действия порождают замкнутый круг.
Действия Сида (намеки, просьбы, ожидания, жалобы) кажутся Кейт давлением с его стороны. Она чувствует осуждение при отказе или манипуляцию при согласии. Все действия Кейт (избегание или неохотное согласие) кажутся Сиду отказом, он чувствует себя лишенным желаемого. Чем больше отказов получает Сид, тем сильнее он пытается изменить ситуацию, прося, намекая, ожидая и жалуюсь. Тем большее давление чувствует Кейт, тем сильнее она пытается освободиться, избегая Сида или отдаваясь ему с прохладцей. Со временем ссора становится цикличной.
Как Сид и Кейт могут разорвать этот цикл и прекратить ссору из-за секса? Всегда помогает понимание того, что именно провоцирует саму ссору: Кейт и Сид на данный момент не совпадают в своем сексуальном желании. Его либидо сильнее, ее – слабее. Ему хочется больше, ей хватает меньшего. Факты таковы. Но далее следуют неизбежные вопросы и интерпретации:
• Ее желание меньшего означает, что я ее не завожу.
• Мое слабое желание означает, что со мной что-то не так.
• Наше несовпадение по либидо означает, что я выбрал не ту партнершу.
• Ее нежелание секса означает, что она не так уж сильно меня любит.
• То, что я плоха в постели, означает, что он бросит меня.
• Опять отвергает меня? Не означает ли это, что у нее роман?
Когда мы чувствуем несовпадение в сексуальных желаниях, мы почти всегда интерпретируем данный факт как что-то плохое. Как будто мы ждем, что все, касающееся секса, будет идеально, а если что-то идет не так… О-о-о! Иногда мы думаем, что секс должен выглядеть так:
Оба партнера едут на одном и том же аттракционе. У них один интерес, их время совпадает, они оба хотят покататься еще, одинаковое количество раз. Иногда так бывает, но чаще дело выглядит по-другому:
Пары часто находятся на разных аттракционах во время секса, и это не только проблема несовпадающего времени. Учитывая все факторы, которые могут вмешаться в проблему, совпадение всех систем чрезвычайно маловероятно.
Когда дело доходит до секса, разница в скорости, интересе, желании и настроении – норма, а не исключение. Если вы поймете, какая редкость быть на одной волне с партнером, вы даже удивитесь тому, что сейчас считаете проблемой. И все-таки считаете. Что угодно, кроме идеального совпадения, заставляет нас волноваться, что что-то не так. С тобой, со мной, с нашими отношениями. Волнения, суждения, интерпретации не заставят себя долго ждать, что вызовет еще больше проблем, чем простое признание существования этого феномена. Если вы предположите, что несовпадение – это отказ или причина разочарования для партнера, легко соскользнете в цикл, которому следуют Сид и Кейт.
Наверное, вы читаете и думаете: «Как несовпадение желаний может быть нормой? В здоровых отношениях все должны чувствовать желание!» Да, и взаимное желание – это то, что испытывают партнеры, влюбляясь в начале отношений, а также некоторое время после. Этот опыт и позволяет впоследствии прийти к выводу: «когда вы любите, вы испытываете желание» и его ипостаси: «нет желания, значит, нет любви».
Но жизнь не стоит на месте, и естественные изменения в либидо, связанные с обстоятельствами или возрастом, ведут к мысли, что отношения портятся. Несовпадение воспринимается как отказ, разочарование, предательство, а такая интерпретация вовлекает партнеров в ссору. Если бы партнеры могли поговорить обо всем этом открыто, они поняли бы друг друга и стали еще ближе. Например, фразы «Я волнуюсь, что начинаю разочаровывать тебя» или «Я вижу, что ты не так часто в настроении, проблема во мне?» могут быть хорошим началом для обоюдного разбирательства. Если вы не поговорите о тревогах, они превратятся в предположения и обвинения.
Одно из самых распространенных предположений заключается в том, что разница в сексуальном желании – это вопрос контроля.
Оба этих утверждения подразумевают, что несовпадение происходит, потому что один партнер пытается контролировать второго. Предметом ссоры может стать вопрос «Кто кого контролирует и есть ли контроль вообще?» Добавляя ярлыки к несовпадению во время ссоры, вы усугубляете ее.
Что будет, если мы станем относиться к естественным несовпадениям по-другому? Что могло бы случиться, если бы мы поняли, что несовпадение – это естественный порядок вещей, оно ничего не значит? Если бы Сид и Кейт признали разницу своего сексуального поведения естественной, это дало бы им две опции для работы. Каждая началась бы с совместного осознания:
Принятие несовпадений как части реальности может помочь остановить цикл вины за разницу в сексуальном влечении. Оба партнера признают, что оно существует, и проблема уже не в том, что чье-то желание слишком сильное или слабое, а в том, что вы не совпадаете, и это усложняет вашу жизнь. Вместе вы можете понять, что главный вопрос «Как жить с нашим несовпадением?», а не «Как мы избавимся от несовпадения, поменяв партнера?»
С этим новым видением проблемы Сид и Кейт имеют два выхода: 1. Не говорить о несовпадении открыто, но использовать его, чтобы обострить чувства.
2. Поговорить открыто и использовать эмпатию, чтобы стать ближе друг к другу.
ОПЦИЯ 1: И СПОЛЬЗУЙТЕ НЕСОВПАДЕНИЕ, ЧТОБЫ ОБОСТРИТЬ ЧУВСТВА
Для некоторых пар разговоры про секс часто портят весь шарм секса и мешают развитию страсти. Но разве можно разобраться с несовпадением, не поговорив о нем? Мой опыт подсказывает, что если партнеры считают несовпадение нормальным, они могут найти пространство для маневра и развернуть ситуацию. На самом деле они могут даже прийти к выводу, что несовпадение улучшает их сексуальную жизнь. Вот несколько вариантов того, как несовпадение Кейт и Сида может стать положительным свойством:
Рассматривая разногласия в новом свете, Сид и Кейт могут разжечь больше пламени, и это означает, что секс станет даже лучше.
ОПЦИЯ 2: ПОГОВОРИТЕ О НЕСОВПАДЕНИИ И ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭМПАТИЮ, ЧТОБЫ ВОССТАНОВИТЬ СВЯЗЬ
Некоторым парам в ссоре из-за секса помогают разговоры о проблеме. Нужно лишь вытащить на свет божий и распознать те сложные чувства, которые лежат в основании ссоры. Ключ к решению проблемы – понять, как несовпадение влияет на партнера.
Чтобы прекратить ссору из-за секса путем дискуссии, важно понимать, какие глубинные чувства вызывают Защитный режим и проблемы. Как мы видели в ссоре из-за дня рождения (глава 6), трудно избежать цикличности. Потому что она вызвана негативными чувствами, которые в процессе только усиливаются: страх, сомнения, ранимость. Но эти чувства трудно заметить «на поверхности». Сиду и Кейт придется порыться под завалами Защитных реакций, чтобы найти их. Вот что они могут думать в глубине души:
И Кейт, и Сид чувствуют укол сомнений по поводу себя из-за ссоры, но никто не делится своими тревогами. Намеренно или нет, они оба думают, что безопаснее говорить про то, что в проблеме виноват партнер, а не давать ему больше поводов винить себя.
Сид отвергает сомнения в собственной привлекательности и перенаправляет вину за все сексуальные проблемы на Кейт, называя ее холодной. Кейт в похожем стиле отталкивает сомнения в своих сексуальных способностях и перемене либидо, называя Сида слишком настойчивым. Сид и Кейт не говорят о своих ключевых ценностях, потому что им кажется слишком рискованным раскрывать свой самый глубокий, самый болезненный страх посреди ссоры. Проще обвинить другого человека.
Но что, если бы они действительно поговорили по душам о личных трудностях и тревогах, сопровождающих ссору из-за секса? Как бы это поменяло ситуацию? Вот как все могло бы выглядеть, реши Кейт говорить от чистого сердца:
Дискуссия полностью изменилась. Кейт признает, что чувствует уменьшение желания, и беспокоится, будто с ней что-то не так. Она также подразумевает, что заботится о Сиде и не хочет разочаровать его. Она показывает свою уязвимость и, самое главное, не винит Сида. Ее искренние слова не заставляют Сида чувствовать угрозу. Для него становится проще помнить то, о чем она говорит на самом деле. Когда Сид слышит, что Кейт разговаривает честно и открыто, у него есть возможность понять, как ссора о сексе выглядит для Кейт. Увидеть боль, которую она испытывает, и начать ей сочувствовать. Он также более ясно видит выход.
А вот как пошла бы ситуация, говори Сид от чистого сердца сам:
Сид открыто делится тем, что ему больно из-за страха быть отвергнутым. Он признает, что волнуется о своей привлекательности для Кейт, а также то, что ему самому не нравится его поведение во время ссоры. Он делится своими сокровенными мыслями и, главное, не винит Кейт и не бросается в нее угрозами, поэтому она может по-настоящему выслушать его. Кейт может увидеть боль Сида напрямую, не скрытую под защитами, поэтому она способна сочувствовать ему и признать свои грехи в ссоре.
Когда партнер признается в страхах, тревогах и слабостях, нужно ему посочувствовать и подбодрить его:
• Я знаю, что ты не хочешь это испытывать.
• Я понимаю, почему это тебя беспокоит.
• Я понимаю, почему ты чувствуешь себя бесправным.
• Не волнуйся, я знаю, что это временно.
• Честное слово, я не разочарован в тебе.
• Я понимаю, что ты просто пытаешься удовлетворить свои нужды.
А вот что вам не стоит делать, когда партнер признается в слабости:
Когда Кейт реагирует подобным образом на признание Сида, идущее от самого сердца, она бросает в него угрозы, из-за которых сразу прекращается нормальное общение. Сид не дурак. После подобной реакции он вряд ли будет рисковать и снова открываться. Он предпочтет остаться в Защитном режиме, и партнеры застрянут в ссоре.
Моменты общения от чистого сердца редки и драгоценны, особенно если вы увязли в ссоре. Когда один из партнеров делает смелую попытку начать общение от души, это отличная возможность остановить конфликт, ее нельзя упускать. Однако непросто выйти из Защитного режима и последовать примеру партнера.
Искреннее общение начинается с перемены в настрое в сторону сострадания. Сид и Кейт могут помочь друг другу справиться со стыдом, разочарованием и страхами, будучи внимательными к нуждам партнера.
Кейт думает: «Мне не хочется, но кто знает, может быть, мне захочется в процессе». Совершая такой бескорыстный поступок, Кейт запускает цикл заботы, который она сама хочет от их близости и который несет в себе возможность возвращения сексуального желания. Если говорить начистоту, щедро предложенный физический контакт, несмотря на отсутствие желания, – это совсем другое дело, чем поддаться давлению. Кейт уже пробовала это, и никому не понравилось, ведь настроена она была сердито.
Когда они занимаются сексом в подобном настроении, никто не выигрывает. Сид чувствует, что над ним сжалились, Кейт чувствует себя использованной.
Похожим образом, если Сид решит не давить на Кейт, но продолжит думать, что с ней что-то не так, этот подход также провалится.
Ожидание инициативы от Кейт с пессимистичным настроем заставляет Сида чувствовать себя бесправным, а Кейт – ощущать невысказанные разочарование и осуждение. Это сильно отличается от подхода, в котором Сид действительно хочет помочь Кейт чувствовать себя успешной в постели.
Вот как подобный настрой может привести к большему сочувствию в словах и действиях по двум разным сценариям:
Кейт поможет осознание того, что Сид нормально воспримет любой ее настрой, не делая далекоидущих выводов, если она не захочет секса. Сид принимает любое ее настроение и дает ей понять, что она не неудачница и не фригидное существо, которое всегда будет его разочаровывать. Наоборот, она обычный человек с другим уровнем сексуального желания.
С этим новым настроем Сид открыт для новой возможности проявить великодушие: «Я знаю, что ты не всегда хочешь секса, когда его хочу я, и мне не нравится, что ты испытываешь давление, поэтому я дам тебе личное пространство. Ведь я люблю тебя». Отсутствие секса вдруг приобретает оттенок великодушия: он отказывается от давления из-за любви, давая Кейт то, что ей нужно, и это делает эмоциональную связь с Кейт более теплой, помогая создать базу для хорошего секса. Кроме того, Сид не запирает Кейт в рамках дурной репутации и не вешает на нее ярлык «человека, не заинтересованного в сексе» (глава 7). Он просто знает, что шаловливая часть сознания Кейт временно отключена. Позже, когда она все же инициирует секс, Сид помогает ей и признает ее сексуальную активность, а не выражает облегчение. Когда Сид и Кейт помнят о том, что у них есть проблемы, и работают на то, чтобы изменить дело, ссора исчезает.
Резюме. Прекращение ссоры из-за секса означает смену точки зрения. Вы больше не видите партнера как проблему. Вы волнуетесь за его истинные чувства, таким образом получая возможность поменять настрой. Вы находите новые пути дать партнеру то, что нужно, проявляя великодушие. Именно это прекращает ссору.
Последнее замечание: в этой главе я говорила о ссорах, связанных с сексом, а не о сексуальных расстройствах. По определению сексуальное расстройство – проблема, влияющая на сексуальную функцию одного партнера: например, сниженное желание, импотенция, сложности с оргазмом, боль во время секса. Но поскольку сексуальные расстройства провоцируют пару на снижение сексуальной активности и их бывает сложно распознать, они могут привести к ссоре. Как только становится ясно, что у одного из партнеров трудности, второй из-за фрустрации может пытаться бороться с сексуальным расстройством. К сожалению, очень легко скатиться к потенциальным триггерам – давлению («Обратись за помощью!»), отсутствию сострадания («Просто перестань!»), осуждению или обвинениям («Что с тобой не так?»), неверной интерпретации («Это должно означать, что ты чувствуешь…»). Как мы видели в этой главе, сниженное сексуальное желание Кейт привело Сида к фрустрации, а потом развернулась драма. Изменяя динамику таким образом, чтобы стало больше эмпатии и меньше давления, обвинений, осуждения и неправильных интерпретаций, можно остановить ссору из-за секса. Однако пониженное желание Кейт может остаться. Лечение сексуальных расстройств – это не только примирение. Вам могут понадобиться медицинское вмешательство, сексуальная терапия или психотерапия.
ССОРА ИЗ-ЗА СЕКСА. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Когда вы просите изменений в сексуальной жизни, избегайте слов, которые могут быть расценены как осуждение партнера.
• Прекратите винить друг друга.
• Распознайте глубинные чувства, спрятанные за Защитным режимом, и найдите сострадание.
• Фокусируйтесь на истинных желаниях и нуждах партнера.
• Снизьте ожидания и оценки. Они приведут вас лишь к неудовлетворению и осуждению – двум двигателям ссоры из-за секса.
• Предположите, что несовпадения будут случаться, и поймите, что у вас есть выбор, как их интерпретировать. Вы даже можете изменить ситуацию к лучшему.
