Бардак в делах
Порядок может быть разным. Кому-то нужно, чтобы все было «по линейке», а кому-то подходит «творческий беспорядок». До тех пор пока все это подчиняется системе, которая вам ясна, можете считать, что все в порядке. Но если вы сами начали путаться в собственных делах, пора что-то изменить.
Бардак как нарушение системы может иметь разные причины. Один саботирует, потому что устал, а другой – потому что какие-то из убеждений вошли в конфликт. У кого-то просто объем дел превысил пропускную способность, и систему заклинило. Особо талантливые люди борются с ветряными мельницами, потому что им бабушка в детстве говорила, что порядок должен быть во всем, да и вообще лучше ничего не трогать, чтоб, не дай бог, ничего не нарушить. Вот они и мусорят где ни попадя, чтобы ни в коем случае не подчиниться системе. А еще страшнее – послушаться бабушку!
Пример может показаться несколько преувеличенным, но практика показывает, что взрослые люди – это дети, которые немного подросли. Теоретически мы можем поиграть в игру «это все Вася виноват!» и искать причины за пределами себя, но если играть в игру «а что будет, если я повзрослею?!», то вполне можно и в себе найти причину, справиться с которой, кстати, гораздо проще, чем зависеть от какого-то вымышленного Васи.
Итак, давайте посмотрим на записи из раздела «Симптомы», где вы записали свои убеждения о приоритетах. Как вы думаете, откуда они взялись? Вспомните ситуации, которые, как вам кажется, сформировали или подвели вас к этим убеждениям. Для одного убеждения будет достаточно одной ситуации. Запишите их ниже, соблюдая порядковый номер:
__________________________
__________________________
И чего я обижаюсь?
Обиды – дело серьезное. Особенно когда человеку 5 лет. В этом возрасте обидеться – раз плюнуть. Отобрали куклу или машинку, и готово! Еще ужаснее, если не отобрали, а забыли отдать, а ребенок себе уже напридумывал всякого. А поскольку возраст нежный и весь наш опыт записывается в мозг 24 часа в сутки, а потом еще и обобщается, то вырабатываются привычки, которыми мы бессознательно пользуемся и по сей день.
Иногда, бывает, говоришь с кем-то, кто на тебя обижается, и невольно хочется спросить: «А ты с кем сейчас разговариваешь?» Потому что очевидно, что реакция абсолютно неадекватная и к ситуации не имеет никакого отношения.
То же самое работает и в обратную сторону, кстати. У вас наверняка так было, что что-то цепляет, но вы понимаете, что дело не в собеседнике, что с ним все в порядке. Вот вам наглядная, реальная история для примера:
«Как-то раз одна девушка решила сыграть в боулинг со своими друзьями. Она никак не могла найти шар нужного веса и обратилась к одному из друзей за помощью. Прикинулась ветошью и что-то жалобно пропищала, мол, помоги, друг. А друг, который всегда был спокоен и уравновешен, послал ее куда подальше, мол, тебе надо, ты и ищи.
Наша героиня сначала опешила, потому что, сами посудите, ну кто так разговаривает? Собралась было обидеться, потому что она же тоже человек и имеет право, но решила прежде выяснить, в чем дело.
Как оказалось, этот ее друг недавно поссорился со своей подругой, и, когда девушка жалобно что-то пищала, он среагировал не на нее, а на этот писк, который был очень похож на тот, что его так раздражал в его подруге».
Когда такие вещи происходят на отдыхе среди друзей, это не так напряжно, как когда ваша сцена – офис или переговоры. Декорации меняются, но актеры – те же люди.
Итак, посмотрите на свои записи из раздела «Симптомы», где вы записали свои убеждения относительно обид. Пробегитесь по ним и вспомните, какие ситуации повлияли на их становление. Куклу отобрали или не взяли в свою компанию строить башню из песка – все подойдет. Не обязательно ваши примеры будут из глубокого детства, но покопать там стоит. Для одного убеждения будет так же достаточно одной ситуации. Запишите их ниже, соблюдая порядковый номер:
__________________________
__________________________
Прошлые заслуги
Заслуги– это результат служения. В нашем случае – служения ценностям, которые мы обозначили в карте. Каждое ограничивающее убеждение, которое вы записали в предыдущем разделе, призвано защищать какую-то из ценностей.
Убеждение, приведенное в примере о том, что мир испытывает человека на прочность, вероятно, защищает ценность внутренней силы человека. Эту ценность можно было бы подпитывать и поддерживающим убеждением, например: «Я сильный, я все могу!», но по каким-то причинам была выбрана именно такая форма.
Убеждения, которые нас поддерживают, пока оставим в покое, они нам не мешают. А вот те, что ограничивают, вполне достойны тщательного рассмотрения с тем, чтобы после обратить их в поддержку и ресурс!
Пробегитесь еще раз по своим ограничениям и вспомните, что поспособствовало их появлению. Возможно, это будут ситуации, которые вы уже описывали, а может быть, вы так впечатлились прочитанным рассказом, что приняли его близко к сердцу и до сих пор там храните. Запишите ниже по одной ситуации на каждое ограничение:
__________________________
__________________________
Откуда взялись «костыли»?
Когда человеку кажется, что его партнером может быть кто и что угодно, кроме него самого, это значит, что на своих двоих ему стоять не очень-то удобно. Может, хромает, а может, сложно держать равновесие. Тогда приходится постоянно на кого-то или на что-то опираться.
Если человеку нужна постоянная подпорка, это значит, что он зависит от нее. Он не свободен. В таких случаях он обычно говорит: «Я не смогу без тебя!» Эта фраза может быть произнесена вслух как есть, а может выражаться в том, что человеку нужно, чтобы с ним кто-то поговорил или подержал за руку в ответственный момент. Иногда даже предметам присваиваются «волшебные» свойства, потому что кажется, что с ними мы не одни. Если это временное решение в период выхода из кризиса, это вполне объяснимо. Но когда это становится навязчивой идеей, то это только усугубляет ситуацию и продлевает кризис на более длительный период, если не навсегда.
Если допустить на минутку мысль, что мы и сами все можем, без костылей, то это будет похоже на то, как нас учили кататься на двухколесном велосипеде. Помните, когда родители говорили, что они обязательно будут держать нас за багажник, лишь бы мы начали крутить педали и держать равновесие, а потом отпускали, и вот мы уже сами едем, забыв о поддержке?
Отказ от подпорок – игра для смелых! Но если уж вы осмелились, то прокатитесь с ветерком! Запишите ниже 3–5 ситуаций, которые явно говорили вам, что самим вам не справиться:
__________________________
__________________________
«Результат»: новые «правила»
Поскольку убеждения есть своего рода правила нашей жизни, то в разделе «Результат» у нас есть возможность сформулировать новые убеждения вместо тех, что нас не устраивают или ограничивают. НЛП позволяет оперировать человеческим опытом как конструктором, в котором известны все детали, а новые добавляются с легкостью.
Иногда кажется, что изменить убеждение очень сложно, ведь мы всю жизнь с ним жили и оно нам уже как родное. Но если это все игра, то получается, что, прожив какой-то опыт, мы в качестве артефакта получили это убеждение. А теперь мы проживаем или планируем прожить совсем другой опыт, в котором нам нужен другой артефакт, поэтому этот можно обменять на более актуальный.
Начнем с чего-то попроще. Взгляните на карту ценностей, которую вы создали. Если вы считаете, что там все правильно и должно остаться как есть, ничего не меняйте. А если вы хотите внести изменения, так как в процессе чтения книги вы что-то переосмыслили и это сказалось на вашей системе ценностей, то прямо сейчас можно внести изменения, используя картинку ниже:
