Как остановить ссору из-за дня рождения
(Или любую другую цикличную ссору, провоцируемую защитным режимом)
Возвращение к общению от чистого сердца начинается с разговора. Многие из нас знают, что в случае, когда межличностные отношения на работе или дома ухудшаются, правильным действием будет «сесть и поговорить об этом». Однако вторая часть этого утверждения довольна трудна для выполнения. «Поговорить» – значит найти путь к общению от чистого сердца. Вот как этого можно добиться.
«ЧИНИМ» БЕСЕДУ
Шаг 1. Распознаем взаимный Защитный режим
Когда вы начнете думать о Защитном режиме, нетрудно будет понять, где именно вы в нем застряли. Беседы крутятся вокруг тех же застарелых тем или вы говорите вещи, о которых пожалеете впоследствии. Все, что вы говорите, может спровоцировать собеседника, и боль с гневом будут нарастать, а не уменьшаться. Это Защитный режим, и вы не выберетесь из него, пока не поймете, что он уже включился. Вы не можете, однако, обратить на это внимание в одиночку. Если вы попытаетесь прекратить ссору фразой «Перестань так активно защищаться», скорее всего, дела только ухудшатся. Именно взаимный Защитный режим вызывает нескончаемые ссоры. Поэтому правильным решением будет взаимное признание собственных защитных действий. А также усилие, направленное на возвращение к общению от чистого сердца.
Чтобы выбраться из цикла, порожденного режимом Защиты, обоим партнерам очень важно получить полную картину. И того, что происходит между ними, и того, что происходит в цикле с каждым по отдельности. Осознать угрозы, на которые вы реагируете, реакции Защитного режима, на которые вы друг друга провоцируете, и чувства, которые вы испытываете на самом деле. Как только вы увидите все фрагменты, вы сможете сфокусироваться на поддержке искренних чувств друг друга, а это, в свою очередь, снизит необходимость защиты.
Шаг 2. Распознаем угрозы, которые создает ваш Защитный режим
Намеренно или нет, но вы оба раните друг друга, пытаясь защитить себя. Если вы признаете, что понимаете, как ваши действия могут навредить партнеру, это станет большим облегчением, и теплые отношения начнут восстанавливаться.
Оба партнера признают неудачный результат своих действий и поступков. Эд не намеревается подводить Сару в ее день рождения или намекать, что ему все равно; он просто отвечает на угрозы, которые он чувствует. Однако Эд все равно понимает, что его поведение плохо влияет на Сару. Сара не намеревается угрожать Эду критикой, она отвечает на угрозы, которые она чувствует. И все же она видит, что ее критика ранит Эда.
Шаг 3. Договариваемся прекратить защитные действия
Как только вы научились распознавать защитные действия, которые двигают негативный цикл, вы можете договориться работать над их прекращением. Это непросто, поскольку защитные механизмы часто запускаются непроизвольно. Однако совместное решение поднять забрала, когда проблема снова появляется на горизонте, – это первый шаг к возвращению доверия. Когда обе стороны выходят из Защитного режима, создается меньше угроз, и цикл начинает рушиться.
Сара и Эд в конце концов поняли, что их действия ненамеренное оказывали дурное влияние, и договорились прекратить их. Для Сары это означало отказ от намеков и напоминаний про день рождения. От просьб, звучавших как жесткие инструкции, и комментариев на тему того, что Эд – безнадежный неудачник, и ему наплевать. Для Эда изменение защитного паттерна означало, что он больше не будет жаловаться на мнение Сары о днях рождения, которые он устроил. Что он будет действовать, а не избегать планирование праздника. А также вкладывать больше чувств в само торжество. Когда Сара и Эд остановили непродуктивные и вредные действия, они сделали огромный шаг к погашению ссоры. Но этого было недостаточно, чтобы вернуть их к собственной сути.
Шаг 4. Понимаем, что такое суть
Эд и Сара оба много думали, чтобы понять, что же лежит в основе их ссоры. Что происходит в их сердцах такого, что они чувствуют угрозу?
Как мы уже видели, для Сары эта ссора происходит вовсе не из-за ее дня рождения. Масштаб празднества символизирует заботу Эда о ней. Сколько времени и энергии он готов потратить, чтобы восхитить ее? Как часто она занимает его мысли? Насколько много она для него на самом деле значит? Каждая деталь, которой Эд занимается для ее дня рождения, – это маленькое свидетельство того, что он действительно ее любит.
Есть кое-что еще. В глубине души Сара желает быть особенной для Эда, но она боится быть слишком требовательной. Она часто чувствует, что отдает больше, чем получает, и ее день рождения – тот самый день, когда она может ожидать многого от других, не испытывая за это чувство вины. В конце концов, это ее праздник. Данный тип ссоры особенно труден для нее, потому что она всегда разрывается между желанием почувствовать себя особенной и виной за то, что просит слишком многого.
Когда Сара чувствует себя брошенной или лишенной заботы, эта боль вынуждает ее пытаться взять все в свои руки, дабы избежать разочарования. И дело кончается указаниями для Эда. Она велит ему делать вещи, которые помогают ей ощутить любовь и заботу. Когда она чувствует, что ее подводят, она использует жалобы в качестве способа влияния на Эда. Потом Сара осознает, что слишком требовательна, и резко забирает все требования назад, ожидая, что произойдет. Если бы Сара понимала причины своих эмоций по поводу дня рождения, она могла бы объяснить их Эду.
Эд тоже много размышляет. Он знает, что по-настоящему любит Сару, но он все равно ненавидит делать то, что не имеет для него значения. Для него это выглядит ненастоящим. Он предпочитает демонстрировать свою любовь, когда у него есть желание, когда он ее особенно сильно чувствует, а не по расписанию. Конечно, он хотел бы устроить хороший праздник для Сары, но при любых попытках всегда что-то встает на пути его планов. Это удивляет Эда. У него как будто мозг отключается, когда дело доходит до дня рождения Сары. После некоторого самокопания он делает предположение: «Возможно, мозг отключается потому, что я знаю, что никогда не сделаю все так, как надо, и не понимаю, зачем вообще стараться».
В глубине души Эд любит Сару и хочет много отдавать, но он болезненно относится к провалам, а данная ссора заставляет его думать, что у него никогда ничего не получится. Когда в его жизни случались провалы, Эд научился спасаться от них. Он не придавал значения тем вещам, в которых становился неудачником. Когда Сара жалуется по поводу выбранного им ресторана, она бьет по больному: говорит вслух, что он провалился. Этот удар по гордости вызывает защитную реакцию. И Эд говорит Саре, что она неразумна, эгоистична и чересчур требовательная.
Важное замечание по поводу вашей основы и угроз, которые вы чувствуете. Всегда непросто идентифицировать специфические угрозы, которые включают ваши защитные механизмы, а еще сложнее глубинные чувства, которые прячутся от угроз. Иногда стоит обратиться к специалисту, чтобы понять, на что именно вы реагируете, чтобы впоследствии объяснить партнеру. Одна из важных первых целей терапии – выявление Защитного режима и понимание на глубоком уровне того, какие угрозы его поддерживают.
Шаг 5. Учимся говорить от чистого сердца. Скажите партнеру то, что вы чувствуете
Когда вы вместе с партнером приступаете к вопросу разрешения ссоры, начните с того, что чувствуете глубоко внутри, что хотите, что заставляет вас быть уязвимым, что вас волнует. Разговор от сердца не означает рассказ о вашем глубоком раздражении по поводу защитного механизма партнера. Например, фраза «Мне очень больно, что ты никогда не отмечаешь мой день рождения» лишь продолжит ссору. Разговор от сердца подразумевает прямое выражение ваших желаний или тревог.
Шаг 6. Понимаем, что представляет собой сущность вашего партнера
Прекращение ссоры требует серьезного сдвига настроя. Обычно, когда мы ссоримся по какому-то поводу долгое время, все, что мы видим, это:
Нужно сильно поменять настрой, чтобы видеть угрозы, идущие в вашем направлении, по-другому:
Вместо того чтобы раздражаться из-за угроз, исходящих от вашего партнера, вы должны начать задаваться вопросом: «Что же такое творится у него внутри, если он так защищается (что, в свою очередь, провоцирует меня)?» – то есть признавать, что действия вашего партнера (прокрастинация, избегание, жалобы или ворчание) идут из защитного слоя, а не от сердца. Это открывает возможность найти дорогу обратно, к основам. Если бы Сара сделала шаг назад и подумала, она бы задалась вопросом:
Если бы Эд еще немного поразмыслил, ему стало бы любопытно:
Понимание того, что является ключевым моментом для вашего партнера, требует вашей внимательности и желания знать, что скрывается за тем, что вы видите. В этом деле помогает признание партнеру: «Я не думаю, что до конца понял, что ты чувствуешь. Ты можешь помочь мне осознать, что происходит, с твоей точки зрения?» Или просто скажите, что в этой истории есть еще много того, что вы не понимаете.
Понимание глубинных желаний, слабостей и защитных привычек друг друга дает Саре и Эду правильный настрой, чтобы остановить ссору, потому что они готовы говорить от сердца, при этом понимая, что творится внутри партнера.
Шаг 7. Действуем осмотрительно
Здесь вы должны показать, что понимаете, что творится внутри вашего партнера. Теперь вы знаете об угрозах, которые заставляют его чувствовать себя ранимым. И ваши действия могут отразить это знание. Вы можете либо поговорить про то, что считаете разумным, либо адаптировать свои действия, основываясь на реальном понимании того, что действительно важно для вашего партнера. Подобные действия будут означать, что вы сочувствуете партнеру и его нуждам и желаете с ними работать.
Теперь, когда начинается дискуссия о дне рождения, Сара и Эд сначала работают над своим настроем: напоминают себе о том, что важно для партнера, а что важно для них самих. Дальнейшие действия исходят из этой щедрости, и результат получается гораздо лучше.
Сара фокусируется на своем глубинном желании чувствовать себя особенной – безо всякого чувства вины – и объясняет это Эду. Эд слышит ее и знает, что давление, которое он испытывал раньше, было результатом ее защитных действий, выраставших из желания хорошего праздника. Он больше не считает себя неудачником. Эд искренне объясняет, что любит Сару и хочет порадовать ее без угрозы провала. Сара слышит его и работает над тем, чтобы не интерпретировать неудавшееся торжество как символ безразличия.
На будущий год Эд использует понимание желаний Сары как гид для планирования дня рождения.
То, что Эд в конце концов придумывает, возможно, не до конца соответствует надеждам Сары. Но все дело в его настрое: он хочет, чтобы она чувствовала себя особенной и в день рождения, и в течение всего года.
Сара ловит себя на том, что уже начала осуждать подарок, и останавливается, чтобы оценить настрой, с которым он был сделан. Когда она позволяет Эду делать подарки по-своему, она испытывает меньше вины, и это облегчение. Она делает усилие и принимает то, что Эд делает по собственной инициативе – не только в ее день рождения, но и весь год. И в будущем, когда ужасный цикл не запустится, они будут все больше ценить перемены друг в друге, оставляя друг друга в уверенности, что ссора не повторится никогда.
