Стабильные отношения

▶ «Я всю жизнь хотела стабильную семью, и вот я замужем уже семь лет. Все очень стабильно, даже ни слова о разводе. Но если со стороны посмотреть – мы выглядим как счастливая семья. Хотя… он мне изменяет. Я это знаю. Но терплю.

Я несчастна, но если он уйдет, я буду еще несчастней. Значит, я все правильно делаю, что сохраняю стабильную семью?»

Ира, 28 лет

Ни один психолог вам не признается, но некоторые больные отношения стабильнее здоровых.

У меня есть подруга Катя, которая живет уже около 12 лет со своим законным супругом Ильей и на максимально законных основаниях выносит ему мозг своей ревностью. Чтоб вы понимали, мы с Катей не общались несколько лет, потому что она вдруг выдала: «Думаешь, я не заметила, как на прошлой вечеринке он передал тебе хлеб? Он прям в руки тарелку подал. Не на стол поставил ближе к тебе, а прям в руки! Я не дурочка, чтобы под носом у меня изменять мне! Понятно?»

Общаться мы начали в прошлом году, когда их семья оказалась на грани развода. Даже несколько за этой самой гранью, потому что Катя уже написала заявление о расторжении брака, но почему‐то смяла бумажку в руке и засунула в сумочку. И пришла ко мне. Да, на развод хотела подать именно Катя. Не Илья, которого «достал этот постоянный цирк». На развод хотела подать именно Катя, но не потому, что она устала от «этих изнуряющих измен мужа, на которых я никак не могу его поймать». Вы сейчас удивитесь. Катя и Илья сходили к психологу!

Психолог оказался хороший, но, очевидно, не семейный.

Плюсы психотерапии: Илья перестал флиртовать с женщинами, перестал шутить и рассказывать анекдоты в компании. Катя перестала ревновать и закатывать скандалы, перестала быть палачом, который каждодневно казнит свою жертву за измены.

Минус: и им стало нечего делать в буквальном смысле этого слова. Оказалось, всё, что держит их пару вместе, – это постоянная ревность с ее стороны и такое же постоянное чувство вины – с его стороны. Еще пару месяцев они пытались как‐то жить вместе. Потом Катя обнаружила себя с заявлением о разводе в мировом суде, а через час в слезах на моей кухне.

Катя старательно разглаживала недозаполненный документ на кухонном столе и горькими слезами поливала фразу «в связи с непримиримыми противоречиями», вписанную ее же рукой в строку «причина развода». Оказалось, что, когда у Кати и Ильи отношения стали «здоровыми», начались такие же здоровые проблемы: бурный примирительный секс исчез, небурный обычный секс тоже исчез. Исчезли все скандалы, а вместе с ними и разговоры исчезли. Детей нет. Общего бизнеса тоже. Оказалось, Катю и Илью ничего не связывало. Оказалось: ревность и вина – это единственная нить, на которой держался весь этот цирк под названием «12 лет семейной жизни».

Катя на время перестала плакать, долго смотрела в угол и вдруг тихо произнесла: «Как будто красивая цветная картина превратилась в обычный черно-белый рисунок». Отношения стали здоровыми, но Кате такое здоровье не нравилось.

Как если бы человека избавили от вшей, и он остался бы недоволен здоровой головой, ходил бы к трихологу и повторял: «Раньше было лучше, веселее как‐то, голова чесалась, это было приятно!» Смешно? А мне не смешно, потому что Катя ходила к этому психологу и говорила примерно то же самое: «Раньше было лучше, веселее как‐то, муж флиртовал, потом извинялся, мы мирились, это было приятно!» Психолог запретил Кате приходить на сеансы. Потому что из‐за Кати психолог сам записался на прием к психологу.

И Катя начала ходить ко мне. Я даже подумала, что на кухне надо ставить кушетку, чтобы Катя удобно располагалась на ней и продолжала рассказывать: «Наши отношения стали здоровыми. Но это вообще не здорово. Это скучно. Просто иногда сутками сидим, смотрим сериал. Или кушаем еду. Или гуляем. Просто какое‐то болото! Где страсть? Где те отношения, которые мне нравились?»

Катя говорила, а я думала: СТАБИЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ – это что? Может, это как кома в медицине: всё стабильно, всё под контролем, но нет жизни в том смысле, в которой мы ее понимаем. Стабильно – это ведь не хорошо и не плохо, это БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ.

Просто когда мы хотим создать стабильные отношения в семье, мы немного недоговариваем. Мы хотим создать стабильно ХОРОШИЕ отношения.

Иногда мне вообще кажется, что самые стабильные отношения получаются у двух людей, которые понимают: «Если я разведусь, я никому на фиг не нужен». Когда некуда идти. Вот это стабильность!

Представь ситуацию: парень тусит в клубе, ему неплохо, но он внезапно думает: «А уйду‐ка я отсюда». А потом смотрит на себя и уже менее амбициозно заключает: «Но меня в спортивках и облеванной футболке ни в один нормальный клуб не пустят… ладно, останусь в этом!»

ИЗ КНИГИ АЛЛАНА И БАРБАРЫ ПИЗ Я ВЫНЕСЛА ДВА ПРОСТЫХ ПРАВИЛА. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА РАССКАЗЫВАЕТ ВАМ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ, ОНА НЕ ЖАЛУЕТСЯ, ОНА ВАМ ДОВЕРЯЕТ. ЕСЛИ МУЖЧИНА ПРИ ВАС ПУКАЕТ, ОН ВАМ ДОВЕРЯЕТ. ТАК И ЖИВЕМ В ДОВЕРИТЕЛЬНОЙ АТМОСФЕРЕ: ЖЕНА ЖАЛУЕТСЯ, МУЖ ПЕРДИТ. ДОВЕРИЕ.

Примерно так рассуждает 40‐летний среднестатистический россиянин, который на пиве отрастил себе пузо, как у беременной бабы. Мозг от постоянной однотипной работы изрядно атрофировался. Умение очаровывать женщин тоже сошло на «нет» (если оно вообще когда‐то у него было на «да»). И вот он такой: «Уйду‐ка я от своей жены к другой… А кому я нужен? Эх, останусь со своей, она меня хотя бы кормит и любит такого!»

Когда за пределами семьи вы никому особо не интересны, сохранять семью очень легко. Сложнее всего сохранять брак знаменитым людям: певцам, актерам, режиссерам. У них брак до первой серьезной ссоры. Когда Ирина Шейк и Бредли Купер развелись, я не удивилась. Никто не удивился. За Ириной Шейк уже стоит очередь из мужиков. А за Купером – очередь из женщин (не исключено, что и из мужиков тоже), некоторые в этой очереди, которые самые хитрые: «Пропустите, я просто спросить». Вряд ли какой‐нибудь мужик из Бутово скажет: «Жить с Шейк? Фу, я не хочу связываться с брошенкой, с разведенкой с прицепом». Нет. Потому что прицеп в данном случае – это ты, мужик из Бутово. Бутово – вот твой прицеп.

Чтобы успокоить Катю, я искала исследования и публикации о стабильных семьях: как создать, какие стабильные, что делать, чтобы добавить стабильность. Так вот. Согласно исследованиям ученых, самые стабильные браки – это браки, где оба супруга старше 30 лет и (сейчас порадуются взрослые читательницы) в которых женщина старше мужчины на 3–5 лет.

И, мне кажется, я знаю, почему эти семьи крепче и стабильнее. Потому что баба думает: «В этот раз я не могу облажаться. Если он свалит, другого я не найду. Мне уже пятьдесят, и я на пять лет старше его». И баба не устраивает тупых скандалов.

Храпит? Значит, живой!

Ходит по бабам? Круто, может ходить!

Некрасивый? Изменять не будет!

Изменяет? Значит, красивый!

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Даже в самых стабильных семьях периодически возникают кризисы. Это нормально. Главное – пережить эти моменты.

ЧТО ГОВОРЮ Я

Стабильная семья – это не всегда красивая и счастливая семья. Стабильная – это семья, которая не рассыпается на куски от легкого ветра. И даже от урагана не рассыпается.

Отношения – как здания: есть очень красивые, но нестабильные постройки. А есть такие невзрачные, низкие дома, которые построены на совесть, на века. Дома, у которых заложен надежный фундамент в виде общих ценностей и целей. Бомбоубежище – самая надежная постройка из всех, что я знаю.

СТАБИЛЬНАЯ СЕМЬЯ – ЭТО НАДЕЖНОЕ БОМБОУБЕЖИЩЕ, НЕ ВСЕГДА КРАСИВО, ЗАТО НАВСЕГДА.