Ссоры, в которых «тебе наплевать на меня!» и Защитный режим
В случае Марлы и Стива трудности Стива с ориентацией во времени спровоцировали ответ «Ты не заботишься обо мне». Но как только ссора началась, обвинения Марлы вынудили Стива бросить их в ответ:
Стив чувствует боль от Защитного режима Марлы (а именно от ее обвинений), он обижен. На самом деле вы уже наверняка догадались, что любые действия Защитного режима могут спровоцировать пару на данную ссору, поскольку все это может быть рассмотрено как угроза отсутствия заботы. Посмотрите на многообразие защитных реакций, которыми люди отвечают на угрозу со стороны партнера.
Защитные типы поведения всегда можно оправдать эмоционально, поскольку они отодвигают людей от угрозы. Однако проблема заключается в том, что их легко можно принять за отсутствие заботы. Кто-то уходит из комнаты во время ссоры, потому что конфликты на повышенных тонах кажутся угрожающими. Однако на их партнера данное действие производит ужасающее впечатление: «Как может неравнодушный человек взять и выйти из комнаты?!» Переход на крик может казаться разумным, если существует угроза непонимания, однако партнер подумает, что неравнодушный человек не скатился бы до ора.
Среди великого множества защитных реакций, к которым люди прибегают в ответ на угрозу, каждый выбирает что-то свое. Кто-то все время ссорится: кричит, дает сдачи посредством тяжелой критики или даже оскорблений. Кто-то бежит: избегает партнера, оставаясь на работе, фокусируясь исключительно на детях или используя телевизор и телефон, чтобы дистанцироваться; даже перестает разговаривать. Другие отрицают происходящее и тратят много денег, пьют, не отрываются от смартфона. Каждая из этих стратегий служит одной и той же цели: уменьшить боль от угрозы. И каждая может быть интерпретирована как отсутствие заботы.
Этот человек пытается приостановить ссору, отделяясь от партнера, что, по его мнению, является признаком заботы: он хочет меньше ссориться. Однако его партнер рассматривает дистанцирование как игнорирование и чувствует потерю заботы. Вероятно, она сама вступит в Защитный режим. Как только оба партнера вступили в Защитный режим, вне зависимости от их защитных действий ссора начинает выглядеть следующим образом:
Оба партнера чувствуют отсутствие заботы потому, что уже принимали определенный вид поведения за равнодушие со стороны партнера. Отсутствие заботы заставляет их чувствовать себя отчаявшимися, напуганными, несчастными и одинокими, поэтому каждый реагирует своим набором защитных действий. Цикл продолжается, поскольку они продолжают провоцировать друг друга, и вот дело переходит на следующую стадию, начинается ссора, в которой «Тебе на меня наплевать!».
Иногда пары в моем офисе спорят о том, чьи защитные действия хуже и кого нужно винить за ссоры. «Разве не хуже, что она так кричит? Я спокоен и тих, это она сходит с ума!» «Я просто пытаюсь говорить обо всем открыто. Разве это не лучше избегания проблем?» Вот что я им отвечаю. Если ваше действие выглядит как угроза по отношению к вашему партнеру, это подливает масла в огонь. Если «спокойствие и тишина» заставляют вашего партнера чувствовать равнодушие (и отсутствие заботы), это не просто «спокойствие и тишина», это не просто «открытость». Не нужно выяснять, чья версия защитных действий хуже, потому что все они приносят боль партнеру. Ключ к победе – понимание взаимности этого цикла и принятие совместных решений.
Еще один способ поразмыслить над ссорой, в которой «Тебе на меня наплевать!», – рассмотреть ее как обычную форму Сбоя защиты ядра.
В нашей базовой человеческой натуре заключена потребность получать все элементы заботы. Мы хотим, чтобы нас признавали, чтобы нам отвечали, чтобы нас любили, чтобы нам делали комфортно, чтобы нас холили и поддерживали. Следовательно, любое защитное действие партнера, отрицающее одну из этих вещей, будет рассматриваться как заявление типа: «Внутри моему партнеру на меня наплевать». Мы не делаем паузу, чтобы отличить защитные действия от того, что происходит у партнера внутри. Все, что мы видим во время конфликта, превращается для нас в реальные черты партнера. Именно эта ошибка и оставляет нас внутри ссоры.
Однако давайте поговорим начистоту. Когда вы чувствует угрозу и входите в Защитный режим в пылу ссоры, вы действительно перестаете заботиться о том, какой вред наносите. Вы «хватаете партнера за горло», говорите самые обидные или провоцирующие вещи. Вам все равно, будет ли ему больно от крика или дистанцирования. Вы не помните себя. Такова природа Защитного режима: вы уходите от своей цивилизованной настоящей сути и вступаете в животное состояние, целью которого является выжить и оказаться в безопасности, чего бы это ни стоило. Вы не обращаете внимания на чувства партнера, потому что вы действительно о них не волнуетесь в момент ссоры. Заботу затмевает драка.
В момент вспышки каждый партнер будто бы говорит: «Я хочу, чтобы ты чувствовал всю ту боль, которую чувствую я!»
• Мне все равно, если тебе плохо от того, что я ухожу из комнаты, мне так плохо, что уже наплевать на тебя!
• Мне все равно, если то, что я назвала тебя придурком, тебя ранит! Ты заслужил!
• Мне все равно, если ты волнуешься об излишних тратах, мне так больно, что я буду продолжать это делать!
• Мне все равно, если тебя раздражает, что я допоздна сижу с друзьями – ужасно находиться рядом с тобой!
Люди обычно не хотят признавать, что на время перестали думать о чувствах партнера, но это правда. Защитный режим затуманивает зрение и суждение. Он отодвигает вас от жизни согласно вашим ценностям и того, что вы чувствуете внутри себя. Рассмотрите случай Рея и Тэми.
Как Рею уместить в сознании то, что Тэми говорит про любовь в моменты нежности – и про ненависть в моменты ссор? Человек не может испытывать столь разнонаправленных эмоций. Поэтому Рей чаще всего думает: «Правда – то, что она говорит в момент ссоры. Именно тогда она не сдерживается. Она и в самом деле не заботится обо мне». Если бы Рей понимал, что слово «ненависть» является побочным продуктом Защитного режима, реагирующего на угрозу, но никак не ее сутью, он мог бы избежать Сбоя защиты ядра и подумать: «Тэми не наплевать на меня, но когда ей что-то угрожает, она говорит обратное». Если вы будете придерживаться точки зрения, что партнер заботится о вас, вы получите рычаг, который поможет предотвратить ссоры в будущем.
Иногда я говорю клиенту следующее: «Ваш партнер действительно заботится о вас глубоко внутри, но это сложно понять, пока включен Защитный режим». В ответ он спорит: «Нет, если бы она действительно заботилась обо мне, она могла бы лучше контролировать свои эмоции. Если она «слетает с катушек», как я могу верить, что внутри кроется что-то другое?» Разумеется, это трудно. Но мы можем выяснить кое-что о заботе, рассмотрев другой тип отношений, а именно родительский.
Любящий родитель иногда «слетает с катушек» и кричит на детей в моменты раздражения. Мы сразу признаем, что эта вспышка гнева не означает отсутствия любви. Каким-то образом мы сразу рассортировываем два типа поведения: постоянную любовь и случайную вспышку в определенной ситуации. Так же дело обстоит и у пар, за исключением двух моментов. Мы меньше прощаем и не можем сразу отделить зерна от плевел. Но если бы вы все-таки могли это сделать, страх остаться нелюбимым ушел бы практически насовсем. Попробуйте целительную беседу, которая может происходить следующим образом:
Чтобы отношения восстановились, после этого разговора, Тэми должна продолжить показывать Рею свою любовь, уверяя его, что слова о ненависти – всего лишь редкое недоразумение. И, хотя это может быть сложным, Рей должен сделать хотя бы попытку поверить в объяснения Тэми и больше не придерживаться точки зрения о ее равнодушии.
Вкратце ссора, в которой «Тебе на меня наплевать!», держится на плаву благодаря ужасающему чувству, что мы теряем связь и любовь. Вне зависимости от того, быстрый это процесс или медленный, увеличение расстояния в отношениях заставляет чувствовать ужасающее одиночество. Когда один партнер говорит: «Ты не заботишься обо мне!» – его реальные чувства сообщают: «Я тревожусь за нас. Я хочу, чтобы мы были ближе, чтобы любили друг друга сильнее, но я чувствую, что между нами растет дистанция. Хотел бы, чтобы ее не было. Мы можем придумать что-то и снова быть вместе?»
Когда партнер говорит: «Ты не заботишься обо мне!» – он напуган и ищет поддержки, надеясь на то, что получит следующий ответ: «Не волнуйся, конечно, забочусь!» Однако быстрое и поверхностное заверение – еще не решение ситуации. Полная связь восстанавливается только благодаря коммуникации от сердца к сердцу.
Перепрыгнуть эмоциональное дистанцирование можно, поведав партнеру о ваших надеждах и страхах: «Я чувствую расстояние и хочу восстановить нашу связь», «Я боюсь, что ты меня больше не любишь, и не знаю, что делать, чтобы почувствовать эмоциональную близость». Когда вы говорите от сердца, партнеру гораздо проще отвечать в том же ключе: «И я чувствую дистанцию. Давай найдем способ ее преодолеть!» Это и есть настоящий способ уничтожить ссору, в которой «Тебе на меня наплевать!». Вам нужна беседа, которая восстановит связь, и совместные усилия, направленные на то, чтобы показать друг другу свою любовь.
КАК ОСТАНОВИТЬ ССОРУ, В КОТОРОЙ «ТЕБЕ НА МЕНЯ НАПЛЕВАТЬ!». ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Распознайте угрозы, которые лежат в основе ссоры, и постарайтесь успокоить партнера.
• Остановите два мотора ссоры: неправильное понимание и недооценка последствий.
• Не вешайте ярлыки на неидеальное поведение. Не расценивайте его как равнодушие.
• Берите на себя ответственность за свое неидеальное поведение и дурное влияние, которое оно оказывает на вашего партнера.
• Помните, что Защитный режим может затмить заботу. Работайте вместе, чтобы выйти из него и демонстрировать настоящие чувства.
