Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Вера в гороскопы – это попытка снять с себя ответственность за свою жизнь. Люди, которые говорят «ну, не судьба», оправдывают свое нежелание решить создавшуюся проблему или свое бездействие.
Это ваше личное право: верить во что-то. Кто-то верит в Деда Мороза, кто-то – в гороскопы, кто-то – в себя. Правило тут одно: ваша вера должна вас делать сильнее и счастливее, а не слабее и уязвимее. Поэтому мой вам совет: если уж вы верите в гороскопы, верьте только в хорошие события и характеристики. Например, если вы живете с Раком, не надо накручивать себя фразами типа «он нудный, капец», – лучше радуйтесь тому, что он домовитый и уютный.
А ВООБЩЕ, В ГОРОСКОПЫ ВЕРЯТ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ: ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ НА ГОРОСКОПАХ ДЕНЬГИ, И ТЕ, НА КОМ ЗАРАБАТЫВАЮТСЯ ЭТИ ДЕНЬГИ.
«Наталья, меня зовут Игорь, мне 21 год, я уже много пожил и пришел к неутешительному выводу: все женщины продажные шкуры, и всем им нужны только деньги. А теперь факты: мне очень нравится девушка Оксана. Я пригласил ее на свидание в ресторан. Занял кучу денег, чтобы не быть лохом, арендовал лимузин с водителем, купил букет из 101 розы. Она сказала, что любит меня. Но она врала!!! По итогу, мы встречались месяц. У меня закончились деньги, она от меня ушла.
Наталья, напишите в своей книге главу про продажных шкур. Если не зассыте, конечно».
Игорь, 21 год
Удивительное по своей сути письмо. Человек в начале письма назвал меня «продажной шкурой», основываясь на наличии у меня вагины, в конце обозвал трусом в грубой форме, но просит у меня помощи. Это что за новые правила этикета в социальных сетях, где тебя оскорбляют и тут же умоляют помочь? Просто я, воспитанная на русских сказках, отчетливо помню, как Елисей (будучи царских кровей, между прочим) в поисках своей любимой просил о помощи у обычного ветра:
«Ветер, ветер! Ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Ты волнуешь сине море,
Всюду веешь на просторе.
Не боишься никого,
Кроме бога одного.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете…»
И только потом, после всех регалий и комплиментов ветру, Елисей осмелился попросить что-то у него. У ветра! У природного явления! Королевич, который явно не привык кланяться, понимает, что, прежде чем просить помощи, нужно если уж и не осыпать комплиментами, то хотя бы не оскорблять. А тут, Игорь, перед тобой человек (пусть я блогер, но все-таки человек). А ты человека сразу шкурой назвал. Не надо так. Мне кажется, если бы про этого Игоря писал сам Пушкин, то обращение Игоря ко мне звучало бы примерно так:
«Блогер, блогер, ты никто!
В сетях пишешь черт-те что!
Лайки днями собираешь,
Ни хрена не понимаешь.
Отвечай-ка без купюр
Мне про жизнь продажных шкур!»
Но вернемся к письму. Сначала я написала Игорю: «Разве Оксана тебе врала? Она и правда была влюблена в того Игоря, расточителя денег, богатого и щедрого человека. Это не она обманула тебя, когда сказала: „Я люблю тебя!“ – это ты обманул ее, когда представился не тем, кем являешься». Прикидываться богачом глупо. Ты можешь делать вид, что ты принц, только в одном случае: ты бедный мальчик, который в пустыне нашел лампу и влюбился в принцессу Жасмин. Если ты не из этой сказки – веди себя адекватно.
Не думала, что это скажу, но… Мужчины, хватит врать так монументально! Лучше врите по мелочи.
Я, если честно, не против того, чтобы мужчина немножечко соврал мне на первом свидании. Но не сильно. Например, если я вдруг спрошу: «А до меня у тебя были отношения?» – не нужно мне честно говорить: «Да, были, я был влюблен в нее и сожалею, что расстался, до сих пор дрочу на ее фотографию». Лучше соври. Скажи: «Я не помню». Да, я подумаю, какая хреновая у него память. Но какая хорошая любовная биография. Точнее, ее отсутствие.
Немного врать на первом свидании – нормально и естественно (мы все стараемся понравиться). Но немного. Ведь на первом свидании врут практически все! И девушки в том числе. Большинство людей (более 61 процента) склонны лгать на первом свидании, и только 39 процентов бывают искренними, как показывает исследование, проведенное в Великобритании порталом Chillisauce на основе опроса, в котором приняли участие более восьми тысяч мужчин и женщин. То есть больше половины из нас врут, чтобы показаться лучше.
Вот о чем я врала на своих первых свиданиях и случайных знакомствах с симпатичными мне парнями. Хотя, когда парень был не симпатичным, я тоже врала, но «в обратную сторону». Одному я сказала, что «можем заниматься сексом без презерватива, вряд ли я еще чем-то заражусь». После этого он наконец-то отстал, и никакого секса с ним не было.
Итак, о чем врут женщины при знакомстве (по крайней мере, я врала).
1. «Мне почти 30». Почти 30… Да, 39 – это почти 30, но еще более почти – это 40. И мне, человеку, обучавшемуся в математическом классе, это было известно. А еще мне было известно, что 30-летний мужчина вряд ли станет встречаться с 40-летней женщиной. Поэтому в противостоянии математики и биологии победила биология.
Вообще, согласно исследованиям, 37 процентов женщин признались, что на первом свидании «становятся моложе» от трех до пяти лет.
2. «В постели я огонь!» Да, так я тоже врала. Просто Денис был такой красивый, а я такая средняя, что я решила сделать ставку на «невидимые глазу достоинства». И я не про свои титьки нулевого размера (а таковыми они на тот момент и были), я про необузданную фантазию в постели. Зачем-то я наклонилась к самому уху Дениса и змеиным шепотом заговорила: «Я такое творю в постели, ты офигеешь! Я знаю одну ролевую игру!» А потом у нас случился секс, и, думаю, Денис реально офигел. Потому что единственная ролевая игра, которую я знала, – это где я в роли бревна, а он – дровосека.
3. «Да, это мой натуральный цвет волос». Я почему-то всегда представляю в этот момент героиню фильма «Любовь и голуби» в берете и произношу эту фразу гурченковским голосом. «Это мой натуральный цвет волос», – сказала я, поправляя свои красные, как у Ариэль, пакли, свисающие с 20-летней головы. Про натуральность остальных частей тела мужчина решил не спрашивать, подумал, что всё равно эта сумасшедшая русалочка наврет.
4. «Каждый, кто не первый, тот у нас второй». Спасибо Аллегровой, она все карты раскрыла. Больше 50 процентов женщин скрывают реальные масштабы сексуальных событий в своей жизни. Особенно это странно звучит, девчонки, когда мы говорим: «В постели я вообще огонь, ну, я вообще-то девственница, но в постели всё-превсё умею». Что «всё-превсё»? Заправлять одеяло в пододеяльник? Подтыкать простынь так, чтобы она не выбивалась? Кушать печеньки, чтобы крошки не скапливались под тобой? Что конкретно ты умеешь в постели, если ты не целовалась даже?
5. «Я безработная». Я действительно так однажды сказала, когда за мной начал ухаживать на какой-то вечеринке молодой мужчина. Мужчину звали Алексей. Алексей был стендап-комиком. Когда он сказал: «Я выступаю каждую неделю, ну, в месяц тысяч 20 имею. А ты где работаешь?» А я хорошо работаю серым веществом, которое не просто так у меня лежит в моей черепной коробке. Я очень хорошо помню момент из фильма «Москва слезам не верит», где Гоша случайно узнал, сколько зарабатывает его любимая, и сбежал к чертям собачьим. Я не собиралась повторять ее ошибок. Поэтому я набрала воздух в легкие и произнесла: «Я безработная». Каким образом безработная в этом году купила квартиру, я объяснить не смогла.
6. «Я не измеряла, наверное, третий или даже четвертый!» Да, не только мужчины врут о своем размере. Мы тоже неслабо вкидываем в этот общий котел вранья. У меня второй размер груди, но (в истеричном припадке понравиться) я складываю всё свое сисечное добро в пушап и снизу подкладываю свернутые носки. Чтоб вы понимали всю конструкцию моей «пышной» груди, вспомните трубочки с заварным кремом. Где кажется, что крема полная трубочка, а по факту крем едва прикрывает верх.
Мы все врем на первом свидании, чтобы понравиться. А потом удивляемся, что наш избранник сбегает. Потому что он влюбился в совершенно другого, «вымышленного» человека.
Войти с помощью соц. сетей: