Защитный режим не позволяет вам видеть сути партнера
Застряв в Защитном режиме, Бренда и Артур не видят ничего, кроме твердого внешнего слоя, и не помнят, что их партнер по натуре хороший, добрый и ранимый. Они не различают угроз, вызвавших определенные реакции, а видят лишь защитные действия, которые их раздражают.
Фатальная ошибка после ссоры
После каждой ссоры Бренда и Артур думают о том, что только что произошло. Представьте, что было бы, если бы они могли сказать вслух: «Ого, все вышло из-под контроля. Мы оба потеряли остатки разума и действовали как непонятно кто. Я так больше не хочу». Они оба остались бы с пониманием того, что их поведение во время ссоры было исключением, отклонением от сути, мгновенным переходом в Защитный режим, из которого они способны выбраться.
С другой стороны, если они будут застревать на том, что их партнер сделал во время ссоры, и приходить к выводу, что это и есть его настоящая суть, ссора станет перманентной. Я называю это Сбоем защиты ядра, из-за которого вы принимаете действия Защитного режима партнера за его настоящую суть.
Если Бренда в конце концов решит, что поведение Артура в момент ссоры означает, что Артур – бессердечный тиран, думающий только о себе, а тот, в свою очередь, придет к выводу, что Бренда – жалкий ипохондрик, эти ярлыки превратятся в постоянные образы партнера.
Чем больше раз повторяется ситуация, тем больше Сбой защиты ядра начинает походить на правду. Негативные оценки превращаются в дурную репутацию. Оба думают, что партнер превратился в ужасающую версию прежнего себя, и ссора становится Ловушкой для репутации. Теперь все прочно застряли.
Когда я встречаю пары, застрявшие в Ловушке для репутации, они часто любят описывать то, каким ужасным человеком стал их партнер. Они поверить не могут, насколько он изменился по сравнению с началом отношений:
• С ума сойти, насколько правда вылезает наружу после несколько лет отношений!
• Док, говорю вам, она самая злая женщина в мире. Представляете, как она на меня наорала?
• Он самый жестокий человек, которого способно нарисовать воображение. Дайте-ка я вам расскажу, что он мне наговорил во время ссоры… Да кто такие слова употребляет!
Когда я спрашиваю, как же они оказались вместе, если партнер – такое чудовище, они обычно отвечают, что все эти черты тщательно скрывались. Или что медовый месяц окончен, а партнер вот такой.
Для меня подобные заявления сродни предельной степени Сбоя защиты ядра. Защитный режим партнера интерпретируется как его настоящая суть, и это непонимание со временем становится Ссорой из-за дурной репутации.
Ужасающие последствия репутационной ловушки
Пары, находящиеся в Ловушке для репутации, чувствуют постоянное раздражение – и не без причины. Защитные действия, которые были предназначены для избавления от боли, напротив, доставляют страдания. Однако, если они понимают, что застряли, можно начинать работу по позитивным изменениям.
КАЖДОЕ ДЕЙСТВИЕ ВЕДЕТ К ДУРНОЙ РЕПУТАЦИИ
Застряв в режиме Защиты, партнеры ведут себя таким образом, что создают угрозы, выводя друг друга на новый виток. Все плохое поведение во время ссоры запоминается и служит для укрепления уже созданных дурных репутаций. Чем они прочнее, тем меньше поводов нужно для того, чтобы конфликт снова взорвался на ровном месте.
Попытки Бренды почувствовать близость Артура рассматриваются как еще один повод вызвать жалость. Попытки Артура получить немного личного пространства выглядят как еще один равнодушный поступок эгоистичного Артура.
Когда Артур привозит из командировки сувенир для Бренды, она не думает: «Ого, как мило». Вместо этого она обращается к дурному образу: «Да он точно купил его в аэропорту в последнюю минуту. Даже не подумал толком. В очередной раз ему все равно. Что-то купил просто потому, что так надо».
Артур ничем не отличается. Он тоже играет свою роль без энтузиазма. Даже во время передачи подарка он думает о том, что получит негативную реакцию. Представляя дурной образ Бренды, Артур думает: «Ей столько всего нужно, что никогда не угодишь. Найдет очередной способ сказать, что ей не нравится».
И вот уже нет ничего удивительного в том, что диалог происходит именно так, как оба ожидали. Кажется, что Артуру все равно, а Бренду невозможно порадовать. Оба прекращают общение с уверенностью, что дурной образ партнера вполне правдив и полностью заслужен.
ОБА ПАРТНЕРА ЧУВСТВУЮТ НЕПОНИМАНИЕ, И ДУРНАЯ РЕПУТАЦИЯ ЦЕМЕНТИРУЕТСЯ
Их разум зашорен. Они считают, что дурной образ друг друга – правда, и пытаются воздействовать друг на друга.
Когда Артур говорит Бренде: «Тебя невозможно порадовать… Хоть бы ты перестала быть такой требовательной» – он думает, что может помочь Бренде измениться. Но Бренда воспринимает это как ужасно несправедливую характеристику, она ранена ею (очередная угроза), поэтому она отвечает защитной реакцией, еще более усиливая подозрения Артура.
Когда Бренда говорит Артуру: «Ты такой равнодушный, мне хотелось бы получать хотя бы капельку сострадания время от времени» – она надеется, что сможет убедить Артура измениться. Но Артуру подобное описание тоже кажется несправедливым. Он не считает себя равнодушным. Ему больно от очередной угрозы, поэтому он злится и дистанцируется.
И Артур, и Бренда находятся в ярости от того, что видение партнера запирает их в определенные рамки.
Если бы вы могли спросить их: «Бренда, а ты правда человек с огромными запросами и тебя невозможно порадовать?», «Артур, а тебе правда наплевать на Бренду?» – оба с негодованием отвергли бы подобные предположения. Брнеда сказала бы: «Возможно, так кажется, потому что я очень хочу внимания от Артура. Если бы он заботился обо мне как хороший партнер, я бы ничего не требовала!» Артур пустился бы в объяснения: «Я кажусь равнодушным только потому, что критерии Брендыслишком высоки. Им никто не смог бы соответствовать!»
Каждый считает, что во всем нужно винить партнера. Каждый хочет, чтобы его прекратили видеть в дурном свете и заметили, наконец, правду. Но это невозможно, и внутреннее напряжение продолжает расти.
ПАРТНЕРЫ УСТРАИВАЮТ ИСПЫТАНИЯ, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ
Когда пара застряла в Ловушке для репутации, каждый пытается – сознательно или нет – испытать другого на прочность. Когда партнер ожидаемо не справляется, появляется мстительность: «Видишь, я был прав!»
Попытки доказать, что дурная репутация заслужена, обычно опасны. Люди часто говорят, что хотят дать шанс партнеру исправиться. Но подобные тесты часто заканчиваются обратным, и партнер чувствует, что попался в ловушку, – в этом нет никакого смысла.
Когда Бренда проваливает тест Артура на вечеринке, она уходит с чувством, что Артур вообще о ней не заботится: неравнодушный человек не забыл бы о своей половинке на празднике. Когда Артур не проходит экзамен с анализами Бренды, он убеждается в том, что у Бренды слишком высокие требования. Кто еще станет волноваться о незаданных вопросах? Как мы видим, закручивание гаек с одной стороны ведет к тому же с другой. Стопор становится сильнее, а вражда растет.
КАК СЛОМАТЬ ЛОВУШКУ ДЛЯ РЕПУТАЦИИ
Клиенты часто спрашивают меня: «Вы правда считаете, что люди могут измениться? Разве личность не формируется к определенному возрасту?» Интересно, что вопрос обычно звучит следующим образом:
Пары отчасти задают этот вопрос, чтобы решить, стоит ли им пытаться улучшить отношения, которые, по их мнению, дошли до мертвой точки. «Если мой партнер никогда не изменится, зачем мне мучиться и работать над отношениями?»; «Когда я увижу, что мой партнер стал поменьше… (дополните любой раздражающей чертой характера), тогда я захочу что-то делать».
Когда пары заявляют подобные вещи, мне хочется задать другой вопрос: «Какова вероятность того, что вы измените образ мыслей о вашем партнере и перестанете его считать… (дополните любой раздражающей чертой характера)?» Сначала это неочевидно, но именно ваш образ мыслей о партнере, особенно подразумевающий Дурную репутацию, усложняет задачу вашего партнера, поэтому он не может измениться.
Погодите, это звучит странно. Вы, наверное, задаетесь вопросом: «Как то, что я думаю, может помешать другому человеку измениться?»
Вспомните главу 3 и ссору, в которой молчат и ворчат. Мысли и суждения влияют на действия. То, что вы думаете о чертах партнера, выражается в ваших действиях по отношению к нему, и это может усилить все то, что вы хотели бы поменять.
Чтобы прекратить подобный цикл, вы должны подумать о том, чтобы изменить не только предпринимаемые вами действия, но и сами мысли. И вот почему. Люди обычно ведут себя хорошо с теми, кто, по их мнению, их ценит и рассматривает положительно. И наоборот, там, где человеку неуютно, где его не ценят, он обычно ведет себя хуже, потому что другой образ действия лишен смысла.
Например, когда босс Раджа говорит ему, что у него самый большой потенциал во всей команде, работа Раджа, скорее всего, улучшится. Почему это произойдет? Неужели из-за простого самовнушения? Не совсем так.
В такие моменты человеческое поведение становится предсказуемым. Чем больше человек думает, что производит хорошее впечатление, тем сильнее становится его мотивация продемонстрировать свои сильные стороны. Когда вас окружают люди, которые вас подбадривают и ценят ваши усилия, а на неизбежные ошибки не обращают чрезмерного внимания, вы начинаете чувствовать сильную мотивацию хорошо работать даже над трудными задачами.
Это работает и в обратную сторону. Работник – назовем его Диллоном – подозревает, что начальник сомневается в его способностях. Он становится все более осторожным, неинициативным, а иногда допускает много ошибок. Диллону не везет, потому что он чувствует себя деморализованным, а Радж – мотивированным? Вероятно, да.
Кроме того, Диллону приходится тратить много энергии на то, чтобы волноваться о реакции босса на его работу, а Радж уверен в себе и рискует, зная, что его поддержат. Другими словами, чем чаще вас не одобряют, тем сложнее выдавать хороший результат.
В парах подобную роль играют ярлыки. Люди не задумываются о том, что их негативное мнение о партнере лишь усиливает его дурные черты. Более того, многие считают подобную мысль заблуждением или затрудняются принять ее на веру. «В конце концов, – говорят они, – мой партнер заслужил эту самую дурную репутацию, потому что он ведет себя так, что дела становятся все хуже». Все основано на стереотипах: нормально винить людей за их ошибки и рассматривать ошибки как продолжение личности, а не среды, в которой они находился. Однако именно этот стереотип не позволяет людям двигаться дальше. Ловушка для репутации создает весьма неблагоприятную среду, в которой партнеру измениться очень трудно. Оказывается, не надо задаваться вопросом «Может ли человек измениться?» Правильно вопрос звучит следующим образом: «При каких обстоятельствах человек может измениться?»
Но есть и хорошие новости. Как только вы поймете, какую роль играет репутация в поведении человека, вы сможете найти способ помочь партнеру измениться, смягчая свой тон и выпуская его из Ловушки для репутации.
Вот пример Репутационной ловушки из моей практики. Шерил сказала: «Ион больше не любит меня. Он никогда не признается в любви и не встречает меня поцелуем. Я устала жить без любви». Позже, во время той же консультации, Ион говорит о выходных, которые он провел с друзьями без Шерил. Он немного запинается. С нежным выражением на лице и слезами в глазах он произносит: «Я так по тебе скучал. Разлука напомнила мне о том, как я тебя люблю». В этот момент Шерил отводит взгляд. Я спросила: «Шерил, что ты об этом думаешь?», давая ей возможность ответить на теплое признание Иона. Вместо этого Шерил сказала: «Так он выражается сейчас. А вот когда мы выйдем отсюда, он это повторит? Сомневаюсь».
Она не ответила на его признание и даже не показала, что ей приятно. Она сообщила, что ей этого мало, и снова стала настаивать на том, что он равнодушный человек. Конечно, у Шерил были на то причины: годами она защищала себя от надежд получить больше и постоянных разочарований. В результате для нее трудно поверить, что он отличается от своего дурного образа. Сам Ион показывает свою любовь, но видит ее реакцию и оказывается в ловушке «равнодушного» образа, где сидит уже несколько лет. Чувствуя угрозу, Ион вряд ли предложит больше любви. Он, наоборот, попробует отстраниться, а Шерил получит очередное свидетельство его безэмоциональности. Поскольку Ловушка для репутации почти уничтожает возможность изменений, есть один выход. Нужно намеренно создать дружелюбную среду для партнера. Если бы Шерил ценила и уважала каждый маленький шаг Иона на пути к выражению любви, он бы чувствовал себя вправе рисковать. Забывая ярлык «равнодушия», Шерил сможет приблизить перемены. Ион тоже должен поработать и изменить свое мнение, что любое его действие не сможет удовлетворить Шерил.
