Глава вторая
Четыре этапа перемен

Мы обсудили происхождение внутренних молчаливых соглашений с самим собой. А теперь давайте поговорим о том, вступают ли ваши соглашения в противоречие с соглашениями вашего партнера, начальника, родственников или друзей или полностью с ними согласуются. В этой главе мы выработаем план проверки молчаливых соглашений в личных отношениях. Эти этапы могут полностью изменить вашу жизнь, если вы решитесь пройти каждый. Помните, что для изменения отношений вам вовсе не нужно переделывать партнера. Вы можете просто признать условия и ограничения, которые накладывают на вас ваши собственные молчаливые соглашения.

А для этого нам нужно обсудить четыре элемента, или этапа, которые позволят вам выявить свои невысказанные договоренности и осознать, что кроется за ними. Возможно, это будут страхи и желания. Эти элементы помогут вам начать процесс. Мы считаем, что нужно разобраться со всеми четырьмя, но порядок их может варьироваться. Возможно, вам захочется начать с ценностей, но помните, что до начала работы вы должны изменить тональность обсуждения своих молчаливых соглашений. Вот четыре этапа, через которые вам нужно будет пройти, – четыре элемента, с которыми придется разобраться. Только так можно будет изменить молчаливые соглашения.

Доверие и уважение лежат в основе любых гармоничных отношений, как бы мы ни отличались друг от друга. Если вы приступаете к этому процессу с уважением к партнеру и уверенностью в его доброй воле, то это отличное начало. Понимание того, что вы оба являетесь необходимыми участниками процесса и обладаете равными возможностями и силами, создает взаимность, которая повышает эффективность работы. Вам предстоит решить важную задачу, так что отнеситесь к ней максимально серьезно. Поняв ценность взаимности в отношениях, вы сможете выявить, в чем допускаете ошибки сами и в чем ошибается партнер. Тогда вы сможете открыто разобраться в своих проблемах, не обвиняя и не осуждая друг друга. Это осознание поможет вам расслабиться и понять, чего вы ищете в своих отношениях.

• Согласуйте удобное для вас обоих время и расположитесь там, где вас ничто не будет отвлекать.

• Найдя удобное место, обеспечьте конфиденциальность вашей беседы.

• Избегайте офисных сплетен – они не позволят вам найти взаимоприемлемые решения.

• Изучая интимные молчаливые соглашения, вам захочется обсудить их с другими людьми. Чтобы защитить процесс и проявить максимальное уважение, ограничьтесь беседами только со своим партнером.

Хотя все это может показаться очевидным, порой в спешке или тревоге люди забывают об этом. Но чтобы ваши усилия были по-настоящему эффективными, начните закладывать основу для оптимальной коммуникации. А это означает, что вам нужно отстаивать свои потребности, желания и ожидания и быть открытым для потребностей, желаний и ожиданий партнера. Нет смысла пилить партнера и требовать, чтобы он все воспринимал в вашем свете (то есть вы не должны настаивать на своей абсолютной правоте).

Ваш деверь ищет новую работу. В поисках работы он приехал в ваш город и «временно» поселился у вас. Прошло полгода. Работу он не нашел. И ничто не указывает на то, что он ищет работу и собирается переезжать. Супруг ничего не говорит, но вам это уже надоело. Вы хотите жить в собственном доме без посторонних людей. Вы рассчитываете, что муж скажет брату, что тому пора съезжать. Муж не хочет предлагать брату уезжать – ведь у того все еще нет приличной работы. Но он тоже признает, что пребывание брата в вашем доме затянулось.

Как-то вечером вы уставшая возвращаетесь домой и хотите отдохнуть. Но в гостиной перед телевизором расположился ваш деверь со своей новой подружкой, пивом и закусками. Вы приходите в ярость. Но больше всего вы злитесь на собственного мужа, который явно предпочитает вам своего брата. Настало время для серьезного разговора. Важно провести его так, чтобы вы с мужем поняли друг друга.

Общение с родственниками супругов – вопрос очень деликатный. Резкость может разрушить отношения. Вместо того чтобы вызывать мужа в другую комнату, где можно на него накричать и поставить ему ультиматум, попросите его обсудить эту проблему в заранее оговоренное время. Предложите мужу прогуляться после ужина, проехаться с вами куда-нибудь или выпить чашку кофе в соседнем кафе.

Вдали от «места преступления» вы сможете поговорить более спокойно. Кроме того, вне дома вам не придется сдерживаться.

Выделение конкретного времени даст вам возможность ментально и эмоционально подготовиться к выявлению и обсуждению молчаливых соглашений. Вы сможете лучше сосредоточиться, если не будете обсуждать проблему в пылу ярости. Помните, что вам нужно разобраться с молчаливыми соглашениями, которые влияют не только на эту ситуацию, но и на другие аспекты ваших отношений. Вы имеете право злиться, но до начала разговора нужно создать обстановку для свободной коммуникации.

Вам нужно говорить так, чтобы стало ясно: проблему нужно решать вместе. Даже если вы разбираетесь с собственным молчаливым соглашением, вам понятно, что оно влияет на других людей и другие люди становятся его частью. Вот несколько примеров того, как можно высказать свои проблемы.

• У нас с тобой возникла проблема. Она касается нас обоих. Я надеюсь, мы сможем вместе ее решить.

• Ты знаешь, как я люблю и уважаю тебя. Я тебе полностью доверяю. Ты мне дорог. Я не хочу, чтобы мы и дальше вели себя так, словно никакой проблемы нет.

• Мне нужно уехать на выходные, чтобы разобраться в себе и подумать, как обсудить эту проблему без взаимных обвинений.

• Меня беспокоит, что мы с тобой не обсуждаем важные проблемы. Нам нужно решить эту проблему вместе. Думаю, что и тебя она тоже беспокоит.

• Мне трудно об этом говорить, но мы – семья, и я надеюсь, что мы сможем помочь друг другу сказать все, что нужно.

На этом этапе вам нужно разобраться с тем, как взаимодействия с семьей, обществом и окружающими в прошлом повлияли на ваши чувства по отношению к самому себе и сформировали молчаливые соглашения. На этом этапе вы можете:

• отвергнуть любые старые правила, предписания или убеждения, которые более вам не подходят;

• не позволить другим людям «занимать место» в вашем разуме. Ваш выбор должен быть только вашим. Постарайтесь осознать все, что вы открыли в своем прошлом, и проанализировать, как эти открытия влияют на ваше настоящее;

• использовать новую информацию для открытого обсуждения своих молчаливых соглашений.

Давайте вернемся к борьбе с нежелательным постояльцем. Вам с мужем нужно проанализировать внутренние убеждения и события, которые могут влиять на ваши реакции. Чтобы облегчить эту задачу, мы предложим вам упражнение (см. главу 9). Этот процесс состоит из ряда вопросов и утверждений, которые помогут вам разобраться со старыми идеями и правилами, стоящими сегодня на пути ваших отношений. Так, например, жена в ходе этого упражнения может осознать, что детские чувства, связанные с визитами родственников, усиливают ее реакцию на длительное пребывание деверя. Мужу тоже нужно проделать это упражнение. Возможно, он поймет, что привычка ощущать свою ответственность за родственников не позволяет ему поставить загостившегося безответственного брата на место.

Посмотрев на ситуацию с точки зрения партнера и осознав влияние на нее факторов из прошлого, вы сможете обсудить проблему более спокойно, сочувственно и по-дружески. Вы почувствуете себя настоящей командой.

На этом этапе вы готовы пересмотреть свои молчаливые соглашения. Выберите то соглашение, которое наносит отношениям наибольший ущерб. Чтобы провести его рефрейминг, вам нужно выявить скрытые проблемы, которые это соглашение породили.

Представьте, что, проделав наши упражнения и выявив убеждения, предположения и ожидания прошлого, вы с супругом можете поговорить примерно так:

Я всегда считала, что супруг и дети должны иметь приоритет. Наши отношения должны быть именно такими, потому что в моем детстве такой проблемы никогда не было. Когда мы соглашались принять у себя твоего брата, я полагала, что он найдет работу и съедет еще до конца года. Я полагала, что ты ожидаешь того же. Когда этого не произошло, я ожидала, что ты как мой муж и его брат скажешь, что ему нужно съехать. Я молчала и ждала, когда ты это сделаешь, потому что боялась, что окажется, что твоя семья для тебя важнее меня и детей.

Меня воспитывали в убеждении, что семья – это самое важное, что я отвечаю за благополучие моей семьи. Я всегда рассчитывал, что после свадьбы этот принцип будет распространяться и на моих родственников тоже. Я полагал, что ты понимаешь это, но не хотел заговаривать на эту тему, потому что боялся, что ты заставишь меня выбирать между братом и тобой. Я не хочу терять нашу близость, но мне трудно, потому что я ощущаю свою ответственность за всех вас. Как его брат, я надеялся найти решение и следовать ему. Но пока я не понимаю, как это сделать, потому что, выгнав его, я буду терзаться чувством вины.

Такой разговор выявляет ожидания, стоящие за поступками и взглядами каждого из вас. Когда вы разберетесь, в чем ваши ожидания не совпадают, вам будет легче прийти к согласию. Вы сможете трансформировать свое молчаливое соглашение так, чтобы оно отражало простой факт: вы – команда и у вас общая цель. Когда вы внимательно выслушаете и поймете друг друга, то вам станет ясно, что вы для мужа – основной приоритет, а он перестанет ощущать чрезмерную ответственность за всех, кто его окружает. Почувствовав себя командой, вы во всем сможете разобраться и понять, что это проблема для вас обоих и в ее решении вы не противники, а союзники. Для этого может потребоваться не один разговор.

Понимание тех аспектов, в которых ваши убеждения и предположения не изменились, поможет вам понять свои дальнейшие действия. А потом вы сможете решить, стоит ли сохранять эти аспекты существующего соглашения.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам достичь готовности к необходимым переменам. Можете ли вы утвердительно ответить на эти вопросы?

• Можете ли вы изменить свое восприятие молчаливого соглашения?

• Готовы ли вы прервать цикл реагирования на проблемы в личных отношениях путем создания истории, о которой знаете только вы, но при этом вам кажется, что все остальные должны жить в соответствии с ней?

• Готовы ли вы пересмотреть соглашение так, чтобы никого не обвинять, не произносить слов и не совершать поступков, которые могут оттолкнуть ваших близких? Если да, то вы готовы начать процесс оценки и рефрейминга.

Помните, что это сознательное, осознанное изменение отношения, которое поможет вам правильно реагировать на свои страхи, отстаивать свои потребности и по-новому строить диалог с окружающими. По мере развития этого процесса вы наверняка откроете в себе новые чувства.

На этом этапе вам предстоит набраться смелости и нарушить молчание, справившись со страхами, которые за ним стоят. Вы готовы разобраться с ситуацией честно и открыто и ощутить истинную, глубокую связь с партнером, не терзаясь чувствами стыда, страха или вины.

Теперь вы лучше представляете, как молчаливые соглашения порождают проблемы в совершенно гармоничном браке. Решив поговорить с мужем в духе смелости и веры, вы будете полагаться на любовь и поддержку, которые копились в ваших отношениях годами. Тем самым вы признаете, что отношения и семья дороги для вас обоих.

Обретя смелость, вы сможете:

• поверить, что обсуждение молчаливых соглашений укрепит отношения;

• поверить, что, хотя молчание более комфортно, истинное решение проблемы можно найти только в открытом общении;

• понять, что молчаливые соглашения влияют на отношения, говорите вы о них или нет, и обсуждение их – это путь к счастью.

Вера и смелость помогут вам справиться с дискомфортом сложных откровений и конфликтов. Подкрепите свою смелость так, как вы умеете.

Теперь, когда вы уже понимаете основы разрешения молчаливых соглашений, давайте разберемся с разными ситуациями, которые порождают безмолвные договоренности, и обсудим, как вам осознать собственные соглашения.