Глава 12
– С ума сошел ведьмак, – возмущался Коробков. – Ирина Леонидовна, можно мне добавочки?
– Ешь на здоровье, – обрадовалась Рина.
– Ну очень вкусно, – облизнулся Димон.
– Кушай, солнышко, – умилилась Ирина Леонидовна, – надеюсь, Лапуля не осерчает, что я ее мужа накормила. Она у тебя знатная кулинарка!
– Беда прямо, – отмахнулся Димон.
– Что случилось? – испугалась моя свекровь. – Лапуля заболела? Или, не дай бог, ребеночек захворал?
– Здоровы все, – успокоил Ирину Леонидовну Коробков, – но вкусные котлеты, простые, из курочки, мне теперь только снятся. Нынче ужин стал отвратительным, в горло не лезет. Тошнит меня при виде еды!
– Ты обидел Лапулю! – воскликнула я. – Что натворил? Надеюсь, тебя не застали в пикантной ситуации с другой женщиной?
Димон начал подбирать хлебом подливку.
– Вот же вкуснотень! Лапуля сидит дома, я ей не разрешил на работу выходить. Не нравится мне, когда супруга на какого-то дядю пашет, а моего родного зайчика не пойми какая баба стережет. Сам заработаю. Но ей скучно. Вот и придумала себе забаву: кулинарный блог. Учит, как что варить, жарить, печь надо.
– О-о-о! – протянула Рина. – И что получилось?
– У нее десять подписчиков, – разозлился приятель, – и теперь ей некогда мне нормальный ужин приготовить. Ем то, что для фото в «Инстаграме» сделано и сфотографировано. Прежде чем в сеть полезть, Лапуля все изучила и поняла: рецептов по-настоящему экзотических блюд мало, а охотников их попробовать много. Ну и пошла плясать губерния. Вот что у вас сегодня на ужин, Ирина Леонидовна?
– Салат из свежих овощей с брынзой и бефстроганов, я его улучшила добавлением в соус горчицы, – отрапортовала мать Ивана.
Димон похлопал себя по животу.
– Вот чего хочется! Простого. Известного! Как у бабушки. А у нас вчера… э…
Димон вытащил мобильный.
– Запомнить эту фигню невозможно. Читаю по складам: «Парфэ из бонгоманговидного цесаря под вуалью из лаймово-натовского дрессинга с каплей арнуара». Во! Кто понял, переведите.
– Парфэ – разновидность паштета, – зачирикала Рина, – про этого, как его там… цезаря, я никогда не слышала…
– Цесарь, – поправила я, – подозреваю, что это муж цесарки.
– Нет-нет, – заспорила Рина, – цесарка живет с цесариузом.
– Почему так? – удивился Димон.
– Француженка – француз. Цесарка – цесариуз, – поделилась своим умозаключением Рина и убежала на кухню.
– А немка – немец. Тогда цесарка – цесарец, – возразила я, – лайм понятно что. Вуаль ранее женщины крепили к шляпкам.
– Дрессинг, полагаю, подливка, – включился в обсуждение Коробков, – но при чем тут Североатлантический альянс?
– Кто? – попятилась Рина, которая именно в эту секунду внесла в столовую блюдо с пирогом.
– Лаймово-натовский, – процитировал приятель, – НАТО – Североатлантический альянс, военно-политический блок, объединяющий США, Канаду и ряд стран Европы.
Рина поставила блюдо на стол.
– Вот оно, горе от ума во всей своей красе. Лапуля слишком много знаний по кулинарии набралась. Да народ не поймет, кто такой цесаревич и что из него сварганили.
– Цесаревич – титул престолонаследника Российской империи, – тут же объяснил Коробков, – если память меня не подводит, он с тысяча семьсот девяносто седьмого года существует.
Ирина Леонидовна схватила нож.
– По мне, так плохо, если и муж, и жена оба умные. В семье непременно должен быть дурачок. Тогда дома будет полный альянс, разговоры только позитивные.
– Интересная мысль, – хмыкнул Димон и принялся за десерт.
– Объясняю, – ажитировалась Рина, – представьте, что сидят за столом два мудреца. Супруг пробует еду и говорит:
– Дорогая, знаешь ли ты, что слово «котлета» обозначает ребрышко?
– Конечно, мой ангел, – тут же восклицает жена, – в старину во Франции брали кусок мяса на косточке и жарили, котлета – означает…
Муж перебивает, он пытается еще раз продемонстрировать свой ум.
– А вот царь Александр Третий ехал через город Осташков. У него сломалась карета…
– Государь пошел в трактир, которым владел некий Пожарский, – вещает супруга, – там ему подали котлеты из курицы, на кухне просто не было говядины. Потом блюдо назвали – «Пожарские котлеты».
Рина оперлась ладонями на стол.
– Мужик как зафигачит умной бабе по башке доской для резки хлеба. А она ему в ответ половником по лысине. И пошла драка! И развод! А все почему? Нечего умничать. Вот у нас все иначе. Ваня что-то интересное расскажет, у него память слоновья, Танюша молчит, потому что…
Рина растерялась и замолчала.
– Потому что дурочка, – закончила я фразу и постаралась не рассмеяться.
– Ты очень-очень-очень умная, – быстро заговорила свекровь, – прямо нечеловеческого соображения женщина.
Меня стал душить смех, Димон ухмыльнулся.
– Ужас, как любые слова перевернуть можно, – тараторила Рина, – я просто сказала: «У нас Ваня умный, а Таня… э… э…»
– Коза? – предположил Димон.
– Нет! – возмутилась Ирина Леонидовна. – А Танечка еще умнее, красивее, добрее и…
У Рины закончились эпитеты.
– Толще, – подсказал Коробков.
Я пнула его под столом ногой, по комнате разнесся возмущенный лай Мози. Мой пинок случайно достался французскому бульдожке.
– И толще, – машинально повторила Ирина Леонидовна.
Димон схватил со стола салфетку и уткнулся в нее носом. И тут раздался громкий мужской голос:
– Пошла муха на базар, а пришла к нам.
Все перестали веселиться.
– Может, это Ваня с работы вернулся? – предположила Ирина Леонидовна.
– Здрассти, – донеслось из холла, – сейчас разберемся с вами, с вами, колдунами.
У Димона вытянулось лицо, он встал.
– Коробков, – шепотом велела я, – бери Рину, идите на балкон к пожарной лестнице.
– Нет… – начал Димон, но я его перебила:
– Тихо. Кто-то посторонний проник в дом. Ты не полевой агент, в твоей голове хранятся все коды-пароли к нашим компам. Тебе нельзя попасть в преступные руки. Живо ступайте с Риной куда велено. И спускайтесь вниз по лестнице, если услышите, как я спрашиваю: «Кто там?» Пошли!
Рина и Димон гуськом проследовали к балкону. А я направилась в холл, горько сожалея о том, что ни разу не подумала спрятать в буфете пистолет, который стреляет ампулами со снотворным. Боевое оружие в квартире можно применять лишь в крайнем случае, но оно сейчас в сейфе на работе.
– Коза козень, посередь города плетень, – пропел все тот же баритон. – Ку-ку! Не спать! Нас впускать!
Я вышла в прихожую. Оружия у меня нет, но дерусь-то я не хуже страуса, ногой по носу легко попаду. Мне не очень нравится цифра, которую по утрам показывают весы, но в случае рукопашной мои килограммы, подавляющая часть которых состоит не из жира, а из накачанных и тренированных мышц, большой плюс.
Я огляделась по сторонам. Пусто! Стараясь не производить шума, я обошла холл, заглянула в шкаф, осмотрела коридор, санузел, пробежала по всем комнатам и убедилась – в квартире никого нет! И кто произнес странные слова про козу? Минут через десять, когда я уже стала успокаиваться, от входной двери снова заорали:
– Барсуки ленивые, воротень распахните, на печи не спите!
Я выдохнула, голос явно летел из домофона. Значит, некто находится снаружи. Я нажала на кнопку.
– Кто там? – стараясь говорить спокойно, осведомилась я.
Тишина. Экран демонстрировал пустую лестничную клетку. Любая женщина, напуганная странными заявлениями, удостоверившись, что перед лифтом никого нет, откроет дверь. Вот никогда не надо этого делать. Тот, кто намерен выманить вас из квартиры, часто не может вскрыть стальную створку с хитрыми запорами. Впрочем, отмычку можно подобрать к любому замку, но у нас-то есть внутренний замок, который не имеет с внешней стороны скважины. Вот его взломать невозможно. Хорошая штука, рекомендую тем, у кого в семье нет стариков и маленьких детей. Повторяю, большинство женщин наверняка сейчас распахнуло бы дверь и выглянуло наружу. Но я-то профессионал, меня на мякине не проведешь, я знаю, что у любой камеры есть мертвая зона и, как правило, она находится под этой самой камерой. Сел на пол, и ты невидимка!
– Кто там? – громко спросила я и повторила: – Кто там?
Потом нажала на кнопку в стене. В наш офис немедленно полетел сигнал SOS.
